the right one

Tôi quyết định book vé và bay về Hà nội tháng 6 này ngay sau khi thi xong. Nghĩ tới chuyến bay dài lại ngại. Đến ngày hôm sau tôi mới về được đến Hà nội. Tôi sẽ ở nhà chăm sóc anh 1 tháng. Rồi tôi quay lại đây và tiếp tục sự nghiệp học hành của mình. Mọi cái đều ở phía trước. Tôi không chắc chắn chuyện mình muốn kết hôn với anh nữa. Gi. la tôi nhiều nhưng cảm xúc là cảm xúc, Gi. bảo chẳng ai yêu tôi nhiều như anh yêu tôi, đến Gi. còn phải ghen tị, chính xác hơn, chẳng 1 người đàn ông nào yêu người đàn bà của mình nhiều như anh yêu tôi.
Tôi biết điều đó, tôi hiểu mình đang có điều tuyệt vời nhất, món quà tuyệt vời nhất mà cuộc sống dành cho tôi chính là anh. Tôi hiểu điều đó chứ nhưng rốt cuộc, cái cảm giác của tôi nó lại chỉ có chừng đấy. Tôi thương anh quá đỗi.
Tôi sẽ về, sẽ chăm sóc anh, sẽ để cho anh sống những ngày thật tuyệt vời rồi tôi sẽ lại ra đi. Tôi đến rồi đi, tôi nghĩ cuộc đời của mình, có lẽ cuối cùng tôi cũng chẳng buồn làm điều gì đó cho bản thân. Đêm qua, tôi còn chực muốn mình đi tu. Ừ, số mệnh, một bài toán dài với nhiều câu hỏi nhưng đáp án thì chỉ có một.
Em Th. bảo chị ơi, đẹp như chị người ta phải cắp dép chạy theo chị là điều hiển nhiên. Tôi cười? em là người con trai tốt, top 100 sinh viên trong trường, chị ghen tị với cái vị trí ấy của em hơn nhiều những điều khác cậu bé ạ. Eo ơi, bé gì nhỉ? cao 1m80 mặt mày rất già dặn, chị mà ăn hiếp em người ta lại bảo chị gan to đấy chứ.
Chị Tr. nhìn hình bảo 2 người nhìn giống nhau, dĩ nhiên không nhiều nhưng có nét. Tôi mơ hồ?
Thương anh nhiều lắm, tôi chỉ muốn thông báo với anh luôn để anh thật hạnh phúc, giọng anh ngày hôm qua sau khi năn nỉ xong vẫn còn ám ảnh trong đầu tôi. ?oThôi thì mọi cái em quyết định vậy, anh không năn nỉ nữa?. Tôi chỉ muốn ôm anh và hôn anh để cho anh biết, tôi hối hận vì thái độ của mình.
Ừ phải thế, chắc chắn chúng tôi sẽ thật hạnh phúc. Tôi sẽ nấu cơm, sẽ chăm sóc nhà cửa và đón anh đi làm về mỗi ngày bằng những nụ hôn trên môi.
Tôi yêu anh!

Tôi đã ngủ, người cảm giác mệt mỏi mặc dù bài vở đang chồng chất. Tôi nằm xuống và ngủ không biết gì hơn. Có lẽ phải khuya lắm rồi vì lúc tôi đi ngủ cũng đã 2h sáng ở đây. Anh nhắn tin, anh hỏi tôi đã ngủ chưa? Uhmm?. Tôi thảy máy xuống bàn và tiếp tục ngủ. Sáng chực tỉnh, ừ nhỉ anh đã nhắn tin cho tôi. Tôi với máy trả lời anh, em sẽ về nhà vào tháng 6 này và quay lại đây tháng 7. N. muốn em về. Sau này t. lấy chồng và rồi phải sống ở Hànội, anh H. có ghé thăm t. không? anh đã không trả lời. Tôi hiểu lại một lần nữa mình xé nát tim anh. N. không muốn tôi quay trở lại Úc nữa, N. không muốn phải xa tôi thêm 1 chút nào nữa, có nghĩa sự thật đấy trước sau gì anh cũng phải biết. Tôi và N. sẽ là vợ chồng. Mấy anh chị nhìn thấy hình của N. ở đấy đều chăm chú và khen chúng tôi đẹp đôi. Tôi cười? tôi cũng chẳng biết thật sự mình muốn gì. Anh đang chăm chỉ để chuẩn bị tổ ấm của chúng tôi, một căn nhà đẹp như tôi muốn, còn tôi.. đôi khi ổn định được chính mình với anh, đôi khi lại không.
