Thư giãn mỗi ngày

Bao nhiêu tuổi
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai ??ocô gái???. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
***
Bà Lucy khoảng hơn 70 tuổi, chưa lấy chồng lần nào. Một hôm, bà lái xe đến một thành phố lớn. Đang phóng xe như bay thì một cảnh sát huýt còi gọi lại, nhưng bà lại nhấn ga, phóng bốc hơn. Người cảnh sát vội nhảy lên motor đuổi theo và hỏi:
- Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?
- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được dừng lại.

COMMANDOS

Hai vợ chồng đi đến thăm trại gà giống,thấy 1 con gà trống dũng mãnh,cô vợ hỏi ông chủ trại:
-Con gà này 1 ngày đạp mái bao nhiêu lần hả ông chủ?
-1 ngày nó đạp mái đến 50 lần đấy thưa bà!
Cô vợ thấy vậy hích vào người ông chồng bảo: Đấy anh xem,gà thế mới gọi là gà chứ.!
Ông chồng cau có hỏi:
-Này ông,con trống này 1 ngày chịu đạp 1 con mái đến 50 lần cơ à??
-Ô không,nó đạp 50 con mái chứ...
Ông chồng thấy vậy hí hửng hích cô vợ:
-Đấy em xem,trống thế mới là trống chứ!!
</hr>
Đàn ông là như thế...hehehehe
The Knight of the Death!
Được sửa chữa bởi - DreadKnight vào 09/05/2002 19:00

Thấy hết rồi chứ gì?
Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".

COMMANDOS

Bố và con
Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng không quên kể về bố của mình.
- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi...
Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp: Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển chết, biển này...
- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?
***
Chàng thanh niên bị đuổi việc trở về nhà, khi được bố hỏi nguyên nhân, anh ta trả lời:
- Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào.
- Thế ông ấy ghen tị điều gì?
- Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là ông ta.

COMMANDOS

Hiểu nhầm tai hại
Cần nghiêm túc trong giờ làm việc
Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm. Lóng ngóng, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn, mong hắn nghĩ lại, đừng lấy đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh lùng, hắn trả lời: ??oĐây không hút thuốc trong giờ làm việc!???.
***
Chuyên cần
Trả lời về chế độ luyện tập của võ sĩ quyền Anh nổi tiếng X, huấn luyện viên nói: ??oAnh ấy là người lúc nào cũng dậy vào 5 giờ sáng, không cần biết lúc đó là mấy giờ???.
***
Mê tín
Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: ??oCác bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0 ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không????.

Quái nhỉ ? sao đọc mấy cái truyện cười của 2 bác Commandos với bác Boong76 quen quen !!?!??!! Hình như em có được tham khảo trên http://vnexpress.net/Vietnam/Cuoi/
Hay là ở đấy trùng lặp truyện với các bác nhở ?

toàn kâu bài !
toàn truyện đọc rồi !
tưởng sáng tác đưọc mới là sao chứ ?!
kinkin

Hai người bạn cùng làm 1 công sở. 1 trong 2 người thật sự buồn rầu từ nhiều ngày nay. Người còn lại lo lắng cho tình trạng của bạn và khuyên :
+ mày biết không, khi nào tao rơi vào tình trạng trầm uất như thế, tao cóc cần biết lí do, tao về nhà, lao vào vợ tao và chúng tao yêu nhau đến khi cảm thấy hết khát, mày cũng nên thử, tao đảm bảo cuộc đời mày sẽ lại tươi đẹp ngay thôi.
Nhiều ngày sau, trong thời gian này tình trạng của anh bạn thứ 1 khá lên trông thấy, anh thứ 2 đầy quan tâm :
+Tao chắc là mày đã làm đúng theo lời khuyên của tao, mày khá lên nhiều lắm.
++ Đúng rồi, mày chỉ được cái nói đúng ! Nhưng mà tao không biết trước là nhà mày lại đẹp đến thế.
+
never be sad

Một người lính bị lạc vào một bộ tộc . Thật may mắn ,những người dân ở đây thật là tốt bụng . Anh lính đã được tiếp đón nồng hậu , ăn uống thì không chê vào đâu được ..và khi đêm đến lại có một cô gái rất chi là xinh đẹp chu đáo " nói chuyện" với anh .Thế nhưng " loạ " một nỗi là cô gái cả đêm kêu ầm lên " YAHOO !" .Nghĩ là mình đã " làm tròn nhiệm vụ "với cô gái một cách xuất sắc , anh ta hài lòng lắm . Thế rồi sáng hôm sau , anh ta lên đường . Nhưng khi đi qua cánh đồng , nơi những người thổ dân đang tra hạt giống vào những cái lỗ đã được đào sẵn , anh ta lại thỉnh thoảng nghe thấy những tiếng " YAHOO ! " . Quá tò mò , anh ta liền hỏi một người gần đó la nguyên cớ làm sao lại như thế . " A` ! " -người nông dân trả lời " đó có nghĩa là nhầm lỗ " .

Kiểu gì ????
Trong lớp học ngoại ngữ , cô giáo kể một chuyện vui cho các học trò để Warm-Up lớp học :
" ở Thượng Hải , người nước ngoài thường đặt tên cho các kiểu áo dài . Ví dụ kiểu áo xẻ phía trước gọi là WELCOME , kiểu áo xẻ phía sau gọi là FOLLOW-ME , còn kiểu xẻ hai bên gọi là COME-ON-AND-NEVER-STOP"
Cuối lớp một học viên giơ tay :
" Thưa cô, vậy nếu áo xẻ cả trên và dưới thì gọi là gì ?"
Cả lớp:
Còn các bạn sẽ gọi đó là kiểu gì?
mystery_aries