Thay lời muốn nói!

Buồn quá! Tớ tự cho mình buồn nốt 1 ngày hôm nay nữa thôi, ngày mai phải vui lên mới được. Dạo này mình cũng hay ngồi quán cafe, từ lúc ra đây đến giờ hôm nào cũng đi cả, không đi sáng thì đi tối, lúc nào cũng đi .
Tối qua gần ngủ thì có người nhắn tin, bảo là căng thẳng quá. Thì ra là có người cũng đang căng thẳng , nhưng có lẽ là chưa đến mức như mình. Vậy mà mình không biết, gặp thì thấy vẫn hay cãi nhau với tớ, thì ra là cãi nhau với tớ thì người ta hết căng thẳng cậu ạ , tớ cũng được việc đấy chứ?
Hôm nay lại có người chê tớ, bảo tớ lạnh lùng, đi đứng cứ lù lù như tàu điện làm người ta có muốn hỏi han gì gì đó về bản thân, kiểu như tìm hiểu về tớ thì cũng chẳng có cơ hội để tìm hiểu nhiều. Mà có gì đâu mà tìm hiểu, cậu nhỉ? Đấy, lí lịch trích ngang thì có trong hồ sơ xin việc rồi, ngắn gọn, dễ hiểu, muốn tìm hiểu thì vào đó mà xem, hix, đôi lúc chẳng hiểu thế nào?
Lòng tớ buồn quá, online nhưng chẳng muốn vào YM làm gì cả, tớ lại vào đây, để lòng tớ được bình yên đôi chút. Tớ lại viết những gì tớ đang nghĩ, nhưng bây giờ tớ không viết nhiều được, cũng chẳng muốn giữ lại cái gì nữa. Muốn đt nói chuyện với cậu, nhưng ..... bây giờ có lẽ cậu không rảnh, nên thôi.
Tớ - tớ chỉ cho tớ buồn nốt hôm nay nữa thôi. Ngày mai phải khác hơn, cố gắng lên bé, cố lên nào.
Cậu biết không? 1,2 năm nữa cũng chẳng biết là cuộc sống của chúng ta sẽ trôi đến đoạn nào, có lẽ lúc đó chúng ta nhìn lại những gì chúng ta đã viết chúng ta sẽ biết là mình đã từng như thế nào? hâm đến cỡ nào , ngốc đến nhường nào, cậu nhỉ. Con người chúng ta có thể sẽ già đi, nhưng chưa chắc đã xấu hơn đâu cậu ạ, mà có thể là xinh hơn đấy, tớ nghĩ thế. Lúc đấy người ta gọi là vẻ đẹp mặn mà, phải không cậu?
Hàng ngày, những guồng quay của công việc sẽ kéo cả cậu và tớ lao đi cùng, nên tớ cũng hy vọng cậu đừng nghĩ nhiều quá. Rồi mọi thứ sẽ ổn cả thôi mà.
...........
Những dự định của cậu có nhiều lắm không? Cậu thực hiện từ từ nhé, tớ cũng sẽ từ từ thực hiện những dự định trước mắt của mình, chúng ta cùng thực hiện, cậu nhé....
Ngày mai là một ngày mới!

Cứ suy nghĩ một vấn đề gì đó mãi là đầu tớ nó cứ như bị nổ tung ra, mà mỗi lần thế là kiểu gì cũng bị cảm lạnh kèo theo. Cái số mình nó xui hay sao ấy, lúc nào cũng phải 2,3 chuyện ập vào một lúc. Mà như thế cũng được, còn đỡ hơn là cứ 1 tuần có 1 chuyện, 1 ngày xảy ra một chuyện cũng ... nhức hết cả đầu.
Tự nhiên hôm qua nhận được 1 câu hỏi cũng làm mình giật bắn người. Không biết ... thế nào nhỉ? Mình có ý gì với người ta không? Hay sự ra đi của người ta chỉ làm mình thấy nhẹ người? Uh, có thể là làm mình nhẹ người, có thể thế. Đến rồi sẽ đi, và tự nhiên mình cũng muốn sự ra đi đó. Hâm? Có thể lắm chứ, mình cũng biết vậy.
Âu đó cũng là cái duyên cái số, không thể nào gắng gượng được. Chấp nhận và một chút ngẫm suy về mọi thứ. Tự nhiên lòng tớ nó cứ nao nao cậu ạ, tớ cũng chẳng biết nữa.
Tung tăng giữa đường, lắng nghe những giai điệu từ những bài hát chưa bao giờ được nghe, ngồi nhìn những giọt cà phê từ từ rơi xuống ly và thấy lòng mình buồn buồn. Nếu có cậu ở đây thì tốt nhỉ, lúc đó tớ sẽ chở cậu đi vòng thành phố, chở cậu đến những quán cà phê mà bây giờ ngày nào tớ cũng tới. Vui cậu nhỉ? Tớ chờ cậu ở đây nhé!
Hôm qua tớ có nghe một bản nhạc, vui lắm. Vui vì tớ thấy là nhịp điệu của bài sôi nổi và tớ thấy thích lắm. Tớ nghe mãi và nằm mê man từ lúc nào chẳng biết. Tối qua tớ sốt cao, nằm ngủ từ sớm cơ, từ lúc 8h tối cơ, nhưng mà ... khuya tớ lại ... thức tiếp, và tớ thức tới sáng. Hì, hình như tớ có thói quen không ngủ sớm được... Chịu thật!
Hôm nay tớ khoẻ lại một chút xíu rồi, tớ lại đi 1 vòng ra đường, hít thở không khí và lại bắt đầu 1 chặng đường mới cậu ạ.
.......
ABU!

