Thời gian của một tiếng thở dài

Viết cho chị.
Những ngày này em không dám gặp chị mặc dù biết là đêm chị hay online ở YM nhưng em ko muốn vào, sợ là gặp chị em lại than thở, làm chị buồn theo em. Mà chị đã có quá nhiều chuyện để phải lo nghĩ rồi. Hôm qua nhận được tin nhắn của chị, chị nói cuối tháng 8 chị đi, em buồn quá. Em cứ nghĩ chị sẽ về hẳn. Lần này chị đi chắc sẽ lâu lắm mới về nhỉ? VN ko có gì níu kéo chị ở lại ư? Hai chị em mình quen nhau chưa lâu nhưng em quý và thương chị lắm. Chị là người duy nhất trong thế giới ảo này bước vào cuộc sống thực của em và em rất vui vì đã biết chị. Nhưng mà buồn cười nhỉ, hồi đầu qua email, chat, em chỉ biết chị cũng học Kinh tế, và cứ đinh ninh là chị bằng tuổi em. Hôm gặp chị mới biết là không phải thế. Chị có quen anh M, trước kia biết về em cũng là qua anh ấy, thế mà em chẳng biết gì cả. Chị bảo tuy chị hơn tuổi em nhưng chị lúc nào cũng coi em như một người bạn, cách xưng hô đâu có quan trọng gì. Nhưng mà nghĩ lại em cứ thấy buồn cười.
Em thấy mình dạo này thay đổi nhiều quá chị ạ, cứ như là một người khác, không còn là chính mình nữa. Em không còn thấy say mê hứng thú với những công việc hàng ngày. Thấy mình dửng dưng với tất cả mọi thứ. Em phải làm sao đây hả chị? Lúc nào cũng thấy mình quay cuồng trong vô số trách nhiệm, bổn phận. Lúc nào cũng phải tỏ ra cuộc sống của mình đang rất tốt đẹp và mọi việc đều thuận lợi hết cả. Có lần suy sụp quá, lỡ thốt ra một câu chán chường với một ai đấy thì lại e sợ họ sẽ bảo mình ?oSướng mà ko biết đường sướng, bao nhiêu người mong được như mày đấy, sao cứ làm mọi chuyện phức tạp ra làm gì??.
Chị quay lại topic này cùng với em đi chị. Topic này là của chị mà, chị cứ giữ khư khư nỗi buồn của mình thì chỉ làm nó nặng nề hơn thôi.
Tout s'en va, tout passe, l'eau coule et le coeur oublie

Em không biết nếu chúng ta gặp nhau sớm hơn thì mọi chuyện có khác đi không nhỉ? Cả hai chúng ta đều có quá nhiều tham vọng. Thậm chí đã có lúc em đặt sự nghiệp lên trên tất cả. Chỉ từ khi gặp anh, em mới hiểu rằng điều quan trọng nhất đối với em là một mái ấm gia đình. Anh thường nói với em những mơ ước về gia đình nhỏ sau này của anh như thế nào, một người vợ hiền và biết chăm sóc cuộc sống gia đình, những đứa con ngoan ngoãn, thông minh. Em không biết có phải chúng ta sống quá lý trí không anh? Đối xử với nhau một cách chừng mực và e dè. Chúng ta quan sát nhau để tìm ra những điểm phù hợp nhưng không bao giờ nói lên tình cảm thật của mình. Cứ như thế này đến bao giờ hả anh? Em chỉ còn rất ít thời gian để lựa chọn mà anh thì vẫn không nói gì cả. Đi hay ở, đối với em lúc này quyết định khó làm sao. Chỉ cần một lần anh nói muốn em ở lại. Em không muốn dựa vào những câu nói đa nghĩa của anh mà nghĩ rằng anh cần có em, em muốn mọi sự rành mạch rõ ràng. Có gì đảm bảo rằng nếu em ở lại thì em sẽ có anh đâu cơ chứ. Đó là một tương lai không chắc chắn. Có lẽ em phải lựa chọn điều gì hiện thực hơn, phải không anh?Chưa lúc nào em cảm thấy hoang mang như bây giờ. Chúng ta quen biết nhau cũng đã lâu rồi, nhưng hiểu nhau đến chừng nào nhỉ? Có những lúc em thấy anh rất gần mà lại có lúc xa vời vợi. Còn em có lẽ cũng vậy, có lúc muốn bày tỏ sự quan tâm, trìu mến đối với anh nhưng lại e ngại như thể làm vậy sẽ giảm giá trị của mình nên em chỉ nói chuyện và cư xử với anh một cách chừng mực. Cái TÔI của hai chúng ta đều lớn quá, không ai chịu hy sinh một chút. Có lẽ sẽ chẳng bao giờ mình đến được với nhau. Trong con người em đang diễn ra một cuộc đấu tranh giằng co giữa trái tim và lý trí, không bên nào chịu khuất phục. sao em không một lần dám sống thật với tình cảm của mình???
---------------------
Trái tim nhỏ nằm trong ***g ngực
Giây phút nào tim chẳng đập vì anh

hic,buồn wá!!!
[/pink][/size=3]

