...tất cả đã qua và sẽ qua...

...em đang trải qua những phút đầu tiên của một ngày sinh nhật nữa... cảm giác mình đang già dần đi... khổ thế chứ... cũng tại anh nữa đấy... ...
...tối nay em vừa đi ăn uống với những đứa bạn thân nhất của em đang ở VN... vui... xong xuôi 1 phát là muốn chạy về nhà ngay để kể cho anh nghe hết... cho anh xem hết ảnh...
...cứ tưởng ko thể gặp anh được... cuối cùng anh vẫn cố gắng vì em ... vẫn cố gắng tìm cách để gọi điện được cho em ... dù là hơi muộn một chút... em hạnh phúc quá... ... em đang cảm thấy yêu anh hơn bao giờ hết... ...

...hơn 1 ngày ko gặp anh... thế mà đã nhớ anh nhiều thế... bây giờ em đang ngồi chờ anh nhưng chắc ko thể gặp được... ngồi upload 3 bài hát lâu ơi là lâu... chẳng muốn available lên chat với ai... thôi thời gian rỗi ko biết làm gì thế này thì viết cho anh là đúng rồi...
...từ hôm sinh nhật của em đến giờ thôi mà mình đã có bao nhiêu sự kiện xảy ra... sao mà cái giao thừa năm nay nó có ý nghĩa với em thế... nếu bạn em ko bận mất vài người... ko lười biếng đi chơi mất vài người... nếu em ko ở nhà vào đêm giao thừa... nếu em ko nhớ anh nhiều đến thế... nếu em ko gọi anh vào lúc ấy... thì bây giờ mọi chuyện sẽ thế nào nhỉ?... anh bảo anh cũng định mail cho em rồi... có thật ko anh?... sau quá nhiều lần như thế em cứ thấy bất an... ko thể gặp anh dù vì em hay vì anh... cũng làm em tự nhiên thấy lo lo... rồi nghĩ linh tinh... dở hơi thế chứ...
...sao em yêu anh nhiều đến thế này... có lẽ là trải qua quá nhiều giai đoạn khó khăn trục trặc rồi... làm em có cảm giác mình ko thể rời xa nhau lâu được... mọi con đường rồi cũng lại sẽ đưa mình về bên nhau thôi... dù sớm dù muộn... có con bạn hỏi em phải mất bao lâu mới quên được anh ấy... ko biết nữa... nhưng suy nghĩ cho kỹ càng... thì có lẽ suốt từ lúc ấy... phải tới khi quen anh... yêu anh... em mới có cảm giác yêu một người nhiều như thế... em muốn giữ cảm giác ấy thật lâu... thật lâu... muốn quên đi hết những lúc mình bất đồng để cứ nghĩ về anh là thấy hạnh phúc an lành... nhưng mà hình như nó hơi nhiều... em mâu thuẫn quá... giờ có bất cứ chuyện gì em vẫn ko tin là mình lại có thể rời xa nhau được... nhưng lại có biết bao nhiêu cái làm em lo có thể mình sẽ có chuyện...
...cứ mỗi lần kể chuyện em và anh cho ai nghe... em lại cảm thấy hạnh phúc... mặc dù trong gần 1 năm qua em đã kể chuyện ấy cho khá nhiều người :">... nhưng lần nào em cũng thấy vui... chắc tại nó đặc biệt quá... khác người quá ... anh đã làm em thay đổi nhiều phết đấy... những thay đổi to lớn mà những người yêu trước của em có biết chắc phải ngã ngửa vì thán phục anh mất ... nhưng hình như với anh vẫn là chưa đủ... hoá ra em tệ hại thế à :">... thôi để dần dần vậy...
...em mong thời gian trôi thật nhanh... em đã phải nhớ anh lâu quá rồi... chỉ còn 1 ngày nữa là sang tháng 3... cứ mỗi lần giở được 1 tờ lịch là em lại thấy vui hơn... em lại càng mong làm sao để gìn giữ được tình yêu này... biết rằng nó rất khó... khó hơn tất cả những lần trước... thậm chí khó hơn rất rất nhiều... biết rằng khó tới mức em và anh đã phải tự bảo nhau cứ thế này rồi cái gì đến sẽ đến... nhưng em thực sự muốn dừng lại bên anh rồi mà...
...giờ em còn ko biết tính ngày kỉ niệm của mình kiểu gì nữa... có vẻ như nó sắp đến nhỉ... hay là nó vừa mới qua ... nhiều ngày quá...
...thôi xong hết rồi... bây giờ em đi ngủ để mai đi học... nhất định mai sẽ gặp anh nhé... ngày mai sẽ là một ngày học 9 tiết vất vả... đừng để em lại phải nhớ anh trong một ngày vất vả như thế nhé anh

