THÙNG RÁC

Cu kiếc giề .... nhầm nhọt nhé
Anh đây già rồi

Không có đc sự "thư thái" trong phong cách như chú
Nhiều khi điềm nhiên đến vô tình

Một lọ LAY ƠN cho ngày đầy nắng

He, em đùa thôi mà. Tại thấy bác hiền quá, thử vuốt má 1 cái.
Ai ngờ nhảy dựng lên !

Thầy rủ đi ăn bún ốc chỗ Khương Thượng, ngon tuyệt cú mèo, rồi lại cafe Huy, cũng ngon, chỗ ngồi cũng đẹp, gió mát, trời xanh nắng vàng, thế rồi mệt, thế rồi thấy chán, thấy vô vị, lại muốn 1 mình.
Dẹp hết tất cả các kế hoạch cho buổi chiều, buổi tối, giờ thì lại ngán cười, ngán nói rồi. Im lặng được thì tốt. Trốn vụ shoping với tri kỷ, chiều nay tri kỷ với thằng Dũng cứ nhậu nhẹt đi, làm gì thì làm, mình cũng xin khất luôn. Nhưng chắc là cũng ko ở nhà, chắc lại lang thang thôi.
Lang thang 1 mình, thói quen suốt từ hồi cấp 3. Những tối thế này chắc lại vào 1 quán nào đó có nhạc sống để ngồi nghe. Thường thì là Hà Nội Phố, ko thì Nhạc Tranh, Cuối Ngõ, đầu Ngọc Khánh cũng có ghita, hay Aladin nghe nhạc đỏ. Nhưng mình vẫn thích nhạc ko lời hơn.
Lại thấy u uất. Hay tại Phờ bờ ko muốn chơi với mình nữa nhỉ? Ko phải. Thế hay hơn đấy. Nói cho cùng thì cũng chỉ là 1 phút bốc đồng thôi, có gì sâu sắc đâu, toàn tưởng ra như thế. Chắc gì 2 đứa đã hiểu nhau, đã đủ lớn, đủ trưởng thành. Như thế sẽ dễ làm cho nhau đau lắm, tốt nhất là nên thôi. Thế đẹp hơn. Như là 1 làn gió nhẹ!
2 đứa đều trẻ con, mình thấy thế. Đều cần 1 sự cảm thông, sự âu yếm, vỗ về của 1 người lớn hơn hẳn, bao dung, độ lượng. Đều nhạy cảm nên cần 1 tình cảm thật bền chặt, thật vững chắc. Mông lung thế này, biết đâu mà nói. 1 câu xong là xong luôn, cũng biết đâu mà tìm.
Sao hôm nay lại thở ra những lời buồn chán thế nhỉ? Ừ, hết mất cơn hưng phấn rồi, lại xẹp rồi. Giờ thì lại lờ đờ chờ cho nó vui trở lại, vậy thôi.
Lúc này chẳng muốn gặp ai hết !