Chẳng biết gì khác, tôi sẽ về HN tháng 6, anh bảo tôi về nhà của tôi, về vì có người đàn ông của tôi đang đợi ở đó và đếm từng ngày để được gần cạnh bên tôi.
Hạnh phúc. Chúng tôi làm cho cả mọi người xugn quanh hạnh phúc.

Tôi bảo, có khi tôi sẽ cưới, mọi người đều tin. Ừ, cũng phải, tuổi này rồi, bất cứ ai cũng đều suy nghĩ hoàn toàn nghiêm túc về chuyện tình cảm, còn tôi?. cưới cũng được và không cũng chẳng sao. Tôi chưa thực sự đặt những suy nghĩ của mình vào nó. Nhưng có lẽ, phải tính đến điều đấy.
Anh nói với tôi điều anh muốn khi chúng tôi cưới nhau, anh muốn được mỗi sáng thức dậy khi mở mắt ra anh thấy tôi nằm bên cạnh và gác đầu trên cánh tay anh. Với anh đó là hạnh phúc, là năng lượng tiếp sức để anh bắt đầu 1 ngày mới. Ừ, chắc chắn, chắc chắn chúng tôi sẽ chỉ chìm ngập trong yêu thương. Tôi cám ơn cuộc sống đã ngăn cản, không cho tôi vuột mất điều quý giá của mình. Hình ảnh chúng tôi ngồi ở trước biển ở bán đảo Sơn trà, anh nói cho tôi nghe về cuộc sống. Mọi điều của chúng tôi đều gắn liền với biển. Trước biển, song vỗ mạnh mẽ vào bờ cộng với vòng tay rắn chắc anh ôm tôi vào lòng. Điều tuyệt vời nhất đều dành cho cả 2.
Chị bạn xem hình, chị bảo ừ, nhìn mặt thế chị mới gả em gái cho chứ con trai Bắc thì 10 thằng, hết 9 thằng đểu. Chị là người Hà nội. Mặt anh hiền lắm, yêu lắm, cái lúm đồng tiền ở đấy, tôi chỉ muốn cắn cho 1 cái lúc anh mím miệng. Anh cũng bảo anh chỉ muốn cắn tôi 1 cái. Cả hai chúng tôi chỉ toàn nhăm nhe để cắn nhau.
H. gởi tin sau vài ngày im lặng. Tôi hiểu sự thật đó với anh nó là điều anh đã biết trước từ nhiều năm trước đây nếu tính cách của tôi đúng như suy nghĩ của anh. Anh hiểu tôi và N. là 1 cặp và chính anh đã phải im lặng để N. và tôi với nhau. Tình cảm tôi dành cho anh, chẳng rõ ràng. Quá khứ là quá khứ. Người ta bảo, tôi đàn ông lắm, đàn ông trong cách suy nghĩ, hành động trái ngược với cái bên ngoài là vẻ yếu đuối nhu mì. Mẹ tôi chẳng bảo tôi phải là con trai là gì?! Tôi nghĩ nhiều đến anh, những giấc mơ đều có anh ở đó, đôi khi tôi hạnh phúc, đôi khi tôi dằn vặt anh và hình ảnh cuống cuồng của anh lo lắng cho tôi ở khắp mọi nơi. Đôi khi tôi muốn trừng phạt anh, tôi sẽ không đồng ý làm vợ anh, tôi sẽ chọn 1 cách sống hờ hững để cho anh phải vội vã chúng tôi phải là vợ chồng.
