Thù?ng rà?c online

Tôi không thấy thương mình chút nào ! Có lẽ tính cách tạo nên số phận . Tôi chấp nhận lấy người tôi không yêu nên cảnh đồng sàng dị mộng là ko tránh khỏi ! Chuyện trăm năm được người ta tính toán , lựa trọn ... còn tôi thì lập dị quá rồi !!! Tôi nghĩ chồng cũng chỉ là một người bạn đặc biệt , lấy nhau về ở cùng nhau hợp thì hạnh phúc , ko hợp thì tan !
Với hiện tại tôi đang cần , đang thiếu cái gì thì tôi theo đuổi thứ ấy , rồi có thể một ngày nào đó đạt được rồi tôi sẽ thấy cái mình đánh đổi là quá đắt ... Tính cách của tôi là ko ân hận về quá khứ , dù có nuối tiếc . Tôi quyết việc gì rồi cho dù sai lầm - đã qua là tôi cho qua . Trước đây - khi còn xuân thì tôi lại coi tình yêu là phù phiếm không nhất thiết phải có ( ! ) , ngày ấy tôi có tư tưởng an bài , muốn có mái ấm gia đình và tôi sẽ sống giản dị thôi không có gì tham vọng hết ... Giờ đây thay đổi ngược lại hoàn toàn trong tôi : Tôi thấy sống không thể thiếu tình yêu , ở cái tuổi của tôi mà bảo chưa yêu bao giờ thì quá điêu thuyền ... nhưng có lẽ ngày xưa tôi không biết yêu nên tôi không có kỷ niệm gì về t/y ( ! ) Và hơn thế nữa giờ đây tôi trở thành con người tham vọng - muốn leo cao - muốn mạo hiểm , khám phá c/s ... Nhiều lúc tôi có tư tưởng muốn " phá cũi sổ ***g " , đúng như có người nhận xét - tôi không chịu yên trong cái khung của mình !
Đó là một nửa con người tiêu cực trong tôi , nửa còn lại tôi sống bình thường theo đúng c/s tôi đang có , chấp nhận tất cả theo chuẩn mực , giá trị chung ... khá là mâu thuẫn ! Ừ thì mâu thuẫn là động lực phát triển , giải quyết được mâu thuẫn trong tôi thì ổn quá còn gì - tôi đang cố gắng tìm kiếm giải pháp tốt nhất cho mình .
...
Chỉ mình biết riêng mình , chỉ ta biết riêng ta .

Ngày hôm nay tôi tuyệt thực vì một lý do đặc biệt ! Ui là tôi ơi suýt hạ đường huyết , ù tai ... về nhà muộn hơn mọi hôm . Nhà cửa vắng tanh vắng ngắt như chùa bà đanh !
...
Có một câu chuyện tôi được biết hôm nay sao mà chuối thế ko biết ! Dẫu biết ko ai hoàn hảo , tốt đẹp cả nhưng tôi kỳ vọng nhiều nên cảm thấy thất vọng về một con người sau khi nghe câu chuyện ấy !
...
- Chia tay à , sẵn sàng thôi !
Sự cáu giận sẽ đẩy tôi xa anh hơn mà thôi ích gì đâu , đừng tưởng tôi ít nói , tôi cười cười nghĩa là tôi hiền anh trai nhé ! Tôi muốn được thua trên thế thắng đấy , mong anh đừng hận tôi , đừng hận đời mà vui vẻ bye bye cho êm đời !!!
My God , tôi mong lời nói của anh thành hiện thực cơ đấy , sao ko can đảm đi cho tôi nhờ ! Tôi ko nghĩ mình thoát cái cũi này để chui vào cái cũi khác mà đơn giản tôi muốn được tự do ... tôi sẽ hoạt động tích cực đầu tư cho nghề nghiệp và sẽ có nhiều cơ hội do sự tích cực hoạt động mang lại , chứ ai lại " há miệng chờ sung " !

