Thư giãn, thư giãn...

Bảy kỳ quan thực sự của thế giới là gì?



?oÂm nhạc có 7 nốt, Cầu vồng có 7 sắc, 1 tuần có 7 ngày, Thế giới có 7 châu lục, Cuốn sách nổi tiếng nhất của Stephan Covey có tựa đề ?o7 Thói quen của Người thành đạt?, từ Thành công trong tiếng Anh SUCCESS có 7 chữ cái, Văn minh nhân loại có 7 kỳ quan?.

Và, bạn có thể khám phá thêm 7 kỳ quan thực sự dưới đây?

Học sinh trường trung học cơ sở ở Chicago, Mỹ được học về các kỳ quan của thế giới. Cuối buổi học, học sinh được yêu cầu liệt kê 7 kỳ quan ra giấy. Mặc dù có nhiều ý kiến khác biệt nhưng cuối cùng cả lớp cũng nhất trí chọn ra được 7 kỳ quan được bầu chọn nhiều nhất:
1. Kim Tự tháp Ai Cập
2. Đền Taj Mahal ở Ấn Độ
3. Dãy Grand Canyon ở Arizona
4. Kênh đào Panama
5. Toà nhà Empire State
6. Nhà thờ Thánh Peter
7. Vạn Lý Trường Thành của Trung Quốc

Trong khi thu lại các phiếu bình chọn, cô giáo chú ý đến một học sinh nữ vốn trầm lặng còn chần chừ vẫn chưa gấp giấy lại. Cô giáo dịu dàng hỏi cô bé có gặp khó khăn gì với lá phiếu hay không. Cô nữ sinh trả lời: ?oVâng, chỉ một chút thôi thưa cô. Em vẫn chưa quyết định được vì có quá nhiều kỳ quan?. Cô giáo khuyến khích: ?oNào, em hãy nói cho cả lớp nghe, biết đâu mọi người có thể giúp em?.
Cô bé lưỡng lự rồi đọc to: ?oTôi nghĩ 7 kỳ quan của thế giới là:
1. xúc giác...
2. vị giác...
3. thị giác...
4. thính giác... (ngập ngừng một chút rồi cô bé đọc tiếp...)
5. cảm giác...
6. nụ cười...
7. và tình yêu.
Cả lớp im phăng phắc, dường như không có đến một tiếng động nhỏ. Cô bé đó đã mang đến một thông điệp về những điều tưởng chừng như đơn giản, bình thường trong cuộc sống chúng ta vẫn đang trải nghiệm lại chính là những điều diệu kỳ nhất.
Số 7 luôn ẩn chứa nhiều điều may mắn và thành công. ?oChúc cho người ấy sẽ luôn nghĩ đến bạn và nhớ về bạn suốt 7 ngày trong 1 tuần. Chúc bạn sẽ luôn gặp may mắn 7 giờ trong 1 ngày. Chúc các anh chị, các bạn thi đại học, mỗi môn đạt 7 điểm trở lên. Chúc bạn sẽ có được gấp 7 lần số tiền trong túi. Chúc bạn sẽ nghe được 7 từ thiệt ngọt ngào từ người ấy ?oẤy ơi, tớ yêu ấy nhiều lắm?. Chúc cho tất cả mọi người sống thọ thêm 70 tuổi??

Hãy tận hưởng những gì cuộc sống tươi đẹp đã ban tặng cho tất cả chúng ta!