Trái tim tớ lại một lần nhói đau vì chuyện tình cảm. Tự nhiên sao thấy mình lạ quá, không biết nên vui hay nên buồn. Cũng chẳng biết tớ đang nghĩ gì, và tại sao lại như thế. Không thể cứ mãi vẫn vơ như thế, không thể cứ mãi im lìm như thế, bước đi nhưng cứ lại ngã.
Trời mưa, cứ mưa là thế nào cũng ốm. Hì, cũng quen dần rồi. Cứ thấy mưa là tớ lại thấy nhớ, nhớ da diết. Có ai đã từng nói rằng đa cảm quá cũng mệt, giờ tớ thấy .... quá mệt luôn .
Những bước chân vẫn lăn tròn trên cát, gió cuốn đi nhưng lại táp vào người. Chút va vấp, chút suy tư, chút bão bùng và mỉm cười thật tươi cho sự cố gắng không mệt mỏi.
Thời gian còn dài, ta còn cố gắng.

Nhìn cách tớ băng băng giữa những cơn mưa khủng khiếp để trở về với những con đường mà tớ sợ phải đi, nhìn tớ gắng gượng để bình tĩnh, để bớt âu lo, để đối mặt với thực tại mà tớ thấy mình càng lớn lên nhiều lắm.
Càng lớn tớ càng cố ép tớ phải sống tốt hơn mà tớ đâu biết rằng tớ đang tốt hơn rất nhiều kể từ khi cậu gặp tớ, cậu nhỉ? Và đến hôm nay, tớ biết mình đã chạm đến mức giới hạn của mình rồi.
Tớ - một người luôn tự cho mình là tài giỏi,một người luôn bướng bỉnh, tự làm theo ý mình, và đó chính là tớ.
Tớ - tớ đã nghĩ rằng tớ phải sống để tận hưởng những niềm vui, tớ phải tiếp tục cố gắng với những nỗ lực của tớ, để một lúc nào đó tớ chợt nhận ra rằng sức của tớ cũng chỉ nằm trong giới hạn nhỏ, nhưng tớ rất vui vì tớ không buông xuôi một điều gì cả.
Cuộc sống - khi tớ nhận ra rằng nó cũng khắc nghiệt lắm. Miệng lưỡi con người đôi khi tai ác quá, và cả cái cách người ta cư xử với nhau cũng thế. Người ta bảo rằng sống vị tha cho nhau sẽ làm cho tình người tốt đẹp hơn rất nhiều. Nhưng có phải ai cũng sống thế được đâu? Mình chấp nhận điều đó, thế nhưng sao cứ phải ích kỷ đến thế? Sao cứ phải đỗ lỗi cho người ta, đổ hết lỗi với những lời nói nặng nề nhất? Tớ chấp nhận lắng nghe, chấp nhận sẻ chia nhưng không thể chấp nhận cách thức cư xử đó được. Có phải là gỗ đá gì đâu mà không biết đau thương , mất mát?
Cuối cùng, cái gì cũng phải gắng hết, thử thách ư? Tớ ko nghĩ đó là thử thách, mà đó là những gì người ta muốn dằn vặt chính tớ, muốn tớ phải sống trong sự buồn khổ như người ta. Tớ có kéo người ta ra khỏi điều đó được đâu? Và phải chấp nhận. Đôi khi tớ nghĩ, thật khó khăn với tớ biết nhường nào?

Cậu à. Hiện tại tớ đang không ổn, những việc quá bất ngờ đang ập tới và tớ đang cố gắng kiểm soát tất cả trong giới hạn mà tớ có thể làm được.
Trời lại mưa, tớ lại thấy thích ngắm nhìn trời mưa, dù cho bây giờ càng ngày tớ càng thấy mình .... nhiễm tính lãng mạn. Chẳng biết từ đâu ra lại thế, nhưng mà cũng chẳng biết là xấu hay tốt, hình như đang dần dần thay đổi.
Chúc cậu một ngày mới bình yên !

