Thư gửi người đàn ông tôi mãi yêu.....

Hà Nội ngày 11.12.2006
Mang tâm trạng bất thần đó, với cơ thể như không trọng lượng và một cái đầu nặng trĩu...nặng trĩu những lo sợ, những đau đớn và điên cuồng về những gì đang diễn ra....tôi phóng xe lang thang trên đường... D. ơi, hết thật rồi, hết tất cả niềm tin và hi vọng trong em rồi....hết không phải vì tất cả những chuyện đã xảy ra, mà hết vì họ đã đạt được mục đích xấu xa của mình.... đã trói chặt anh trong cái đạo lý mà chính anh sẽ không thoát ra được, hay với tính cách của anh, anh sẽ ràng buộc cho mình vô khối những trách nhiệm dù biết mình chính là nạn nhân.....nghĩ nên đau, nghĩ nên chỉ muốn vỡ tung đầu vì những ý tưởng điên rồ....
...D. ơi, chắc em phát điên lên mất nếu đúng là từ nay anh sẽ không còn nghĩ tới em nữa....sẽ trở thành nô lệ cho chính sự ngây thơ và trong sáng của mình.... Đau lắm..... người tôi yêu dấu....Giá mà có thể biến mất đi, có thể chết đi..... đầu óc tôi nặng trĩu....lâu lắm rồi tôi không phải chịu đựng cơn đau đầu này...tôi đau quá...nhức quá.....
...............................
Chính với những tâm trạng này...với cái đầu óc mụ mị này mà tôi đã không kịp dừng lại trước chiếc xe máy đã dừng hẳn phía trước mắt...tôi, chính tôi chứ chẳng phải ai khác để mà trách lỗi cả....tôi đã đâm vào người ta mà...may mà người ta còn thương, còn cảm thông cho vẻ mặt thất thần của tôi...cũng không đau lắm........hình như có máu chảy ở chân....uh, chuyện bình thường thôi mà.... đâm xe mà như vậy là may lắm rồi, nhẹ lắm rồi.....chỉ vài vết thương nhỏ thế này làm sao mà sánh được với cái nhức buốt trong tim tôi? Giá mà....giá mà nặng hơn, giá mà đau hơn có lẽ tôi đã có thể vì nỗi đau thể xác mà tạm quên đi những gì đang vò xé tâm can tôi....giá mà....giá mà....người yêu ơi....giá mà....
.......Anh ơi, nếu một ngày nào đó, có một người báo tin cho anh rằng QM của anh đã ra đi, đã không còn sống tiếp với sự chờ đợi và hi vọng cho một hạnh phúc xa xôi nữa, anh có điều gì ân hận không, người tôi yêu? Anh có trách rằng sao mình không nhìn cô ấy một lần trong đời? hát cho cô ấy nghe một bản tình ca? nắm chặt tay cô ấy lần cuối, hay dành cho cô ấy nụ hôn mà cô ấy luôn khát khao? Người ơi, có những giọt nước mắt nhiều khi là muộn mằn và đắng chát hơn những giọt nước mắt rơi thường ngày.....
Không, em không muốn chết, em không muốn biến mất trong lúc này.....Chỉ nghĩ đến việc không được nghĩ về anh nữa, em cũng đã cảm thấy hoảng hốt, nghĩ đến những giọt nước mắt anh ướt trên ký ức của chúng mình là em lại đau đớn, em không thể nhìn người em yêu rơi nước mắt, dù đó là cho em....D. ơi, em sẽ phải sống để yêu anh, vì đó là niềm vui, là sức mạnh cho anh, phải không tình yêu? Hãy trả lời em đi!
........................................................................ ............................................
Trở về nhà....tôi cố giấu sự thẫn thờ và đau nhức vào những bực dọc vô cớ. Tôi không thể và không muốn nói 1 lời nào......tôi cáu giận và tỏ ra khó chịu...nó khác tôi tới mức người ta gặng hỏi, người ta cáu với tôi...cáu giận thay vì an ủi......
Tôi căm ghét, tôi ghét tất cả......tôi ghét ngôi nhà này, con người này........cuộc đời ơi, ông Trời ơi, xin hãy trả lại cho tôi người tôi yêu, hãy trả tôi về với những yêu thương của tôi.... đổi bằng nước mắt được không? Hay phải đổi bằng máu? Hay đổi bằng cả cuộc đời tôi đây???
