Thư gửi những người yêu dấu

Em iêu dấu!
Chim bay về núi biếc, hay chim đã vượt biển khơi để đi tìm một hải đảo bình an. Nhưng biết có còn hải đảo nào bình an nữa hay không khi bốn ngã trùng dương đều đã biền thành biển nhớ? Thôi, hãy cứ để dòng thời gian ru mãi cuộc tình xa, như bóng chim xưa kia sẽ sống mãi dưới đáy hồ mộng tưởng...

Chị N, anh T, anh Q, anh K, rain mến,
Chẳng bít nói gì với mọi người, chỉ bít là hôm nay em đã có một cảm giác thật đặc biệt khi chứng kiến chị Nga bảo vệ thesis. Những lo âu thấp thỏm trước lúc được gọi tên, những hồi hộp căng thẳng khi present của cả nhân vật chính cũng như bao người thân, tiếng vỗ tay vỡ òa và nụ cười hạnh phúc khi hoàn thành bảo vệ,...Bỗng chốc em mong sao giây phút ấy sẽ nhanh đến với mình Chẳng có gì nhàn hạ và sung sướng hơn việc học, ai ra trường đi làm cũng bảo vậy. Hì, chỉ có em là nghĩ khác. Còn thêm 1.5 năm nữa cho xong ĐH, rùi thạc sĩ, rùi tiến sĩ, rùi bay nhảy, rùi tiến thân or đi làm, lấy chồng, sinh con, sống một cuộc sống vô vi vô lo vô thưởng vô phạt. Hì, em cũng ko rõ nữa.
Từ ngày hôm nay, mọi người đã khoác lên người một cái mark mới: CỰU SINH VIÊN HUT rùi đó. Một trang đời mới cho mọi người lại bắt đầu. Tiếp tục cày sâu cuốc bẫm với GRE, với cao học or cày sâu cuốc bẫm kiếm cơm, mọi người hãy tự lựa chọn nhé. Em luôn mong cho mọi người đạt được thành công trong mọi lựa chọn của mình
Brgs,

ĐN nhớ !!!
Đã lâu chưa viết gì gửi về cho ấy cả...Dạo này bận bịu quá ấy à, thi cử đến nơi rồi,hôm nay thi môn đầu tiên , mai thi môn thứ 2 đấy .Vậy mà giờ vẫn ngồi viết thư gửi cho ấy .Hì, nghĩ lạ ghê...Sắp về với ĐN rồi , chưa chuẩn bị gì cả .Biết bao nhiêu kế hoạch trong đầu toàn bị cuốn theo kỳ thi.Lần này chẳng tự tin lắm ấy ạ...Nhưng mỗi lần nghĩ đến ĐN , trong lòng lại thấy vui vui , sắp được gặp gia đình , bạn bè , sắp được hít thở gió biển rồi ...Những niềm vui đôi khi được gắp nhặt từ những điều rất bình dị phải ko?Lại thích những cái đó đấy ấy ạ.Đi xa chỉ nhớ về nhiều thứ , kỉ niệm , vẫn thấy đâu đây.Gạt bỏ sang 1 bên , sống , rồi đôi khi quay lại thấy thời gian trôi nhanh quá ...Nhưng thu nhặt thêm nhiều thứ , chẳng tìm đâu ra từ trường học, cuộc sống ban tặng đó .Mà cuộc sống cũng lấy đi nhiều thứ ...Tiếc ư ? Đôi khi lại cảm thấy cần cảm ơn cs nhiều ....
Nhớ ĐN lắm ấy ạ. ...

Em iêu dấu! mãi trong anh có một câu anh thật sự yêu quý: hoa nào đợi chờ không phai sắc hương, ngày tàn không gieo nhớ thương, dặm trường không gây vấn vương...
Xin lỗi em!

Mẹ yêu,
Mẹ đang nằm ngay bên con, mà con lại ngồi type thư cho mẹ. Thật quá lạ lùng phải ko mẹ? Hôm nay mẹ lên thăm con, và...mẹ lại làm con phải trằn trọc. Mẹ đang tự làm khổ mình đấy, mẹ biết ko? Thuở bé, con hay đùa vui hỏi mẹ: "Bác Lan yêu ai nhất trên đời?" Mẹ luôn chỉ trung thành với một câu trả lời: "Mẹ sống vì con và anh." Câu nói đó theo con suốt thời bé thơ còn vô lo vô nghĩ, nhưng đến h nó lại làm con thoáng rùng mình. Nếu ai đó hỏi con như thế, con sẽ ko bao h trả lời như mẹ. Con phải sống vì bản thân mình trước hết, vì nếu ko biết tự yêu quý bản thân thì sao có thể quan tâm tới người khác??? Muốn viết thật nhiều thật nhiều cho mẹ, nhưng giờ lại tắc nghẽn. Con gái ko tâm lý, ko thể nói ra những lời yêu thương...
Mẹ hãy tiếp tục tồn tại, vì mẹ trước đã, và sau đó hãy vì con và anh. Con sẽ ko hứa suông, vì những gì con đang làm đều hướng tới mục đích thay đổi sự tảo tần lam lũ trên gương mặt mẹ. Uhm, hơi lâu một chút, nhưng mẹ phải đợi. Hơn 20 năm mẹ kiên nhẫn được rồi, thêm vài năm nữa chắc ko quá khó khăn chứ mẹ?
Yêu và thương mẹ hơn bao h hết
Cún con của mẹ

