...tất cả đã qua và sẽ qua...

------------------------
12071999
3 ngày nữa
Đi về cũng không mệt lắm mà sao mình lại lăn quay ra ngủ từ 9h30 tối qua đến 9h30 sáng nay nhỉ... Hịhị... Tỉnh dậy thấy nhà vắng hoe, mới nhớ ra là mẹ đi công tác rồi... Thế là mình có hơn 2 ngày tự do, có đi đâu liền tù tì ko về cũng chẳng sao, thế mà... hichic... Giá mà mẹ lùi lại 3 ngày nữa mới đi nhỉ... Chỉ 3 ngày thôi mà... hichic... Sao xui xẻo thế ko biết... Vừa chui vào mạng cũng chẳng thấy gì hay, ko biết bây giờ làm gì nữa... Hehe... giờ mới nhớ ra là hôm nay mình bùng học sáng, nhưng chiều thì lại phải đi học tiếp rồi. Hì... mới đó mà chỉ còn có 3 ngày nữa thôi... Mong sao anh thi tốt mới bõ công... xa nhau... Đúng 1 tuần ko gặp anh rồi đó... Lâu dã man... Nhưng ko sao, 3 ngày nữa mình sẽ trả thù... Giá mà bớt được mấy lớp học thêm đi nhỉ...
TMV@
-----------------------
-----------------------
Bạn thân
Lâu lâu mới lại đến nhà nó chơi như hôm nay. Còn nhớ hơn 1 năm trước mình đã ở nhà nó chơi suốt 1 tuần. 2 đứa nằm ngủ còng queo suốt ngày, cũng nằm như hôm nay thôi... mà ko phải... mình nằm bên kia... nó nằm bên này... hìhì... Vẫn là cái phòng đó nhưng cũng thay đổi khá nhiều. Chơi thân với nó lâu rồi mà đôi khi vẫn tự hỏi tại sao bọn mình lại ko thân nhau sớm hơn nhỉ... Ko hiểu sao mình luôn có cảm giác thoải mái khi ở gần nó, dù có khi chẳng cần nói với nhau câu nào. Ngay như lúc đó... nó thì đang ngủ... còn mình thì nằm yên nghe tiếng nhạc khe khẽ... vẫn ko hề cảm thấy chán. Một phần vì mình vẫn thích nghe nhạc hơn mọi thứ trên đời... nhưng phần nhiều hơn la vì nó là đứa bạn mình yêu quí hơn bất kì đứa bạn nào khác trên đời. Hè làm mình cảm thấy gần nó hơn hồi trong năm học... lại được gần như hồi lớp 9. Mình ko nghĩ là có lúc nào đó mình với nó lại ko thân nhau nữa. Mình chẳng thể nào định nghĩa được thế nào là bạn thân nhưng cũng chẳng cần gì. Có thể coi như mình may mắn vì có được đứa bạn thân như nó... có được hội bạn thân như nhóm bọn mình...
Đôi khi mình cứ nghĩ rằng mình cô đơn, mình ko có bạn bè ở bên cạnh; nhưng có lẽ mình quả thật quá may mắn và sung sướng, chẳng có lí gì mà phải buồn cả.
When the tears don't fit you, you look like a joke.
And I'm not just a joke.
V@
-------------------------
khi còn 3 ngày nữa là anh thi xong... mình đã ngồi đếm từng ngày... đến lúc mình thi thì chẳng có ai bỏ công ngồi tính toán gì cho mình cả... nhưng thôi... cũng chẳng cần... vì đằng nào cũng qua hết khá là tốt đẹp rồi...
...từ 12h20' ngày 18/9/2001 đến giờ mình chưa được gặp PA... đến 19/6 này thôi là sẽ gặp laị rồi phải ko... nhất định hết tháng thi xong sẽ lại đến nhà nó ở với nó mấy hôm cho bõ cứ phải nhớ nó mãi như thế này... còn con thỏ cho mình ôm ko nhỉ hehe...
We said goodbye and our hearts did hear...
I have loved and lost that anybody...