Những lúc thất bại hay buồn , tôi thường nghĩ ngay đến một người ( duy nhất một người ) . Tôi thực sự muốn tâm sự với người ấy để có thể thanh thản hơn rất nhiều, nhưng tôi luôn cố gắng hạn chế điều đó vì ko cho phép " quấy nhiễu " người khác, biến người khác thành nạn nhân nỗi buồn của tôi ! Rất sợ người đó ghét và ko muốn mất thời gian vì tôi !
Vâng ! biết làm sao đây ?! Ước gì ... tôi có được nguồn động viên , chia sẻ của người ấy trong công việc và c/s để giúp tôi thoát khỏi sự khủng hoảng tinh thần mỗi khi gặp khó khăn !!!
Trên đây là một đoạn được copy lại trong NK cũ của tôi . Thường thì tôi ko viết về cảm xúc hay nỗi nhớ thật cụ thể ... tôi luôn cố kìm nén , khóa chặt trong lòng , viết ra chỉ là 1 phần hời hợt , ít ỏi ... Vì thế tôi yên tâm quăng mình lên mạng , chỉ viết tình tiết đủ để gợi ho bộ nhớ tôi nhận ra chuỗi cảm xúc trong thời điểm , khoảnh khắc theo dòng NK ...
Hôm qua , anh D có hỏi tôi : " những lúc buồn chán em có tìm đến ma tuý ko ? " Thực ra anh chưa hiểu con người tôi nên mới hỏi thế ! Tôi là người đầy tham vọng , luôn muốn vươn lên tầng thượng chóp xã hội ( ! ) dại gì tìm đến ma tuý - nó sẽ dìm bất kỳ kẻ nào đó xuống bùn lầy - tầng bét nhất xã hội !
Anh D còn nói là ... " tôi tháo phanh ! " Đâu có - tôi sẽ tự tìm cho mình một cái phanh để dễ dàng stop !
...
Hôm nay , cái ngăn tủ trang điểm xinh xắn của tôi bị anh xã tháo ổ khoá để lục đồ , kiểm soát tôi ! Về nhà nhìn thấy cái ổ khoá nằm khấc trơ lơ mà bực mình ,con cú to vật vã bay trên đầu ! Đã từ lâu , thỉnh thoảng anh ấy lục sổ sách của tôi - mất dấu tôi biết . Lục sổ điện thoại cũ , mới của tôi . Anh kiểm tra danh bạ ĐT , cuộc gọi nhỡ , cuộc gọi đến ... Chả hiểu để làm gì ???
Sao lại có người cà dốt đến thế được !? Nếu anh ấy muốn giữ vợ thì phải tìm cách quyến rũ vợ chứ ... bằng tình cảm , cảm xúc , sự quan tâm chăm sóc gia đình khác đi , hay gì gì chứ ??? Nào là cái ổ điện , nào là cái quạt điện , nào là cái vòi nước , nào là cái bếp ga .v...v... đến cái giá sách tôi nhờ anh cũng ko được dành phải tự cầm kìm mà hì hục làm lấy ! rồi đến chuyện tài chính nữa ! Nếu thế tôi cần gì sự tồn tại của 1 ông chồng ... tâm hồn còn ko cần nữa là thể xác !!!

Sao bạn không "delete " anh chồng ăn hại đái nát của mình ngay đi. Cuộc đời chỉ cho bạn sống có 1 lần. Tại sao bạn phải gượng ép làm gì. Bạn đừng nghĩ mình đã hi sinh hay vì các con gì hết ., Bởi chính bạn cũng biết diều đó là ngụy biện rồi. Sống thật với chính mình đi bạn.. Đơn giản là anh chồng của bạn bây giờ không phải là người bạn mong ước. Tút lại nhan sắc và bắt đầu thả câu được rồi. Mong là con cá thứ 2 sẽ vừa ý bạn .Thời gian trôi qua nhanh lắm., Chần chờ gì nữa chỉ làm khổ mọi người.