Đọc bài viết của Ego cảm động quá. Làm chị lại chnạh lòng nhớ mama chị . Khi nào chị em mình đi ún cafe ở Hà lội nhé, Ego.
Thảo thương,
Hôm nay đi làm về, nhận được offline của mày, dạo này tao với mày giống mặt trăng mặt trời quá nhỉ? Mỗi lần gọi nhau và nói chyện chỉ có thể qua offline.
Tao đi chậm hơn mày 2 năm, và có lẽ bây giờ tao đang bước trên con đường mày đi ngày trước. Dù gì cũng là chung một con đường, mày nhỉ? Tao được inspire rất nhiều khi tao tham dự các lớp học, và tham gia vào công tác tổ chức ở đây. Vô vàn những điều mới mẻ và đầy thú vị. Không biết khi trở về tao có thể mang những cảm hứng đó vào công việc tương lai hay không? Đôi khi có thể khôgn ai hiểu, nhưng tao tin rằng mày là đứa luôn ủng hộ việc tao làm, cũng giống như tao đối với mày. Cố gắng! Cố gắng! HẠnh phúc là đấu tranh mà.
Nếu có khi nào đó mình cảm thấy bé nhỏ hơn, thì có lẽ là chính lúc này, khi mình giống như bị chìm dưới một đại dương tri thức. Càng nhỏ bé thì càng phải cố gắng hơn để học hỏi. Vượt ra khỏi những ràng buộc và định kiến, vượt ra khỏi mọi khó khăn và thách thức, hãy cứ luôn là mày và tao nhé! Hãy cùng theo đuổi ước mơ và bước những bước chắc chắn trên con đường chung của chúng mình. Tao vui vì mày vừa là bạn thân và vừa là "đồng chí". Cố gắng lên!
yêu mày nhiều
GN

Em ạ!
Với anh đôi khi, sự kết thúc của một ngày, có thể là một ngày bình an cho một ngày kế tiếp bình an. Cũng có thể là một ngày bất an cho một ngày kế tiếp bất an. Và trong sự chuyển biến của thời gian đó, trong bóng tối, anh đã nghĩ đến em, dĩ vãng và thân phận của chính mình.
Và anh, anh thấy mình mỗi ngày lại mỗi khó hiểu. Mỗi ngày lại thêm mỗi rắc rối. Một ngày là một tâm trạng khác nhau. Anh không phải là một nhà triết lý, không phải là một nhà tâm lý để có thể giải thích được những khúc mắc đó. Nhưng sao anh cứ muốn tìm ra một điều gì đó mới lạ, khác thường để anh tự giải thích cho anh. Mong muốn xa vời đó khiến anh dần đi vào ngõ cụt. Nó chiếm đóng tâm hồn anh. Đời khó hiểu, con người khó hiểu và bản thân mỗi con người càng khó hiểu. Và lạ hơn là chẵng ai đi lại đi tìm cách lý giải nó.
Được hoavannotcdtv sửa chữa / chuyển vào 09:02 ngày 13/06/2006

cuộc sống vốn ko phải lúc nào cũng bình yên và hạnh phúc. và khi cuộc sống khiến cho em đau đớn, tuyệt vọng thì anh đã giúp em đứng vững, những lời anh nói em vẫn nhớ, vẫn nhớ anh à. mong ngày được gặp lại anh. nhưng ko phải là cô gái mà anh yêu mến. đừng dành tình cảm ấy cho em. anh sẽ hối tiếc đấy. em biết anh sẽ giận em khi em nói thế nhưng em sợ mình bị tổn thương. anh giận vì em ngần ngại khi đưa tay cho anh nắm. nhưng anh à! giữa anh và em khoảng cách quá lớn. em biết mình ko vượt qua được khoảng có đó, ko phải em lo lắng vì tình cảm anh dành cho em mà vì trong em anh ko là tất cả. xin lỗi anh.

