Tháng Tư.... Tháng Tư... Khi những bông hoa loa kèn tươi đua nhau nở rộ, khi những tia nắng nhẹ vàng trên tóc, bắt đầu một mùa nắng mới... kỷ niệm ùa về... Tháng Tư. Năm nào cũng thế, hễ khi nào thấy các chị hàng hoa tung tẩy đem từng bó loa kèn hân hoan mời chào, em lại một mình lang thang trên phố. Lòng tự hân hoan hay đang xao xuyến chắc chỉ mình em hiểu. Em yêu loài hoa ấy. Loài hoa của mùa tháng Tư dịu ngọt. Trời trong và xanh như những ngày đầu thu... Từng cánh hoa dịu dàng thanh tao còn trắng mướt làn sương sớm. Hơn một lần em đã ngây người mà ngắm không biết chán. Hơn một lần em sung sướng khi nhận được những bông hoa dịu dàng ấy từ một trái tim nồng ấm yêu thương. Dẫu... những ngày ấy đã xa rồi.... Một mùa Tháng Tư. Một mùa hoa loa kèn nở rộ. Một mùa yêu cháy bỏng con tim.... Mãi xa rồi một trời tháng Tư kỷ niệm thân thương.... Tất cả ca lên một khúc hát Tháng Tư . Khúc hát về một tình yêu tưởng chừng đã qua mà không thể nào chìm vào quên lãng...Ánh mắt ấy, tiếng nói ấy, nụ cười, hơi thở ấy... làm sao quên được.... cũng giống như một ngày nắng , gió cuốn nỗi buồn qua khỏi trái tim nhưng chẳng thể nào làm dịu nỗi đau đáu của con tim về một thời quá vãng. Mãi xa rồi.... "...Tháng Tư về... gió hát mùa hè..." Chẳng biết có còn ai xao xuyến không khi nghe lại bài hát ấy. Có còn nhớ về một người con gái thuộc về một loài hoa của tháng Tư dịu ngọt... Hay đã quên rồi... Quên rồi, một ngày tháng Tư đầy hoa và nắng.Quên rồi, một lời yêu buông lơi vào một ngày tháng Tư say đắm yêu thương.... Quên rồi... Tháng Tư. Em vẫn một mình lang thang trên phố. Nhưng giờ thì không phải để tìm lại một điều gì cả. Cũng không phải để tìm một ánh mắt, một nụ cười. Không phải để hy vọng tình cờ gặp anh trên phố. Mà chỉ là để tìm cho mình một đoá hoa trong vô vàn những phố hoa. Chỉ để tìm cho mình một khoảng trời trong bầu trời xanh bao la trước mắt. Tìm cho mình một nỗi buồn mình để mất trong tim..... Được xuongrong252 sửa chữa / chuyển vào 10:42 ngày 04/04/2004
Tháng tư mọi năm em vẫn mua loa kèn về cắm ở nhà , tự dưng nhắc đến lại nhớ cái không khí mùa hè sắp về , nắng phủ vàng lên con đường với những gánh hàng hoa rực rỡ , trắng muốt , còn nụ và nở hoa trong nắng sắp qua mùa xuân.Nếu ngày trước HN mỗi mùa mỗi thức thì nay có nhiều biến đổi và cả năm cũng đủ các loài hoa mà đáng lẽ chỉ có theo mùa. Nhưng mỗi khi tháng Tư với loa kèn hoặc đến mùa thu , hương hoa Cúc vẫn trở nên rất đậm hay những gánh cốm mới xuất hiện nhiều và thường xuyên hơn , trong lòng lại ùa về những cảm xúc lang thang khó tả, trong gió và nắng rực chiều.......... Rồi tháng Tư năm nay , sao em lại quyết định viết một góc dành cho tháng Tư , vì nó cũng là kỷ niệm , của nửa năm trời , một nửa năm kỷ niệm , nửa năm của thương yêu , cũng ngắn mà cũng dài như bao nhiêu năm vậy. Anh nói khoảng cách là thử thách lớn nhất mà em và anh có thể vượt qua thì có lẽ sẽ không có điều gì phải lo ngại nữa.............Ngày mai không nói trước được , em chỉ tin một điều như bất cứ ai đang yêu đều tin : tình yêu này sẽ và mãi còn cùng em và anh. Yêu và nhớ anh nhiều. Tặng cho ngày 20 - 4 Và rồi tìm thấy nhau.....tình yêu sao ngỡ ngàng........ .......như chưa từng có những phút lìa xa những con đường em đi rồi cũng đưa em về bên anh...........
