Thế nhé ...

Gì nhỉ
Chiều nay quyết định đi làm về sớm, đúng hơn là đúng giờ, còn 1 việc ngâm mãi từ thứ 7 chưa xong, đã báo sếp mai nộp. Chậm chạp đến thế là cùng, nghĩ mãi không xong. Đúng là khi đầu óc không tập trung làm mọi thứ chỉ tốn thời gian, thà đi đâu đó, thà ngủ, thà trút hết. Nhưng cũng đủ rồi mà. Chỉ tội nhiều khi căng thẳng không chịu được, mà đã làm được gì đâu chứ.
Gió mát nhưng không mát dịu...
Pooh à, sẽ làm được, kệ đi.
Thế nhé ...

Xong, còn nốt 1 việc quan trọng trong ngày hôm nay và 1 số thứ khác ...
... Bạn anh nhắn em đến dự SN, em chỉ chúc mừng rồi từ chối vì biết rằng sẽ gặp anh ở đó. Bạn anh cũng là bạn của em nhưng em không thể đến, em chạy trốn ư, không, vì không nên gặp. Lần cuối cùng gặp anh là SN em. Sắp SN anh rồi, em sẽ chúc mừng thế nào nhỉ.

Ốm
Em ghét cảm giác này, lại là lâng lâng, đau đầu, ho như gà mắc tóc, lăn lóc 1 hồi chả làm được gì. Và em ghét cảm giác mỗi khi em ốm, em lại nhớ anh. Em ko call cho ai đó lèo nhèo rằng "Anh à, em mệt, blabla..." Mỗi khi 1 trong 2 đứa ốm đều nghĩ rằng đã ốm thay cho người kia nên càng thương nhau hơn. Em luôn coi anh là viên thuốc diệu kì, chưa bao giờ em ốm quá 2 ngày đâu.
Pooh à, nhanh khỏi nào, tự chăm sóc mình thôi.
Thế nhé...

e ku ... Gà rụng lông nên .. phải cảm hở? Tối nay đi .. ss cho vào nồi là hết cảm cúm ngay ấy mà ?
-----------
Thế nhỉ?
Chuyện em gà .. làm mình nhớ tới một người . ... chưa được gọi là người yêu những cũng đã được nghe YÊU thương, được chăm sóc, được quan tâm nhỉ? Cái cảm giác mỗi lần đối diện bây giờ là NGẠI .. nhưng vẫn phải là đối diện thôi. Nhớ cả cái cảm giác đi dự đám cứơi người đó ... " Kìa Q, đáng nhẽ cắt bánh phải là em chứ nhỉ?" Cười .. hì hì .. em đâu có số .. Uh nhỉ, nếu mà gật đầu .. giờ có khi chẳng còn xì tin được thế này ... Đấy , thế mà vẫn phải gọi điện, đong đưa hỏi thăm nhau hằng ngày ( công việc bắt buộc ) Lúc đầu sợ và ngại .. nhưng giờ quen rồi .. Thi thoảng gặp vẫn phải cố tránh những giờ phút chỉ có 2 people .. nếu hok thì cảm xúc dồn về anh lại hok tự chủ được .. ... ( mệt thế ... )
------------
Gà này ... ko có gì là ko thể phải ko? Tóc cắt rồi, còn YÊU nhưng ko còn là của nhau nữa rồi ... thì cứ để thế thôi nhé .. Cứ hờ hững thế thôi,cứ buồn thế thôi ...
em còn cái hẹn 1 tháng mà ... Đừng cố quên vì sẽ càng thấy nhớ, nhưng cũng đừng cố nhớ ... thì sẽ ko thể quên được đâu ...
Sao tối qua, ko nghĩ xem mặt mũi chú ví to thế nào nhỉ? Hay phết ...
Dạo này ... chị thấy chị lạ lắm ... Có thứ cảm giác gì đó lạ lùng, ko rõ ràng ....

Hạnh phúc là thấy người mình yêu được hạnh phúc
"Bình thường như cân đường hộp sữa, nhưng vui vẻ và hạnh phúc" -anh đã nói thế đấy, anh thấy hạnh phúc là em vui và hạnh phúc. Thế là đủ anh nhỉ, thời gian vừa qua em đã hơi lo lắng 1 chút....
Giấu nắng vào lòng...

Bớ người ta có hoả hoạn
CHÚC KƯNG BUỔI SÁNG TỐT LÀNH NHA ....
Mong tình iu của ss từng ngày quay về

Bác được nghe chuyện này lâu rồi ,lâu lắm rồi ấy ,Chuyện mẹ bác và ai nói chuyện với nhau ấy ,
mẹ bác bảo ,mỗi lần cắt tóc ngắn đi một ít là mẹ bác lại ốm. Sau này ,nghe mọi người bảo ,con gái nếu tóc đang dài mà cắt tóc thì cũng hay ốm .Không biết có đúng ko .
Thế là lại ốm roài Gà ơi .