Phương Hoa
Theo Inspirationpeak, Yahoo

10 lời khuyên khi ra sân Mỹ Đình
Không gửi xe bừa bãi, hãy gửi ở khu vực gửi xe của Sân vận động (có chữ P). Nếu không, bạn sẽ có nguy cơ bị "chém" (10 nghìn/1 xe) và mất xe (lúc tan trận người trông xe trốn).
Baba - Hoàng tử bóng râm
- Không được mang chai nước vào sân, phải rót vào túi ni long, thế nên hãy mang túi nilong từ nhà. Nhớ uống nước nhanh trước khi đội tuyển Việt Nam ghi bàn (không thì người bên cạnh sẽ lấy nước của bạn và ném lên trời).
- Nhớ mang máy ảnh hoặc điện thoại di động bởi sẽ có những khoảnh khắc chỉ diễn ra đúng một lần mà không bao giờ trở lại.
- Mặc quần áo thoải mái vì phải đứng lên ngồi xuống rất nhiều.
- Ăn tối trước hoặc mua bánh mỳ vào sân gặm. Nếu hết hiệp 1 đói thì cứ ra ngoài mua. Giá phổ biến là 15.000/1 xúc xích, 20.000/1 lon cocacola. Thoải mái cho bạn lựa chọn.
- Để điện thoại ở nhà hoặc túi quần trước để tránh bị móc túi.
- Nếu có ai... xinh xắn ngồi cạnh thì lúc nào Việt Nam ghi bàn, cứ... ôm người ta một cái, chả ai nói gì đâu.
- Lúc đội Việt Nam ghi bàn, đừng mừng quá và hãy luôn nhìn lên trời, bởi rất nhiều "vật thể lạ đang bay". Hãy cẩn thận!
- Nếu Việt Nam thua thì xin đừng vội ra về vì đằng nào cũng tắc đường, hãy ở lại chia sẻ cùng đội tuyển Việt Nam.
- Cùng nhau hát vang bài "Tôi yêu Việt Nam"
Tôi yêu Việt Nam

Từ bao lâu tôi đã yêu nụ cười của bạn
Từ bao lâu tôi đã yêu quê hương Việt Nam
Những con đường nên thơ, và những dòng sông ước mơ
Từ trái tim xin một lời
Tôi yêu Việt Nam
Hãy trao nhau, giấc mơ êm đềm trên đường đi tới tương lai
Và hãy cho nhau khúc hát yêu đời, nụ cười chan chứa trên môi
Một niềm tin và khát khao
Một ngày mai và sáng tươi
Cùng hát vang lên, cùng hát vang lên bài ca?
Tôi Yêu Việt Nam
Giờ thì... Mỹ Đình thẳng tiến nào!

Nguồn: ngoisao.net

Text
Trái ngược hẳn với những tuyên bố hùng hồn trước trận đấu gặp Irắc, ông thầy người Áo Alfred Riedl đã khiến biết bao CĐV bấy lâu dành sự ủng hộ cho ông phải thất vọng khi tờ Khaleej Times của Các tiểu vương quốc Arập thống nhất đăng một bài phát biểu cực kỳ tuyệt tình của ông thầy người Áo.