Người yêu thương vô vàn của tôi, tôi ghen lắm, tôi phát điên lên vì cảm giác ghen tuông này lắm! Tôi đau vì cái ghen tuông này lắm người ơi!!!!!!!!!!! Cố gắng để không phải hình dung ra những gì đang diễn ra trên đất Sing đó.....mà không được......Mở TV thật to, căng hết mắt ra vào những gì trò đời đang diễn, đang nói, cố gạt ra hình ảnh đó...........tưởng có lúc đã quên........vậy mà.........Cũng may người ta đi rồi, đi việc rồi, để tôi lại một mình để được khóc thoả sức mình, được viết ra cho nhẹ lòng, được kêu tên anh cho phần nào ấm áp...........
.......................................................................... ..........................................................
Nh ơi, giá mà lúc này được nghe Nh nói, được nghe lời an ủi có phần vụng về của người bạn gái chân thành......Nh ơi, tôi cần Nh hơn bao giờ hết....sao tôi không thể nói chuyện được với Nh lúc này!?? Cả Nh nữa, đừng bao giờ bỏ tôi nhé.....Tôi tin là như vậy. Tôi mong Nh lắm, mong những tin tức về anh, niềm sống của tôi.....cho tôi bớt những khoảnh khắc này, cho tôi được xoa dịu, được vuốt ve......mà cũng có thể sẽ khiến tôi đau buốt hơn, chết thêm 1 nửa tôi, nhưng thà là như vậy, còn hơn tôi không được nghe gì về anh, về những gì anh đang trải qua, đang suy nghĩ......trong đó có hình ảnh của em không, niềm đau ngọt ngào của em?!?.................
Anh nghe không nỗi đau của riêng em?
Những vần thơ em trộn cùng nước mắt?
Không bao giờ dối gian là sự thật
Để cho em quên được mối tình đau....

Chào bạn thân mến.
Đàn bà là khổ. Tri kỷ. Sống trên đời tìm được người hiểu mình thật là khó.
Tại sao bạn không ly dị đi. Mình nghĩ đấy sẽ là cách giải quyết tốt nhất có thể cho bạn. Và ít làm tổn thương đến người khác nhất (mình nói là ít nhất chứ không nói không có). Đằng nào bạn cũng không yêu chồng bạn. Đằng nào bạn cũng chỉ có một bóng hình trong tim mãi mãi. Bạn ly dị chồng bạn bây giờ anh ấy sẽ đỡ đau hơn nhiều (tất nhiên cũng sẽ rất đau) vì anh ấy không biết nguyên nhân tại sao ly dị vì bạn sẽ phải mất một thời gian để sống độc thân để đợi bạn trai bạn ly dị. Chứ nếu chồng bạn biết bạn ly dị anh ta vì người đàn ông khác thì ... Và bạn có cơ hội để thể hiện tình yêu với người mà bạn yêu thương hết mực. Mình tin rằng một thời gian sau người bạn thương yêu hết mực cũng sẽ ly dị khi bạn đã hy sinh vì anh ấy đến như vậy. Và hai người sẽ đến với nhau xây dựng hạnh phúc ước mơ sau bao nhiêu sóng gió. Còn chồng bạn sau một thời gian vết thương sẽ lành, anh ta có thể tìm được cho mình một người phụ nữ khác để chia xẻ cuộc sống cùng anh ta, một cuộc sống bị ràng buộc bởi những những cái gọi là trách nhiệm và bổn phận. Về phía bố mẹ bạn, có thể các cụ mới đầu sẽ rất buồn nhưng khi bạn đã tìm được hạnh phúc của chính mình thì mình nghĩ các cụ sẽ rất vui. Bố mẹ nào chả thương con phải không bạn. Hãy dũng cảm lên bạn nhé. Đấy không chỉ là cho bạn mà chủ yếu là tốt nhất cho những người khác. Hãy dũng cảm lên bạn nhé.
Chúc bạn sớm tìm lại được sự thanh thản.

Cám ơn bạn rất nhiều. Cám ơn bạn đã hiểu và thông cảm cho tâm trạng của mình, và đưa ra giải pháp mà mình và người đó luôn nghĩ trong đầu.....