Tất cả đã qua và sẽ qua....Nó đã bỏ mọi thứ khỏ đầu, bình yên và chẳng muốn nghĩ đến cái gì nữa....vậy mà vẫn bị dấu chấm hỏi ấy hiện lên? Vì cái gì ư? Có lẽ là sự tò mò, có lẽ....Tình cờ nó đọc đc những dòng đó, cũng chưa lâu..Chẳng hiểu sao ngay từ lần đầu đọc nó đã thấy 1 cảm giác thật lạ,,như 1 sự linh cảm vầy... Sao nhỉ? Chắc tại nó nhạy cảm wá thôi, chắc chỉ là 1 chuyện có đôi chút trung lặp với cái chuyện ngày trc của nó..Có lẽ vậy....
.....Nhưng có lẽ ...những chuyện người đó viết..có ái gì giống chuyện ngày trước của nó vậy..Nghĩ lại thấy thật trẻ con và buồn cười..Sao hồi đó nó lại có thể dám gọi điện cho người đó nhỉ? Nó có phải là đứa bạo dạn gì cho cam ?!Và chẳng ai biết đc rằng khi đã lỡ gọi xong thì nó sợ thế nào? Nó sợ 1 người biết, sợ đến nỗi ngồi viết cái thư...chia tay đến tận 4 mặt giấy mà mỗi lần đọc lại nó ko thể nhịn đc cười vì những suy nghĩ hồi đó...Mà cũng lạ nữa là những gì người đó viết.... lúc 8 h sáng VN mà người đó nói là đang đêm, cũng lạ, hình như nếu đúng là người nó nghĩ...thì cũng đang ở 1 nơi cách VN 6 tiếng mà...
...Ôi...ôi...Nó trở thành ngtười tò mò từ khi nào thế này? Nhàn rỗi là vậy đấy! Vướng mắc 1 chút trong lòng chứ gì? Viết ra thế này là giải toả rồi còn gì nữa. Okie.>Đi....măm măm thôi...ten ten..

...anh yêu...
...xem cái card và nhìn những dòng chữ ấy... em thấy hạnh phúc lắm... em cứ nhớ lại những lần mình nói chuyện sau này sẽ khó đến thế nào.. rồi nhìn cái câu Mình cùng biến giấc mơ này thành hiện thực nhé!... đơn giản thế thôi mà cũng làm em vui đến suýt phát khóc... dù cho chưa chắc nó đã có nghĩa rằng anh đã nghĩ khác... nhưng chỉ thế thôi... với em đã là đủ lắm rồi...
...em hối hận vì hôm nay ko về nhà ngay... vì hôm nay em lại đi ăn 8/3 với lớp... mãi chẳng được gặp anh... nhớ anh ko chịu nổi... em có bao nhiêu bài phải học mà ko gặp anh em cũng chẳng còn hứng thú làm bất cứ cái gì hết... ngoại trừ mỗi việc đi ngủ ...
...cuối cùng ngược đời anh lại nhận được quà của em đúng hôm nay chứ ... con bạn em khéo chọn ngày quá cơ ... em rất thích những lúc mình ôn lại chuyện ngày xưa... như hôm nay anh cho em xem tờ giấy em đã từng ghi vài chữ cho anh 3 năm trước... những ngày mình mới quen nhau... nó làm em xấu hổ và buồn cười quá :">... nhưng mà thấy vui vui ... nhất định lúc nào gặp anh 1 cái là phải bàn ngay... anh cũng bảo là đang muốn "hỏi tội" em mà hehe... ngày còn quen sơ sơ đấy em nói dối anh nhiều quá :">... nhưng mà giờ thì anh đã biết hết rồi đấy nhé ...
...mấy hôm nay mình cãi nhau hơi nhiều... toàn từ những chuyện nhỏ nhặt... anh bảo em cố chịu đựng anh thế này thêm 2 tháng nữa... ừ em sẵn sàng chịu đựng chứ... chưa bao giờ em hiền như thế này đâu... miễn sao 2 tháng trôi qua thật nhanh thật nhanh... em nhớ anh quá rồi...
...em đang nghe 1 bài cũng lâu lâu rồi... It looks like we''ve made it... look how far we''ve come my baby... It might took a long way... we know we''d get there someday... they said... "I bet they''ll never make it"... but just look at us holding on... we''re still together... still going strong... you''re still the one I run to... the one that I belong to... you''re still the one I want for life... you''re still the one that I love... the only one I dream of... you''re still the one I kiss goodnight... ain''t nothing better... we beat the odds together... I''m glad we didn''t listen... look at what we should be missing... sao nó đúng với anh và em quá... I''m so glad we''ve made it... look how far we''ve come my baby... thảo nào mà anh bảo em thu bài này đi... nhất định lần gần đây nhất đi thu em sẽ nghe lời anh mà :">... ko thu vì ý thích bất chợt của riêng mình nữa... :">
...cả sáng nay ở trường nghe hết đứa này đến đứa kia bảo tối nay sẽ đi chơi với người yêu... nhưng em ko thấy mình buồn bực gì cả... yêu anh và được anh yêu như thế này... dù ai có nghĩ gì hay nói gì đi nữa... em cũng chẳng quan tâm... em chỉ quan tâm mỗi một điều rằng trời đang ấm dần lên có nghĩa là hè sắp đến... em yêu anh...