Giông bão đến, rồi sẽ đi. Tớ tin là thế. Nhiều việc làm tớ phải suy nghĩ, và tớ không giải quyết được, đôi lúc tớ cũng chỉ muốn trốn chạy và không nghĩ ngợi gì nữa. Đối đầu và không có cách giải quyết thật khó khăn.
Tớ bước đi trên con đường tớ đã chọn, kiên quyết không thụt lùi, có tiến lên và cố gắng. Cậu đã chúc tớ tự tin và chiến thắng, tớ cảm ơn cậu nhiều. Tớ đang sợ tớ thất bại, tớ đang sợ tớ bị tổn thương, nhưng tớ phải đối mặt với tất cả, vì có biết cái gì sẽ diễn ra đâu, cậu nhỉ?
Cậu cũng thế. Tớ cũng chúc cậu mạnh mẽ, ổn định và bình yên!

Những cơn giông bão đến, rồi lại đi. Những vết thương cũ chưa kịp phai mờ thì những vết thương mới lại chập chờn đến. Thời gian không dễ xoá nhoà, nhưng tốt nhất tớ không nên nghĩ nhiều để cứ mãi đắm chìm vào những khoảng đen trước mắt.
Tớ nghĩ cuộc sống hạnh phúc hay khổ đau thì cũng do chính mình là chủ yếu. Mình cứ mạnh mẽ tiến lên, bỏ bớt những đau thương mất mát bên cạnh, và để từng lúc ngắm nhìn lại thì sẽ thấy mình can đảm đến nhường nào.
Tớ không đủ tự tin để nắm lấy 1 cánh tay đưa ra với những lời yêu thương hứa hẹn. Tớ không đủ tự tin để mở rộng lòng mình và nói thật lòng mình với một người luôn có bóng hình tớ ở trong tim. Tớ không đủ tự tin để làm điều đó. Nhưng tớ đủ tự tin khi tớ tin rằng tớ sẽ ổn, sẽ không sao cả. Tớ đủ tự tin để làm điều đó.
Cuộc đời là một chặng đường gian nan, đầy giông bão, nhưng tốt nhất cậu và tớ nên vượt qua nó chứ không để nó cuốn chúng ta đi, cậu nhỉ? Mình sẽ làm được, phải không?
Tớ vào net sớm, và gởi một lời chúc bình an đến cậu!

Tớ đang bước đi trên những con đường nhỏ, đầy sỏi, những hòn đá cứ như những vết gai nhọn đâm vào bàn chân tớ, bật máu và tớ tự lau khô, rồi băng bó. Thời gian, vết thương đó trở thành một vết sẹo mà chính tớ không muốn mình dùng bất cứ biện pháp gì để che đậy vết sẹo đó, bởi nó là một phần máu thịt của tớ.
Ngày hôm nay, đứng trên cao thật cao, tớ thấy mình choáng ngợp trước khung cảnh trước mắt, cứ như vừa mới bước ra khỏi bóng tối thì vầng sáng đã làm cho mình chói mắt. Những vệt sáng hiếm hoi đang ngự trị, nhưng những màn đêm lại đang che phủ nhiều hơn
Những bước tiến của tớ bao giờ cũng có một bước thụt lùi để giữ cho mình một khoảng trống mà ở đó mình có thể tự chữa vết thương nếu bị tổn thương thêm lần nữa. Và chính như thế chứng tỏ tớ chưa đủ sức để bước tiếp. Và tớ chấp nhận tớ dừng tại đây
Tớ mong cậu sẽ bình yên, tớ mong nhận được nụ cười của cậu, bởi chính sự tự tin của cậu sẽ giúp lòng tớ ấm áp và cố gắng hơn. Tớ mong cậu sẽ vui thật sự, tớ mong mọi điều như thế sẽ đến với cậu.
Chúc cậu một ngày nghỉ cuối tuần vui vẻ!

xoá

Mấy hôm nay tớ hay đi lông bông ngoài đường, công việc cũng nhiều thành ra là bớt nghĩ đi một chút, thế nhưng cứ rảnh rỗi giờ nào là đầu óc cứ như 1 cái điều khiển từ xa từ từ restart lại những điều không muốn nghĩ, và ... cuối cùng vẫn nghĩ.
Những lúc như thế, tớ lại nghĩ mình sẽ có thể làm cái gì đó để quên, để rồi ... những lúc mệt mỏi quá, đặt thân nằm xuống và rũ bỏ bớt một số thứ, chìm sâu vào giấc ngủ mệt mỏi mà lặng im cho những gì đã qua, đã nhớ .... vậy thôi.
Ngày mai lại đến, với những sự khởi đầu mới cậu nhỉ? Rồi sẽ ổn cả thôi, tớ nghĩ thế.
Chúc cậu 1 ngày bình yên!