Thơ và bài hát xuyên tạc

Adam ?ongố?
Khi Thượng Đế sắp hoàn thành việc khai sáng ra vũ trụ và loài người thì Ngài chợt nhận ra rằng còn sót lại hai vật trong túi càn khôn. Ngài quyết định phân chia cho Adam và Eva.
Ngài phán :
- Vật thứ nhất giúp cho chủ nhân của nó có thể... tiểu đứng!
Adam thích chí:
- Thật ngộ nghĩnh, xin Ngài hãy ban nó cho con. Đây là một vật rất phù hợp với bản tính ưa hoạt động của đàn ông!
Eva mỉm cười xin nhường cho Adam vật ấy. Adam liền sử dụng ?omón đồ chơi? mới để phun nước vào thân cây, viết tên mình trên cát, vung vẩy vẽ các loại... rồng, miệng luôn cười hí hửng.
Thượng Đế và Eva cùng nhìn cảnh tượng ấy một hồi lâu, rồi Thượng Đế phán:
- Vật còn lại dĩ nhiên là thuộc về con!
Eva cất tiếng hỏi nhỏ nhẹ:
- Xin Ngài cho con biết vật ấy có tác dụng gì?
Thượng Đế trả lời:
- Adam đã không biết cách sử dụng dụng cụ của mình đúng mục đích, vậy dụng cụ của con sẽ dùng để ?okhống chế? dụng cụ kia!

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.
Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.
Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như... cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:
- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?
Đức lang quân cua đực gãi... yếm:
- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!

Cái ấy... cái ấy...
Giờ học Giải Phẫu, giáo sư gọi một nữ sinh viên tóc vàng lên bảng kiểm tra bài cũ: - Cô hãy vẽ bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.
Tóc vàng loay hoay trong vài phút thì vẽ xong, nhưng hình của cô diễn tả có vẻ hơi bị hoành tráng. Giáo sư bực mình:
- Tôi đã bảo cô vẽ nó ở trong trạng thái bình thường mà?
Tóc vàng bối rối:
- Nhưng thưa giáo sư, từ ngày lớn lên đến giờ, em chưa bao giờ thấy "cái đó" ở trạng thái bình thường cả!
Giáo sư và cả lớp:
- ??! (Choáng).

Một người đàn ông thức dậy vào buổi sáng, nhìn ra cửa sổ và thấy một con khỉ đột rất to trên ngọn cây ở sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú dữ. Tức thì có người đến trên một chiếc xe tải nhỏ.
Anh ta mang theo một cái lưới lớn, một khẩu súng săn và một con chó trông rất dữ tợn.
?oOK?, anh ta nói, ?oTôi sẽ trèo lên cây rung nó và con khỉ sẽ rơi xuống đất. Con chó kia sẽ lao đến và bập cho nó một nhát trí mạng. Khi nó đã bị thương anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi sẽ leo xuống và chúng ta sẽ trói nó lại?.
Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn ông bên dưới hỏi vọng lên: ?oThế tôi phải làm gì với khẩu súng??
Anh chàng trên cây nói :?Có thể khi tôi rung cây thì con khỉ rung lại và tôi sẽ rơi xuống. Trong trường hợp đó anh hãy bắn con chó nhé?.

Bin : Ôi ! Cậu có khoai ngon thế. Cho tớ củ nhé ?
Bi : Không được đâu ! Khoai này tớ dành để chữa bệnh đấy.
Bin : Cậu chữa bệnh gì vậy ?
Bi : À, bệnh đói !
Bin : ?!?

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái dép. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ... em đang kéo cái dép.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái dép vào một góc, vừa vuốt ve vừa nói:
- May cho mày nhé! Nếu tao nói thật thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân thịt rồi

Có 2 vợ chồng nông dân nọ, ăn ở hiền lành nhưng nghèo lắm.
Một ngày mưa rét, 2 vợ chồng không ra đồng làm được, họ ngồi bên bếp lửa cùng nhau cầu mong mai này các con họ đỡ khổ.
Thượng đế trên cao mủi lòng thương lền nói với họ biết rằng cho họ 3 điều ước. Người vợ nói luôn:
- Ước gì có 1 miếng rồi chó nhỉ.
Ngay tức thì trên chảo của họ có 1 miếng rồi chó thơm ngon.
Thế là mất 1 điều ước.
Anh chồng giận vợ quá mắng:
- Ngu thế đã nghèo lại tham ăn, sao không ước nó dính vào mồm bà đi.
Lập tức miếng rồi chó dính vào mồm mà không sao gỡ ra được.
(Đau quá) thế là mất 2 điều ước.
Còn điều ước cuối cùng, anh chồng ước miếng rồi chó rời ra. Lập tức miếng rồi nóng rơi ngay xuống tro.
Thế là mất không 3 điều ước........ 2 vợ chồng lại ngồi bên bếp lửa ........

Giờ ngủ trưa trong nhà trẻ, Tí và Tèo nằm cạnh nhau rúc ríc, Tí đố:
- Này, bạn có biết cái gì xảy ra nhanh nhất quả đất không?
- Ý nghĩ chứ còn gì nữa. Vừa mới nghĩ đến "chipchip" là tớ đã rỏ rãi ra rồi!
- Sai! "Đái dầm" là nhanh nhất, thậm chí tớ chưa kịp nghĩ thì đã thấy ướt đầm rồi

Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill:
- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?
- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?
- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.
- Ôi dào, em gái thì quẳng mẹ nó xuống nước! Bơi được tuốt!

Có một đôi yêu nhau nhưng bị gia đình ngăn cấm nên đã rủ nhau đến một cây cầu tự tử. Đến nơi, Chàng trai nói: "em nhảy xuống trước đi". Cô gái nói lại:" thôi anh nhảy trước đi, thế nào chúng mình cũng gặp nhau mà''. Nghe xong và hứa sẽ gặp nhau dưới suối vàng Chàng trai liền nhảy xuống. Cô gái đứng trên cầu vui sướng nói: "bố thằng ngu, cho mày chết". Chàng trai nghe xong giận quá, lúc sắp chạm mặt nước nói vọng lên: "****** biết bơi, ****** *** sợ"!