Thư Giãn - Giải Trí!!!( Toàn đồ đi sưu tầm, ăn xin, ăn trộm :P!!)

Thư Giãn - Giải Trí!!!( Toàn đồ đi sưu tầm, ăn xin, ăn trộm !!)

LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN!

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin" thì đặt câu hỏi
Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?
Cô gái trả lời :
Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN VẸN", do vậy không làm ăn chi hết ---> ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ---> ly dị!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG RỜ VÀO HIỆN VẬT ---> ly dị!
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP ---> ly dị luôn!
Ban giám khảo hỏi tiếp:
Nếu đoạt được vương miệng cô sẽ lấy chồng làm nghề nào?
Em sẽ lấy anh đạp xích lô
Tại sao lại là đạp xích lô
Tại đạp xích lô rất thực tế LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN....!!!

CHUYỆN ĐÊM QUA.
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.

Bấm chuông
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại
Được 2Tay2Sung sửa chữa / chuyển vào 03:35 ngày 16/01/2005
Được 2Tay2Sung sửa chữa / chuyển vào 03:36 ngày 16/01/2005

Sự hy sinh cao cả
Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi: ?oHãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa?.
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu?

Mọi người post bài thì post những truyện " sâu xa " vừa vừa thôi, ko là em del bài và lock nick đấy.

hơ hơ nhóc con này mày có bị làm sao không thế hả đầu óc mày để đâu thế phía dưới hả.Thích thì cứ del và lock nhá chú mày ít sợ lắm he he

CHUYỆN VỢ CHỒNG
Vợ : Anh ơi, hôm nay trời nóng quá. Hay là em ko mặc gì nấu cơm nhé. Anh thấy hợp lý ko anh.
Chồng : Thôi em ạ. Nhỡ có ai trông thấy thì lại nói anh cưới em vì tiền.

Biết hết sự thật rồi!
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

Chuyện kể thế này :
Có cô giáo ricarica dẫn 1 đoàn các chấu mẫu giáo đi công viên chơi. Đến bên hồ nước có đàn vịt đang bơi lội. Vừa lúc đó có 1 anh vịt nhảy lên lưng chị vịt. Chả hiểu chúng làm gì, nhưng chị vịt thì thét lên quàng quạc còn anh vịt thì rên rỉ "khạp, khạp" hoài!
Lũ trẻ ngạc nhiên lắm nên hỏi cô ricarica xem tại sao như vậy và 2 con vịt làm gì đó ?
Nhanh trí, cô giáo ricarica lợi dụng tiếng kêu của 2 vịt để giải thích là chúng đang cãi nhau.
Vừa lúc ấy có anh bộ đội chondauyeuthuong đi qua, bức xúc trước lời nói dối của cô ricarica nên tức thời phản đối.: "Không đúng, không phải là cãi nhau"
Hiển nhiên cô giáo ricarica cãi ngay: "Chính là chúng cãi nhau !"
Không phải ! Anh bộ đội chondauyeuthuong kiên nhẫn nhắc lại.
Chính phải ! Chúng đang cãi nhau ! Cô giáo ricarica ương bướng.
Anh bộ đội chondauyeuthuong tức mình :cô muốn cãi nhau với tôi phải không ???!!!
Chuyện có thật và tế nhị vì thế tác giả đành thay đổi tên của nhân vật để độc giả tiện theo dõi

Lại chuyện
Giỏi suy diễn
Hai vợ chồng nhà ricarica đang tranh luận về việc nấu nướng. RIcarica cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng yeuemthattinh cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!...
Khổ thân ông chồng yeuemthattinh có nói gì đâu cơ chứ