00 - SEE

To 00co : Đọc lời chia sẻ của bạn tự dưng tôi lại nước mắt ngắn , nước mắt dài . Dù sao tôi vẫn cảm thấy mình có lỗi với anh xã , nếu như tôi yêu thương anh ấy hơn , tôi quan tâm , chăm sóc anh ấy tốt hơn chắc anh ấy cũng sẽ sống tốt hơn ( ! ) Tôi lo sợ mình dứt áo ra đi, bạn bè của 2 người và gia đình sẽ coi tôi là kẻ bạc tình , bạc nghĩa ...Bởi lẽ anh ấy đang còn nghèo , nếu để anh tay trắng tôi ko đành lòng ... Tôi lẩm cẩm hay sao ấy , ko phân định rõ ràng được . Có lẽ tôi thiếu quyết đoán trong việc này nhất , bình thường tôi luôn giải quyết tình huống rất nhanh , vậy mà ... khó quá !!!
....
Tôi ko buồn nổi cho cái gọi là số phận nữa rồi ! Có đúng là con người ta có tử vi ko ? Đúng bao nhiêu % ? Mẹ tôi nói rằng , tuổi của tôi sinh vào giờ phạm đường tình duyên ! Ơ , thế kiếp trước tôi sống ra sao mà kiếp này phải chịu hình phạt này ?!!?
Đêm qua , anh xã ko về nhà , lỗi do tôi . Ko có lửa sao có khói . Tôi vẫn ko thể phán đoán nổi anh xã nghĩ gì về những thứ lặt vặt trong ngăn tủ của tôi ?
Đêm vắng , được ở nhà một mình nghe nhạc ko lời thật dễ chịu. Bây giờ đang thèm khát tự do nên tôi cảm thấy thế ! Còn sau này ko biết có chịu được cảnh cô đơn độc thân hay ko . Với tính cách của tôi quả là hợp với c/s độc thân ( ! ) Từ ngày nhỏ tôi vẫn hay tưởng tượng rằng , sau này trưởng thành , tốt nghiệp ĐH rồi được làm việc và sống độc thân trong 1 gian nhà tập thể của cơ quan ( ngày xưa - thời bao cấp , tập thể cq thường là những dãy nhà cấp 4 ) .
Vâng ! chính xác là ước mơ hồi cấp 1 - cấp 2 của tôi đấy ! Tôi hình dung ra hình ảnh tôi cứ tối tối sinh hoạt với cái radio , cái bóng đèn đỏ 75w , những cuốn sách hoặc truyện trong gian nhà tập thể đông vui mọi người . C/s đơn giản thế có HP ko nhỉ?! Thời đại bùng nổ thông tin như bây giờ thay vì cái radio là cái computer nối mạng ! Vâng , tôi nghĩ là chỉ cần có 1 công việc cuốn hút tôi say mê , 1 căn hộ bé nhỏ , 1 đứa con ngoan và 1 cái computer nối mạng là quá đủ với c/s cho tôi !
...
Ko hiểu anh xã có hận tôi ko - con vợ bạc tình bạc nghĩa nhất quả đất ! Rồi anh ấy có làm gì phương hại đến công việc của tôi ko ? Tôi thực sự ko hiểu con người anh ấy nên ko phán đoán nổi !
Tôi hy vọng anh ấy phải lòng một người khác và anh ấy tìm được 1 nửa đích thực của mình . Như thế tôi sẽ thanh thản hơn và dễ dàng tha thứ cho sai lầm của mình hơn !
Có nuối tiếc mãi mới thấy trái ngang đời ta ...

Hôm nay là ngày CN , tôi ko đi đâu thăm thú bạn bè ... và đang chờ đợi anh xã quay về nhà trả lời ... Những lúc như thế này chỉ có âm nhạc mới xoa dịu nỗi buồn cho tôi . Bài hát " Từng hạt mưa rơi " của Tomy Ngo được tôi nghe đi nghe lại ko chán ...
" Từng giọt mưa rơi tới muôn trùng , là giọt lệ buồn nhỏ xuống thiên đường ... Ta mang u mê đi giữa trần gian , ta đi lang thang giữa chốn hồng hoang . "
...
Ngày xưa mỗi khi tôi nhớ đến H , tôi thường thích nghe bài hát này :
SAO VẪN CÒN MƯA RƠI
Ca sĩ : Khánh Hà
Bắt đầu trời vào đông,
nhìn hàng cây trơ lá
những tháng dài chờ trông
từ ngày anh vắng xa
anh đi làm nhung nhớ
niềm nhung nhớ chơi vơi
bây giờ là tháng hai
sao vẫn còn mưa rơi
Thế rồi trời vào xuân
tưởng rằng anh sẽ đến
những tháng dài màn đêm
nào ngờ anh đã quên
anh đi về nơi ấy
về nơi ấy xa xôi
bây giờ là tháng tư
sao vẫn còn mưa rơi
Sao ta vẫn còn ôm ấp mãi
cuộc tình đã ra đi
sao mưa vẫn còn rơi
giăng mắc lối em về
dù là đắng cay
ta vẫn yêu người ấy
ta vẫn đợi vẫn chờ
Thế rồi trời vào thu
nhìn hàng cây trút lá
những tháng dài chờ trông
từ ngày anh vắng xa
trên con đường em bước
một chiếc bóng đơn côi
bây giờ là tháng mười
sao vẫn còn mưa rơi.
Tôi rất thích bài hát này ... vì tôi đã từng đếm 4 mùa trong năm , đếm từng tháng , từng ngày ... về một kẻ đã ám ảnh tôi !
Bây giờ là tháng mười sao vẫn còn mưa rơi .
Được ngoai_tinh_trong_mo sửa chữa / chuyển vào 18:03 ngày 12/10/2003

