Thơ và bài hát xuyên tạc

Chuyện hơi dài, nhưng mà hay fết
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư

Sau bữa tối, chàng trai chở bạn gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền tiến xa hơn. Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay bạn trai và chạy một mạch về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: ?oNgười bạn tốt nhất của một cô gái chính là đôi chân của cô ta?.
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng đến chỗ cũ. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó cô ghi nhật ký: ?oQuả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình?.
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: ?oCó những lúc ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất

Trong bệnh viện tâm thần, một bác sĩ mới được bổ nhiệm đi một vòng thăm các phòng bệnh nhân. Ông tới gần hai bệnh nhân có những hành động rất kỳ cục: anh thứ nhất ngồi ở mép giường, hai tay đặt lên cái vô lăng tưởng tượng, miệng kêu liên tục: "Pim... pim... pim..."
Bác sĩ hỏi:
- Anh đang làm gì đấy?
- Tôi lái xe tải chở chuối sang Đức. - Anh ta nói.
Bác sĩ quay sang bệnh nhân ở giường bên cạnh: anh này đang nhấp nhổm dưới tấm ga. Ông giật tung tấm ga ra thì thấy anh ta đang hì hụi làm "động tác gì đó". Ông bèn hỏi:
- Còn anh, anh đang làm gì thế?
- Tôi ấy ạ? Nhân lúc cậu kia lái xe chở chuối sang Đức, tôi đến với vợ cậu ta

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao

oh ho....ông cuc xau cuc deu này pót nhiều bài ngộ nghĩnh ghê

Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.
Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức đề nghị để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ

Ba người đàn ông đứng trước cửa thiên đàng để chờ sự phán xét cuối cùng của Thánh Pierre. Thánh Pierre yêu cầu người đàn ông thứ nhất kể chi tiết và đúng sự thật về cái chết của mình để quyết định ông có đáng được lên thiên đàng hay không. Người đàn ông thứ nhất kể rằng:
- Có một lần tôi nghi ngờ mình bị vợ cắm sừng và đột xuất về nhà. Tôi thấy cô ấy nằm trên giường không một mảnh vải che thân. Tôi đã lục soát căn hộ để truy tìm tên thủ phạm nhưng vẫn không tìm ra. Sau đó tôi nhớ rằng căn hộ chúng tôi nằm trên tầng 15 của khu chung cư và chúng tôi có một cái ban công nhỏ. Tôi nhìn thấy người đàn ông ấy đang lơ lửng trên không, hai tay bám vào lan can ban công. Tôi cố gắng lấy chân mình hất tay hắn ra, nhưng hắn bám rất chặt... Sau đó tôi đã đi tìm một cấy búa để gõ vào tay hắn. Hắn thả tay ra nhưng đã rơi xuống một lùm cây. Thấy hắn vẫn còn cử động, tôi đã bê cái tủ lạnh trong nhà bếp và ném xuống hắn. Vì quá gắng sức nên tôi đã bị chết do lên cơn tim.
Thánh Piere có vẻ bị thu hút bởi câu chuyện và phán:
- Thế à? Vậy ngươi được vào thiên đàng.
Đến lượt người đàn ông thứ 2 kể:
- Tôi đang sơn lại ban công ở tầng 17 của chung cư. Bỗng nhiên chiếc ghế đẩu bị chao đảo và tôi bị rơi xuống lầu. Nhưng tôi may mắn bám được vào lan can ban công ở tầng 15. Tôi nghĩ rằng mình đã thoát nạn thì chủ nhân ban công này lại giẫm chân lên tay tôi, rồi lấy búa đập ngón tay tôi. Và điều tồi tệ hơn là khi tôi thả tay ra và vẫn chưa chết, hắn đã bê cái tủ lạnh và ném xuống đầu tôi khiến tôi bị thiệt mạng.
Thánh Pierre phán:
- Ta đã nghe câu chuyện này rồi, ngươi có thể vào thiên đàng...
Người đàn ông thứ 3 kể:
- Thật ra tôi không hiểu chuyện gì đã xảy ra. Tôi đang trốn trong tủ lạnh

Hai con số Không ( 0 ) dắt nhau ra bãi biển thì gặp con số Tám ( 8 ) đang nằm phơi nắng. Một số không nói với con kia:
- Mày nhìn kìa, giữa chỗ đông người mà bọn nó dám "ấy" nhau

Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày lam nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.
Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"
Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. Đ M mày"
Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