Tôi gọi điện thoại đến nhà Bác nhưng Bác lại bảo tiệc gia đình. Ừ, đành vậy. Tôi cảm thấy một chút hụt hẫng rồi lại thôi. Chính ra, sống 1 mình với những điều mình làm được lại là tốt hơn. Và quan trọng tôi có anh. Tôi không quan tâm đến điều Bố nói, tôi chọn cuộc sống của chính mình, và cố gắng để không làm tổn thương ai. Tôi ở đây, khi về nhà, tôi lại sống ở Hà nội với anh, đó là cách tốt. Tôi không muốn gần gia đình. Ở một chừng mực nào đó mối qua hệ với gia đình là tốt nhưng cái gì quá cũng đâm ra tệ. Anh cần tôi, và tôi chỉ sống cuộc sống của mình cho anh. Thế thôi.
Ừ, phải thế.

H. gọi cho tôi, cả 5 lần tôi đều không nhấc máy vì tôi bỏ ở nhà. Một ngày hôm qua lại quá nhiều chuyện xảy ra. Nhận được letter of offer, họ bảo tôi chỉ được miễn chừng ấy môn. Tôi ***g lộn lên. Chắc chắn tôi phải gặp người đã ký giấy và nói với họ điều không công bằng ấy. Tôi không thể học tiếp chừng ấy môn. Đầu óc quẩn quanh, tôi cảm giác không chịu nổi. Tôi muốn vỡ tung.
Người ta lại nói với tôi chuyện việc làm, tôi chẳng có gì phải lo lắng, họ sẽ nâng đỡ tôi. Nhớ lại công việc part time cũng vậy, ngày mới qua, hứa hẹn với tôi nhiều thế, cuối cùng?. nổ là bệnh chung của nhân loại, chỉ những kẻ khờ dại như tôi tin đó là sự thật để hạnh phúc và bay bổng với ý nghĩ được họ tạo ra.
Tôi cảm thấy khủng hoảng thật sự với hiện tại, tôi muốn bỏ hết và trở về nhà. Tôi sẽ làm bất cứ nơi nào tôi muốn và đi bất cứ nơi nào tôi thích, còn ở đây. Đất nước này không phải của tôi, ngôn ngữ này cũng không phải của tôi. Mỗi khi nói, tôi ngượng miệng chẳng phải vì sự gượng gạo ko đúng âm điệu mà vì cái chuẩn trong nhả câu nhả từ của tôi buộc tôi sợ hãi. Tôi có 1 beautiful accent, nhưng điều đó để làm gì? Tôi không biết, đôi khi mẫu thuẫn, mọi ý nguyện chồng chéo nhau.
Nhưng mọi cái tôi phải quyết định, và chắc chắn tôi phải cố vì ở hiện tại tôi có thể hơn người ta nhưng 10, 20 năm sau, như lớp anh Tuấn Anh, anh Bảo Quốc, ngày xưa vừa tốt nghiệp đại học, tôi nhìn họ ngưỡng mộ thế nhưng giờ đây có khi ánh mắt ấy lại ở chiều ngược lại. Nên tôi phải cố, phải cố để hiện tại hay cả 10,20 năm sau người ta vẫn phải nhìn tôi với ánh mắt ấy.
Tôi sẽ học, và sẽ làm việc ở đây, một chút hụt hẫng khi mọi người chuyển sang bang khác, chỉ còn mình tôi. Mọi cái chắc sẽ đơn điệu nhưng 1 năm, thời gian ngắn lắm chỉ đủ để tôi bận rộn với cuộc sống và thi cử. Một năm sau đó tôi lại xoay vòng với công việc, với những người đồng nghiệp xugn quanh. Ừ? chờ mong 1 tương lai như thế với tất cả điều tốt lành nhất.
Tình yêu, tôi không trao đổi gì với anh, tôi không biết anh có phải là chỗ dựa để tôi dựa vào hay không? người tôi nghĩ đến để nói chuyện là H. tôi cảm thấy bình ổn hơn khi nói chuyện với anh. Cuối cùng ai là người tôi cần? và ai sẽ là chồng tôi? H. luôn miệng bảo tôi phải lấy chồng, tôi phải thực hiện nghĩa vụ là người đàn bà của mình. Tôi biết, tình yêu của anh dành cho tôi, anh luôn muốn mọi cái của tôi phải như thế nào đó. Đôi khi anh hiện diện thật rõ ràng ngay cạnh tôi, đôi khi tôi lại chẳng mảy may suy nghĩ? đến bao giờ tôi mới ổn định?! ?N. chẳng biết gì cả, anh vẫn nhắn tin cho tôi mỗi ngày để gọi tôi dậy, để chúc tôi một ngày tốt lành và để nói với tôi rằng anh yêu vả nhớ tôi rất nhiều?.