Trích từ bài của ngoại tinh trong mơ
Đó là một nửa con người tiêu cực trong tôi , nửa còn lại tôi sống bình thường theo đúng c/s tôi đang có , chấp nhận tất cả theo chuẩn mực , giá trị chung ... khá là mâu thuẫn ! Ừ thì mâu thuẫn là động lực phát triển , giải quyết được mâu thuẫn trong tôi thì ổn quá còn gì - tôi đang cố gắng tìm kiếm giải pháp tốt nhất cho mình .
...
Chỉ mình biết riêng mình , chỉ ta biết riêng ta .
Nếu bạn làm được những điều bạn mong muốn thì đó là một việc làm đáng khâm phục. Bởi nhiều người dù mong đến cháy lòng vẫn không đủ can đảm phá đi và gây dựng lại cái gì mình đang có. Họ sợ mạo hiểm, sợ mọi rủi ro sẽ còn gặp trên đường đời đầy chông gai và còn sợ biết đâu người ta đang yêu bề ngoài đẹp đẽ và hào nhoáng vậy nhưng thực tế khi sông với nhau, đối diện với tương cà, mắm muối lại cũng như người ta đã từng phải quyết định chia tay....Có hàng ngàn, hàng vạn lý do để níu kéo chúng ta trước một quyết định ...chia tay. Đúng là "gái có chồng như gông đeo cổ".
[/quote]
Smile

Chào fd_caa , cám ơn lời tâm sự của bạn .
Quả thật trong mọi cái mọi việc khi làm, chúng ta thường đã phải cân nhắc rất kĩ phải ko ạ , mà đây lại là những cái sự hệ trọng .....quả thật con người nhiều khi đầy dũng khí là vậy , nhưng khi đối mặt với sự thật lại vô cùng bối rối , không phải vì cái này cái khác thì .....âu cũng là cái phận , đôi khi suy nghĩ như 00co ...del anh trai ....nhưng còn .....vâng lại chữ " nhưng "......
Được ngoai_tinh_trong_mo sửa chữa / chuyển vào 18:04 ngày 13/10/2003

Cơn gió mùa đông bắc đầu tiên ... báo hiệu điều gì ko đây ? Đêm qua , tôi và anh xã nói thẳng với nhau ( ko phải lần đầu tiên ) .
- Muốn sống thì cho sống , muốn chết thì cho chết , quá đơn giản !
Có lẽ đây là hậu duệ của Chí Phèo ! Hay đàn ông khi hận thì họ ích kỷ bỉ ổi như vậy ?!!? Nghe những lời lẽ gằn qua kẽ răng ... tôi hoang mang lo sợ sự trả thù rất tiểu nhân ... Vả lại công việc của tôi rất đặc thù , anh xã biết rõ kế hoạch tôi làm ( ! ) , đang bấp bênh , vẫn đang trong giai đoạn thử thách ... nếu kẻ tiểu nhân ngáng cho tôi vấp ngã , thất bại thì ko biết tôi có đủ trí khôn và tỉnh táo để vượt qua ko ???
Đêm qua ,nằm nghe từng đợt gió ù ù , tiếng cửa sổ nhà ai đó quên đóng đập uỳnh uỳnh , tiếng lạo xạo của tạp nham ... tôi lại đành phải khóc - cũng ko biết là khóc cho tôi hay khóc cho sự ngu ngốc của tôi , hay khóc cho số phận mà tôi ko vượt qua nổi ! Nước mắt khô từ lúc nào ko biết , tôi vẫn lắng nghe tiếng gió mùa về ...
Tôi để mình rơi vào trạng thái sầu bi như thế này rất có hại cho sức khoẻ , tôi đã xuống mã quá nhanh và già đi trông thấy , 2 mắt thâm quầng ... ko quan trọng , tôi quyết định đánh bạc với đời !!!
Con kiến mà leo cành đa , leo phải cành cụt leo ra leo vào.
Con kiến mà leo cành đào , leo phải cành cut leo vào leo ra !
Canh bạc cuộc đời ...

... Chào nhé ...tình yêu thực đến từ thế giới cơm áo gạo tiền và cả tình yêu lãng mạn đến từ thế giới ảo ... Tôi sẽ thầm lặng rời xa 2 người đàn ông : 1 người tôi yêu và 1 người tôi thương ( hại ) . Vẫn là tính cách của tôi , luôn muốn chạy trốn cái gọi là tình yêu ... Lúc này câu " Trăm năm cô đơn " là câu nói vang vọng mãnh liệt trong tôi ...