Mấy hôm nay mới vào box Tâm sự này lần đầu, với ý định, không hẳn là để tìm người chia sẻ những ý nghĩ luôn quẩn quanh trong đầu, copy một bản để lên trên này để đầu nhẹ bớt. Tớ đã gặp Xương rồng trong ??o Cảm giác... ??o và bây giờ là Mellyvee, chắc còn rất nhiều người nữa...
Nhật ký của bạn chắc là dài lắm, và bạn lại post từ đầu, nên chắc chắn không thể gửi ngắn được. Nhưng bạn biết không, tớ đọc hết trang đầu, rồi trang thứ hai,... nhưng cho đến trang này thì đã nhấn phím PgDn nhiều quá rồi.
Với việc chạy đua với thời gian như vậy, bạn cho rằng bao lâu bạn mới đuổi kịp hiện tại đây ? Còn những gì bạn đang viết ?
Bạn không quan tâm người khác có đọc hết ngững gì mình viết ?
Tớ, có khi không chỉ mình tớ, đang muốn biết những gì đang xảy đến với bạn, để bạn ngày nào cũng có mặt ở topic này.



SUKIYAKI

Ueo muite arukoo
Namidaga kobore naiyooni !

------------------
25071999
Chờ đợi
Từng có một lần ta đã phải chờ đợi
Nước mắt cạn khô mà lòng vẫn ướt nguyên
Thời gian trải dài ưu phiền cứ nhân lên
Mong mỏi điều thật gần mà như xa vời vợi
Để có một lần ta đang phải chờ đợi
Ánh nến mờ dần và cũng lặng dần tan
Chờ thôi nhé, yêu thương đừng lang thang
Bởi trái tim thường bỏ qua những điều gì rất vội
Rồi có một lần ta sẽ phải chờ đợi???
Vẫn là thế, đến rồi đi ko nói trước bao giờ
Chờ đợi mãi... ko thấy... và bơ vơ
Còn sót lại giọt nước nghe mằn mặn...
22h10'
25071999
V.
Nói theo một cách nào đó, ta sẽ ko phải chờ đợi nếu ko có cái gì để chờ đợi. Và khi con người ta đã quá mệt mỏi thì cũng đành vậy thôi...
--------------------
--------------------
Nếu có ước muốn trong cuộc đời này...
...hãy nhớ ước muốn cho thời gian trở lại...
Không thay đổi thì tiếc nuối với những gì đã làm
Có thay đổi thì tiếc nuối với những gì đã qua
Nhưng đối với một con người mềm yếu thì...
Forgiven not forgotten
V.
-------------------
mãi về sau này mình vẫn còn bị ám ảnh bởi những giờ phút chờ đợi bên cái điện thoại... cả buổi ngồi cạnh cái đt... mong chờ cái đt đang nằm im lìm kia chợt đổ chuông... đã bao lần chợt mừng... để rồi lại buồn... lại chờ... lại đợi... ngay bây giờ thì chính xác là chẳng còn cái gì để đợi nữa... nhưng hình như lúc nào mình cũng biết rằng chỉ ko là chờ đợi cái gì chính xác, cụ thể thôi... chứ có lẽ mình vẫn chờ đợi một cái gì đó sẽ xảy ra... still waitin'... expectin'... hopin'... lookin' forward to that someone... somewhere... someday...
We said goodbye and our hearts did hear...
I have loved and lost that anybody...
Được sửa chữa bởi - mellyvee vào 08/05/2002 22:15