Đúng 1 tháng nữa, em sẽ trên đường về nhà với anh mà hiện tại nó lại như thế này đây?
Anh hỏi thật em, nếu với anh H. em có an tâm hơn, cảm giác của em có tốt hơn không? Uhmm?. Tôi đã sợ, tôi sợ anh sẽ đề cập đến những vấn đề đó. Tôi cảm giác điều gì đó không tốt? và anh đã hỏi. Những câu hỏi anh đặt ra, tôi không né tránh, tôi trả lời với anh đúng tình cảm thật của mình. Tôi trả lời anh, H. cho tôi cảm giác an tâm hơn, tính anh H. ổn định hơn và sự ổn định đó làm tôi an tâm. Tôi trả lời anh, trong suy nghĩ của em, em vẫn nghĩ nếu bất cứ việc gì mình có thể làm cho H. em sẽ làm điều đó. Tôi trả lời anh, mọi cái,em không làm điều đó nữa. Tôi trả lời anh, thời gian cũng gần đây thôi, nhưng em biết, em không còn suy nghĩ đó nữa. Tôi trả lời anh, em yêu anh, mọi cái hoàn toàn phụ thuộc vào tình yêu anh dành cho em. Em không quan tâm mọi điều khác. Tôi trả lời anh, em không có một ai khác, em không quen bất kỳ ai ở đây cả. Em hạnh phúc khi nghĩ đến tình yêu của anh dành cho em.
Anh nói với tôi, anh biết tôi vẫn còn yêu H. và H. rất yêu tôi. Qua trao đổi lần gặp vừa rồi, anh hiểu nếu có 1 cơ hội H vẫn được muốn cưới em. Mọi cái của H. đều tốt hơn anh, và nếu sau này, cuộc sống không tốt giữa chúng mình. Anh không phải là thần thánh, sẽ làm em thất vọng và dẫn đến sự so sánh thì đó là điều đáng tiếc. Tôi không biết nói gì cả, tình cảm của tôi ở hiện tại với anh là những xáo trộn mà chính tôi cố gắng để che lại. Sự xáo trộn, hoảng loạn. Tôi nói với Bố, hiện tại tôi không thể lập gia đình được. Tôi cần thời gian? và?.
Giọng anh buồn, ừ, người anh yêu đã phản bội anh, đã như thế?
Tôi đã cố gắng nói một cái gì đó, cố gắng 1 cách gượng gạo. Chúng tôi cúp máy, tôi tự hỏi mình có nên về nhà không? nếu như ở hiện tại, tôi xuất hiện thì cả 2 đều cảm thấy không tốt. Cho dù tôi có làm điều gì, anh cũng không tin vào tình yêu của tôi cho anh nữa. Và, chính cả bản thân mình, tôi cũng không nghĩ mình có thể làm cái gì đó cho anh. Tình cảm của tôi không chắc chắn.
Em rất xin lỗi....

