Thơ và bài hát xuyên tạc

,Chi giỏi nhỉ

Trong khu rừng nọ có rất nhiều loài vật chung sống. Một hôm bỗng xuất hiện một con sư tử hung ác. Sư tử bắt tất cả dân trong rừng mỗi ngày phải nộp một con thú để nó ăn thịt. các loài vật họp nhau lại quyết định quay vòng trong 1 năm và mỗi ngày đến lượt ai thì người ấy phải nộp mạng. nhưng trước khi chết được phép kể một chuyện cười. nếu tất cả đều cười thì sẽ được tha mạng, chờ đến năm sau.
Một hôm, đến lượt con thỏ. nó kể một chuyện rất hay. tất cả không ai nhịn được cười. nhưng chỉ có mỗi mình con Bò im lặng không cười gì cả. Thế là thỏ bị sư tử ăn thịt.
Hôm sau. đến lượt con lừa. Lừa kể chuyện xong mà chẳng có ai cười. Bỗng nhiên con bò cười ha ha ...Mọi loài ngạc nhiên hỏi Bò: lừa kể chuyện có gì buồn cười đâu mà mày cười?
Bò trả lời: chuyện thỏ kể hôm qua buồn cười quá..

Hai vợ chồng nhà nọ có đứa nhỏ học lớp 4. Để tránh cho con những điều không tốt, hai vợ chồng nhà này gọi lái " chuyện ấy" là giặt quần áo.
Một hôm, hai vợ chồng cãi nhau vợ đuổi chồng ra phòng khách nằm còn mình chốt cửa phòng riêng lại. Đêm, nằm lạnh lại đã quen hơi vợ nên người chồng dẹp tự ái đến gõ cửa phòng ngủ.
- Mình ơi cho anh vào với, ngoài này lạnh lắm. Cho anh vào " giặt quần áo" với.
Người vợ nghe thấy nhưng trong lòng vẫn thấy giận chồng nên không mở cửa và nói với ra:
- Giặt giũ gì! Máy giặt hỏng rồi, không giặt giũ gì hết.
Người chồng năn nỉ mấy câu không thấy vợ mở cửa bực mình ra phòng khách nằm không thèm gọi nữa.
Người vợ thấy chồng không gọi nữa nghĩ cũng thấy tiếc vì có lẽ mình đã làm hơi căng, mà cơ bản là cũng thấy nhớ chồng. Nghĩ thế, vợ mở cửa ra gọi chồng:
- Vào đi anh, vào em cho "giặt quần áo"
Chồng lúc ấy gặt phắt tay vợ ra:
- Thôi không cần, cảm ơn cô. Máy giặt hỏng nên tôi giặt bằng tay rồi

Sau những giờ học tập kinh thánh căng thẳng và chán ngắt, ở đằng sau tu viện nữ vang lên những tiếng cười đùa của những nư tu tập sự.
với gương mặt thánh thiện hồn nhiên tươi vui như những thiên thần họ đang tranh nhau 1 chiếc xe đạp, nô đùa ầm ỹ.
Tiếng nô đùa to quá làm ảnh hưởng tới mẹ bề trên, bà nổi cáu đùng đùng đi ra quát lớn:
Có im mồm hết đi ko, tao mà đem lắp cái yên xe vào là hết vui bây giờ chứ lị...

Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát:
- Tôi có thể đỗ ở đây không?
- Không!
- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?
- Họ không hỏi.

Ngọc đang trên đường đi làm về và ghé vào một trạm xăng.
Người nhân viên trạm xăng hỏi những người khác :
NV : xe kia nhiêu?
Xe1 : 20.000.....
Xe 2:10.000.....
Xe 3: 5.000 thôi.
Ngọc : quái lạ !!!!!!! sao xe người ta rẻ thế nhỉ ????
Người nhân viên hỏi Ngọc :
NV: xe cô bao nhiêu??
Ngọc: vênh mặt nói : 9 triệu ruõi
NV!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anh chồng tên Mạnh có vợ ngoại tình, anh Mạnh tổ chức gài bẫy để bắt tạn tay dôi gian phu dâm phụ. Giả vờ đi công tác, anh bâs ngờ về nhà khi đôi kia đang cao trào. Nghe thấy tiếng người lên cầu thang, cô vợ kêu:
- Ối anh Mạnh lên ! anh Mạnh lên !
- Anh mạnh hết cỡ rồi em ơi .....

Ở châu Phi, một đàn kiến thấy con voi xéo vào đồng loại của mình liền quyết định tấn công. Hàng triệu con kiến nhảy vào cuộc chiến và bắt đầu cắn. Voi thấy buồn liền giật nảy lên và tất cả kiến rơi xuống đất, trừ 1 con bám được vào cổ voi. Thấy vậy, tất cả bầy kiến vây quanh con voi và kêu lên với con kiến còn lại.:
- Cố lên Jojo ! Bóp cổ nó đi !

Trong một tiết học có đoàn thanh tra vào dự giờ, cô giáo đang say sưa giảng bài thì phát hiện có một em học sinh ngồi cuối lớp gần ngay đoàn thanh tra mà cứ nói chuyện và làm việc riêng. Thấy vậy cô rất bực mình và gọi em đó đứng lên và cô hỏi "Em hãy nhắc lại những gì cô vừa nói". Cậu bé gãi đầu gãi tai rồi trả lời cô giáo "Thưa cô, cô vừa giảng đến đoạn: Ngực cô giáo ngon thế nhỉ!". Cô giáo nghe xong tức quá mặt đỏ tía tai và đuổi học sinh đó ra khỏi lớp. Trước khi ra khỏi cửa lớp cậu ta ngoái lại nhìn mấy vị thanh tra và hậm hực nói "Nhắc thế mà cũng đòi nhắc"

Anh chàng nọ chơi bời lăng nhăng nhiều nên của quí bỗng có màu lạ, trắng nhợt nhạt phải đi gặp bác sĩ. Bác sĩ sau khi khám xong vẫn không biết là bệnh gì nên phải giở sách ra tra cứu: - À, đây rồi ! Bộ phận sinh dục có màu xanh: phải cắt bỏ. Màu tím: phải cắt bỏ. Màu chàm: cũng phải cắt bỏ. Còn màu trắng nhợt nhạt: không cần cắt bỏ... Anh chàng nghe thấy vậy thở đánh sượt : - Trời, lần này may mắn quá ! Bác sĩ đọc tiếp: - Không cần cắt bỏ mà nó tự rụng !