...anh à... em đang buồn lắm... em đã muốn viết ra từ nhiều ngày nay rồi... nhưng cứ lần lữa mãi... cuối cùng thì em vẫn phải viết để chấn chỉnh lại suy nghĩ và tình cảm của chính mình... nếu ko mọi chuyện với em sẽ tệ hại hơn mất...
...em thật sự đang rất mệt mỏi... học hành nhiều áp lực... suốt ngày suốt đêm dán mặt vào cái máy tính vào đủ loại website để làm hết bài này đến bài kia... TN khóa học cuối cùng thôi mà sao khó quá... đã bao lâu nay em chỉ hay nói chuyện với mỗi anh... đã bao lâu nay chỉ có mình anh là nắm được cuộc sống hàng ngày của em như thế nào... em kiệt sức thế này cũng chỉ muốn kêu ca than thở với một mình anh... mà sao bây giờ anh ko thể chịu nổi những lời kêu ca than thở ấy nữa... em nhớ lắm anh của ngày xưa sẵn sàng ngồi hàng giờ đồng hồ để nghe em ca thán... em nhớ lắm câu anh nói thậm chí trong những lời kêu ca của em cũng có cái hài hước để làm anh cười được... anh của ngày hôm nay đã ko còn như thế nữa rồi...
...em có cảm giác mình đang trải qua một trong những quãng thời gian chán nản nhất của cuộc sống... em chưa bao giờ thích học... cứ phải ép mình học nhiều thêm nhiều thêm nữa... những ngày bận rộn này... em vừa muốn buông trôi tất cả các lớp học... chính anh cũng nói dạo này sao em nghỉ học nhiều thế... ừ em đã nghỉ 2 buổi liền của cái lớp TN mà em vẫn thấy sợ ko dám nghỉ vì quá khó... ừ em đã chạy ngay về nhà bất cứ tiết học nào ở trường em có thể thoát được... nhiều nhiều tuần nay rồi... nhưng em lại vừa đâm đầu vào làm phức tạp hóa và công phu hóa những bài tập đang dang dở... mới gần đây thôi... em nhận ra một sự thật là trong những ngày em cảm thấy sức lực mình đang kiệt quệ đi này... em chỉ cảm thấy nhẹ nhõm khi ngồi ngắm những thành quả mình vừa làm được... cảm giác nhẹ nhõm ấy... đáng tiếc... em ko còn tìm thấy được trong những lúc trò chuyện cùng anh nữa...
...bạn bè muốn nói chuyện cùng em... muốn chia sẻ mọi thứ hàng ngày với em... từ ngày có anh rồi ko mấy khi em đáp lại... em quen nói hết với anh và chỉ mình anh thôi... giờ từng câu từng chữ em nói với anh... theo suy nghĩ của anh cũng có cái gì đó ko ổn... ko làm anh bằng lòng... em mệt mỏi lắm rồi khi đôi bàn tay gần 10 năm trời dính chặt lấy bàn phím này... bình thường vẫn lướt nhanh thoăn thoắt theo dòng suy nghĩ chạy qua... giờ đây luôn phải rụt rè và do dự từng lần nhấc lên hạ xuống... dè chừng thế làm gì để rồi vẫn phải thấy anh bực bội... quá sức em mất rồi...
...em biết mình cũng có lỗi với anh nhiều lắm... chưa bao giờ em làm cho người yêu nào của mình phải buồn trong ngày sinh nhật... ai cũng vui... ai cũng hạnh phúc... chưa bao giờ em từng cố gắng làm cho người yêu nào của em được vui vẻ trong ngày sinh nhật như em đã làm đối với anh... thế mà anh vẫn buồn...
...3 ngày nay em đi chơi tổng cộng 5 lần... bao nhiêu tiếng thì ko thể đếm được... những lần đi chơi tít mít ấy ko phải ko làm em thấy mệt... nhưng em vẫn vui... thậm chí rất vui... em thích cái cảm giác được vào những quán mình thích... ăn những món mình thích... chơi những trò chơi mình thích... mua quần áo và đủ thứ đồ mình thích... thật tệ khi khái quát rằng thích được tiêu tiền thật thoải mái trong những lúc buồn bực... ko buồn nghĩ đến ngày mai... ừ em đã thoải mái thật đấy suốt những giờ phút phơi mặt ngoài đường... nhưng cuối cùng vẫn tới lúc phải về nhà... về để đối mặt với sự thật... về để nhảy vào ngồi máy tính mong được gặp anh ngay... để rồi vài phút sau hoặc thậm chí ngay 1?T sau trở lại ngay với nỗi buồn bực.... của cả anh và em... tại sao lại thế?... em ko biết và anh cũng ko biết... nhưng em chán ghét những nỗi bực dọc cứ lặp đi lặp lại nối tiếp nhau ko dứt thế này lắm lắm rồi... em muốn mọi chuyện khác đi...
...anh à... em ko muốn ngày nào cũng phải tự nhắc mình rằng em yêu anh nữa... em muốn mình lại như trước... muốn mỗi khi vào giường đắp chăn lên tận cổ và ôm chặt con gấu bông yêu quí vào lòng... tự nhiên em thấy mình nhắm mắt lại mỉm cười và nghĩ ?oem yêu và nhớ anh nhiều lắm?...