Tôi nói với anh nếu tôi không về thì sao và tôi cũng không gửi glider về cho anh thì thế nào nhỉ? tôi yêu cái thông minh của anh, anh bảo ừ, nếu thế thì em nên đăng ký học 1 lớp paragliding và chúc tôi thành công. Anh đáng ghét, đáng ghét lắm! Tôi lại nhớ anh. Tôi gọi điện thì anh đang trong phòng tắm. Tôi bảo chúng tôi không nên liên lạc một thời gian, tôi dự tính tôi sẽ phải lắng nghe tình cảm của mình cho đến lúc tôi biết được mình có tình yêu với anh hay không. Thế mà? tôi nhớ anh, tôi biết anh đang ở đó chờ tôi. Tôi lại gọi điện. Một hồi sau anh gọi lại cho tôi, rồi thì khách sáo nói chuyện nhưng tình cảm dồn về, anh hỏi tôi có nhớ anh không? anh nhớ tôi nhiều lắm. Buồn thì buồn nhưng vừa nhớ vừa sợ, sợ vì tôi sẽ không về với anh, sợ vì tôi sẽ kết thúc tình cảm với anh. Anh sợ. Tôi cười, tôi bảo tôi nhớ anh. Tôi sẽ về và chúng tôi sẽ đi khắp nơi cùng nhau. Tôi vẫn mơ thấy anh mỗi khi tôi ngủ và tôi yêu anh. Tôi khuyên anh nếu có thể cứ hãy yêu 1 ai khác vì với tôi, cuộc sống sau này chắc chắn anh sẽ khổ nhiều. Ừ, tôi quá tham vọng và thật sự khó để có thể làm hài lòng tôi. Anh biết tất cả những điều đó, anh biết sẽ khổ cho anh khi yêu tôi nhưng chẳng vấn đề gì cả vì với anh tình yêu là quan trọng. Anh sẽ chăm lo cho tôi bằng tất cả sức lực mà anh có, còn mọi chuyện nếu có không may xảy ra, tôi có bỏ rơi anh hoặc như thế nào đó thì tất cả anh cho đó là số phận. Tôi yêu anh, tôi biết mình yêu anh. Hình ảnh của H. hoàn toàn không có trogn tôi nữa, khi về nhà tôi sẽ nói cho anh để anh an tâm trong tim tôi chỉ duy nhất anh. Anh ghen quá! tiếng tivi nói chuyện anh lại hỏi có ai ở trong phòng, sao anh nghe thấy tiếng đàn ông? ôi tình yêu của tôi. Em yêu anh và chẳng ai có thể thay thế anh ở hiện tại. Nếu em muốn, điều đó quá dễ nhưng chẳng nhẽ em lại đi đánh đổi tình yêu của anh dành cho em vì những điều ấy ư?! Không và chắc chắn không. Em sẽ chuyển qua Syd., em tin sẽ còn nhiều cám dỗ hơn, em không dám nói trước điều gì cả nhưng tình yêu em sẽ luôn dành cho anh. Đừng so sánh anh với ai cả, em không làm điều đó, em chỉ so sánh người ta với anh thôi để biết em đang có điều tuyệt vời nhất. Thế nhé, em sắp thi rồi, em sẽ cố gắng thật nhiều để có được kết quả tốt nhất.
Được findoutsthspecial sửa chữa / chuyển vào 15:58 ngày 27/05/2007

Tôi nói với anh nếu tôi không về thì sao và tôi cũng không gửi glider về cho anh thì thế nào nhỉ? tôi yêu cái thông minh của anh, anh bảo ừ, nếu thế thì em nên đăng ký học 1 lớp paragliding và chúc tôi thành công. Anh đáng ghét, đáng ghét lắm! Tôi lại nhớ anh. Tôi gọi điện thì anh đang trong phòng tắm. Tôi bảo chúng tôi không nên liên lạc một thời gian, tôi dự tính tôi sẽ phải lắng nghe tình cảm của mình cho đến lúc tôi biết được mình có tình yêu với anh hay không. Thế mà? tôi nhớ anh, tôi biết anh đang ở đó chờ tôi. Tôi lại gọi điện. Một hồi sau anh gọi lại cho tôi, rồi thì khách sáo nói chuyện nhưng tình cảm dồn về, anh hỏi tôi có nhớ anh không? anh nhớ tôi nhiều lắm. Buồn thì buồn nhưng vừa nhớ vừa sợ, sợ vì tôi sẽ không về với anh, sợ vì tôi sẽ kết thúc tình