Thêm một lần vấp ngã.

Nếu trước đây là cảm giác sốc, choáng và căng thẳng thì giờ là cảm giác buồn, buồn ko thể tả đc. Nếu 1 ng bạn yêu thương bỗng 1 ngày quay lưng lại với bạn, bạn sẽ cảm thấy thế nào nhỉ. Ôi cuộc sống ơi, mỗi con ng chỉ có 1 sức chịu đựng, sao mi dồn ta vào chân tường, và dẫm đạp lên ta thế này? Muốn sống một cs bình yên mà sao khó quá.

Hôm nay là ngày của Cha, ngồi xem kiệt tác" Cha và con gái" mà xúc động rơi cả nước mắt. Đúng là trên đời này rốt cuộc thì cũng chỉ có cha mẹ và con cái là mối quan hệ ko gì chia cắt đc. Tự cảm thấy mình vẫn là ng may mắn vì bất kỳ lúc nào gặp hoạn nạn và khó khăn trên đường đời, Cha Mẹ luôn giang tay, che chở và tái sinh con những lúc tưởng đã đầu hàng số phận. Ngàn lần cảm ơn Cha Mẹ, đa sinh ra nuôi nấng và nâng đỡ cho con ngay cả khi con đã trở thành một ng lớn.
http://www.youtube.com/watch?v=1x2LFgyvVG4

Từ trước đến giờ mình vẫn ko biết nên nghĩ thế nào cho chuẩn về 1 ng phụ nữ tốt. Một ng nói với mình, cô A là ng phụ nữ tốt lắm, chồng nát rượu, đánh vợ đánh con nhưng cô ấy vẫn tần tảo, cam chịu để nuôi con, vẫn chăm sóc chồng chu đáo để con lúc nào cũng có ba và mẹ ở bên cạnh. Nếu như thế là mẫu ng phụ nữ tốt thì có lẽ mình xin đầu hàng vì mình biết mình ko đủ sức chịu đựng để làm như thế và cũng ko ủng hộ việc cam chịu như vậy? Mình vẫn nghĩ muốn ở với nhau đc trước hết phải tốt với nhau, đã đánh vợ đánh con rồi thì làm sao mà tốt đc nhỉ. Nếu thiếu tình yêu, tình thương và trách nhiệm, cs gđ có lẽ khó tồn tại lắm. Giờ vẫn cứ phân vân mãi ko biết mình nên cam chịu để con đc lên đủ cha đủ mẹ hay tự giải thoát cho mình, để mình đc là chính mình, và khi con ng ta thấy thoải mái mới có thể chăm sóc và mang lại những điều tốt cho con đc. Mâu thuẫn quá.

Người ta bảo sẽ làm cho mình thấy nhục nhã, đi đến đâu người ta cũng bàn tán và chửi rủa, để tự cảm thấy xấu hổ đến mức phải nghỉ việc. Thậm chí còn gửi cho tất cả bạn bè của mình. Vậy mà bây giờ còn cố gắng liên lạc với bạn của mình để nói mong muốn mình quay trở về, để tâm sự rằng người ta đang đau khổ quá. Mình ko còn giận người ta nữa, ko phải vì mình là người cao thượng mà khi bỏ qua hết mình thấy thanh thản và thoải mái để bước đi tiếp. Nhưng mình không còn một chút tình cảm nào cả, thậm chí là sự tôn trọng cũng ko còn, mà đã ko có 2 thứ đó thì làm sao mà có thể tiếp tục được cơ chứ. Những gì đau đớn cũng đã trải qua rồi, giờ hãy cố gắng để làm những gì tốt nhất trong khả năng có thể cho những người mình yêu quý.

Hy vọng bạn vững vàng vượt qua, cuộc sống vẫn luôn tréo ngoe vậy đó! Còn định nghĩa người phụ nữ tốt giờ xa xỉ lắm, mình chỉ nghĩ phụ nữ thì nên yêu bản thân mình thôi

Thật may vì cs đã có lúc chao đảo tưởng mình ngã và ko thể gượng dậy được: gia đình, công việc, đồng nghiệp thậm chí cả tài chính và sức khỏe bản thân, tất cả đều đi theo hướng mà mình ko kiểm soát được nhưng mình vẫn giữ nhiệt huyết tình yêu với cs, tình yêu với công việc và không quên chăm sóc bản thân và những người mà mình yêu quý. Gio cv đã ổn định, đồng nghiệp đã có hướng giải quyết, sức khỏe đã bt, gia đình và tài chính đều xử lý được theo hướng tốt, cuộc sống đã nhẹ nhàng và thực sự mở ra một cs mới để mình làm việc và phấn đấu với mục tiêu và mục đích rõ ràng. Tạo ra hạnh phúc và cảm thấy hạnh phúc là do chính bản thân mình chứ ko phải do bất kỳ một ai khác. Nếu cs của mình, niềm vui của mình do người khác quyết định thì hạnh phúc của mình luôn bị động và phụ thuộc vào người khác. Con người có thể yếu đuối khi quay trở lại với chính bản thân mình nhưng chắc phải tự rèn sự độc lập và mạnh mẽ khi bước ra ngoài xã hội nhỉ. Khi đã tự đứng dậy sau vấp ngã, con người ta cảm thấy yêu đời hơn thì phải?

