Thơ và bài hát xuyên tạc

Ai Sợ Vợ Nhất
___ Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:
___ - Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào? - Chưa ai đáp thì sư cự nhận ngay rằng:
___ - Tôi đây sợ vợ nhất.
___ Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:
___ - Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
___ - Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.

Thầy hỏi Bảo Anh
Em hãy cho biết: Ai tìm ra châu Mỹ?
Trò lúng túng, đỏ mặt không nói được.
Thầy xem đồng hồ, sốt ruột, đành gợi ý:
- Em có biết Côlôngbô là ai không?
Trò:
- Thưa thầy em không quen bạn ấy. Hình như Côlôngbô đang học lớp 1 bên cạnh ạ

Thuyền trưởng Quydaxoa là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi 3 chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, anh hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy: "Quân bay đâu mang cho ta cái áo màu đỏ!"
Mặc chiếc áo đỏ, anh lao vào cuộc huyết chiến, tả xung hữu đột. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi: "Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?"
"Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu."
Quân sĩ hoan hô ngút trời, công kênh vị thủ lĩnh của mình. Bình minh hôm sau, 30 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Quydaxoa bình tĩnh ra lệnh:
"Hãy lấy cho ta chiếc quần màu vàng"

Vợ đẻ chồng không vui
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: - Chị gà mái mơ vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg?
- Vỏ trứng bóng và dày.
- Đúng đấy, đến nỗi có thể cưa đôi làm bát tô đựng canh?
Các phóng viên báo chí, truyền hình từ khắp nơi nô nức đến phỏng vấn và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này?
Một phóng viên kéo gà trống - chồng của mái mơ ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Tôi sẽ thiến thằng đà điểu khốn nạn.

Ngay sau khi bị đuổi việc, Bảo Anh liền móc túi lấy tờ năm chục nghìn polyme đưa cho chú chó trong nhà.
Bà chủ lấy làm ngạc nhiên:
- Anh có điên không đấy?
- Tôi không bao giờ quên ơn ai đã giúp đỡ tôi. Con chó này đã giúp đỡ tôi lau chùi chén bát trong suốt thời gian tôi làm ở đây!

Có một người chết đi và xuống Âm phủ, anh ta gặp Diêm Vương. Diêm Vương phán :
- Lúc sống mi đã làm nhiều điều ác quá rồi, cho nên ta không cho mi đầu thai thành người nữa, mi sẽ phải biến thành một con vật nào đó. Tuy nhiên ta sẽ cho mi lựa chọn loài nào mà mi muốn biến thành.
Anh ta suy nghĩ một hồi, rồi nói :
_ Tâu Diêm Vương, cho con hoá thành con vật nào hút máu, sống lâu và biết bay ạ !!!
-Được ! Ta cho mi làm con muỗi.
15 phút sau, "con muỗi" quay lại diêm phủ :
- Bẩm Diêm Vương, con đang bay thì gặp một thằng cha mặc quần đùi, lao vào đốt hắn chưa được tí máu nào, thì hắn giơ tay ra vỗ cho con một nhát chết đứ đừ. Xin Diêm Vương cho con làm con khác...
- Được rồi !!! Lần này ta cho mi làm con dơi, hút máu trâu bò không sợ bị chết sớm nhé ???
Đúng 15 phút sau, lại thấy "con dơi" quay xuống, than ầm trời :
-Bẩm, con đang hút máu 1 con trâu thì nó quẫy đuôi quật con chết tươi không kịp hó hé tí nào, chán quá !!!
Diêm Vương nghĩ mãi không ra con gì mà sống lâu, biết bay mà lại hút máu. Bỗng nhiên, Diêm Vương vỗ đùi đánh đét :
- A, ra rồi, ta thấy con này hợp với mi đấy, cho mi làm con Whisper có cánh nhé ???

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!

Một đôi vợ chồng mới có con lần đầu nên rất lo lắng. Một hôm, anh chồng chở cô vợ đi siêu âm và khám thai định kỳ. Sau khi có kết quả, 2 vợ chồng hồi hộp hỏi bác sĩ:
"Không biết cháu bé thế nào ạ?"
Vị bác sĩ lắc đầu buồn bã: "Tôi rất tiếc khi phải thông báo là con của anh chị sẽ không có ....."cái ấy" của con trai"
2 vợ chồng nghe vậy, mặt liền biến sắc, hỏang hốt. Và vị bác sĩ tiếp lời: "Nhưng cháu nó sẽ có chỗ để ...nhét cái đó vào.........