Trong buổi họp báo trước trận đấu gặp Irắc, HLV trưởng Alfred Riedl đã thổi một luồng gió mới vào không khí bóng đá đã khá sôi sục tại Việt Nam khi tuyên bố rằng, ĐTVN sang Thái để tiếp tục sang Malaysia chứ không phải nhận 1 trận thua rồi xách va li về nước.
Tuy nhiên sau trận thua trước Irắc không khí bóng đá trên khắp mọi miền Tổ quốc đã dịu bớt đi phần nào thì nay tin chắc rằng sẽ có một bộ phận CĐV yêu ĐTVN tỏ thái độ phẫn nộ trước bài phát biểu có tính chất ?ochào hàng? của HLV trưởng Riedl trên tờ Khaleej Times ngay trước thềm trận đấu lịch sử của chúng ta diễn ra.
Trong khi các cầu thủ đang hừng hực khí thế trên sân bay Nội Bài thì Riedl chui vào một góc riêng để trả lời phỏng vấn phóng viên UAE, ông nói: ?oKhông còn gì thuyết phục tôi ở lại Việt Nam thêm nữa, tôi đã không còn biết phải cống hiến cái gì cho quốc gia này?.
?oBản hợp đồng của tôi đã hết hạn và tôi sẽ ngay lập tức trở về nhà sau khi trận đấu với Irắc kết thúc (như vậy ông đã biết trước chúng ta sẽ thua???). Trong tay tôi có rất nhiều bản hợp đồng nhưng tôi đang cân nhắc khả năng tới dẫn dắt một đội bóng Trung Đông?.
?oTôi nghĩ rằng Việt Nam chỉ may mắn khi có mặt tại tứ kết tuy nhiên tôi không phủ nhận sự nỗ lực của các cầu thủ. Trận thắng của UAE trước Qatar đã giúp chúng tôi đi tiếp?.
Không dừng lại ở đó, ông thầy người Áo đã từng gắn bó khá lâu với bóng đá Việt Nam và chính ông cũng từng sống trong những thời khắc tuyệt vời cùng ĐTVN nay lại phát biểu như một người xa lạ, ông nói thêm: ?oỞ các quốc gia khác các CĐV đến sân theo dõi bóng đá rất đông nhưng ở Hà Nội và TP. HCM thì gần như chẳng có ai hứng thú với việc này (???). Tôi nghĩ rằng ở lại Việt Nam chỉ phí thời gian?.
?oVâng, ở Việt Nam người hâm mộ chỉ thích đánh bạc và cá độ nhưng hoàn toàn không bị pháp luật sờ gáy, không có vấn đề gì xảy ra đối với những CĐV vào SVĐ mà không thích xem bóng đá?.
Ông thầy người Áo này cũng không quên kể khổ với báo chí UAE khi than vãn rằng, Liên đoàn bóng đá Việt Nam tiêm quá ít doping cho ĐTQG, ông gần như không nhận được sự hỗ trợ về tài chính (???).
Nhận xét về khả năng của ĐT trước đối thủ Irắc, ông Riedl không ngần ngại phán: Không có cơ hội. Ông nói tiếp: ?oChúng tôi gần như không có cơ hội trước ĐT Irắc, các cầu thủ Irắc được xây dựng rất tốt và có nhiều tài năng hơn chúng tôi?.
?oỞ Việt Nam không có nhiều cầu thủ tốt để xây dựng một đội hình mạnh, sẽ luôn luôn khó khăn cho Việt Nam phải đối đầu với những cầu thủ cao to của đối phương - những người hơn họ tới 10 cm và khoẻ hơn rất nhiều?.
Để thuận lợi hơn tới Trung Đông, ông Riedl không quên dạo trước một bài nịnh hót khi tâng bốc cầu thủ chủ chốt của UAE, Ismail Mattar lên mây xanh, ông nói: ?oTôi nghĩ rằng Mattar là một cầu thủ đặc biệt, cậu ấy có đẳng cấp thế giới và thật phí hoài nếu không được đầu quân cho một đội bóng ở châu Âu?.
Riedl ?" ông nghĩ ông là ai? Bóng đá Việt Nam đã cho ông cơ hội để thể hiện, chúng tôi đã chờ đợi ông, kỳ vọng ở ông rất nhiều nhưng rốt cuộc ông đã mang về cho BĐVN những gì? Tại Asian cup lần này ông thừa hưởng tư tưởng cũng như tinh thần từ ?oKẻ đóng thế? Mai Đức Chung, ông bị động, hèn nhát và sợ sệt những đối thủ mạnh, ông hoàn toàn không có tư cách lên tiếng chứ đừng nói gì là chê bai chúng tôi.
Báo chí Việt Nam không muốn bới móc sâu về chiến thuật của ĐTVN vì dù thua trận nhưng các cầu thủ vẫn là những nhà vô địch trong trái tim người hâm mộ, ông đã làm được gì để tạo ra bước ngoặt hay chỉ ngồi trên băng ghế chỉ đạo và cầu mong may mắn từ trên trời rơi xuống?
Cụ thể như trận đấu với Irắc, ông thấy Tấn Tài xuống sức, Anh Đức chơi không hiệu quả, Minh Phương thi đấu mờ nhạt, Công Vinh nỗ lực nhưng hoàn toàn đơn độc, Huy Hoàng bị đau nhưng cắn răng thi đấu? ông hoàn toàn không làm gì. Một Thanh Bình khoẻ mạnh sẽ là sự thay thế hoàn hảo cho Anh Đức hoặc Tấn Tài ngay từ đầu hiệp 2, Minh Chuyên nên vào sân thay Minh Phương thay vì đưa Phùng Công Minh vẫn còn đang rất sung sức ra ngoài, Hùng Dũng lẽ ra nên vào từ sớm vì Huy Hoàng có lẽ còn rất đau?
Những ghi nhận trên chỉ cho thấy ông là một HLV hoàn toàn bị động, ông không dám mạo hiểm vì ông sợ thất bại, ông thậm chí còn không dám biểu lộ cảm xúc khi Việt Nam đánh bại UAE (phải chăng ông không dám tin các học trò của mình làm được điều này, đó là công sức của họ - không phải của ông).
Đừng nói là ông bỏ chúng tôi ?" là toàn bộ đất nước Việt Nam sa thải ông.

