Thơ và bài hát xuyên tạc

Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèn nào chơi xấu là cháu chơi tét ðầu. Chơi tét ðầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu ði mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về Hay đón về là về ...nhà cô giáo Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thưõng cháu vì cháu to nhất trường. to nhất trường mà lại ngu nhất lớp vừa ngu vừa dốt và lại to nhất trường ...."

Yêu nhau như chó với mèo,...yêu ðược một lúc mèo trèo lên cây..chó nhìn cặp mắt thơ ngây...giậm chân xuống ðất ****** xuống không...mèo cười ðồ chó lắm lông...bố ðếch xuống ðấy ðồ không biết trèo.....chó ta nhìn thẳng mắt mèo ..mày khinh bố quá, bố trèo cho coi....chẳng may ngã xuống thì toi...chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày...chẳng thèm cái đồ mặt dày....gọi thì không xuống thế thì ông di...

BA 1 lần đi uống cafe thấy người ta chiếu film xxx, lũ bạn thì cứ rủ ở lại xem, BA cương quyết " Ko,mẹ tao bảo xem film xxx là bị hoá đá đó"
Mấy hôm sau, lũ bạn lại rủ BA đi xem,vừa xem được 5 phút, BA bỗng chạy như ma đuổi. Hôm sau bọn bạn mới hỏi tại sao. BA trả lời "Bị hoá đá thật đấy,tao mới xem có 5 phút đã thấy 1 phần bị hoá đá rồi, xem tiếp thì......."

Cô giáo hỏi BA: cái gì treo trên tường mà hình vuông? Thưa cô: cái ðồng hồ. Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? thưa cô : cái bàn. Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát BA 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau BA vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô..

Có một anh chàng lần đầu ra Hà Nội uống bia hơi, sau vài vại bia, anh ta đi tìm nhà vệ sinh. Vừa bước vào cửa anh ta nhìn thấy chữ MAN (viết bằng tiếng Anh), rất bực mình, anh ta lẩm bẩm:
- Tưởng người Hà Nội thế nào, có mỗi chữ NAM cũng viết ngược!
Ngẩng đầu lên, lại nhìn thấy phía đối diện chữ WOMAN,lần này thì anh ta thấy cáu thực sự, anh liền nói lớn:
- Nữ thì viết là nữ, lại còn bầy đặt viết là VỢ NAM

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "cưới" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh.
Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng"

Giờ lái xe thực hành, giáo viên hỏi một thí sinh: "Anh đã bao giờ cầm vô-lăng chưa?". "Dạ, em đã cầm nhiều rồi"...
- Vậy thì bắt đầu đi!
- Nhưng thưa thầy, đánh về bên trái hay bên phải?
- Là sao?
- Dạ thưa, em quen quay vô-lăng ép nước mía về bên phải ạ.

Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!

Trong giờ tính toán lớp 2. Thầy giáo không bằng lòng với học sinh của mình, thầy nói:
- Các em phải tính một nhân với một nhanh hơn nữa. Thày hy vọng câu trả lời của các em phải nhanh như người ta bắn súng lục! Nào, Bảo Anh, hai lần hai là bao nhiêu?
Hasi trả lời:
- Pằng, pằng, pằng, pằng!

Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?
"Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!"