Tennis - vui vui vui !!!!

Dạ, coi như em chưa biết gì, chưa nói gì

Tựa đề:"Đồng cảnh ngộ"
Một Cụ Già (A) phế thương binh trong thời kì chiến tranh đã bị tàn tật một chân, Cụ đang ngồi trong công viên thì bỗng dưng thấy đằng xa một Ông Cụ (B) khác đang đi cà nhắc với 1 vẻ mặt đau khổ từ từ tiến tới . Vì thấy đồng cảnh ngộ nên Cụ A đã bước đến để làm quen và chia sẽ nổi thương tật .
Lấy tay chỉ vào chân tật nguyền của mình và Cụ A nói : " Mìn bẫy của chiến tranh, 30 năm về trước!
Cụ B cũng thấy tội nghiệp , cũng gật đầu chia sẽ nổi thương tâm . Và Cụ B cũng chỉ xuống chân mình và nói : "Cức chó , cách đây 30 thước . "

Các kỷ lục Guinness ở Việt Nam
Sử sách còn ghi :
1. Bà mẹ sinh con nhiều và dị dạng nhất thế giới từ xưa đến nay là bà Âu cơ: 100 con, mặc dù chỉ sinh một lần, không vi phạm quy định sinh đẻ có kế hoạch (sinh nhiều lần).
2. Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Phù Đổng Thiên Vương.
3. Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở trển: ... Chú Cuội.
4. Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm ************* đầu tiên trên thế giới : Hai Bà Trưng .
5. "Đội quân tóc dài " đầu tiên xuất hiện và đánh trận hẳn hoi trên thế giới : các đội quân nữ của Hai Bà Trưng .
6. Vị Hoàng hậu bình dân nhất : Cô Tấm, cô là vợ vua mà về thăm nhà mà còn phải leo hái cau cúng cha .
7. Ông vua đãng trí nhất: ông vua chồng của Tấm, bị Cám thay thế mà vẫn không hay biết gì hết .
8. Chiếc máy bay đầu tiên : con ngựa sắt của Thánh Gióng .
9. Người làm công tác Marketing đầu tiên : Mai An Tiêm
10. Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.
11. Kẻ đầu tiên chẳng may ăn thịt con mình là mẹ của Cám.
12. Kẻ đầu tiên giết em gái mình một cách tàn bạo nhất trong lịch sử là cô Tấm.
13. Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung)
14. Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ... trai .
15. Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất: Chú Cuội.
16. Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.
17. Ông tổ của nghề ''''má ma'''' ở Việt Nam: Tú Bà.
18. Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
19. Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ
20. Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn
21. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa
22. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai
23. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng
24. Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"
25.MDX Là cô gái can đảm nhất Box tenis sài gòn vì dám đánh banh dưới cái nắng 11g .keke

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến.Mọi người gọi ông là Xipomos. Ông tu tại một ngôi chùa khá lớn và nổi tiếng .Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ (Con của khanhhuydelta)trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị XPM bắt được, không cho hái nữa.
Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó(Dựng chuyện). Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.
_ Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tôi vậy? Sư có còn là XPM không?
Nhà sư XPM rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:
_ A di đà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
khanhhuy đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:
_ Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.
XPM cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, XPM nói:
_ Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
khanhhuy tức qúa, quát vào mặt sư:
_ Sao Sư chối hoài thế? Sư dám đánh con tôi, sao Sư không dám nhận? Có ngon thì đánh tôi luôn nè.
XPM vẫn lui lại 3 bước và nói:
_ Thiện tai, thiện tai. Bần đạo chưa ngán ai bao giờ! Có ngon thì nhào vô! Dzớt ông ,không đẹp không ăn tiền à!

Bản lĩnh người hùng Xipomos
XPM trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
_ Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
_ Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi ,trước mặt tớ là 1 cô gái rất đẹp ,bỗng tớ thấy một con sâu rơi trên ngực cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
_ Thế còn con mắt còn lại?
_ Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ. (Có lẽ đặt vào hơi mạnh tay )!