Nhưng bạn ơi, thực tế hiện tại lại khác ra những gì mình có thể hình dung.....Người mà mình yêu đã ly dị, sau 2 tháng đầy ắp những chuyện buồn và nước mắt, còn mình....giờ này vẫn còn không thoát ra được cái hố sâu do chính mình đào và chôn lấp mình. Tôi đã nợ, một món nợ nghĩa tình với người mà tôi lấy làm chồng, chính vì nó mà tôi đã không thể từ chối lời cầu hôn của anh ấy, chứ không phải đợi đến lúc này.... Tôi sống như một sự trả nghĩa, và tự nhủ lòng khi trả xong được nghĩa này, tôi sẽ thanh thản ra đi, kiếm tìm sự bình yên cho tâm hồn và cảm xúc của mình, cho dù lúc đó người tri kỉ của tôi có thuộc về tôi nữa hay không.....
Vậy mà mọi việc đã xoay ngược với những gì tôi dự tính và hoài mong.....

Hà nội ngày 23.12.2006
Anh thân yêu,
Vậy là sau những ngày dài triền miên với những suy nghĩ tự hành hạ mình, với những khắc khoải đến đau đớn về một viễn cảnh mất anh mãi mãi, và đã có lúc em đau đớn thừa nhận thực tế rằng anh đã có một gia đình yên ấm, đã sống tròn trách nhiệm, mặc dù cái trách nhiệm đó người nhận không xứng đáng với nó...và rồi anh đã quên em hoàn toàn, đã không còn quan tâm đến cảm xúc của em nữa....chẳng lẽ một tình yêu khiến 2 chúng mình đau đớn như vậy rốt cuộc lại chấm dứt một cách ngắn ngủi và nhạt nhẽo như vậy sao....và em đã sống trong suy nghĩ đó suốt hơn 1 tuần....
........Cũng may còn có Nh an ủi, động viên và bầu bạn với em....nhưng dù đã cố gắng...chỉ sau vài câu chuyện trò, chủ đề của 2 đứa lại quay về anh, quay về những ký ức của chúng mình... Anh biết em thích nhất điều gì không? Đó là được hào hứng kể cho Nh nghe về những kỉ niệm của chúng mình, kể về những câu chuyện và những diễn tiến, những suy nghĩ của anh và của em, những lời hứa......Em có thể nói như vậy suốt cả ngày không biết chán.... Và khi biết đã mất anh thật sự....em đã nói với Nh rằng em sẽ dừng tiểu thuyết em đang viết dở kia, vì nó không lột tả được D. của em, được tình yêu sâu đậm em dành cho anh....mà em sẽ viết một cuốn tiểu thuyết khác, về anh, về chính chúng ta, về những gì đã xảy ra với anh, những nỗi khổ, nước mắt, những niềm vui ngắn ngủi, những con người toan tính và thủ đoạn, những hỉ, nộ, ái, ố trong cuộc tình của chúng ta..... để nó giúp em lưu giữ tình cảm này mãi mãi....
.............và bằng một linh cảm đặc biệt, em tin rằng khi em kết thúc cuốn tiểu thuyết này, anh sẽ là của em, là của em đường đường chính chính, là em có thể chia sẻ mọi ngọt bùi, cả buồn bực của cuộc sống, là em được gối đầu lên tay anh mỗi tối, là được ngồi bên anh giúp anh làm việc, là em ngồi vắt óc nghĩ ra những món ăn ngon để soạn cho anh một bữa tối ấm cúng, gọt cho anh một trái xoài, trái cam để anh ăn tráng miệng, là em sánh bước bên anh bên những con đường rợp lá và nắng, là em, là chúng mình cùng đứng trên đồi vắng mà ngắm nhìn cuộc sống đáng yêu xung quanh, và là em sẽ tự tay cắm những bình hoa đẹp để trong phòng làm việc để giúp anh thư thái đầu óc, và ngắm nhìn anh vẽ tranh.....còn em sẽ hát cho anh nghe, ngày nào cũng vậy....từng ngày trôi qua với cảm giác hạnh phúc tột đỉnh.....dù cho rằng tình yêu đó sẽ dần dần chuyển đổi trạng thái, không còn cái hào hứng và cuồng nhiệt của tuổi trẻ, nhưng nó sẽ chuyển thành thứ tình cảm chín chắn và sâu đậm, sẽ ăn vào tiềm thức của 2 chúng mình, và sẽ chuyển sang cả tình yêu với những đứa con....Em sẽ yêu lắm cha của chúng, H.T.D., và sẽ yêu lắm đứa con trai quả cảm và thông minh như anh, đứa con gái dịu dàng và lãng mạn như em và anh, nhưng sẽ xinh đẹp hơn mẹ nó....