Gửi CherAmi
Hàng ngày, mỗi khi nhìn thấy đám tang, tôi lại khẽ thở dài, lại một người vừa bước qua ranh giới mỏng manh giữa sự sống và cái chết. Nếu là một vòng hoa trắng, tiếng thở dài nặng hơn.
Anh ấy là bạn của bạn, nên tôi cảm nhận được sự tiếc thương của bạn sâu sắc nhường nào. Nhưng điều tôi muốn nói ở đây rằng bạn không cần phải ân hận vì đã không đền đáp được tình cảm của anh ấy, vì nếu như anh còn sống thì chưa chắc bạn đã đáp lại. Bạn đã gặp một người bạn nghĩ nhiều hơn cả về anh, nhưng không bao giờ là của bạn. Sự thất vọng ấy khiến bạn nghĩ về anh nhiều hơn , tìm sự an ủi cho mình trong ý nghĩ về tình cảm của anh- người yêu bạn hơn tất cả, rồi lại cảm thấy ân hận vì không thể đền đáp cho anh...Đừng sa vào vòng luẩn quẩn ấy, nó chỉ đem lại cho bạn những nỗi buồn chứ ko giúp bạn hạnh phúc, mà tôi tin chắc anh ấy không bao giờ muốn thế.
Chúc bạn vui, hạnh phúc trong TY và anh ấy mãi là một hình bóng thân thương trong bạn.

Anh thường làm việc không biết mệt, nhiều khi quên cả nghỉ ngơi, mặc dù sức khoẻ của anh không được tốt lắm. Em lo cho anh biết bao nhiêu mà chẳng thể làm gì được. Lúc nào em cũng lo anh sẽ ốm. Nhưng anh không biết điều đó. Em rất buồn. Anh có quan tâm nhiều đến em như em đối với anh ko? Chắc là không. Em hiểu điều đó.
Có lần em ốm nặng, sốt cao và ho nhiều nữa. Anh cũng dặn dò em phải uống thuốc và ăn uống đầy đủ rồi mất tích hàng tuần không thấy đâu. Em thấy tủi thân quá. Lý trí lên tiếng ?oCô thấy chưa, anh ta có quan tâm gì đến cô đâu. Biết cô ốm mà anh ta hỏi thăm cô được mấy lần. Quên anh ấy đi?. Còn trái tim rụt rè nói ?oBiết đâu anh cũng ốm thì sao. Công việc nhiều như thế mà thời tiết đang thay đổi. Hay là cô hỏi thăm xem anh ấy có khoẻ không?? Lý trí ngăn cản ?oĐừng làm thế! Cô không nên bộc lộ sự quan tâm quá mức như vậy? Nhưng trái tim cứ xui em làm theo lời nó nói. Anh trả lời em anh vẫn khoẻ nhưng công việc nhiều quá. Khi biết em vẫn ốm, anh nói anh cứ nghĩ em khoẻ lên rồi chứ ko ngờ em ốm lâu như thế. Lý trí cười nhạo báng ?oThế nào? Tôi nói có đúng không? Anh ta không quan tâm gì đến cô. Cô chẳng qua cũng chỉ là một người bạn bình thường của anh ấy. Thỉnh thoảng gặp cô, nói vài câu vui vẻ, thế thôi. Cô đừng vin vào một vài câu nói ẩn ý của anh ấy mà nghĩ rằng anh có tình cảm gì với cô?. Trái tim lặng im, không nói gì cả. Có lẽ nó biết nó đã sai thật rồi, sai thật rồi. Nhưng sao em vẫn muốn hàng ngày gặp anh chỉ để biết rằng anh vẫn khoẻ và bình an... Sao trái tim em không chịu nghe lời?
Em có còn là em nữa không nhỉ?
Anh đến và tất cả đều thay đổi.