LongNT (24H.COM.VN) Chủ nhật, ngày 22/07/2007, 14:42

Thứ bảy, 21/7/2007, 11:45 GMT+7

Những bài văn hài hước mùa tuyển sinh
Khi phân tích nghệ thuật trào phúng của tác phẩm "Vi hành", có thí sinh đã hùng hồn khẳng định, Bác Hồ rất giỏi hóa trang, khiến mọi người tưởng Bác là... vua Khải Định.
Năm nay, những áng văn kinh hoàng, ngô nghê, nhầm lẫn "râu ông nọ cắm cầm bà kia" kiểu như: Mị và A Phủ bị Bá Kiến "chèn ép", nhầm Mị với nhân vật Đào trong tác phẩm "Mùa lạc", gán ghép Chí Phèo với Nguyệt (nhân vật trong "Mảnh trăng cuối rừng" của Nguyễn Minh Châu)... giảm đáng kể.

Bài thi ngây ngô giảm đáng kể. Ảnh: Hoàng Hà.
Thày Đinh Văn Thiện, Thư ký hội đồng chấm môn Văn, nguyên phó chủ nhiệm khoa Văn, ĐH Sư phạm Hà Nội, cho biết, sau khi chấm hơn 1.000 bài Văn khối D, cũng chỉ mới xuất hiện vài bài văn "lạ".
Theo thày Thiện, nhiều em làm văn theo kiểu liên tục "xoay" người đọc bằng rất nhiều câu hỏi. Ở đề Văn khối C, khi được yêu cầu bình giảng đoạn thơ trong bài "Tống biệt hành" của Thâm Tâm, có thí sinh viết: "Đưa người tại sao lại không đưa qua sông? Mặt trời chỉ có một mà sao lại nhiều hoàng hôn đến thế? Phải chăng do người ở lại phải chia tay với người ra đi, buồn quá nên mới thấy quá nhiều hoàng hôn".
Cũng trong đề khối C, khi phân tích nghệ thuật trào phúng trong truyện ngắn "Vi hành" của Nguyễn Ái Quốc, do không hiểu rõ tác phẩm nên trong lúc bí bách, một nữ sinh đã viết: "Bác bôn ba khắp năm châu bốn biển mấy chục năm trời, làm đủ thứ nghề và ở nhiều đất nước nên rất giỏi hóa trang. Mà Bác đã hóa trang thì không ai nhận ra được thế nên Bác đã khiến mọi người tưởng rằng mình là vua Khải Định", nữ sinh này viết.
Cảm nhận về vẻ đẹp vừa cổ điển vừa hiện đại của bài "Tràng Giang" (Huy Cận), có thí sinh viết: "Tràng Giang là vùng đất trù phú, trên bên dưới thuyền, trên sông thuyền bè đi lại gọi nhau í ới, bên bờ sông người người đi lại tấp nập, cuộc sống sung túc, các em nhỏ ngồi chăm chú nghe ông già kể về quê hương đất nước".
Thày Thiện cho biết, năm nay, điểm 5-6 Văn khá nhiều, chiếm chừng 2/3, còn lại là điểm kém. Phần lớn học sinh làm 2 tờ giấy thi trở lên. Những em làm 4 tờ đều được 7-8 điểm.
Lý giải về việc ít các bài văn "lạ" nhưng điểm số lại không cao, thày Thiện cho rằng, đề nặng nên nhiều em "bơi" không kịp. Bất hợp lý trong thang điểm đã khiến thí sinh chịu thiệt.
Đề khối D khó có điểm cao vì sự phân bố điểm không hợp lý. Đề về bài "Đôi mắt" lẽ ra phải là 5 điểm thì lại được có 3 điểm, khiến học sinh khó có thể làm được tối đa. Còn bài "Tràng Giang" có thể rút lại ở 3 điểm và chỉ yêu cầu học sinh phân tích một khổ. "Phân tích cả bài thì rất nặng", ông nói.
Theo thày Thiện, đề khối C, phân tích nghệ thuật trào phúng trong truyện ngắn "Vi hành" xứng đáng được 5 điểm nhưng bình giảng 10 câu trong "Tống biệt hành" mà được có 3 điểm là khó chấp nhận. Riêng 4 câu đầu trong bộ đề cũ của Bộ cũng được 4 điểm nhưng nay thêm 6 câu nữa mà lại được có 3 điểm.
Kể lại những bài văn hài hước năm nay nhưng thày Thiện không quên nhắc tới những câu chuyện bất hủ ở mùa thi trước. "Một em thi vào ĐH Đông Đô một mực khẳng định câu thơ: "Lơ thơ cồn nhỏ gió đìu hiu" có giá trị tố cáo rất lớn vì nó muốn nói thực dân Pháp tàn phá nước ta thật là ác liệt, bom đạn ném xuống làm tan hoang làng xóm hết đến nỗi chỉ còn vài cồn nhỏ lơ thơ".
Tiến Dũng