......Ôi, em có thể sống ngày này qua ngày khác trong những hình ảnh đẹp đẽ đó, bởi em tin, em tin lắm rằng cuộc đời này sẽ không thể lấy anh đi mãi mãi khỏi em....mà tất cả chỉ là những khúc ngoặt của cuộc đời, là những ngã rẻ nhỏ, chứ không phải con đường đi chính trong cuộc đời của em và anh.....tất cả chỉ là bến đỗ tạm....còn em và anh thuộc về nhau trong cuộc đời này....cho dù có thể muộn mằn như Charles và Camela nhưng em sẽ không để hạnh phúc của mình muộn mằn như thế....Anh yêu của em, anh có hiểu những khao khát đó của em không??? Có ai như em, vì tình thương và nghĩa lễ để đi đến hôn nhân, mà hi sinh tình yêu của mình, rồi tự làm mình và người mình yêu đau đớn như vậy, để rồi sống mà luôn tìm kiếm lý do để ra đi, để chia tay khi chưa quá muộn.....
D. ơi, nhất định là em sẽ đến với anh, sẽ chăm sóc anh, bù đắp tất cả những gì anh đã trải qua! Chúng mình cùng phấn đấu cho mục tiêu số phận đó, có thể là 1 năm, 2 năm, mà cũng có thể là rất nhanh thôi. Hãy tin em! Chúng mình sẽ hạnh phúc, viên mãn và sẽ có những đứa con chung. Em đau lòng lắm, anh biết không? Người yêu ơi, anh có biết em đã bật khóc như thế nào khi nhận được email vừa rồi của anh. Em đã mất bình tĩnh thực sự. Cũng may chỉ có mình em ở văn phòng, em vừa đọc vừa khóc oà lên nức nở...Có lẽ chưa bao giờ em đọc một thư nào của anh mà xúc động như vậy....vì đó chính là anh, chính là sự phơi bày trung thực tất cả cảm giác và tình cảm đè nén của anh... nên em đau lòng, nên em thương anh, và thương chính mình nữa....Em khóc vì lo, khóc vì yêu và khóc vì niềm tin nữa.....cảm xúc lẫn lộn....tưởng có thể ôm ghì anh đến nghẹt thở và hôn thật nhiều lên lên gương mặt thân thương đó....
D. của em, qua Nh và anh Th. em đã biết được chuyện gì xảy ra và hiện tại anh đang ở nước Úc xa xôi. Em hoàn toàn ủng hộ anh. Ngay khi đọc thư anh xong, suy nghĩ kỹ thì em cũng thấy giải pháp tốt nhất là anh sang Úc làm việc và sống trong một thời gian trước mắt, lấy lại sự bình an tâm hồn. Không ai được quyền quấy nhiễu sự bình yên của anh lúc này! Nhưng xin anh, anh hãy cho em bầu bạn với anh như ngày xưa, vì đó là niềm vui, niềm hạnh phúc của em. Chúng mình sẽ như ngày xưa được đúng không anh?
Khi trò chuyện với Nh mấy hôm, em đã nói hết ra suy nghĩ của mình, vì em rất tin tưởng Nh....em biết mình cũng cần phải nói thẳng thắn với anh. Anh được quyền biết tất cả. Em cũng không muốn kéo dài cuộc sống chung bất đồng nhiều hơn là hoà hợp này, bởi trong tâm trí em ngày càng nhiều hình ảnh của anh, nó xuất hiện trong mọi hành động, việc làm của em hàng ngày, kể cả những chăm sóc bổn phận của một người vợ, cả khi em chuẩn bị cho người ta một bữa ăn ngon, giúp người ta soạn thảo một văn bản hay cắm một bình hoa tươi...tất cả em đều nghĩ đến anh, đều thầm mong giá như người nhận những chăm sóc này là anh, chứ không phải ai khác. Anh xứng đáng với điều đó và xứng đáng với sự tận tuỵ và tình yêu của em. D., anh hãy sống bình an là em yên tâm rồi. Về phần em, em sẽ tìm cách để xa người ta và đích đến của em là sự tự do cho chính mình. Cầu trời rằng nó sẽ không quá lâu và mang anh đi xa em. Anh có hiểu ý em không, tình yêu của em? Em mong được sống với anh, được có với anh những đứa con. Đó là ước mơ cả đời của em và em sẽ phải giành được nó, vì em và vì người em yêu.