---------------
03081999
...ích kỷ?
Cũng chẳng phải là chuyện gì ghê gớm cả... nhưng đã làm mình tối mãi mới ngủ được còn sáng thì lại dậy thật sớm... Ko hiểu trong đầu mình đang nghĩ cái gì nữa... Mình đang đòi hỏi người ta phải nghĩ được như những gì mình đang nghĩ đây... Xem ra là cái đó sẽ ko xảy ra rồi... Tại sao mình lại phải làm thế này nhỉ? 1 chuyện rất bình thường mà... Có phải vì khi thân thiết với ai người ta cũng muốn người ấy chỉ thân thiết với một mình mình... vì con người ai cũng có đôi chút ích kỷ...? Hay là chính mình đang biện minh cho những cái suy nghĩ trẻ con của mình nhỉ? Bình thường mình đâu có thế này... Chắc là vì mình tức vì nếu mình là người ta thì mình đã ko hành động như thế...
If I can do something myself, I will never ask for such a help... so naturally... You know that I can't help saying yes... so why? There would be something kinda difference if you let me say it first... not you... Don't you think it's just simple... it's just going the way it MUST be for friends? You may be right inside... but wrong outside... just in your way... I don't know how it's got so serious... but surely it DOES... I want to do anything though I know I can't... Everything will be wrong in only a day... I promise... I won't be very sad, maybe... and I won't be happy, SURE!!!
-------------------
những lời trong quá khứ đã xa lắm rồi mà như vừa mới lặp lại trong những ngày gần đây... vừa chỉ mới đây thôi... có lẽ bởi vì mình vẫn là một con người với tính cách ko thay đổi... cái tính mà ko chỉ một người đã nói nó có ít nhiều cái gọi là ích kỷ... chẳng biết trên đời có tồn tại người nào chịu được cái tính đấy ko nữa ...
We said goodbye and our hearts did hear...
I have loved and lost that anybody...

---------------
04081999
Disappointed
.... Đợi ....
...biết ngay là quên chứ đâu phải ngủ quên... Hôm nay là cái ngày quái gì thế này? Con em ấm đầu mọi hôm ngủ muộn hôm nay lại mò dậy rất sớm, để rồi thấy con chị đi học được 20' xong lại về nhà. Bị hỏi han linh tinh lại phải trả lời giả vờ qua quýt, để rồi lại nhận được câu "Chờ ko thấy thì phải tự mà đi chứ"... mà ừ... có khi cũng đúng... Mình làm gì có quyền than vãn trách móc gì ai cơ chứ... tự mà chịu thôi... bao giờ cũng là tại mình mà... Có khi giờ này bọn bạn lại đang nghĩ "Nó lại bùng học đi chơi rồi"...
.... Khóc ....
--------------------
những ngày này cũng là những ngày phải nói dối nhiều... mệt mỏi thật đấy nhưng cũng ko có cách nào hơn... nói dối vô hại thì đâu có sai nhỉ... đằng nào thì cũng ảnh hưởng đến một mình mình thôi...
We said goodbye and our hearts did hear...
I have loved and lost that anybody...

--------------
15081999
It's nearly a week
Why don't you reply? It can't be because you see from which the mail was sent, can it? I didn't want you to know this before finishing all the exams. When you asked me that, I didn't tell you.You know there used to be a long time we hadn't talked to each other. However, there's something so good about the way I feel for you. Forever there be, I hope. So I couldn't help wishing you pass your exam. I really want to know your result. I wonder where you are now... maybe far away from here, I think. And most of the time, I wonder why you haven't replied. I think you know it all. I myself told you this and I'm sure you still remember. So, why? Pls let me know the reason... Hope that it isn't something trouble in your heart.
You are my real friend.
All the best to you in all way at all time.
MelC@
--------------
ai thế nhỉ... 1 real friend mà lại chả nhớ là ai
We said goodbye and our hearts did hear...
I have loved and lost that anybody...