cảm với anh. Anh sợ. Tôi cười, tôi bảo tôi nhớ anh. Tôi sẽ về và chúng tôi sẽ đi khắp nơi cùng nhau. Tôi vẫn mơ thấy anh mỗi khi tôi ngủ và tôi yêu anh. Tôi khuyên anh nếu có thể cứ hãy yêu 1 ai khác vì với tôi, cuộc sống sau này chắc chắn anh sẽ khổ nhiều. Ừ, tôi quá tham vọng và thật sự khó để có thể làm hài lòng tôi. Anh biết tất cả những điều đó, anh biết sẽ khổ cho anh khi yêu tôi nhưng chẳng vấn đề gì cả vì với anh tình yêu là quan trọng. Anh sẽ chăm lo cho tôi bằng tất cả sức lực mà anh có, còn mọi chuyện nếu có không may xảy ra, tôi có bỏ rơi anh hoặc như thế nào đó thì tất cả anh cho đó là số phận. Tôi yêu anh, tôi biết mình yêu anh. Hình ảnh của H. hoàn toàn không có trogn tôi nữa, khi về nhà tôi sẽ nói cho anh để anh an tâm trong tim tôi chỉ duy nhất anh. Anh ghen quá! tiếng tivi nói chuyện anh lại hỏi có ai ở trong phòng, sao anh nghe thấy tiếng đàn ông? ôi tình yêu của tôi. Em yêu anh và chẳng ai có thể thay thế anh ở hiện tại. Nếu em muốn, điều đó quá dễ nhưng chẳng nhẽ em lại đi đánh đổi tình yêu của anh dành cho em vì những điều ấy ư?! Không và chắc chắn không. Em sẽ chuyển qua Syd., em tin sẽ còn nhiều cám dỗ hơn, em không dám nói trước điều gì cả nhưng tình yêu em sẽ luôn dành cho anh. Đừng so sánh anh với ai cả, em không làm điều đó, em chỉ so sánh người ta với anh thôi để biết em đang có điều tuyệt vời nhất. Thế nhé, em sắp thi rồi, em sẽ cố gắng thật nhiều để có được kết quả tốt nhất.
Được findoutsthspecial sửa chữa / chuyển vào 15:58 ngày 27/05/2007

Tôi đọc lại những gì mình đã ghi?
Tôi đang ở nhà, và tình yêu của tôi cạn kiệt. Tôi không thể nấu cơm cho anh ăn, cũng chẳng thể chăm sóc anh được nữa. Tôi hoàn toàn bỏ cuộc.
Chủ nhật tuần sau tôi sẽ quay trở lại Úc, mọi kế hoạch đều chỉ thực hiện được một phần nào đó. Tôi đành phải xin lỗi anh về tất cả những điều này? tình yêu là điều không bền chặt và chính tôi lại là kẻ phá huỷ nó.
Lp gặp anh, Lp bảo còn muốn gì nữa? anh là người rất tốt. Ai cũng đều có một nhận xét duy nhất về anh. Tình yêu của anh dành cho tôi là điều tuyệt vời. Anh yêu tôi vô cùng. Tôi bảo nếu như Lp cũng công nhận đó là người đàn ông tốt thì tôi chẳng có lý do gì nữa để phải lấy chồng hoặc yêu đương them một ai đó khác. Thời gian ở đây tôi nhận ra, người ta chẳng thật sự là tốt đẹp với nhau và tôi chỉ là 1 đứa ngây thơ tin tưởng mọi điều đều là sự thật.
Tôi chẳng muốn nói gì them nữa, mọi cái đều đã không thuận lợi khi tôi dính vào yêu đương và điều đó làm tôi sợ hãi khi không thể an tâm để bên cạnh một ai đó ngoài mình.
Tôi cám ơn tình yêu của anh dành cho tôi, tôi cám ơn tất cả những điều anh làm vì tôi.
Thế thôi, tôi tin điều tốt đẹp đang chờ đợi mình ở phía trước.

Tôi vẫn lật đi lật lại cuốn album và mỗi lần như thế trong tôi dậy lên cảm giác kinh tởm. Vì sao ư? tôi là kẻ ích kỷ, tôi không thích chia sẻ, kể cả quá khứ. Tôi biết anh chỉ có tôi nhưng cứ mỗi lần nghĩ đến cuốn album đến gương mặt của người đàn bà đó, tôi lại ***g lộn lên. Một người đàn bà xấu, miệng móm và vóc người thô. Những bức hình, tôi biết chị đã rất hạnh phúc. Tôi kinh tởm?