Ha ha , vuốt má anh cơ à ???!!!
À, mà nhảy lên thôi nhé , không dựng

Ngủ 1 giấc, chiều tỉnh dậy, ngắm mãi cái lỗ thoáng nhờ nhờ ánh sáng yếu ớt cuối ngày, giỏng tai lên nghe ngóng những tiếng động xung quanh, gần - cái bếp nhà chủ ngay tầng trên, xa - thập cẩm đủ loại, tiếng người, tiếng chó, tiếng đồ vật .... Trong phòng thì hoàn toàn im ắng.
Ngóng tin nhắn của Phờ Bờ mà ko có, thằng chả ghét mình thật. Ừm, thậm chí còn khinh ấy chứ. Ừ người ta " nhổ bãi nước bọt mình còn chạy theo liếm " ư. Nguyên văn của TV, nghe khiếp đảm thật. Quên đi !
Nhưng mà cũng kịp buồn cả 1 ngày, cả 1 tối. KFC rồi karaoke, nhai nuốt chả ngon lành gì, hát thì ko hát nổi, yếu mà run như 1 cái lá mùa đông, người cứ ỉu xìu. Biết ngay là đùa với lửa, phỏng tay thì mới rụt vội.
Thầy máu me vụ tri kỷ đấy, nhiệt tình thế còn gì, è cổ ra trả tiền. Còn cõng thêm 1 chân gỗ to uỳnh nữa chứ. Nhưng tri kỷ thì cứ tửng từng tưng. Kệ 2 anh chị, đến đâu thì đến. Mình cũng chán hàng lông mi của thầy rồi. Đẹp, mà nhìn mãi thì cũng chán.
Mệt, mai chả về nhà nữa. Hi, 1 loạt các kế hoạch hăm hở thế mà xịt hết cả, sợ là tình trạng này còn kéo dài dài. Mà lần này lạ lạ, mình ko thất vọng, cũng ko tức tối vì bất lực, mình đón nhận nó bình thản. Mai vẫn là 1 ngày mới thôi, với những công việc cụ thể. Dù sao thì những buổi chiều, buổi tối mùa thu này vẫn đang rất đẹp, rất đẹp.
Chiều mai ra công viên Lenin đọc sách tí nhỉ? Gió mát hây hẩy thế này, mang sách ra đó đọc thì nhất, loăng quăng phố phường 1 tẹo rồi lại đi nghe nhạc. Đi 1 mình thôi. Lu bù, liên miên những cuộc gặp gỡ, cười nói, mình mệt mỏi. Tri kỷ hôm nay biết là mình buồn, có lẽ mai sẽ ko rủ rê gạ gẫm gì, những lúc thế này mình chỉ thích 1 mình thôi. Cô nàng nhắn 1 cái tin ngắn gọn rồi im luôn, thật là hiểu mình quá. Mình còn tâm trạng nào mà chat chit.
À mà ko biết có gặp " người cũ " ở đó ko. Từ dạo gây thù chuốc oán ở cái công viên ấy, mình ko dám bén mảng nữa. Hừ, mình đi đến đâu là kéo theo rắc rối đến đấy, e là cả cái Hn này cũng ko còn chỗ nào mà ko gợi tội lỗi, ko nọ thì kia. Chậc!
Thật sự là đã mệt mỏi chưa? Hay còn muốn bay nhảy tiếp? Chẳng biết nữa, hứng lên chưa biết chừng. Còn lúc này thì mệt mỏi thật, nhưng ko chán nản, là 1 cảm giác mệt mỏi dìu dịu, nhè nhẹ, lãng đãng như trong 1 giấc mơ. Lúc này mà được ở cạnh 1 ai đó thì thích. Ai đó thật dịu dàng, thủ thỉ cho mình nghe những lời ngọt ngào, vuốt ve, âu yếm nữa, rồi giấc ngủ êm đềm sẽ đến.
Mình sợ trước lúc đi ngủ. Cái cảm giác nằm mà ko ngủ được thì khiếp vía rồi, nhưng cái cảm giác ngay trước lúc chìm vào giấc ngủ cơ, nó giống như bị rơi xuống vực, hẫng hụt, chới với, lúc ấy thể xác thì yếu ớt, tinh thần cũng tan loãng, gì cũng mơ hồ, chỉ có nỗi sợ là rõ ràng nhất. Chắc là lại do ảnh hưởng của dạo 05 rồi. Nhưng nó chỉ kéo dài vài giây thôi, vài giây sợ hãi ngay sát lúc hoàn toàn vô thức, chìm vào giấc ngủ, ko biết trong tâm lý thì gọi là hiện tượng gì. Mà tại sao lại phải sợ nhỉ? Ừ, sợ vì ý nghĩ ko điều khiển được hành động, như là chân tay ngủ trước còn đầu thì ngủ sau ấy. Hi. Mình liên tưởng kì cục.
Nghe nhạc tí rồi khò nhỉ.

Vợ con rồi mà vẫn chịu khó vào box MT thế?
Em tưởng quả này " có kẻ bỏ cuộc chơi".