----------------
25081999
How could it be a day like today
Mấy hôm nay... xui xẻo thì cũng chẳng gọi là xui xẻo ghê lắm... nhưng rõ ràng là ko vui vẻ tí nào...
Đang nghỉ hè yên lành thì bị gọi đi tập trung... thế là sắp phải đi học... chán.
Đến tập trung chẳng để làm cái gì... chỉ để nhìn thấy mấy cái mặt cũ xì đã nhìn phát ớn cả năm học trước... ai thân với ai thì vẫn thân... vẫn ngồi tụm lại nói chuyện... chỉ để nghe mấy cái nội quy vớ vẩn mà ko đọc ai cũng biết... 1 đứa lên... 1 đứa xuống... 1 đứa đi học xa hẳn... thay đổi chẳng đáng là bao... nhưng cũng phải mừng là mình còn ngồi đây để được nhìn cái sự ko thay đổi là bao ấy...
Ngồi kiểm lại lịch học mới ko ngờ là mình đã học kín cả tuần... chỉ còn vỏn vẹn ngày chủ nhật... Học thì chán... mà ko học thì ko yên tâm... giờ bảo bỏ cũng chẳng biết bỏ lớp nào... Vào năm lại thêm 1 đống môn học thuộc ko biết có xoay sở nổi ko... Mình sắp xếp thì gì mà ko được cơ chứ... tức 1 nỗi mẹ cứ suốt ngày nhắc... rồi giục toáy cả lên... lúc nào cũng lo nào là ko theo được lớp toán... nào là ko làm hết được bài tập... hơi hơi tự ái nên cũng chẳng thèm nói lại cho mẹ hiểu nữa...
Con bạn thân thì vừa mổ... chả biết giờ tình hình thế nào... ở xa chẳng làm được gì cho nó đã đành... nhưng sao viết thư cũng thấy ko biết viết gì... Có phải bạn bè thân thì những lời hỏi thăm tự nhiên thành sáo rỗng ko nhỉ?... Mấy hôm nay xui xẻo cũng chỉ mong là đúng như lời mình mong hôm trước là gánh bớt hộ nó 1 chút... và thấy mình còn may mắn chán... cũng bình thường thôi...
Có ông anh trai giữ mối liên hệ lâu nhất từ trước đến giờ thì cứ viết được chừng 2 lá thư liền nhau lại thấy chán... Đúng là nó cũng học xa, lại có mỗi mình là em gái... chắc là cũng có quí thật lòng... Thực sự thì mình đối với nó cũng bình thường... nhưng khi con người ta được yêu quí thì cũng khó lòng mà dửng dưng quá được... chí ít mình cũng ko bao giờ để cho nó biết... 3 hôm trước đã thay cái dây đeo chìa khoá mà nó tặng... có lẽ mình đã dùng cái đó ít nhất cũng phải hơn 1 năm... cũng chẳng cảm thấy gì mấy... Khi nghe nó nói là Tết này về anh trai em gái lại sẽ được gặp nhau... tự nhiên thấy chán chán... Mình vừa ko thích đi... vừa ko thể đi... Và bất kì ai chứ ko phải chỉ mình nó... ko thể... chắc ko bao giờ có thể nữa...
Nghe tin con bạn cùng lớp thi được học bổng bên đó... tự nhiên nhớ lại có hồi mình cũng ước ao được như nó... và đâu phải là ko thể chứ... Mà tất nhiên... nhớ chỉ để mà nhớ thôi.. đã lựa chọn thì chấp nhận... chấp nhận một cách vui vẻ ấy chứ...
...nhiều khi cũng thất vọng... Nhưng sao mình luôn là người bị trách chứ ko phải là người được trách... chắc tại cái tính thôi... tại chính bản thân mình nữa... Mà đâu phải lúc nào cũng tại mình đâu... Ko làm được thì bảo ko chứ sao lại vừa làm vừa khó chịu nhỉ... Ko lẽ mình phụ thuộc đến thế hay sao?... nếu ko làm thế thì mình sẽ chịu chết hay sao?... Có phải thế đâu... Bao nhiêu năm qua thế rồi mình vẫn sống như thế... chẳng làm sao hết... Tất nhiên con người cũng phải thay đổi... Đúng thế, ai cũng phải thay đổi mà... đâu chỉ riêng mình... Gotta keep it strong before love turns into fear.
Vào mạng thấy mấy em lớp 9 tung hoành ghê quá... lại nhớ mình năm trước... cũng như chúng nó cả thôi... Nhưng mình bằng mình bây giờ rồi thì mình biết bạn bè thân vẫn y như thế... còn cái lớp mới thì cho vào bin là vừa... Chán thật... Ai lại chui đầu vào học trong 1 cái bin khi biết rõ nó là bin rồi cơ chứ?... Chán quá là chán ./.
TMV@
-------------------
thế là hết một mùa hè nữa với cái box tam-su... năm lớp 10 là năm ăn chơi nhảy múa... hè lớp 10 bắt đầu học nhiều... vào lớp 11 thì học rõ lắm... kín cả tuần mới sợ... chẳng nhớ là mình học những cái gì mà lắm thế... vô lí phết... có nhớ lúc nào mình chăm thế đâu ...
...còn nhớ một hôm vào mạng bth thì nhận được thư báo con bạn thân bị mổ... sợ phát khiếp... cứ nghe đụng dao đụng kéo là thấy kinh dị... thế mà cuối cùng cũng như chưa hề có chuyện gì xảy ra...
...đọc đến cái này mới nhớ chắc real friend ở trên = bro ở dưới rồi... quen từ năm lớp 7 mới dã man chứ... hình như duy trì được đến khoảng này rồi tịt mít... bây giờ thì mù thông tin hoàn toàn... mình cũng ko care lắm... chả biết giờ ra đường gặp lại nhau có nhận ra ko... với cả nhận ra rồi thì nói chuyện gì được với nhau nữa...
We said goodbye and our hearts did hear...
I have loved and lost that anybody...

