Thu đi rô??i đông tới, xuân thay mâ??u áo mới, hạ vê??...!!!

Bây giờ đã bắt đầu sang trang thứ ba. Mình muốn viết những thứ có ý nghĩa hơn là chỉ spam đơn thuần. Mình muốn thực lòng một chút.. một chút thôi. Đơn giản vì mình chỉ chuyên spam còn mấy khi viết dài đâu... Giờ mình muốn viết dài ra một chút...
Mỗi ngày trôi qua, mình cảm thấy mình đang lãng phí thời gian một cách khủng khiếp. Mình sắp phải thi, chỉ còn hơn tuần nữa thôi mà mình chưa học hành gì cả. Mình không làm gì cả nhưng mình vẫn bỏ học và đi học muộn. Mình hoàng toàn không biết lớp đang học đến cái gì, trong đầu mình hoàn toàn trống rỗng về những gì mình đã và đang học. Chưa bao giờ mình cảm thấy mình dốt nát như lúc này.
Trong lúc bận bịu và cần tiết kiệm thời gian thế này mình lại còn vác cái điện thoại về, cùng một đống tiền trong tài khoản luôn cần phải tiêu càng nhanh càng tốt. Mà chả hiểu sao mình chỉ thích nhắn tin và buôn dưa với một người. Mà lại chủ yếu là nhắn tin mới khổ chứ.. Một ngày nhắn đến vài chục cái tin từ ngắn một mẩu đến hết sạch cả ký tự.. Mòn máy bao nhiêu vậy mà cái tài khoản vẫn còn đầy ú. Thật khổ thân đồng chí buôn tin nhắn với mình.. Có lẽ chả ai có thể dùng điện thoại di động thoải mái như mình lúc này.
Mình cũng muốn đi xin việc ở đâu đó luôn... Mình hy vọng mình sẽ có một ngày trong tuần này để xử lý nốt cái đống việc của mình. Có lẽ giờ mình sẽ dành chút thời gian vào để nuôi cái chủ để này đến khi nào nó 100 trang.
stinge có lẽ cũng giống tớ chăng...có quá nhiều thứ để làm.. mọi thứ ngồn ngộn --> ngại bắt đầu và cảm thấy chả biết bắt đầu từ đâu --> vào mạng.. hì hì.. Thôi, có lẽ cần rời xa cái mạng này ra một chút.. Giờ hãy đặt việc học và xin việc lên hàng đầu. Kiểu gì thì cũng phải có bằng đại học và việc làm trong mấy tháng tới.. hì hì..

Chả nhớ gì về những tình cảm của mình nữa.. đầu óc của mình vốn nhớ thời điểm vô cùng tệ.. Nhưng mà mình vẫn nhớ.. viết ra xem mình nhớ đến đâu nào...
- Mình nhớ lần đầu tiên mình gặp anh T...., anh trông thật lôi thôi, đi dép tổ ong, nói chung là xấu trai theo mắt mình.. và mình đúng là đã sợ chạy mất dép. Trong cơn hoảng hồn chả hiểu sao mình còn vác về nhà cái bánh trung thu.. lúc đấy anh Đ và K vẫn yêu nhau... mình ko nhớ đó là năm 2002 hay 2003... có lẽ là 2002. Mình vẫn nhớ ngày 23/8/03.. mình đã viết ra rất nhiều thứ và khóc rất nhiều... có lẽ đấy là tình yêu đầu chăng? chắc thế.. giờ mình thỉnh thoảng vẫn hơi chạnh lòng khi đi qua nhà 7 và khi trời mưa, khi đi ra biển.. mưa trên biển vắng.. hì hì..
- Rồi đến ai làm mình khóc nữa nhỉ.. Hình như là anh T.... Mình đã viết ra một quyển nháp của mình trong hồi mình ôn thì là mình yêu anh ấy.. Hình như hồi đấy là hồi thi học kỳ 4 năm 04.. tức là độ tháng 6/2004.
- Tiếp là đến V... hì hì.. cố gắng xác định ngày mà mình cảm thấy bắt đầu để ý V là ngày gì nhỉ.. hình như là tháng 9 hay 10 gì đó năm 2004. Còn khóc vì V hình như là trong năm nay thì phải... tuyệt vọng quá thì khóc thôi.. Nhưng mà giờ thì chả biết nên quay lại hay thôi V đây.. chán ông lắm.. tự nhiên đi cười với con Trang trước mặt tôi là gì.. kệ cái đã.. he he..
- Tình cảm của mình với V bị cú sét của mình với G.... hình như gặp vào cuối tháng 10.. cảm thấy xúc động và khóc ầm ầm sau 2 tuần.. rồi khóc tiếp vào tuần thứ 4 - hình như là chủ nhật hay thứ 2 tuần này.. Kể ra tình yêu sét thế mà cũng tốn nước mắt phết.. Cơ mà cũng mừng vì ko đi đến đâu cả.
- Giờ thì là đến đồng chí T.... Mình ko ngờ đồng chí này lại khóai mình. Mình cũng khá quý đồng chí.. mình chưa phải khóc vì đồng chí.. hì hi..
Ngoài ra còn nhiều đồng chí thoáng qua lợt chợt khác.. chả muốn nhớ nữa.. nhức đầu. Được cái mình chả có ai là người yêu chính thức cả --> giờ vẫn chưa bao giờ có người yêu.. hí hí.. Ai làm người yêu mình giờ sẽ là mối tình đầu của mình..