cô giáo nói : em lấy nó ra cho cô xem chút nào.. làm đi em
học trò vừa nhìn cô vừa chậm chậm lấy ra: da..dạ nó hơi ướt
cô giáo tò mò nhìn : vậy em lau nó cho khô đi
học trò vội lau khô , cô giáo chợt đưa tay cầm lấy, nhìn một cách chăm chú rồi bất ngờ.. liếc học trò..kê miệng thổi nhè nhẹ , cô nói : sạch rồi đấy em
học trò ngẩn ngơ nhìn cô giáo: cô là cô giáo mà cũng biết làm thế à?
cô giáo cười thật tươi :có gì mà không biết , chồng cô chú ấy chỉ cho cô đấy , bây giờ em.. còn..còn..không biết .. nhét nó vào đúng vị trí à...
học trò phấn khởi : dạ cô để em..em biết cách mà !
cô giáo thúc giục : nhét vào nhanh lên em..
học trò bẽn lẽn: cô tránh cái chân của cô sang một bên em mới nhét vào được chứ ạ
cô giáo hơi thẹn :ừ nhỉ cái chân của cô làm em vướng thật.. em nhét vào từ từ thôi.. thế.. ừ..ừ...đúng rồi...ừ..ừ
hoc trò: vào được rồi
cô giáo: vậy bây giờ còn chờ gì nũa mà không đạp đi..
học trò mồ hôi rịn trên trán : cô xích người cô ra phía sau chút được không thì em mới có tư thế đạp chứ
cô giáo vội làm theo : đạp đi em , nhớ đạp mạnh mạnh một chút
cậu học trò hỳ hục đạp chỉ một lúc sau ... chiếc xe bất ngờ nổ máy
cậu hét lên sung sướng : nổ rồi , biêt ngay là xe của cô bị ướt cái bugi, chỉ cần lau khô rồi đạp vài ba cái là xong ngay
cô giáo gật đầu chép miệng : cái xe của cô hay bị vậy lắm, cứ đi qua mấy chỗ nuóc ngập là bị , cô cám ơn em đã giúp nhé , cũng may là gập em giữa đường
học trò ạ không có gì đâu thưa cô

Anh có nhớ lần đầu tiên em thấy nó ko??? Thằng kon trai của chúng mình ý!!!
Anh còn ngại ngùng xấu hổ hok cho em động vào nó cơ mà... giấu giấu giếm giếm cơ mà...tại anh vô tình để em thấy nó nếu hok thì em cũng đâu có muốn lôi nó ra như thế chứ!Cũng vì thấy kái gì đó đen đen nên em càng muốn lôi nó ra hơn hề hề!
Em đã hết lời nịnh nọt, đưa lời ong tiếng ve như rót mật vào tai để gạ gẫm anh cho em check xem nó thế nào nào!!! Xấu hổ nhất định ko cho!
_Đừng mà em, anh ngại thật mà, anh xin em đấy!
_Ngại gì mà ngại, em là người yêu anh, sao anh phải ngại những kái đó nhỉ!
_Tại vì... có rau mùi mà, anh đi từ sáng nên đã rửa được đâu... thôi anh xin...để khi nào anh vệ sinh sạch sẽ anh sẽ cho em xem... được ko em???
Mặc cho anh có khẩn khoản thê thảm đến đâu nhưng mờ em đã thấy rồi là em sẽ lôi ra bằng được!Anh ko thể làm lung lạc ý chí chiến đấu quyết vạch lá tìm sâu vạch lông tìm vết của em được đâu!!! No No!
Em đã dùng hết sức bình sinh và một ít vốn AKIDO để vật bằng được anh ra, dí vào góc tường, tóm lấy nó, kéo này kéo nào, có đưa đây ko nào....anh còn ngoan cố quay lưng lại với em à... vì tóm nó mà em đã gãy mất cái móng tay nuôi mãi mới nhu nhú được một tí anh biết ko hả? gru gru!
Được rồi, tóm được rồi.... là lá la....Phù!
Uí............có lông à???......yên nào.....để em xem lại nào...........oh.........của em cũng có nè....nhưng mờ ít và mờ hơn của anh...chắc vì em là con gái hế hế!Cũng có tý rau mùi...nhưng hok sao... em thông cảm mờ....ai đi cả ngày chẳng như thế mờ anh! hí hí!
Ngồi ngoan nào!
Đầu tiên là vuốt vuốt nước lên cho mềm nà.... lấy khăn bông lau lau nhẹ nhàng nà...... rồi bôi một lớp kem làm mềm lên nà.....thích hok??? Lại lấy khăn bông lau kem đi nà.... Bắt đầu nha!!!
_Thôi mà em, anh cứ thấy thế nào ấy, anh ngại thật mà!
_Ngại gì mà ngại, đã như thế này rồi còn ngại, chưa ai làm cho anh như thế này à???Ngồi im đi, hok đau đâu!
Đồ nhát gan, " Lần đầu hả nhóc" ka ka!!!Êm êm buồn buồn một tí ti thui mờ!Để em làm cho anh xem nà!
aa....aaaa......aaaaa.....AAA....AAAAAAA!!!
_Anh xin em đây!
_Anh làm gì mà hét toáng lên thế hả?
Xong rồi đây này, anh nhìn đi, hồng hào trắng trẻo, láng mịn, thơm tho chưa?!!!
Đây này,chiến lợi fẩm đây này, nhìn có kinh hoàng ko??? ĐEN XÌ XÌ,toàn đất là đất!
Anh hứa với em đi, sau khi tắm xong anh phải lấy bàn chải,đánh móng chân cái cho sach sẽ, ko được để bụi đất làm đen hai kái khóe như lúc lãy, rửa chân sạch sẽ trước khi đi ngủ và trước khi đi tất!
_Anh hứa... Anh hứa mà....Anh yêu mình nhiều lắm mình à!!!
Đấy....ngọt nhạt thế mà cuối cùng đâu vẫn hoàn đấy, vẫn cứ phải check kiểm tra cắt móng chân lấy đất khóe móng chân cho là sao nhỉ???
Anh ko thực hiện, để em còn nhìn thấy tình trạng cũ một lần nữa là em chặt ng0''n chân Kái của anh đi đấy nhé!Nhắc nhở lần này là lần cuối đấy!