Thơ và bài hát xuyên tạc

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:
- Này, cậu đang làm gì thế?
- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:
- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".

Alô! Em là Marie phải không?
- Em đây! Có việc gì ạ?
- Thứ bảy này anh lấy vợ. Em đến dự lễ cưới của anh nhé!
- Được, nhưng cô dâu là ai?
- Chính là em, em yêu ạ!
- Thế thì đương nhiên em phải đi. Nhưng anh là... ai?

Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi:
- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình?
Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết:
- Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm... cái rìu ạ!

Bà vợ cầm xấp vé số 5tờ đứng trước bàn thờ đức mẹ Maria và cầu nguyện:
- con lạy Đức Mẹ, chiều nay Đức mẹ ban ơn cho con trúng đặc biệt 5tờ vé số này, con xin thề là sẽ dùng hết số tiền trúng 5tờ vé số này để ủng hộ đồng bào đang gặp thiên tai cơn bão số 6 vừa qua , con thấy thương và tội nghiệp họ quá . Nếu con có nói sai lời hứa thì đức mẹ hãy cho trật hết đi
Ông chồng đứng kế bên: Đồ ngu!!!!!!! Bà bỏ tiền ra mua vé số trúng rồi cho người ta hết lấy gì mà xài
Bà vợ: Ông đúng là ngu thật.Ông có biêt rằng tôi cầm trên tay là 5 tờ,nhưng ở nhà tôi đã cất giữ trong tủ 10 tờ giống như vậy không hả???
Ông chồng :...., thế mà ko nói sớm, để tôi mua thêm 10 tờ nữa

Một hôm, Chris đến chơi nhà người bạn - Tony, anh bấm chuông và vợ Tony ?" Nora ra mở cửa.
?oXin chào, Tony có nhà không??
?oKhông, anh ấy đi cửa hàng rồi?
?oỒ, cô có phiền không nếu tôi vào đợi??
?oKhông, xin mời vào!?
Họ ngồi cùng nhau một lúc và Chris đề nghị ?oCô biết không, Nora, cô có những núm vú đẹp nhất mà tôi từng thấy. Tôi sẽ đưa cho cô 100 dollar nếu tôi có thể thấy một bên?.
Nora suy nghĩ một lúc về lời đề nghị, quỷ sứ, 100 dollar. Cô cởi áo và cho anh ta xem một bên. Chris lịch sự cảm ơn và đặt 100 dollar lên bàn.
Họ cùng ngồi thêm một lúc nữa và Chris lại nói ?oThật là tuyệt vời nếu tôi có thể nhìn thấy cả hai bên. Tôi sẽ đưa cô 100 dollar nữa nếu tôi có thể nhìn thấy cả hai bên cùng lúc"
Nora suy nghĩ về lời đề nghị và nghĩ chẳng có quái gì, cởi áo và cho Chris nhìn một lúc. Chris cảm ơn cô, đặt 100$ khác lên bàn sau đó nói rằng anh không thể đợi lâu hơn và ra về.
Một lúc sau, Tony về nhà và vợ anh ta thông báo ?oTony, anh biết không, anh bạn kì quái của anh Chris vừa ở đây về?
Tony nghĩ vài giây rồi nói ?oVậy à, anh ta có để lại 200$ còn nợ anh không??

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I''''''''m SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I''''''''m RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150cm, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I''''''''m........... Sorry!!"

Trong 1 cuộc thi vắt sữa quốc tế chỉ có 3 đội lọt được vào vòng trong gồm có đội Hà Lan, đội Pháp và đội của Việt Nam.
Trong đó đội Hà Lan được đánh giá cao hơn cả, đội Pháp cũng được coi trọng chỉ có riêng đội của Việt Nam là bị giới chuyên môn đánh giá là "chó ngáp phải ruồi" chỉ vì đơn giản là những đội đấu với Việt Nam đều gặp những tai nạn bất ngờ... Giờ G điểm, 3 cô gái vắt sữa của 3 đội được dẫn đến 3 nơi khác nhau với những con bò đã được ban tổ chức chuẩn bị sẵn.
Sau 2 tiếng đồng hồ cô gái người Hà Lan bước ra với 12 lit sữa bò.
Thêm 2 tiếng nữa người Pháp bước ra với 8 lit sữa.
Mọi người chỉ còn chờ đội Việt Nam nữa thôi là sẽ biết kết quả, nhưng đến tận tối mịt người Việt Nam mới bước ra với 3 lit sữa. Mọi người ở nơi thi đấu bắt đầu la ó chê bai thì cô gái Việt Nam lúc này mới lên tiếng chửi:
- Mẹ cha tiên sư thằng nào dắt con bò đực vô làm bà vắt mỏi cả tay mà chỉ được có chừng này!
Khán giả vỗ tay rần rần. Việt Nam đoạt chức vô địch!
VK

Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." Ðến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: "Lúc ấy chắc kon cũng chết rùi." Ðến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi: "Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi"

G.Bush đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Sadam bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì dc gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?". Bush nói: "Tôi đang bàn với Sadam là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80.000 dân Việt nam và 1 thằng sửa xe đạp." Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài ?" Lúc này Bush quay sang Sadam và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80.000 dân kia đâu !"