Box MT dạo này sôi động hơn bao nhiêu! Có 1 dạo vắng ơi là vắng. Phải thế chứ, thế mới vui. Mình thật thích khi được ở trong cái ko khí đầy chất ... nghệ thuật này. .
Cái top bút bi thích. Cái mặt cười của moonle70 nhìn hay thật, mềm. Chà, nhìn nổi hứng quá đi mất, cũng muốn bút bi ký 1 cái, thì ký, tẹo nữa nhé. Tẹo nữa đi lượn lờ ở Đinh Lễ, lựa 1 cuốn sách hay, vòng lên Cầu Vồng ngồi đọc sẽ ký 1 cái. Ký cái góc mà mình hay ngồi. Thử vẽ thật mềm, thật mềm theo kiểu của bác ấy xem nào. Nhưng chắc là sẽ xấu xí lắm. Hi.
Milo thơm quá! Sáng nay định dọn dẹp nhà cửa, giặt đống quần áo, thế mà lười kinh. Thôi tung tăng 1 tí đã, rồi chiều về dọn.
Rủ tri kỷ đi lượn ko nhỉ? Chậc! Thôi, đang thích 1 mình. Lão Lâm nhắn tin thăm dò, mình nói là mệt luôn. Ừ, con trai, à ko, đàn ông, mình có gặp họ thì cũng chỉ là vào buổi tối, còn ban ngày thì hoàn toàn ko muốn 1 tí nào cả. Lão Lâm có 1 cái nét hay hay mà mình thích, đấy là sự thoải mái. Muốn làm gì thì làm, thích nói thì nói, thích cười thì cười, thích im lặng thì im lặng, ko phiền, ko cần phải để ý. Hoàn toàn thư giãn, thả lỏng. Chơi kiểu đấy dễ chịu.
Dạo này lại thích nghe mấy cái kiểu " gửi gió cho mây ngàn bay", những lãng mạn êm dịu nhẹ nhàng, như mây, như mơ. Đêm thì lại não ruột với mấy bài đêm buồn não nùng.
Phờ Bờ vẫn nín lặng, như là biến mất khỏi hành tinh này rồi vậy. Sao bực mình đến mức ấy cơ à. Ừm, con người mình, bấp bênh, chông chênh, làm sao gắn kết được với cái gì. Cũng mãi vật vờ thế thôi.
Chơi bời mấy ngày cuối tuần này đi, tuần sau bắt đầu bận với đồ án rồi. Hi, nói thế chứ tuần sau lại vẫn tưng tưng cho mà xem, nhưng cũng phải chú ý nhé.
Mẹ tưởng mình về, ướp sẵn 1 hộp cánh gà. Món cánh gà rán là độc chiêu của mẹ, tẩm nước mắm, mật ong, ngon lắm. Nhưng mà, híc, nhiều khi thấy sợ những bữa cơm vì nó ê hề quá, thừa mứa quá. Mình thì chỉ đĩa rau muống luộc, đĩa đậu rán, hay đĩa bắp cải luộc chấm nước mắm trứng là nhai nuốt ngon lành lắm rồi. Thịt thì mình khoái lạp xường, thái lát mỏng đem rán lên, cho nó chảy nước mỡ ra, lại giòn giòn nữa, ăn ngọt ngọt mặn mặn, ngon. Những hôm mẹ kỳ công bầy thịt chó ngập, ăn cũng sướng mồm lắm, nhưng ăn xong thấy mệt mỏi. Mệt mỏi vì sự ngập ngụa của đồ ăn thức uống.
Ừm, nhưng ăn có phải là chỉ để ăn đâu, còn vì ko khí gia đình, còn là dịp ngồi cùng nhau, vả, ăn ngon chả thích hơn sao. Sau này nếu sống 1 mình, chắc cái bếp của mình lúc nào cũng sạch bóng mất. Mình dễ nuôi.
1 buổi sáng thế này, dễ chịu thật. Nhâm nhi Milo nóng, nghe " gửi gió cho mây ngàn bay " và vào thùng rác thủ thỉ. Nhưng tí nữa ra ngoài đường sẽ ngay lập tức bị cuốn vào mạng lưới giao thông kinh hoàng của Hn, mình biết chắc 3 bệnh mà mình sẽ phải đối phó sau này, 1 là dạ dày, vì ăn uống thất thường, vớ vẩn, lại còn khoái trò rượu chè, 2 là thận, vì mình có thói quen ăn rất mặn từ nhỏ, 3 là phổi, vì bao nhiêu bụi mình hít phải mỗi ngày. Mình ko có thói quen rọ mõm, đeo được 1, 2 hôm lại quên luôn.
Hp thì khác, dễ thở hơn nhiều. Nhưng sao ai nghe nói đến Hp cũng sợ thế nhỉ? Cũng lắc đầu thế nhỉ? Mình bảo là Hp bình yên, nhưng họ nói :" bình yên nhưng đầy sóng ngầm đấy em ạ". Hay tại bộ phim " sóng ở đáy sông"? Mình thì thấy gần gũi biết bao, thân thiện biết bao.
Chắc vì ở lâu nên quen chăng? Xóm mình cái cảnh nhà 4 anh em cùng cởi trần, chồng chất lên 1 cái xích lô nát, rông ra đường tàu chích choác là chuyện thường. Thậm chí còn thấy vui mắt. Ừ, sống lâu nên quen, lần đầu bạn mình về chơi, đi dạo lúc tối muộn, tròn xoe mắt trước cảnh bao nhiêu nghiện nằm dài ở các mái hiên nhà đã hạ tấm cửa cuốn. Mình thì chả tròn tẹo nào, còn thấy buồn cười. Cái xóm đường tàu, có hôm công an chặn ko cho vào chích, cư dân nghiện đứng biểu tình 1 đám đông ở đầu xóm, sốt ruột chờ đợi. Còn cái bà ăn xin bế đứa trẻ con như cái dãi khoai trên tay nữa, trông xinh gái thế, mà cũng nghiện nốt. Hì, 1 dạo mình tiêu nhiều tiền quá, bỏ học, lại ngáp vặt suốt ngày, mẹ cũng tưởng mình nghiện. Mẹ từng lấy trộm nước tiểu của anh đi thử, ko biết là đã trộm của mình chưa nhỉ? Hihi.
Lo ở đâu đâu đấy, mình ngoan thế này. Chỉ dễ bị dụ dỗ thôi. Kể ra đang lúc chán đời mà có đứa nào nó dụ dỗ thì cũng đến hỏng thật. Mà dặt dẹo mãi vẫn chưa thấy hỏng hẳn nhỉ? Bao giờ thì hỏng hẳn ko biết.
Tán gẫu thế thôi. Quả là mình xả nhiều chữ vào box MT quá, may mà nó là cái thùng rác, ko thì cũng đến cuốn gói vì xấu hổ. Híc, mà nó có cần thiết phải hiện ra là bao nhiêu trang, bao nhiêu tin rồi ko? Dài lê thê !

Ờ , mà cũng quen rồi nên "vẫn không bỏ cuộc chơi" đâu
Vợ con thì vợ con chứ, việc mình mình làm