Nguồn: vnexpress.net

Thứ Bảy, 21/07/2007, 04:05 (GMT+7)
Góc Phát hiện vui
Dấu hiệu nghiện Internet
AT - Dưới đây là những dấu hiệu cho thấy bạn là người đã nghiện Internet:
- Bạn tỉnh dậy vào lúc 3 giờ sáng, đi vào nhà vệ sinh và trong lúc quay trở lại phòng ngủ đã kịp tranh thủ check mail.
- Bạn tự giới thiệu: ?oTôi là Lê X... chấm com?.
- Tên tất cả các thư mục của bạn đều có ký hiệu @.
- Cô gái cuối cùng bạn xem mặt là ở dạng JPG.
- Bạn không thể liên lạc với mẹ mình. Bởi bà ấy không có modem.
- Bạn bước ra khỏi phòng và phát hiện ra bố mẹ mình đã dọn nhà tự lúc nào không hay.
- Bạn vừa thoáng thấy trên tivi xuất hiện dòng địa chỉ www? mà ai đó đi qua che mất, người đó sẽ biết tay với bạn.
- Bạn vặn to loa để cho dù có ra khỏi phòng vẫn nghe thấy thông báo khi có e-mail mới.
- Bạn mất 15 phút mới đọc hết danh sách các trang web mà bạn thường vào.
- Con chó của bạn còn có homepage riêng.
- Bạn tắt modem và cảm thấy trống rỗng khủng khiếp, cứ như là vừa mới chia tay một mối tình sâu nặng.
- Hóa đơn điện thoại của bạn nặng như một tảng đá.
- Bạn không biết giới tính của ba người bạn thân nhất, đơn giản bởi tên của họ chỉ là dạng nickname và bạn cũng chẳng buồn hỏi giới tính của họ làm gì.
- Khi thấy hòm thư thông báo không có thư mới, bạn lập tức kiểm tra lại xem có gì trục trặc không.
- Khi chiếc xe yêu quí của bạn lao sầm vào bãi rác, bạn nghĩ ngay đến việc nhấn nút ?oback?.
- Bạn đọc những dòng chữ này trong lúc đang online, tay trái lật báo, còn tay phải thì nhấp chuột.
ĐẶNG TRUNG THÀNH (Theo Internet

Cười lăn ra bò
Truyện 1:
AT - Trong ngày khai giảng, thầy hiệu trưởng một trường đại học ở Mỹ, phổ biến một số qui định cho sinh viên. "Ký túc xá nữ là khu vực cấm vào với nam sinh, và ngược lại. Bất cứ ai vi phạm sẽ bị phạt 20 đô cho lần đầu tiên".
Ông nói tiếp: "Lần thứ 2 là 60 đô, lần thứ 3 là 180 đô, có em nào có câu hỏi nào không?". Một nam sinh hỏi với vẻ lo lắng: "Thế thì tiền phạt cho cả học kỳ là bao nhiêu vậy thầy?".
Truyện 2:
"Có thằng ngốc nào trong phòng này không, đứng lên cho tôi xem?", ông thầy hét lên giọng đầy vẻ bực dọc, mỉa mai. Sau một lúc lâu, một sinh viên năm nhất đứng lên. "Thưa cậu, cậu có thể cho tôi biết tại sao cậu nghĩ mình là thằng ngốc?", ông thầy mỉa mai tiếp. "Dạ, em đâu có ngốc ạ. Nhưng em sợ thầy buồn khi đứng một mình".
Truyện 3:
Một giảng viên y khoa lên lớp dạy giờ "Quan sát". Ông ta lấy ra một cái lọ chứa chất lỏng màu vàng và nói: "Cái này là nước tiểu. Để trở thành bác sĩ, các bạn phải có cảm quan về màu sắc, mùi vị, phải nhìn và nếm".
Nói xong, ông thầy nhúng ngón tay vào lọ và đưa vào miệng. Cả lớp nhìn thầy đầy kinh ngạc. Phần vì sợ thầy và phần vì muốn chứng tỏ là mình cũng sẵn sàng cho khoa học, họ lần lượt bắt chước làm như thầy. Khi sinh viên cuối cùng làm xong, giảng viên lắc đầu ngao ngán: "Nếu các trò quan sát tinh ý, sẽ thấy tôi nhúng ngón tay trỏ vào lọ nhưng đưa ngón tay áp trỏ vào miệng".
THANH VÂN dịch