ba à!
con nhớ ba, rất nhớ. mỗi lần như thế con thấy mình lớn hơn một chút. con biết ba ko còn bên con, biết như thế mà con vẫn ko thể quên được điều đó, 3 năm mà con cứ nhớ là ngày hôm qua. cả nhà mình vẫn vui vẻ ba à. đứa nào cũng ngoan hết. con biết ba rất lo cho má trước khi ba đi, con sẽ thay ba lo lắng cho gia đình. ba cứ yên tâm. ba bảo ko được khóc, vì nước mắt chẳng giải quyết được gì, con luôn nhớ và ngăn ko để mình khóc. con sẽ luôn mạnh mẽ. con tin như thế. ba sẽ ở bên con đúng ko ba? con biết khi con nói những điều này thì tất cả đã muộn. những ngày có ba bên cạnh con chỉ là một đứa con hư đốn, ko nghe lời. con biết ba đánh mắng chỉ và ba lo lắng cho con. con biết điều đó nhưng con vẫn cứ trái ý ba. để rồi khi ko có ba bên cạnh, con mới hiểu ra điều đó. muộn quá rồi phải ko ba?
con chỉ muốn nói một điều là con rất thương ba. nhưng chưa bao giờ con mở miệng nói điều đó. vì lúc đó con chỉ toàn giận ba mà thôi. con là đứa con hư đốn quá phải ko ba? bây giờ con hối hận thì đã quá muộn. con lại ước ba à! ước gì ba vẫn còn bên cạnh. nhưng cuộc đời vốn đâu phải là chuyện cổ tích. biết thế mà con vẫn cứ ước. con ước con được gặp ba để nói là con thương ba, rất nhiều ạ.

bạn à!
khi tôi viết những dòng này tôi biết rằng những hy vọng về một tình bạn tốt sẽ chẳng còn nữa. tôi không biết phải nói như thế nào với bạn cả. bởi có lẽ tôi hiểu được những đau khổ, mất mát, những tồi tệ mà cuộc đời đem đến cho bạn. tôi hiểu được vì sao bạn có thể làm như vậy, tôi hiểu nói oán hận mà bạn muốn trả lại cuộc đời. bạn có biết rằng bạn đã rất mạnh mẽ khi đứng lên để ko để cuộc đời mình sa vào con đường tăm tối đấy ko? vậy tại sao bạn ko thể quên, ko thể tha thứ để bắt đầu. bạn có biết bạn đã làm tôi bị tổn thương thế nào ko? những chân thành tôi dành cho bạn bỗng chốc trở thành công cụ để bạn trả thù cuộc đời. bạn làm thế bạn sẽ được cái gì? bạn có vui hơn ko? hay bạn ray rứt với chính mình? tôi giận bạn lắm, giận vì bạn lợi dụng tình cảm của tôi. 5 năm thân thiết ko đủ để tôi hiểu hết về bạn ư? và tôi đã thực sự sốc. bạn à? khi tôi viết thế này tôi biết mình sẽ tha thứ, nhưng để trở lại được bạn đầu thì tôi ko thể. tôi biết bạn ko muốn, nhưng cuộc đời đã khiến bạn mất đi cái nhìn trong trẻo, nên bạn mất lòng tin vào người khác. liệu bạn có thể sống khi cứ phải ngờ vực, cứ phải tìm cách trả thù cuộc đời, tìm cách làm tổn thương người khác được sao? bạn vui ư? chắc chắn ko. vậy tại sao ko thể bỏ qua, ko thể tha thứ. bạn sống như thế có ích gì cho bạn chứ? bạn à! nếu bạn vẫn chọn con đường đó để đi, bạn sẽ hối hận. rồi bạn sẽ đánh mất những gì còn lại. tôi chẳng biết nói gì với bạn nữa. bạn à! tôi những tưởng mình có thể giúp được bạn, nhưng ngược lại giờ thì chính tôi lại bị bạn làm ảnh hưởng. tôi mong rằng tôi sẽ thôi ko nhìn thấy bạn sống vậy nữa. bạn hãy đối xử tốt hơn với những người thật lòng yêu mến bạn, vì bạn. hãy đối xử tốt với người con trai thật lòng yêu bạn ấy. tôi chỉ sợ anh ta ko đủ bản lĩnh để đem lại cho bạn một cuộc sống tốt đẹp. mặc dù vậy mong rằng bạn hãy đối xử chân thành với anh ta, đừng chà đạp lên những tình cảm tốt đẹp mà anh ta dành cho bạn. bên bạn giờ có lẽ chỉ còn mình anh ta. tôi xin lỗi vì ko thể ở bên bạn nữa. với tôi lòng tin vào một tình bạn vậy là hết. vẫn mong được nhìn thấy ngày mai tốt đẹp hơn của bạn. thân