Yêu thương của em ơi, vậy là sắp đến GS rồi.....mà em và anh vẫn ở xa nhau qua....vẫn chưa thể sánh bước bên nhau trong ánh điện và thì thầm vào tai nhau những lời nói yêu thương như em và anh hằng mong ước......Sẽ có một ngày như vậy phải không anh? Đó không sẽ mãi là giấc mơ đâu honey. Mình cần phải có niềm tin. GS này, anh ở nơi xa đó, cố gắng kiếm cho mình một góc bình yên tâm hồn được không anh? Hãy luôn nhớ rằng, cả đời này hình bóng anh sẽ gắn với tâm trí và trái tim em. Dù ở đâu anh cũng có em ở bên, và em cũng vậy.
Mấy hôm nay em đã search tìm và rất vui vì kiếm được một trang để tải nhạc lên, đó là các bài hát em hát tặng anh đó. Anh hãy log in vào và nghe nhé. Nếu được, hãy hát cho em nghe và chúng mình cùng gửi lên đó được không anh? Và rồi chúng mình sẽ nói chuyện với nhau bằng voice vì em luôn ao ước được nghe giọng nói ấm áp của anh, được truyền tới anh tình cảm của em. Hãy coi đây là món quà nhỏ em dành cho anh trong GS này nhé, anh yêu. Anh hãy click vào link: http://www.esnips.com/signin/index.jsp Sau đó anh log in bằng thông tin (Email: ................................., password:..............)
Vào trang đó rồi anh sẽ thấy list các bài hát em upload trong đó, anh thích nghe bài nào thì cứ click vào title đó thôi anh nhé! Em không hát hay như ca sỹ nhưng đó là tình cảm riêng của em cho anh.... Mong sao nó làm anh nhớ tới em.
Trong đó được upload ảnh, nhưng em không upload vì em đã tạo một hộp thư riêng trong www.hopthu.com mà anh giới thiệu lần trước đó, và em đã tạo account (Username: ................., password: ...............). Anh có thể vào trong đó để upload ảnh của anh lên cho em xem nhé. Trong đó sẽ lưu giữ ảnh của em (trong Album Mine) và ảnh của anh (trong Album Yours) để khi nhớ nhau chúng mình có thể lên trên đó để xem ảnh và viết cho nhau. Để chào mừng năm 2007, em sẽ bắt đầu viết tiểu thuyết về anh và về chuyện tình yêu của chúng mình như em luôn tâm niệm. Nó sẽ là tài sản chung của chúng mình anh nhé. Còn nếu sau này anh đồng ý, em sẽ dùng nó để thay cho bản thảo tiểu thuyết cũ đang dang dở để cho làm phim. Nhưng em sẽ chỉ làm điều đó khi chúng mình đã đến được với nhau và sống hạnh phúc. Hãy có niềm tin đó anh nhé. Chẳng phải anh đã từng tâm niệm vợ anh là một người giỏi giang, lãng mạn, nghệ thuật và rất yêu anh đúng không? Còn em, theo tướng số và tử vi của em thì người chồng của em phải là H.T.D., với tất cả những điều trùng lặp đến bất ngờ. Chỉ cần chúng mình cùng không mất niềm tin, được không anh?
Em còn muốn viết thật nhiều cho anh, tâm sự với anh, và để anh nguôi ngoai, an lòng mà bước tiếp, nhưng em sẽ phải để dành bớt tâm sự và tình yêu này để còn yêu anh được thật dài lâu chứ, đúng không tình yêu của em? Lúc này em vừa hạnh phúc vì anh vẫn còn yêu em, vừa lo lắng cho sự bình an của anh, và có cả niềm hi vọng cho tương lai của chúng mình nữa......