------------------
25081999
It's UNNNNNNNNNFAIR
Đôi khi em cứ nghĩ rằng mình hợp nhau... nhưng thực sự thì cách xử sự của anh hầu như chẳng bao giờ giống em cả... Có lẽ cũng bởi vì em lớn lên trong 1 môi trường khác anh... Em chẳng có ai là bạn ngoài mấy đứa con gái trong nhóm... anh vẫn bảo là anh ko có nhiều bạn thân... thậm chí ít... nhưng... sự khác biệt rất lớn là anh còn có bạn là con gái còn em thì chưa bao giờ có đứa con trai nào là bạn cả... ừ thì cứ cho là em vào mạng nhiều... quen nhiều người trên mạng... nhưng đã có mấy người được gọi là thân... lại càng ko có ai thân đến mức đi chơi ở ngoài nhiều... Nhiều khi em cảm thấy chán chường và tuyệt vọng lắm... gia đình ko phải là chỗ dựa... bạn bè thân thì cũng có... nhưng những điều để con người ta có thể tâm sự với người khác thường là ko dễ nói đối với những người đã quá quen thân... em nghĩ thế ko hiểu có đúng ko nữa... Em đã liên tục tin tưởng vào từng người trong từng khoảng thời gian... để rồi thất vọng quay trở về con số 0... Thực ra thì em thích giữ kín cho riêng mình hơn... nhưng cái gì cũng phải có giới hạn của nó... Thậm chí, có lúc em chỉ ước... những lúc chán chường... dù ko cần có ai để tâm sự... mà chỉ cần có 1 người bạn để nói chuyện... để làm mình cười vui... chỉ thế thôi... mà cũng ko được... Em chẳng bao giờ dám quá thân thiết với ai... vì em sợ anh biết... và anh sẽ ko vui... và sẽ có nhiều chuyện ko hay nữa... Em dám thề là về phía em tình cảm với anh sẽ ko thay đổi cho đến hết cuộc đời này... nhưng em ko dám thề là em sẽ tự vui vẻ chỉ với thế thôi... Anh có hiểu rằng ko phải em cứ đi với ai là em phải có tình cảm đặc biệt... rằng em cứ đi với ai thì tình cảm của em sẽ thay đổi... Em làm sao có thể chịu đựng được mãi cái cuộc sống tù túng cứ liên tục đi học rồi lại về nhà... bao giờ cũng phải nói cho anh là đi đâu làm gì với ai... Anh bảo rằng anh ko bắt buộc em phải thế ư... anh thử nghĩ xem nếu như có 1 ngày anh gọi cho em ko được mà ko biết là me đi đâu thì anh có thấy vui vẻ ko... và mọi việc ngay sau đó có bình thường ko... Chính cái tính của anh chứ ko gì khác đã bắt buộc em phải làm như thế... sợ để anh giận... Đừng bao giờ để dến ngày nỗi sợ hãi, lo lắng sẽ lớn hơn cả tình cảm... Có thể quãng thời gian mình phải chờ đợi còn dài lắm... dài đến nỗi mọi người ko ai có thể tin rằng sẽ ko có gì thay đổi... em biết em vẫn phải chịu đựng nhiều cái thì mới vượt qua hết được... Nhưng anh có biết rằng em hoàn toàn có thể bỏ hết tất cả những gì mà ở tuổi em đáng ra phải được hưởng... chỉ vì anh... nếu như anh cũng làm giống em... cũng bỏ hết... Vậy mà anh đã làm gì... Vẫn biết anh còn có bạn bè... ko chỉ có mình em... nhưng em ko bao giờ nghĩ rằng 1 người con gái lại có thể chấp nhận hay có thể vui vẻ được khi người yêu của mình quá tự nhiên thân mật với bất kỳ 1 người con gái khác... dù cho có thân nhau đến mức nào và từ lúc nào... Anh thử đặt mình vào vị trí của em... tự nhiên bỗng thấy em thân với độ 1, 2 đứa con trai khác... dù la cùng lớp thôi... rồi thỉnh thoảng đến nhà chúng nó chơi... rồi cùng chúng nó đi chơi đâu đó... anh có khó chịu ko? Thà rằng mỗi lần anh đi đâu cứ giấu em... đừng để em biết... còn hơn là anh đi kể hết cho em với cái kiểu suy nghĩ là anh ko bao giờ giấu em bất cứ chuyện gì... Cái đó làm em khổ sở ko biết bao nhiêu lần rồi... nhưng chưa bao giờ em dám nói với anh điều đó cả... Nhớ có lần người em quen trên mạng (chưa biết mặt em nhưng biết anh) nhìn thấy anh đi ngoài đường với bạn của anh... về vào mạng gặp em còn bảo hôm nay