Có nhiều người hay chọn cách sống dè chừng trước tất cả mọi người, sau khi tạm hiểu ng ta thế nào mới sống thoải mái và chia sẻ. Trước đây mình sống khác, lúc nào cũng cởi mở với mọi người, và khi có vấn đề gì thì bắt đầu mới khép mình lại, nhưng cách sống đó có lẽ ko ổn. Vì trong cuộc đời này đâu phải chỉ có người tốt, sẽ có nhiều ng không thích sẽ lấy đúng những gì chia sẻ trước đây của mình để hại mình. Mỗi chặng đường đi lại cho mình thêm những kinh nghiệm về cs để mình sẽ có cuộc sống thoải mái hơn. Con người và bản chất của mình chắc cả đời ko thay đổi nhưng cách biểu hiện sẽ thay đổi theo từng giai đoạn cuộc đời vì có lẽ cần phải thích nghi với môi trường và hoàn cảnh mà mình sống.

Khi cs trở về bình yên, thứ phải đối mặt kinh khủng nhất chính là bản thân mình. Vậy là sau bao nhiêu năm, mình lại trở về vạch xuất phát nhưng điểm xuất phát này khác xưa nhiều quá. Ng ta vẫn bảo đừng bao giờ hối hận vì cái gì cho dù đó là qđ sai vì sai cũng cho mình 1 bài học. Nhưng lần này thì mình ân hận thực sự, chưa bao giờ thấy hối hận như bây giờ, mọi thứ đã quá muộn. Mình biết mỗi khi chuyển mùa rồi quyết định sai lầm ấy sẽ để lại trong mình 1 nỗi buồn da diết. Dù có thực hiện đc những gì đã mong muốn thì phải thừa nhận mình đã thất bại, , dù đúng hay dù sai cũng là thất bại. Lúc đấu tranh và dành giật cs mình đã làm với tất cả sức lực và tinh thần mình có. Còn bây giờ, mọi thứ qua rồi, 1 nỗi buồn vô hạn cứ bám riết lấy. Ôi lúc nào
Cs cũng là những phút giây thử thách, vượt qua đc chính mình chắc sẽ là thứ mình phải đối mặt tiếp theo đây.

Cuối cùng thì cái ngày mà suốt 4 tháng qua mình nỗ lực để có được ngày đó cũng đã sắp đến (mặc dù chắc ko một ng phụ nữ nào kể cả mình ở trong hoàn cảnh này muốn nó đến). Nó sẽ là minh chứng cho một sự thất bại lớn nhất và thê thảm nhất trong cđ của bất kỳ con người nào dù là nam hay nữ. Có đôi lúc mình phân vân nhưng cái phân vân đó chỉ là một chút thoáng qua giống như tâm trạng của bất kỳ một ng bình thường nào đứng trước hoàn cảnh ấy. Mình đã quyết định, và nhiều ng sẽ ảnh hưởng theo quyết định đó. Về phía cá nhân mình cho bản thân, mình chẳng có gì ân hận, chẳng có gì tiếc nuối vì cho đến giờ mình thấy ng ta vẫn thế, ko một chút chuyển biến gì ngay cả trong suy nghĩ chứ đừng nói hành động. Nhưng đây vẫn là một quyết định rất khó khăn với mình vì ngoài mình ra người ảnh hưởng nhiều nhất đó chính là người mình yêu thương nhất. Có lẽ mình ích kỷ thật, vì bản thân mình mà làm thay đổi cs đáng lẽ bình thường của một đứa bé. Nhưng liệu tiếp tục mình có mang cs tốt đẹp và bt cho đứa bé ko nhỉ. Mình vẫn cho rằng chỉ khi nào mình cảm thấy thoải mái trong một khuôn khổ cho phép mới có thể làm được những điều tốt đẹp nhất cho ng mình yêu quý. Chắc chỉ ít hôm nữa thôi, một trang mới sẽ mở ra để mình bước đi tiếp. Mình biết còn nhiều khó khăn lắm nhưng dù sao bây giờ và trước mắt đây cũng là quyết định làm cho mình cảm thấy dễ chịu hơn để có thể tiếp tục cs. Niềm tin có lẽ là điều mình cần giữ nhất lúc này đây thì phải. Dù quá khứ có buồn đau, mình cũng sẽ trân trọng và lưu giữ nó vì dù sao nó cũng là một phần trong cđ mình.

Tự cảm thấy mình là con người có nhiều mâu thuẫn quá. Mình sợ cảm giác sốc trước những điều xảy ra không mong muốn, vì thế luôn cố gắng rèn cho mình sự trơ lỳ khi có biến cố gì xảy ra. Vì mỗi lần sốc, mọi thứ của con ng ta đều tồi tệ đi thì phải: sức khỏe, tinh thần, tình cảm. Nhưng mà hình như như vậy chỉ làm cho con người ta bị mất mọi cảm giác với cs mà điều này thì mình tuyệt nhiên ko muốn. Mất đi cảm giác với cs trước mọi sự thay đổi thì liệu cs có ý nghĩa gì nữa ko nhỉ? Mình vẫn thèm cái cảm giác rung động mỗi khi lắng nghe một bài hát hay, thèm cảm giác nhớ nhung khi xa ai đó... Làm sao để nuôi dưỡng tâm hồn không bị chai sạm với cs mà vẫn có các cung bậc thổn thức đây.