!!!
Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. Ở tầng hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.

Ớt ớt cà cà
Trời hè oi ả. Bữa ăn tập thể tại công ty hôm đấy có món cà muối xổi rất hấp dẫn. Mọi người ai cũng xúc một ít vào bát mình.

Có anh chàng sành ăn pha thêm một chút mắm và xắt vào vài lát ớt chỉ thiên cay xè để chấm món cà này. Rồi anh ta thả cả cơ số cà mà anh ta có vào bát mắm ớt và chọp chẹp rất ngon lành.
Các chị em trẻ xung quanh thèm quá, một chị trong số đó đề nghị:
- Anh cho em chấm cùng nhé!
Rất vui vẻ chàng kia gật đầu. Thế là một xin, mười xúc, các cô còn lại cũng nhao vào chấm chấm mút mút, có cô còn xục cả thìa vào vợt ớt về bát mình.
Trước cảnh hỗn chiến ấy, rất lịch sự chàng trai kia nhường hẳn cho các cô và không sử dụng món cà chấm mắm nữa.
Thấy chàng kia tự dưng không dùng món này nữa, giọng áy náy một cô thanh minh:
- Anh tiếp đi chứ, bọn em ý tứ lắm, chỉ dùng ớt có đụng vào cà của anh đâu!
Chẳng hiểu sao, chàng trai kia mặt đỏ dừ từ mầu ?oớt chỉ thiên? chuyển sang ?oớt chỉ... địa?!

Cử Tạ, biên tập (24H.COM.VN)

Anh bồi và vấn đề vệ sinh
Một thực khách vào quán ăn nọ, gọi món xúp. Khi ông ta đang chuẩn bị ăn thì chẳng may đánh rơi cái thìa. Ông khách bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác. Rất nhanh nhẹn anh bồi chạy tới, rút trong túi ra một nắm thìa to...

Và mời ông khách lựa chọn một chiếc mà ông thích. Hết sức ngạc nhiên về cách phục vụ này, ông khách hỏi:
- Tại sao anh lại để nhiều thìa trong túi áo vậy?
- Để tiết kiệm thời gian thôi, thưa ông! - Anh bồi đáp.
Ông khách gật gù với cách làm hợp lý ấy và cắm cúi ăn.
Chừng 15 phút sau, ông khách gọi anh bồi quay lại tính tiền. Rất nhã nhặn anh ta hỏi khách:
- Đồ ăn có làm ông hài lòng không?
- Thật tuyệt vời ?" Ông khách đáp.
Rất có cảm tình với anh bồi này, ông khách chăm chú quan sát khi anh ta đang ghi hóa đơn, bất chợt ông nhận ra có một sợi dây lòng thòng, màu vàng loang lổ thòi ra khỏi quần anh bồi. Rất tò mò ông khách lại hỏi:
- Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế?
Anh bồi đáp:
- Để sạch sẽ, vì có nó tôi sẽ không phải trực tiếp dùng tay kéo "thằng em" mỗi lần đi tiểu.
- Thế anh làm thế nào để nhét "của nợ" ấy vào sau khi đi? - Ông khách thắc mắc.
Anh bồi trả lời gọn lỏn:
- Tôi dùng thìa!