Mỗi lần mình gặp nhau thật vui vẻ, tưởng chừng như không hết chuyện để mà kể cho nhau nghe. Em kể cho anh nghe về bạn bè của em, những chuyện vui vui mà hàng ngày em gặp. Còn anh thì kể về công việc, đôi lúc anh cũng nói cho em nghe những khó khăn mà anh đang gặp phải. Có lần anh trách em không bao giờ nói với anh những chuyện buồn của em, anh nghĩ em ko tin tưởng ở anh. Không phải như vậy đâu anh, chỉ là vì em nghĩ anh đã quá bận rộn và vất vả với công việc rồi, gặp anh em chỉ muốn anh được vui vẻ thôi. Em không muốn anh phải bận tâm nhiều về em. Thật ra cuộc sống của em buồn nhiều hơn vui, có quá nhiều lo toan không biết san xẻ cùng ai. Nhưng những lúc bên anh, em thấy bình yên đến lạ kỳ, em vui nhiều hơn. Có lần em hỏi ý kiến anh về những dự định của em, anh chỉ nói em hãy làm điều gì theo em là tốt nhất. Anh cũng biết là gia đình và bạn bè kỳ vọng nhiều ở em, mọi người đều cho rằng đi là rất tốt cho tương lai của em phải không? Còn với em, điều tốt nhất chính là được ở bên anh, làm sao em có thể nói được ra điều đó với anh nhỉ? Mọi người không hiểu sao em chần chừ mãi mà không quyết định. Chỉ cần một lần anh nói muốn em ở lại... Nhưng còn quá ít thời gian, cuối tháng 8 em phải đưa ra quyết định của mình, không thì sẽ bỏ lỡ tất cả. Hôm qua em đi thăm một cô bạn mới sinh em bé, thấy hạnh phúc ngời lên trong mắt nó. Có một công việc không kiếm được nhiều lắm nhưng ổn định và một gia đình nho nhỏ hạnh phúc, nó bảo chỉ cần có vậy. Còn em, em cần gì nhỉ? Em cũng không biết nữa.

Con đường trước mặt sao mà dài quá, em đi mãi không hết. Anh có đợi em ở cuối con đường ấy không nhỉ? Mình chưa bao giờ hẹn gặp nhau phải không anh? Những lần gặp ở ?o---?o chỉ là vô tình hay chúng ta cố tình đợi nhau nhỉ mà cứ đều đều hàng tuần những lần ?ovô tình? gặp như thế trở thành thói quen của cả hai chúng ta. Hôm qua em biết là anh chờ em. Em nhìn thấy anh và phải rất cố gắng để rẽ sang đường khác, em không muốn kéo dài tình trạng này nữa. Mình gặp nhau như thế chỉ càng làm em thấy khổ sở hơn thôi. Những đêm mất ngủ, những tiếng thở dài trong đêm vắng lặng dội lại vào tim em, em thấy mình chìm sâu vào nỗi buồn, không thoát ra được. Mọi người thấy em dạo này ít nói và không vui vẻ nhiều nghĩ là do em quá mệt mỏi với công việc. Không một ai nghĩ rằng em đang có vướng mắc gì về vấn đề tình cảm. Cũng tốt, như thế em khỏi phải giải thích nhiều. Ai cũng nói là em khó tính và kén chọn. Có phải thế đâu. Những người đến với em đều rất tốt nhưng chỉ là em không cảm thấy rung động mà thôi. Kết hôn với một người yêu mình mà mình không yêu ư? Đó là điều em chưa bao giờ nghĩ đến cả. Nếu không tìm được đúng số phận của mình, em cũng vui vẻ sống cuộc sống của riêng mình, tiếp tục đi trên con đường em đã chọn, con đường của một người độc thân và thành đạt. Anh có phải là người mà số phận đem đến cho em không? Em lại nghĩ linh tinh mất rồi, sao mọi suy nghĩ cuối cùng đều quay về anh nhỉ? Anh đừng quá dịu dàng và trìu mến với em nữa, anh nhé, để em có thể nhẹ nhàng mà rời xa anh. Anh ko yêu em, phải không? Vậy giữ em bởi những ràng buộc mềm mại như thế để làm gì? Đã có lần em thành công khi cố gắng không gặp anh trong 1 tuần. Vậy mà lúc nghe anh nói 1 tuần ko được nói chuyện với em anh thấy sao mà dài quá là tất cả nghị lực của em biến đi đâu mất.

Sao lại thế này? Sao không thể ngủ được? Cứ như những người xa lạ thế sao? Nhìn thấy nhau và quay đi không một lời hỏi han. Sao đêm dài đến thế?

Thế giới ảo này thật dễ chịu. Anh không bao giờ vào đây nên chẳng biết được những điều em viết. Một cô bạn đã viết những dòng đầu tiên của topic này với tâm trạng hết sức buồn bã rồi không quay lại vì một câu nói không thiện chí của một người khác. Em viết tiếp vào đây cũng vì tâm trạng của em đang rất không tốt. Cherami lựa chọn sự nghiệp và cô ấy có được những gì rồi? Em rất muốn biết. Con đường tiếp theo em đi có trùng lặp với cô ấy không?

Ra HN đúng vào một ngày mưa tầm tã thế này, cũng thú vị thật. Mấy người bạn bảo mình thật may vì gặp mưa chứ những hôm trước thì nóng bức lắm. Buổi sáng anh nói chuyện với mình, trách sao đi mà chẳng báo cho anh biết. Mình và anh là gì của nhau mà phải như thế nhỉ? Mình có hai tuần ở HN, cũng đồng nghĩa với hai tuần không gặp anh. Hôm nay là ngày đầu tiên.