Không ngủ được
Muốn viết gì đó
Muốn làm gì đó...
Copy tạm bài này từ đâu đó về
------------------------
Khi người ta trẻ, em biết không, cảm giác hy vọng luôn đuợc bắt đầu sau mỗi lần tuyệt vọng.
Cảm giác đó bắt nguồn từ niềm tin mong manh nhưng mãnh liệt vô cùng, đôi khi nó đuợc khơi dậy từ những cảm xúc thật nhỏ bé và không thể gọi tên. Em có biết, giá trị cuộc sống không còn là điều có nghĩa nếu ta thiếu đi những cảm xúc thoáng qua nhưng lại mạnh mẽ đến thế.
Chỉ là một cơn mưa không mùa rơi xuống bất chợt cũng đủ làm ta bối rối
Chỉ là một bản nhạc tha thiết vang lên trong tâm hồn cũng giúp ta tìm thấy niềm tin.
Chỉ là một chiếc lá vàng rơi cũng khiến ta ngẩn ngơ tự hỏi phải chăng mùa thu đã tới
Chỉ là một cái nhìn âu yếm cũng để lại những xao xuyến vu vơ...và biết đâu được, xao xuyến là điểm bắt đầu của một tình yêu trọn đời.
Tình yêu khi người ta trẻ cũng thật giản đơn. Chỉ là yêu và chia sẻ, chia sẻ ngay cả những điều không thể nói ra. Nhưng tình yêu đó hẳn không hời hợt!
Và rồi em cũng nhận ra, tình yêu đó đâu chỉ mặc định là chuyện yêu đương đôi lứa. Tình yêu đó còn gắn với nơi em đang sống, những con người xung quanh hay với công việc em đang hướng tới. Tình yêu của tuổi trẻ là tình yêu đa sắc đa màu!
Em biết không, sẽ có những khoảnh khắc đi qua cuộc sống làm em tiếc nuối và nhớ mãi đến tận mai sau. Vẫn biết thế, những khoảnh khắc đẹp vụt qua, không thể nào níu kéo, nhưng nếu thiếu, cuộc sống sẽ như một món ăn có đủ nguyên liệu nhưng không có muối, hay như bản nhạc hội tụ đủ nốt nhưng không có dấu thăng, dấu giáng. Cuộc sống, thiếu những thăng hoa của cảm xúc ấy, sẽ đơn điệu như con sông suốt năm không đổi dòng, sẽ tẻ nhạt như cơn gió bốn mùa không chuyển hướng. Và em có biết một quyền năng khi người ta trẻ, đó là người ta dám thay đổi bằng cách bước qua những lối mòn của cuộc sống.
Niềm tin, khi ấy, sẽ giúp ta dũng cảm đi tiếp những chặng đuờng mới. Những con đường có thể song hành, nhưng cũng có thể đối nghịch. Và hẳn em đã nhận ra, dẫu là con đường mang tên Tình Yêu hay Công Việc thì cũng không bao giờ trải toàn hoa hồng.
Nhưng có sao đâu, em ạ, niềm tin vào tuổi trẻ là điểm tựa nâng bước em đi.
Khi người ta trẻ, người ta có xu hướng coi thường sức khỏe (!)- điều này chẳng biết gọi là chủ quan hay lạc quan, bởi lẽ nó xuất phát từ niềm tin vào những gì tuổi trẻ ban tặng: mạnh mẽ về cơ thể, vững vàng về tinh thần.
Khi người ta trẻ, thất bại trong một việc không phải là lúc than vãn quy hàng số phận mà chính là lúc niềm tin vào tuổi trẻ thổi bùng lên ước vọng muốn thực hiện việc đó bằng mọi giá, khi thành công lại chẳng hề đồng nghĩa với sự dừng lại tận hưởng mà chính là khi người trẻ càng khao khát đạt một thành công khác, tất nhiên ở một tầm cao mới.
Khi người ta trẻ, nỗi buồn chưa phải là buồn sâu, buồn dài, buồn não nề hay nỗi sầu nhân thế bi ai. Nỗi buồn ấy, có chăng là cảm giác thua bạn kém bè, là vu vơ cảm xúc không được đáp lại hay động lòng trước cảnh đời đen bạc. Người ta đối diện với nỗi buồn bằng ước vọng, bằng mong mỏi về những đổi thay tốt đẹp hơn chứ không phải bằng cảm giác bất lực như những người lớn tuổi.
Cũng sẽ đến một ngày em thấy mình có cảm giác nếm trải đủ với tất cả mọi điều vui buồn đang diễn ra trong cuộc sống. Khi đó, có nghĩa là ta đã không còn trẻ nữa; Khi đó, cũng có nghĩa là ta đã đi qua một chặng đuờng rất dài, bỏ lại đằng sau rất nhiều những giá trị khác của cuộc đời.
Có thể em còn trẻ, nhưng nếu em đang bước đi với lòng kiêu hãnh, em sẽ tìm thấy chính mình, khi một ngày khác đang bắt đầu. Đó cũng chính là thời điểm mà mỗi tuyệt vọng trong em đã trở thành niềm hy vọng mới, mỗi hy vọng là điểm tựa để em làm được bất cứ điều gì. Phải, bất cứ điều gì, em thân yêu ạ!
Em đang trong giai đoạn đẹp nhất của tuổi trẻ. Em đã biết yêu nó chưa?