Hôn anh thật nhiều và say đắm! Muốn ôm ghì anh.....bằng hơi thở....
Tình yêu của anh,

"Biết đâu em cũng yêu anh như anh đã yêu em !''''
Tự an ủi mình như vậy, bởi em là con gái mà, anh lại chả hiểu gì về con gái cả .

..............Suy nghĩ nhiều và rồi tôi cũng quyết định để những tâm sự của anh và của tôi bên cạnh nhau, phần để người đọc không phải phỏng đoán tiết tấu của bi kịch đã và đang xảy ra, phần là để mỗi lần log in vào đây tôi có thể nghiền ngẫm và mỉm cười với những những gì anh đã và đang dành cho tôi.....Cuộc đời có kiếp sau không nhỉ? Và có quả báo không nhỉ? Giá mà mình nhìn được tương lai, mình chỉ cần nhìn trước 2,3 năm thôi, vì mình biết sẽ có rất nhiều đổi thay....trong chính con người mình.....
____________________________________________

Australia, 26 May, 2006
Em a
Anh dang o nuoc ngoai nen khong the go dau tieng Viet duoc, em chiu kho doc khong dau nhe. Laptop anh khong mang theo vi da co may cau thu ky roi, va cung vi di voi nen khong chuan bi kip.
Anh co nho mot co ban hoi tham tinh hinh cua em, va vui vi thay em van binh thuong va chuyen can trong cong viec. Duoc nhu the la anh vui roi. Ben nay khi hau dang rat tot, va bon anh cung co nhung tien trien tich cuc. Anh da suy nghi nhieu ve chuyen cua chung minh, anh thay anh van con chua duoc hoan thien nhu minh da tuong, va anh thay hoi han vi nhung gi anh da gay cho em!
Sang day cong viec ban ron suot ngay nhung anh van khong the nguoi noi nho em va cam thay thieu mot cai gi do that than thiet. Anh moi thay rang em khong the thieu duoc va luon hien dien trong tam tri anh! Tiec rang khong the vao YM chat voi em duoc, ben nay khong vao duoc em a.
Nh khen em nhieu lam, no bao voi anh rang, neu anh khong can than thi se hoi han! Va gio thi anh thay no noi dung roi. Em hay ket ban voi Nh nhe, no la vo thang ban than nhat cua anh day, anh coi no nhu em gai, va chac chan mot ngay gan day chung minh se co dip den nha no choi. Chi toi no hoi to mom va danh hanh mot chut, nhung vui tinh va tot bung em a. Hinh nhu no cung tam tuoi em thoi.
Anh khong biet noi gi em a, vi neu xin loi se la chua du voi nhung gi anh gay ra cho em. Anh chi biet rang, cho du the nao, anh van rat yeu em! Va anh mong tung ngay de ve nha va noi voi em dieu do. Nhung chuyen da qua trong qua khu, em hoan toan khong co loi gi ca, va chung minh se co mot tuong lai that dep, em nhe! Hay luong thu cho anh, vi anh qua that rat ich ky va co hu qua, em van luon la mot nguoi con gai dang yeu cua anh, va con quy hon ca chiec binh pha le nhu em noi rat nhieu.
Em lam viec hay giu suc khoe nhe, dung co suc qua nhieu, hay giu suc khoe va cham soc da mat that nheiu de thu gian nhe, va cho D. cua em tro ve. Em hay tha thu cho anh nhe, va viet mail cho anh, anh khong chat qua YM duoc. Anh mong em nhieu lam.
Neu tien do cong viec thuan buon xuoi gio thi 1 tuan nua anh se o nha roi, tuc la thu 6 tuan sau em a. Lan nay anh di co mot trong trach rat dac biet va quan trong, cung confidential nua. Nhung khi nao do anh se ke cho em nghe nhe, co be de thuong cua anh.
Thoi anh dung nhe, bay gio da gan 9h roi, o VN minh chac moi chi chieu thoi.
Anh nho em nhieu va muon gui toi em hang nghin nu hon nong tham
D.cua em!
Được Romancelover sửa chữa / chuyển vào 14:46 ngày 04/04/2007

Oái ! Hôm nào phải nghiền ngẫm tỉ mỉ mấy dòng tâm sự này rùi đóng kịch thử coi có giống không ?!!!Khoái khoản này nhất !