size=5Thần đồng [/size=5]
Chú cuội năm nay 26 tuổi học trường tiểu học lớp 5(Tại mắc kẹt trên cung trăng lâu quá nên xuống trần đi học trễ). Học được một tuần thì Cuội không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo MDX bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo, ngồi cạnh Chú Cuội , trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Cuội.
Mấy hôm sau, Cuội xin Cô giáo MDX cho lên học bậc trung học. Cô giáo MDX dẫn bé Cuội lên văn phòng của Thầy giáo Oro (Hiệu trưởng)trình bày đầu đuôi câu chuyện. Oro bán tín bán nghi, bàn với MDX là anh sẽ hỏi Cuội một số câu hỏi về khoa học còn MDX sẽ hỏi Cuội về kiến thức tổng quát, nếu Cuội trả lời đúng Thầy Oro sẽ cho bé nhảy lớp.
Oro: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Cuội : Dạ là 625
- Oro : Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Cuội : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
-Oro: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Cuội: Dạ khi nước sôi ở 100 ðộ C
....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào Cuội cũng đáp đúng hết, Oro rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho MDX hỏi về kiến thức tổng quát :
- MDX: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Oro hết hồn nhưng Cuội trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- MDX: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Oro xanh cả mặt.
- Cuội: Dạ là 2 cái túi quần
- MDX: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Oro run lên.
- Cuộ: Dạ ở Phi Châu
- MDX: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Oro chết điếng người
- Cuội Dạ là cái đầu gối
- MDX: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Oro há hóc mồm ra.
- Cuội : Dạ là cái lưỡi
- MDX : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Oro ra dấu không cho Cuội trả lời nhưng bé Cuội đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- MDX: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Oro không dám nhìn MDX
- Cuội : Dạ là dầu sơn móng tay
- MDX : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Oro gần xỉu.
- Cuội : Dạ là cây kem ạ
Oro đổ mồ hôi hột ra dấu bảo MDX đừng hỏi nữa và nói với Chú Cuội : Ta cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !! (Tại thầy nghĩ bậy quá làm chi !keke)!Ai mà có đọc thì đừng có nghĩ giông thầy Oro nha
==== Làm một ly cho bớt bức xúc anh nhỉ ====

Sodzy mí pác Oro,MDX,chú cuội nhé!keke!Thêm bớt anh em vào cho đời nó vui thui ha!Đừng giận đó nhé!Làm 1 ly

Anh Hama làm cho anh em nghỉ Cuội thông minh lắm, sự thật thì ở ngoài đời mấy câu hỏi của MDX hỏi Cuội bị Cuội khẳng khái trả lời sai bét. Anh có những chuyện gì hài hước muốn kể thì Cuội sẵn sàng thủ vai chính trong chuyện.
Cuội

Đang thời bình, tự nhiên Hà Mã núi bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, hắn gọi bạn thân nhất là Huy éo le đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ bịn rịn chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì Huy éo le hớt hải chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa. Tanh bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
ặc ặc

Lại Hà Mà núi đi ra chợ giời, Huy éo le(Khanhhuydelta) chạy lại gạ bán Viagra cho Hà Mà núi và ra giá 1 triệu VND/viên.
Không đáng, Hà Mà núi trả lời
500K VND, Huy éo le lại mời
Không đáng, Hà Mà núi trả lời
250K VND, Huy éo le giảm giá tiếp
Không đáng!
100K VND, Huy éo le có vẻ bực
Không đáng
Huy éo le bực quá quát vào mặt già hâm: bố già có biết thuốc này bên mẽo nó bán 10$ một viên không, bán 100K là lỗ vốn rồi đấy mà bố còn bảo không đáng.
Ơ tôi bảo không đáng là vợ tôi không đáng ấy chứ có bảo thuốc của chú đâu. Hà Mà núi trả lời

Mới cách đây vài năm, Hà Mã núi mới lấy vợ, vợ Hà Mã núi còn zin nên không biết phải làm thế nào nên rất bối rối. Hà Mã núi thấy vậy liền bảo, em cứ tưởng tượng nhé, cái xxx của em là cái nhà tù, còn cái xxx của anh thì là tù nhân. Việc của chúng ta bây giờ là tống cổ thằng tù nhân này vào nhà tù.
Thế rồi mọi việc diễn ra như Hà Mã núi mong đợi, xong việc, Hà Mã núi đang nằm thở phì phò thì cô vợ thẽ thọt bên cạnh: Anh ơi, thằng tù nó vượt ngục rồi, mình tống nó lại vào tù đi. Hà Mã núi tuy hơi mệt nhưng không muốn làm vợ thất vọng nên lại hỳ hục hiệp 2.
Xong xuôi, Hà Mã núi ra cửa hút thuốc, vợ lại chạy ra bảo, anh ơi thằng tù nó lại trốn rồi, mình bắt nó vào tù tiếp đi anh. Cực chẳng đã, Hà Mã núi đành cố sức làm thêm hiệp nữa
Xong việc, Hà Mã núi quay vào tường định đánh 1 giấc đến sáng, đang lơ mơ thì vợ lại lay gọi: anh ơi, thằng tù nhân nó lại trốn mất rồi, anh bắt nó vào tù đi. Đến lúc này Hà Mã núi không chịu nổi nữa, quay lại quát: *e''o mẹ, hết hạn tù thì phải cho nó ra chứ, có phải tù chung thân *e''o đâu!
ặc ặc,