Thế nhé!
Bởi tình ta nay là quá khứ
Trách chi anh khổ đau làm chi ???

Em trở về sau 1 chuyến đi dài...
Đã lâu rồi không vi vu đi đâu, hình như là mùa hè năm ngoái. Chà, em không đủ máu lang thang rồi. Hồi Tết định đi Sapa rồi cũng ko đi được, và giờ đây, em sẽ để dành Sapa lại, em đã có lời hứa với mình là chỉ đến đó với người yêu em mà thôi.
Ngày trước chuyến đi, trận ốm và công việc khiến em mệt phờ, nhưng vẫn có 1 chút le lói là phải đi, thực ra là vì trách nhiệm nhiều hơn. Đêm hôm đó, 2 chị em còn cãi nhau khiến cả đêm em khóc, những nỗi đau găm kín trong lòng như bung ra. Ôi cái cách sống của em, chị nói em ko biết enjoy cuộc sống, sướng khổ chỉ là tự em lựa chọn. Đúng, đã lâu em cũng chẳng biết thưởng thức cuộc sống, nuôi dưỡng tâm hồn mình. Những nguyên tắc sống và những nỗi đau em giữ trong lòng khiến em khô héo. Em ghen với hạnh phúc của chị. Em luôn tự nhủ rằng những con đường em lựa chọn em sẽ chiến đấu với nó, dù khó đến mấy, hoặc giả như có thể nào thì đó cũng là quyết định của em...
Em trở lại nơi ấy, biển trong xanh cạnh núi hùng vĩ. Hằng đêm em lang thang trên bãi biển cùng những người bạn, ngắm trăng và đùa nước. Và không đêm nào em không khóc, em nhớ 1 người, cái người mà không đáng nhớ, còn lại gì nữa đâu. Trong điện thoại của em, lúc không có gì để nghịch em mới biết lâu rồi trong đó vẫn có 1 bài hát, bài hát ru em những đêm mất ngủ, bài hát cho những ngày không anh. Nửa năm qua, 4 tháng qua và bao lâu nữa. Em muốn tự mình chiến đấu với nỗi đau ấy, tự mình làm lành nó, ko muốn nhờ vả ai cả, bởi, đó là con đường em đã lựa chọn. Em giỏi tự dỗ, tự ru mình lắm. Sinh nhật anh, em đã không chúc mừng, à, em có tự chúc anh qua ý nghĩ. Anh làm tốt công việc và hạnh phúc nhé.
Chuyến đi với em là 1 chuyến đi vui vì em làm được nhiều thứ, nghe được 1 số, nghịch ngợm được nhiều và gần gũi anh chị em trong công ty hơn, còn chăn dắt được bọn trẻ con nữa chứ. Cho đi và nhận lại những yêu thương. Trước biển em thấy mình thật nhỏ bé và em thấy rằng mình phải mạnh mẽ hơn nữa, vì tương lai của mình, vì ước mơ của mình.
Trở về với Hà Nội mến thương, với gia đình và những người bạn, với công việc thường ngày. Em biết mọi người thương và lo cho em nhiều lắm. Check ttvn, mail và blog. Những câu chuyện khiến em mỉm cười, và 1 chút thoáng buồn khi thấy ảnh anh với cô ấy. Em hít 1 hơi thật sâu, anh hạnh phúc và viết rằng "Nhân - Tín - Nghĩa - Trí - Dũng", hy vọng anh sẽ làm được. Em yên tâm hơn, và trở lại cuộc sống của mình. Trái tim em vẫn mang đầy nắng và trí óc của em đã thoáng đãng hơn nhiều. Em tin rằng phía cuối con đường em sẽ thành công và hạnh phúc, em tin.
Thế nhé...