Nụ cười nhập khẩu
TTC - Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi: - Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?
- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.
- Thế sao lúc đó bà quyết định lấy anh ấy?
- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc anh ta phải có nhiều tiền nên mới uống mỗi ngày như thế.
Hai người đàn ông say xỉn đang đi ngoài đường, chợt người này nói với người kia: - Anh cố cười lên đi, chúng ta sắp đi ngang đồn cảnh sát đấy!
Một lát sau, người này lại nói: - Thôi, anh không cần cười nữa. Chúng ta đang ở trong đồn rồi.
Chủ một chuỗi nhà băng nói với con trai: - Robert, cha đã chuyển tất cả các ngân hàng sang tên con, từ nay con phải có trách nhiệm hơn nữa.
- Con xin cám ơn cha. Bây giờ con muốn hỏi cha một chuyện: Tại sao phần chi tiêu của cha tháng này lại vượt trội hơn tháng trước tới 10 đô-la?
Lãnh đạo một cơ quan Nhà nước bắt gặp một nhân viên đang ngủ gật trong giờ làm việc. Ông ta bực bội nói: - Sao anh không ngủ ở nhà?
- Được ngủ ở nhà thì còn gì bằng! Nhưng rất tiếc là tôi đang phải làm việc.
Một người tới tiệm sửa đồng hồ thắc mắc: - Lúc trước, chiếc đồng hồ này chạy chậm 15 phút, nhưng sau khi ông sửa thì nó lại chạy nhanh 15 phút. Ông thấy thế nào?
- Tôi thấy anh có một cái đồng hồ rất có ý thức. Bây giờ nó đang phải lấy lại khoảng thời gian đã mất trước đây.
Chủ tiệm hớt tóc giận dữ nói với một thợ mới vào làm: - Anh đã sơ ý làm chảy máu ở dưới cằm ông khách vừa ra!
- Tôi không sơ ý, mà là cố ý. Đó là ám hiệu giữa tôi với con gái ông ta. Có nghĩa là tối nay, chúng tôi sẽ gặp nhau ở công viên.
Hai kỹ sư giao thông nói chuyện với nhau: - Cậu có biết cách nghiệm thu cầu mới nhất không?
- Không. Cách nào vậy?
- Sau khi xây xong cầu, dồn hết các bà mẹ vợ lên khiêu vũ trên đó. Nếu cầu không sập thì là cầu tốt, còn sập thì là cầu tuyệt vời!
Một kỹ sư nông nghiệp mới ra trường nói với một người nông dân: - Các bác làm nghề nông, nhưng lại thiếu kiến thức. Cây lê này năm nay mà thu hoạch được 2kg quả thì là chuyện lạ.
- Phải, tôi cũng thấy lạ, vì nó không phải là cây lê mà là cây anh đào.
Một bà lão mang chiếc radio tới tiệm đề nghị sửa. Người ta cắm điện để kiểm tra, thấy radio vẫn hoạt động tốt, nên nói với bà lão: - Radio của bà vẫn hoạt động tốt. Nhạc nghe cũng hay mà tiếng nghe cũng rõ.
- Phải, nhạc thì vẫn hay, nhưng có mấy ông nghị sĩ cứ nói dối ra rả, nghe khó chịu quá.
Bà chủ nhà nói với cô giúp việc mới: - Cô chú ý bữa sáng vào đúng 8 giờ nhé!
- Được, thưa bà. Nhưng nếu có hôm tôi không dậy được vào lúc 8 giờ thì bà cứ dùng điểm tâm trước.
Một hành khách tức tối nói với nhân viên nhà ga: - Đưa cho tôi cuốn sổ góp ý. Suốt mấy tháng nay, ngày nào tàu cũng tới chậm 2 tiếng. Thế mà riêng hôm nay lại tới rồi đi đúng giờ, làm tôi bị nhỡ tàu!
Một người vào tiệm hớt tóc hỏi: - Hôm nay có thợ mới nào không?
- Ý ông muốn gì?
- Tôi chỉ muốn biết để đề phòng thôi.
Có người gọi điện thoại tới trạm cứu hỏa: - Các anh tới ngay, rừng đang bị cháy.
2 tiếng sau, một cú điện thoại khác: - Các anh nhớ mang theo cuốc, xẻng để trồng lại rừng luôn thể.
Sếp đang kiểm tra công tác phí của một nhân viên: - John, tại sao lại có khoản tiền lớn này?
- À, đó là tiền khách sạn.
- Ai giao cho anh mua khách sạn?
Nguồn: Tuổi trẻ cười