gặp anh với em... rồi nhìn thấy em rồi linh tinh cả lên... em chẳng hiểu gì cả... và cũng chẳng biết gì cả... và có trời mới biết là lúc đó em buồn em nghĩ những cái gì... Tất nhiên rồi anh cũng kể cho em là anh đi cùng với ai... vẫn là những người em đã biết... nhưng ẩn sâu trong lòng em vẫn là cái gì đó khó chịu... cái gì đó như 1 cảm giác bất công khổ sở... Nó lại càng khó chịu bởi vì nó bị đè nén trong lòng... ko được bộc lộ ra... chỉ để che giấu cái mà người ta gọi là ích kỷ... nhưng với em thì nó có 1 tên gọi khác... hoàn toàn đúng đắn... Nói cách khác là em hoàn toàn phải nhẫn nhục bỏ qua hết tất cả ko được phép kêu ca... ko được phép buồn rầu... ko được phép tức giận... vì đó là bạn anh... Còn anh thì ko phải chịu cái đó bởi vì em ko có bạn như thế... và ko có gì bất công vì em ko có bạn như thế ko phải là lỗi của anh... em kết luận thế có đúng ko nhỉ?...
Có thể em viết như thế này rồi chính anh lại bảo rằng em ko biết cách xử sự... hay kém cỏi... hay đại loại những gì như thế... Anh vẫn nói anh luôn ở bên em... nhưng thật sự thì vẫn có nhiều lúc em buồn hay cô đơn thì em ko thể nào gọi anh được... ko thể có anh ở bên em được... đấy là mới nói nguyên nhân khách quan... Ngay như ngày mai... có thể là em cũng thích đi chơi tụ tập 1 chút cho thoải mái giữa cả đống ngày học tơi bời... nhưng em vẫn phải nói là em ko thích đi... chung quy lại cũng chỉ vì anh... Em chẳng trách anh đâu vì em tự nguyện mà... nhưng ít nhất thì anh cũng phải hiểu rằng em bỏ qua ko phải vì em ko cảm thấy gì... rằng ko phải anh cứ hỏi em có giận hay buồn gì ko trước khi làm gì đó thì em có thể trả lời thật lòng... ít nhất thì em cũng muốn anh phải công bằng mà cùng chịu tất cả những gì mà con người ở tuổi mình đáng ra phải được hưởng với em chứ... ko thì em đến chết vì buồn chán và khổ sở mất...
TMV@
Anyone who tells him this will be my enemy.
-----------------------
anh thi cử xong xuôi rồi nhưng vẫn chưa vào lại mạng... hình như anh đã chán cái trò làm quen chat chit... vì sau đó anh có vào mạng lại cũng chỉ là để vào box tam-su đọc những gì mình viết...
cũng hơi ngạc nhiên khi đọc cái này... tự nhiên nhớ lại trước đây ko phải mình là người hay ghen... mình đã cùng đi với anh đến ko biết là bao nhiêu sinh nhật các chị bạn của anh... đã nghe anh giảng giải về mức độ thân thiết khác nhau với từng người... mình đã coi cái đó bình thường đấy chứ... nhưng chính anh vì dùng chung acc nên chỉ cần thấy ai lạ lạ nhắn đến là y như rằng căn vặn ngay xem đó là "thằng nào"... có phải vì thế mà mình học được cái kiểu ghen kinh khủng đó ko nhỉ... có phải vì thế mà sau này mình bỗng chốc trở thành một đứa yêu vào cái là vừa đanh đá vừa quản lý chặt chẽ ko... sau này mình luôn ý thức rằng mình phải từ bỏ tất cả những cái khác để tập trung cho một người mình yêu... cứ tưởng như thế là làm người ta hạnh phúc... nhưng có lẽ anh cũng chẳng đòi hỏi mình phải ý thức cái gì cả... mà ngược lại... anh lại sẵn sàng chấp nhận tất cả những gì mình làm một cách vui vẻ nên trông mong ở mình điều tương tự... chẳng cần ảnh hưởng của ai mình đã ko chịu được điều như thế rồi... nói gì đến ảnh hưởng cũng khá nặng nề...
...người thứ nhất ghen với tất cả mọi người... người thứ hai chẳng hề ghen với tất cả mọi người khác mà lại chỉ ghen với mỗi người thứ nhất... sao lại vô lí... khó hiểu thế chứ... có lẽ mình cần một người tự ý thức giống như bản thân mình... khác cả 2 người... chẳng lẽ lại ko có ai?...
We said goodbye and our hearts did hear...
I have loved and lost that anybody...