Đôi khi anh đang ôm tôi, đang say sưa hôn tôi, tôi dang tay đẩy anh ra khi gương mặt ấy xuất hiện trong đầu hay lởn vởn xung quanh. Mọi người bảo ai cũng phải có quá khứ và thử xem tôi có bao nhiêu người đàn ông xung quanh mình, chỉ khác là tôi chẳng lưu giữ hình ảnh của bất kỳ ai. Có khi họ hạnh phúc với tôi hơn cái hạnh phúc của người phụ nữ ấy với anh. Tóm lại tôi nên tôn trọng quá khứ của anh ấy. Tôi im lặng? đôi lúc tôi để cuốn album xuống 1 cách nhẹ nhàng như chấp nhận quá khứ, đôi lúc tôi lại quẳng nó chổng chơ cố để anh thấy tôi đã biết. Tôi mệt mỏi với những ý nghĩ ghen tuông. Anh nhớ để sử dụng dầu thơm khi đi nhảy dù, tôi lại hình dung có cái gì đó ở chỗ đấy. Anh xoá tấm hình anh chụp chung với nhóm người nhưng cố tình tay anh lại gác lên vai một cô gái. Anh nghĩ rằng tôi không biết?.sẽ chẳng là gì cả nếu anh vẫn cứ để và cho tôi một lời giải thích, vậy mà?.
Tôi cảm thấy cái bỉ ổi lan toả khắp người anh, dây ra xung quanh. Tôi rùng mình vì nó. Đâu rồi người đàn ông của tôi, lạnh lùng, lịch lãm đi đâu mất để lại cho tôi một kẻ vô tâm và ích kỷ. LP bảo tôi cần phải lớn, tôi cần hiểu đàn ông là như thế, họ đều như thế cả và đừng qúa đòi hỏi. Tôi gào lên, không, tôi phải dừng lại.

Ngày mai tôi sẽ rời khỏi ngôi nhà này, rời khỏi con người tôi đã yêu thương để trở lại cuộc sống của chính mình. Tôi sửa từ tạm biệt thành vĩnh biệt. Nhưng chẳng ai biết trước được tương lai phải không?!
Sau tất cả, tôi hiểu đó là cuộc sống tốt nhất của mình. Tôi để lại cho anh một lá thư. Tôi sẽ gửi nó bằng email đồng thời cũng để lại trên máy cho anh đọc. Đôi khi tôi bảo, chẳng cần phải làm thế, tôi bước ra khỏi cuộc sống của anh thì cứ lẳng lặng mà làm điều đấy. Thầm cầu mong điều tốt đẹp đến với cuộc sống của anh mà thôi? nhưng? tôi để lại một lá thư, tôi muốn anh biết điều tôi làm là có lý do và nói với anh điều gì đó, thế thôi.
Hình ảnh của anh hoàn toàn khác hẳn, tôi không còn thấy một người đàn ông đẹp với gương mặt sáng và thông minh. Tôi thấy một gã đàn ông thô kệch, nặng nề lê từng bước. Tôi ngán ngẩm lắc đầu? cái khoảng cách lớn quá giữa chúng tôi.
Tôi không phủ nhận mình vẫn muốn được hôn lên môi, hai má và được ôm da thịt của người đàn ông đó cũng như cảm giác bình yên khi anh gác đầu lên người tôi mỗi khi chúng tôi nằm chơi xem phim, nghe nhạc hay nằm ngủ. Tôi thích điều đó với anh nhưng sự thật trần trụi của con người anh lại kéo tôi lại. Anh V. bảo người như hắn là người đàng hoàng, chiều em. Tôi cười? cái lười biếng nó cấu xé anh rồi.
Tôi ra đi, tôi cũng chẳng biết mình nên làm gì trong thời gian còn lại. Tôi chỉ biết im lặng và chúc cho anh những điều tốt đẹp nhất. Chúc anh có một tình yêu mới và sống thật hạnh phúc. Tôi thật lòng chúc anh điều ấy.