đã lâu lắm mới thấy topic này .Laị nghĩ vẩn vơ về 1 chuyện xa xưa........................" ta ngồi đếm vì sao trên trời
và tự hỏi bao giờ mới đến?

...Đừng để tháng năm làm mỏi mệt con Tim chờ đợi, Ta nguyện theo nàng tới nơi góc biển chân trời. Đêm nay, đèn bên sông đã tắt, chỉ có trái Tim ta soi sáng dung nhan nàng....

quả thực admire trước những gì mày đã làm được...vẫn biết với cái vòng quay của csống thì đến lúc này mọi chuyện của mày cũng lại ổn..nhưng vẫn thích paste lại đoạn này:
"I bet they''''ll never make it"... but just look at u holding on... both of u''''re still together... still going strong... he is still the one u run to... the one that u belong to... he ''s still the one u want for life... he''''s still the one that u love... the only one u dream of... he''''s still the one u kiss goodnight... ain''''t nothing better... u both beat the odds together... ... .. I''''m so glad YOU''''ve made it... look how far u''''ve come..
Biết là mày không thích ai chen vào topic cả, nhưng lâu rồi cũng chẳng có lúc nào chat với mày, cái card tao gửi chắc chẳng bao giờ đến, hi vọng mày vẫn nhớ tới tao khi đeo cái foot ring đấy. Cũng tình cờ thời gian này tao cũng đang chán học, chán đến tận cổ .............
Chúc cả tao và mày có đủ sức lực cho tất cả, cầu cho hè đến thật nhanh...nhanh vào