--------------------
27081999
W T H A I D N
Everybody says I'm wrong... They don't understand me... They even understand NOTHING about me... Only by being put in the right position can the matter speak itself...
I'm so tired of my everything... My life is becoming such a boring circle of learning, eating and sleeping... I really want to relax but there's nobody to do with and nothing to do for... Everybody has his own life and problems... The new school year is coming 'round the corner... I hate being trapped as I'm to be... Dad is still far away... Wish Mum was too... so that I can be left alone without being criticised seriously... The little naughty boy in the neighbour always disturbs... why don't even the children let me alone???.. how could he think as if it's just his house... Wish I could be home alone now singing all my favorite songs to forget all this empty life...
All my writing is just to throw my sadness away... I don't want anyone poke his nose into my business... esp. the one who misunderstand everything thinks he knows well... I'm also tired of replying those... Pls left me alone... I have my own way of thinking... my own point of view...
My close friends are divided into 2 groups again as it was once... There's nothing to worry about its end but its present time... I'll have only 2 friends beside me... a new deskmate and I'm sure whoever it is, at least I won't feel comfortable... or even so much more... Learning hard in such a hard con***ion is unbearable but I can't help standing it... It's compulsory... And I'm compulsory to exist in this life... Uh what a life!...
TMV@
P/s: What the hell am I doing now!
----------------------
sắp sửa vào năm học mà than thở nhiều quá... trước nghĩ là cái love hồi đấy nó đẹp lắm... đẹp từ đầu chí cuối luôn... nhưng nhìn thẳng vào sự thật thì hình như ko hoàn toàn như thế... lúc này đã là hơn gần 1 năm và 3 tháng...
We said goodbye and our hearts did hear...
I have loved and lost that anybody...

hơ hơ, em làm anh nhớ lại cái hồi ngày xưa ấy. Nhộn quá. Em ạ, lớn lên đi. học cách vứt những gì đã đi qua rồi đi và học thêm một điều nữa là đời này thằng con trai nào cũng có máu đểu và háo sắc trong người so sad but true.
à mà sorry em, xưa anh cũng có phần vào quấy cái acc của em đấy.
Thêm 1 điều nữa, học chuyên Anh mà sao tiếng Anh tệ quá.
Chúc em vui.

Sàng tiền minh nguyệt quang
Nghi thị địa thượng sương
Cử đầu vọng minh nguyệt
Đê đầu tư cố hương