Thơ và bài hát xuyên tạc

PART 4 >>> vanlang

-----------------------Phũ phàng chưa kìa !!!!----------------
Chuyện kể rằng có một cô gái rất yêu a Giang và muốn lấy Giang làm chồng. Một hôm nàng mời Giang về nhà chơi để ra mắt bố mẹ.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, Giang ta nhanh mồm khoe:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật(lấy câu này của bạn VÂN EKICHI trong box), sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, Giang ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Giang ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy Giang uống nhiều rượu quá, ông bố(mồm chủi thầm nhưng ko nói giữ ý cho con) cô gái khuyên giải, Giang ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, Giang ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, Giang ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức,Giang ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, Giang ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
.....tạm nghỉ đi ăn trưa tối chiến tiếp giờ e phải đi học cho công ty.....

này 2 ông, sao lại lôi cả tên tôi vào thế.cẩn thận đấy.

Bấm chuông
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

Chuyện kể là Wiston Churchill lúc đó là thủ tướng Anh, theo đúng lịch là 4h chiều sẽ có bài phát biểu trên đài BBC, kêu gọi dân Anh đứng lên chống lại cuộc tấn công của phát xít Đức.
Lúc 3h, Churchil; ra khỏi nhà với chiếc áo bành tô và mũ trùm kín đầu, bắt 1 chiếc ta-xi trên đường để tới trụ sở đài BBC
Churchill: Bác cho em lên đài BBC với
Lái taxi: Sorry, tớ phải về nhà ở phía Đông London cho kịp nghe bài phát biểu của thủ tướng Churchill.
Churchil vô cùng cảm động, bụng nghĩ: " đến 1 người tài xế mà còn có tinh thần yêu nước thế này thì hỏi sao chúng ta không đánh bại được quân phát xít". Nói đoạn, Churchill liền rút ra tờ 2 bảng ( lúc đó rất giá trị) trao cho người lái taxi.
Người lái taxi cầm tiền rất ngạc nhiên, rồi mở cửa:
Mời bác lên! Em sẽ đưa bác đi. Kệ miẹ lão Churchil với bài phát biểu của hắn ( Go to the hell Churchil and his speech)

Hai chàng ngốc siêu khỏe
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.
Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:
- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.
Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?
Chàng ngốc kia đáp:
- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!

?oCái kim? của cụ ông
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái ?okim đồng hồ? lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi: - Nều có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào - Con sẽ chọn túi tiền - Anh chàng nhau nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ. Anh chàng thật thà trả lời, ông bố

một câu chuyện lãng mạng bao gồm cả hài và bi:
trong một đêm đẹp trời,cô kiến bẽn lẽn nói với chú voi rằng:
-anh voi à em lỡ có mang với anh rồi
chú voi quá sốc vì tin đó đã lăn kềnh ra chết.
cô kiến sau phút bẽn lẽn đã quay lại và làu bầu:
-thật là dại dột ,chỉ vì một phút lỡ lầm mà mình phải mất cả đời để đào mộ chôn nó.

Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý.Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên.Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không.Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con Tí lại quay sang ba thắc mắc: - Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ? Ba:?!???

Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:
-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:
-Ngủ hỉ ?
Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.
Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:
-Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói"
-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!