Mày iêu (tình cảm quá hehe), tao nhận được ecard của mày rồi mà, dù chậm cả mấy tháng trời, tao tưởng là tao nói cho mày rồi cơ
Mọi chuyện của tao vẫn ổn và tao cũng chỉ ước là lúc nào nó cũng ổn như chuyện của mày Sắp mùa hè rồi, cái foot ring của mày sắp được trở về đúng chức năng của nó rồi đấy hehe... nhớ về đây chơi giống năm ngoái nhé

...anh...
...em đang ngồi gửi ảnh hôm nay đi chơi cho anh... ko muốn làm gì và cũng ko muốn chat với ai... muốn nói chuyện với anh mà ko được nên lại lục cái topic này lên để viết cho anh ...
...giờ đây em đang thấy rất vui... 1 tuần rưỡi đã trôi qua... ko phải lúc nào em cũng thấy vui thế này... niềm vui của hôm nay chắc là xếp thứ 3 sau hôm đầu tiên anh về và lúc cuối ngày kỉ niệm của mình... những ngày mình lại được gần nhau... càng làm em hiểu rằng em yêu anh nhiều đến thế nào... có thể là anh vừa làm em buồn... thậm chí là buồn liên tục mấy lần liên tiếp... nhưng chỉ cần có một niềm vui nào đó xuất hiện... rất nhỏ thôi... cũng đủ làm em hạnh phúc trở lại... hạnh phúc thật sự... hạnh phúc đến mức quên hết tất cả những gì đã từng buồn bực... và anh lại trở về với những gì là yêu thương nhất trong trái tim em...
...em sợ cái cảm giác lúc nói chuyện với anh trước khi mình lao ra giữa cái trời mưa ngập đường ngập phố ấy để kỉ niệm cho đúng ngày... chính vì bản thân em đã từng nghĩ thế... nên bất cứ khi nào thấy anh có gì khó nói là em lại sợ... em lại thấy lo lắng... em lại thấy bất an... tới mức khi ấy em đã hít thật sâu để chuẩn bị đón nhận điều tồi tệ nhất vào chính ngày kỉ niệm của mình... nhưng có phải thế đâu... ngày hôm ấy mọi chuyện ko phải như em lo sợ... và những ngày sau này nữa... có lẽ em ko cần phải lo sợ nữa đúng ko anh...
...em mong em ko quá nhạy cảm... em mong mình hiểu đúng rằng trong anh đã có suy nghĩ có thể tin tưởng vào một cái gì đó lâu dài hơn... anh đưa ra giải pháp... thế mà chính em lại ngập ngừng... ko phải vì em ko muốn giải quyết được mọi chuyện... có khi em còn muốn hơn cả anh muốn nữa ý chứ... nhưng em sợ... em sợ mình chẳng ra sao sẽ làm hỏng hết mọi chuyện... lúc đấy thì chẳng còn biết phải làm thế nào nữa... anh bắt đầu hay nhắc đến năm sau... năm sau sẽ thế này năm sau sẽ thế kia... em đã hạnh phúc... ít nhất thì nó cũng ko buồn như khi em lấy hết can đảm để nhắc đến 3 tháng hè cuối cùng...
...3 tháng hè cuối cùng... em đã từng nghĩ một cách nghiêm túc như thế thật đấy... nhưng giờ thì em ko muốn thế nữa... những khoảng thời gian mình được bên nhau... em ko còn thấy ở anh những điểm đã từng làm em phải suy nghĩ bi quan nữa... ko còn thấy nhất định có cái gì đó là ko ổn... là ko thể được nữa... anh gắn với tất cả những gì quanh em... lần đầu tiên em hiểu thế nào là cực kỳ tiếc nuối khi chia tay người yêu... những lần trước... mất đi những người ấy và những gì liên quan đến những người ấy... em vẫn sống tốt với một mảng cuộc sống khác... nhưng giờ với anh... mất anh... lỗ hổng mất mát trong cuộc đời em sẽ là quá lớn... càng làm em khao khát có khả năng gìn giữ tất cả hiện thực tốt đẹp và toàn vẹn như bây giờ... em ko muốn mất anh để mất đi tất cả... em thật sự ko muốn... thật sự ko muốn thế đâu mà...
...khuya rồi... đã lâu em ko thức muộn thế này... vì trước đây có thức cũng chỉ vì anh mà... thôi em ko nghĩ linh tinh nữa... mình đang hạnh phúc cơ mà... em yêu anh nhiều lắm... em ko muốn rời xa anh... ko bao giờ...