Anh! Em không biết rằng bài viết này lại làm em nhớ anh đến thế. Tháng 4 rồi anh nhỉ, thường thì người ta nói tháng 3 hoa gạo nở, nhưng em thấy hoa gạo thường nở muộn hơn thì phải, không hiểu sao lại thế, cũng như điều thắc mắc của em về tháng 4 năm nay, hoa loa kèn năm nay... chúng đều có một sự khác lạ anh có thấy thế không. Anh sinh vào một mùa cùng với một loài hoa đặc trưng cho tháng đó, hoa loa kèn, không phải khi quen anh, biết ngày sinh của anh em mới biết điều đó, mà em biết nó khi em có thể tự đi mua một bó hoa để đặt lên mộ chú mình, nhưng anh thì đến tận khi em nói thì mới biết đúng không. Sinh nhật anh năm nay em rất sợ không có hoa loa kèn trắng, vì năm nay năm nhuận, thời tiết cũng khác, nắng vàng ít hơn, trời vẫn se lạnh nên hoa chưa nở được, đó là sự thay đổi .......... hoadabenthem
... Tháng Tư.Nắng vàng. Gió nhè nhẹ len vào từng sợi tóc em như ai đã từng làm như thế.... Trời trong xanh quá. Từng tia nắng vàng nhẹ đến mong manh. Tưởng chừng chỉ cần nhẹ với tay nắng cũng có thể sẽ tan vào trong gió... Có một người vừa đi qua cuộc đời em như thế. Cũng nhẹ nhàng như lúc đến... Chỉ có một điều, đến giờ em vẫn chưa thể nào hiểu được. Rằng tại sao họ lại có thể lạnh lùng và phũ phàng đến tàn nhẫn thế?!... Xưa, khi bên anh, những khi em buồn. Em khóc. Dù giận em đến máy cũng không bao giờ anh quay lưng lại. ANh nói anh ko đủ can đảm để làm việc ấy. Em cũng tin, chắc chẳng có một người đàn ông nào trong cuộc đời nay đủ can đảm, chứ không phải riêng anh... Em sai... Em đã lầm vì không phải ai thích hoa loa kèn cũng là Anh. Em lầm vì không phải ai yêu em cũng là Anh. Tiếng khóc lòng nức nở mà chẳng thể oà thành tiếng ngon lành trong vòng tay người ấy như em đã từng làm như thế với anh... Vì người ấy không phải là anh... Tháng Tư năm nay cũng không phải tháng Tư năm ngoái hay một tháng Tư xa xôi nào hơn nữa... Tháng Tư. Em cô đơn đi tìm. Tìm một bông hoa loa kèn còn sót lại từ năm trước....Nhưng em lạc lối. Em khờ quá phải không? Tình yêu là em phá vỡ, giờ em lại chắp nhặt lại sao?! ... Em luôn hiểu rằng hoa đã tàn rồi... và anh cũng đã xa. Vậy mà em vẫn mãi đi tìm... xuongrong252
....Em viết vào những ngày cuối tháng Tư. Nhớ anh. Hoa loa kèn nở trắng trên khắp các con đường mà em thường đi qua, để mỗi lần qua đó, em lại lặng mình nhớ đến anh ... Năm nào cũng có một mùa như thế phải không anh? Năm nào hoa loa kèn cũng nở trắng đầy kỷ niệm. Anh nói, phải có một mùa như thế để chúng mình còn nhớ đến nhau chứ!Em hiểu, nhưng chẳng có gì là chìm vào quên lãng. Chỉ có cuộc sống quá bon chen, đôi khi làm cho người ta tạm gạt đi nỗi nhớ mong thôi. Vậy là đã mấy năm rồi anh nhỉ? ... Đã có lần anh nói, hoa loa kèn giống em. Trắng. Đẹp. Nhưng lúc nào cũng phảng phất nét buồn phiền trong mắt.... Chẳng biết ở xứ người, anh có lần nào gặp một bông loa kèn trắng mong manh? Năm nay không như mọi năm. Em không còn hay lang thang trên phố để tìm ngắm những bó hoa của mùa tháng tư dịu ngọt. Em có cảm giác cuộc sống của em thay đổi từng ngày. Thực tế và bon chen. Hoa loa kèn trở thành ký ức. Không muốn nhớ nữa. Không muốn buồn nữa. Khônng muốn mình là một bông hoa loa kèn mỏng manh, yếu đuối nữa. Chỉ muốn là em thôi. Anh hãy quên đi nhé, quên đi những gì em đã nói với anh. Quên đi những dòng chữ vô nghĩa này như khi em đã nói, khi anh đóng máy tính lại, hãy để cuộc sống trở về với đúng nghĩa của anh. Giống như em vậy. Khoảnh khắc này em nhớ đến anh, nhưng chỉ một lát nữa thôi, khi tắt máy tính, em sẽ quên ngay, sẽ quên anh ngay như chưa bao giờ nhớ tới. Anh đã có cuộc sống của riêng anh, và em cũng thế. Chỉ tại mùa tháng Tư, chỉ tại bông hoa loa kèn của anh yếu đuối.... Tháng Tư sắp qua rồi, biết còn bao nhiêu tháng Tư nữa rồi sẽ đến và qua, biết bao mùa hoa loa kèn nở rộ. Em sẽ quên được anh?
