Thơ và bài hát xuyên tạc

Z 125 đi chơi phố nhân ngày giải phóng thủ đô 10/10, thấy daizbao đang ngồi vắt vẻo trên cột điện, hỏi:
- "Mày trèo lên đấy làm gì thế?"
daizbao đáp:
- "Tao đang ngồi trên tàu con thoi Discovery, chuẩn bị bay lên Sao Hoả chơi..."
Z 125 lầm bầm:
- Tiên sư thằnglovelinh2, thế mà nó nói đấy là cái cột điện, làm mình mất chuyến du lịch Sao Hoả !

Bí thư thành ủy daizabaođọc công văn cho thư ký lovejuhhan đánh máy: "Theo tinh thần của Nghị quyết Trung ương XXX, thành ủy sẽ tổ chức họp vào ngày thứ Lăm ..." lovejuhhan dừng lại hỏi: "Anh ơi, thứ Năm hay thứ Lăm ạ?". Bí thư daizabao ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo: "Thôi, chuyển sang thứ Tư mẹ nó đi"!!!!

Z 125 đi làm về nhà, mở tủ thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi Yen:
- Ai đây?
- Đó là thằng daizbao
Z 125 nện chodaizbao một trận rồi tống ra khỏi cửa.
Ba hôm sau, Z 125 vẫn thấy daizbao ở trong tủ và lại tương cho hắn mấy quả đấm như mọi lần.
Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, Z 125 lại mở cửa tủ và thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn; hồn vía lên mây, nước ướt hết cả quần, vội vàng đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:
- Em ơi, thằng daizbao đâu rồi?

Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm
Cả 2 thề sống chết có nhau:
- Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép.
Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ dại gì", thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: "Mình còn trẻ...", rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên:
- Trả lại tao đôi dép!

Chuyện tiếu lâm do một cộng tác viên ?osiu tầm? và đã có cải biên để ?ogiảm nhẹ tình tiết?, thỉnh thoảng xin phép ?otiếu? một tí, mong bà con đại xá, đại đại xá...
Một anh chàng đố cậu đồng nghiệp:
- Đố cậu cái gì nhẹ nhất?
- Nhẹ nhất là ?othằng em?! Chỉ cần thoáng một cái, dùng suy nghĩ là có thể cho nó? ngoi lên được!
- Hừ, bậy bạ quá đi! Vậy cái gì nặng nhất?
- Vẫn là nó.
- !??
- Vì khi nó đã ?onhất định? hạ xuống rồi thì đố ai làm nó? ?olên? được!

Trong một góc tối của công viên, cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra. Chàng trai ngạc nhiên:
- Em sao thế?
- Thì... Từ từ đã anh. "Cơm không ăn thì gạo còn đó".
- Chắc gì đã còn, thời này, "chuột" nhiều lắm em à!

Một ông khách vừa bước vào quán đèn mờ đã nhận xét:
- Chà, mới 10 năm mà nơi này khác quá!
- Dạ chào anh! - Chủ quán đon đả - chắc anh mới đi du lịch về? Mời anh vào, có các em xinh đẹp phục vụ.
- Du lịch thì không, mà thằng này mới đi... tù 10 năm vì tội đánh chết một thằng chủ quán cứ gặp khách là nhe nhởn...

Một ông bị đau răng không thể chịu được nên quyết định đến bác sĩ. Khi đang trên đường đi, ông ta gặp một người bạn nên kể lể:
- Anh biết không, cái răng làm tôi đau chết đi được.
- Cậu biết không, cách đây chưa đầy một tuần, tôi cũng bị đau răng dữ dội. Tôi bảo với vợ tôi và cô ấy đã âu yếm ôm hôn tôi mạnh đến nỗi tôi khỏi đau răng lúc nào không biết.
- Ồ, thật vậy không?
- Thật chứ, bây giờ thì cậu thấy đấy, chẳng việc gì phải đến bác sĩ cho tốn tiền.
- Đúng, chúng ta đi tìm vợ cậu thôi.

Bố vợ và chàng rể thường rất hợp nhau, nhưng đấy là khi ?ogạo đã thành cơm?, còn giai đoạn đầu thì... gay đấy!
Chàng trai lần đầu tiên ra mắt bố vợ tương lai. Đến bữa cơm, vốn không biết uống rượu nhưng vì nể nên giữa bữa đã uống tới hai chén. Có tí men nên ?okhí thế? hẳn lên, anh chàng tự tay rót rượu rồi nâng mời ông cụ với giọng cà lăm (chắc do hồi hộp quá):
- Con mời bố... bố...
- Hừm... Anh mời bố tôi thì ra... nghĩa địa!
- Ấy chết! Ý con là... con... con mời bố!
- Thế ra anh đã có con rồi à?
Anh chàng sợ líu cả lưỡi:
- D...ạ... không! Là con... con... mời bố... bố.
- Láo! Con anh mấy tuổi mà dám mời rượu bố tôi?
Đến đây thì anh con rể tương lai lăn ra ngất xỉu!