Nghĩ cũng sợ thật.. lớp mình đã có 2 người lập gia đình - chính xác là một người đã cưới và một người sắp cưới. Trong khi đó mình vẫn chưa tốt nghiệp, tương lai thì mù mịt, chả biết có kiếm được việc làm ngon nghẻ không.. sợ nhất ra trường thất nghiệp, sợ nhì là ế, sợ thứ ba chắc là không có con hoặc con hư hay nghiện ngập. hic!
Cũng may mình không bị chậm hay ngừng năm nào.. cứ thế bước tiếp là ổn.. nhưng mà đôi lúc thấy con đường học đại học quả đã lấy đi nhiều thời gian của con người đặc biệt là con gái.. may mà mình ko học trường Y hay Bách khoa..

Tự nhiên nghĩ về bản thân mình. Mình thật yên ổn. Mình muốn làm gì cũng được.Mọi thứ của mình đều ổn thỏa, chẳng có gì để phàn nàn.. Tự nhiện viết xong thấy cuộc sống của mình hơi vô vị và buồn tẻ. Có lẽ vì thế mình đã trở nên bê tha hơn một chút.. lười nhác hơn.. có phải ko nhỉ. Mình cần phải đưa mình vào khuôn khổ. Mình thực sự muốn mình trở thành một người khác thế này. Mình sẽ lập 1 quyển sổ và ghi chép các việc phải làm. Mình sẽ thay đổi.. Tớ thích câu của stinge ở 11/2005 ---> 06/2006
Đủ dài để thay đổi và đủ ngắn để thoi thóp tồn tại
Mình muốn cuộc sống tớ có ý nghĩa, ko vô vị và thoi thóp tồn tại như bây giờ.... Do it!

hì hì.. hôm qua viết lắm phết.. hâm mộ mình quá.. mai mình có một đống việc để làm.. mình sẽ viết ra lịch trình và thực hiện.. bắt đầu phải ôn thi rồi.. phải bận bịu thôi.. hôm nay nghỉ học tối để ở nhà học. Cố gắng thay đổi nào...

Mình thấy mình quá nhiều nhược điểm trong khoản thể hiện bản thân. Mình thấy nhiều đứa thể hiện tốt thật. Phải cố gắng lên..

Hôm nay ngày 29/11/2005
Bạn đã sống được 7721 ngày...
hihi.. nhanh thật.. mấy nghìn ngày mà vẫn chả lớn chút nào. Nói chuyện vài câu với cô hàng xóm.. cô ấy bảo còn trẻ thế này mà đã sắp tốt nghiệp.. nghĩ thấy mình chả làm được gì đáng kể cả.. cũng hơi rầu

mệt mỏi quá.. nhiều bài tập quá.. thôi, hôm nay nghỉ ngơi toàn diện. 10h tối đi ngủ. Sáng mai 6h30'' dậy học bài. Từ giờ đến 10h tối chơi cho đến chán thì thôi

Trời ơi.. sao nhìn ảnh trong Chiếc lá tình yêu Đăng Khôi đẹp trai thía mà... mà sao vào yeuamnhac nhìn sợ luôn.. thấy vừa xí vừa già á. hic hic.. tan nát thần tượng quá à Chọn ra mấy hình đẹp nhất để ngắm cho đỡ thất vọng vậy.. sao mình ko thích cái quai hàm của Đăng Khôi tý nào.. may mấy cái ảnh này ko lộ lắm
Anyway, giọng anh Đăng Khôi rất tuyệt vời

Mình nt.. hi hi.. lại cười.. thật may vì mình vẫn có mấy con quỷ bên cạnh.. mỗi đứa chuối một kiểu nhưng mà tập hợp lại thì lại chơi được với nhau.. cười 1 cái như mở cả tấm lòng...
Mình mai sẽ ko nt cho nó nữa. Mình cảm thấy mình thực sự ko có tình cảm gì với nó. Dù sao mình cũng đã vơi đi nỗi đau với G.... Mình cần yên tĩnh một thời gian và hơn cả là mình cần học để ôn thi.. Có thể mình sẽ nghiên cứu tình hình với V. Mình vẫn cảm thấy hơi bối rối khi gặp nó. Có lẽ đã được 14 tháng rồi.. Hy vọng là mình sẽ ko thất vọng và chán nản như với đồng chí T.... này.