Tiệm tạp hoá thư giãn (truyện cười, ảnh vui ... tất tần tật những thứ trên đời) ... mại...zô..

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếu nhau. Hai con ma bàn với nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra, hai con ma cũng chẳng phải tốn công lăm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi. - Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tùy thân à ?
Ép người quá đáng!
Những bà vợ lắm tiền nhiều của đừng có mà tự kiêu tự đại về sự giàu có của mình. Tiền mua được cái gì? Tivi, tủ lạnh hay sự chế giễu đến nực cười.
Một cặp vợ chồng cãi nhau về vấn đề tiền bạc, cuối cùng người vợ hét lên:
- Nếu không có tiền của tôi thì cái tivi này có ở đây không? Nếu không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không?
- Đừng lấn tới nữa! - Người chồng tức giận - Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không?
- !?
Được longdinh sửa chữa / chuyển vào 10:09 ngày 18/07/2006
Được longdinh sửa chữa / chuyển vào 10:11 ngày 18/07/2006

Ku Long đi xì gòn gặp Lão Hà...tay bắt mặt mừng sau đó tới màn hỏi thăm.
Hà:chú mày đi đâu, lên đây có việc gì thế?
Long: Dạ báo cáo anh em đi mua cái thang xếp...cỡ 5 mét á
Hà: làm gì thía?
Long: dạ ...dạ tại vì nhà em tiền nhiều quá ..xếp thành kho..nên phải leo thang lấy ạ....móc bên dưới nó sụp...bị chấn thương sọ não thì tiêu...tiền bạc bỏ phí anh ạ...
Hà: vậy hả hàng này anh có sãn...cho chú mày 1 cái luôn....nhưng mà về Miền tây nhớ gửi cho anh cái Rìu mới nhá...dưới đó hàng này tốt lắm...
LOng: để làm gì vậy hả anh giai?
Hà: à...để ngày ngày đẽo vàng đi Siêu thị mua đồ ấy mà...
Được dungsamtien sửa chữa / chuyển vào 22:15 ngày 18/07/2006

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo: - Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

Đọc xong cấm cười nhá
Khác biệt cơ bản giữa vợ và người tình
Vợ và người tình tuy cùng là... cánh phụ nữ nhưng giữa họ lại có vô vàn điểm khác nhau. Dưới đây là những điểm khác biệt cơ bản mà chúng tôi đã tìm hiểu và ghi nhận được từ một số quý ông để các bạn tham khảo.

Vợ và người tình có giống nhau?

- Vợ và người tình đều... vòi tiền của ta; nhưng sau đó, người tình ra sức chiều chuộng ta, trong khi vợ lại còn bắt ta... rửa chén.
- Người tình chăm sóc (đắp khăn nóng, pha nước chanh...) khi ta lỡ say xỉn, vợ thì... mắng nhiếc ta té tát.
- Người tình gọi điện thoại di động cho ta khi cần, vợ đôi lúc không cần cũng gọi... để kiểm tra.
- Người tình thường xuyên tìm cách ?olên dây cót? bản lĩnh đàn ông của ta, vợ nhiều khi còn tiến hành... ?ocấm vận?.
- Người tình luôn tìm ưu điểm của ta để khen ngợi, vợ lại thích săm soi khuyết điểm của ta để... kể khổ.
- Người tình không bao giờ so sánh ta với người đàn ông khác, vợ lại hay đem ta ra đối chiếu với... chồng bà hàng xóm.
- Vợ thường tìm hiểu nguyên nhân tại sao ta vui, người tình quan tâm đến việc vì sao ta buồn.
- Ở bên người tình ta có thể thẳng thắn bộc lộ quan điểm của mình, ở bên vợ tốt nhất là nên... im lặng.
- Khi giận nhau, người tình thường tìm cách làm lành với ta, còn với vợ, ta phải... xuống nước năn nỉ bả trước.
- Người tình nhìn thấy ta là líu lo như... hát, vợ gặp ta là... lải nhải đủ thứ chuyện trên đời.
====================
Cả nhà làm chuyến du lịch sang Thái Lan. Ông bố bảo con trai:

- Lần này, nhà mình mang cái tivi theo.
- Bố ơi, thế bên Thái Lan không có tivi ạ?
- Có, nhưng nó toàn nói thứ tiếng bố chẳng hiểu gì cả.
***
Cả nhà ra bến tàu. Bỗng bố có vẻ băn khoăn không biết có nhớ mang theo hộ chiếu đi không. Bố bảo con trai:
- Con "phi nước đại" về nhà xem mấy cuốn hộ chiếu có nằm trên bàn không?
Một lúc sau, đứa bé quay lại, thở hổn hển và nói với bố:
- Bố ơi, đúng là bố nói không sai, con thấy mấy cuốn hộ chiếu đó ở trên bàn.
***
Ông nội đến chơi. Ông hỏi cháu:
- Cháu dạo này thế nào?
- Nói chung tốt cả, chỉ thỉnh thoảng cháu gặp chuyện lôi thôi với con trai ông thôi.
***
- Này, nhà cháu làm gì mà ầm ỹ lên thế?
- Dạ, bố cháu với ông cháu cãi nhau đấy ạ.
- Thế hai người ấy cãi nhau vì chuyện gì thế?
- Về cách giải bài toán đố của cháu ạ.
=============
Một cô bé dùng kim chọc vào trứng gà để cho gà thở.
- Anh cười gì thế?
- Tôi cười con bé trong tờ báo này. Anh xem, nó lại đi lấy cái kim chọc vào trứng gà để cho gà thở, ngốc thế không không biết.
- Ừ, ngốc thật.
- Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ. Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được. Đúng không.
=============
Sếp khi nào cũng được các em thư ký chiều chuộng, như trong trường hợp sau chẳng hạn.
- Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Rồi sao nữa?
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...
- Cực kỳ bất ngờ chứ?
- Tất nhiên, tôi đang như Adam, không một mảnh vài trên người.
- Thật tuyệt, còn cô ta?
- Cô ta đang đứng ... cùng toàn thể nhân viên trong phòng cùng hoa và quà tặng sinh nhật cho tôi !!!

Chiều hôm qua, hai đứa dắt tay nhau vào 1 quán phở trên Huỳnh Thúc Kháng. - Em ăn gì ? - Gì cũng được ! - Anh gọi bò tái nhé - Buổi tối rồi ăn tái sợ lắm - Thế để anh gọi chín - Thôi, vừa ăn sáng nay rồi - Hay gà vậy? - Ko thích, ăn chán lắm - Thế em thích ăn gì ??? - Gì cũng được .........

hát nè :
Hôm qua em đốt nhà, mẹ đánh em gần chết. Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp. Hương rừng bay mùi khói, dòng suối đen xì xì, cả nhà em chết cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm giữa những rặng tre. Có anh công an trẻ, đập em rất dã man. Hương rừng bay mùi máu, dòng suối pha màu hồng. Tù của em trên gác, xác em trên cao nguyên (^_^) !
tới quảng cáo nghen :
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....
Tác hại của việc viết tin nhắn không bỏ dấu :
Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi ...ặc ...ặc

Tặng anh lão Đại và hủ hèm giáo chủ cái này

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu , lại hai cải vả đòi ly dị , bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
-Sugar you you go , sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
-You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng :
-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)
Anh chồng đáp lại :
-You onion summer three dowm seven up.No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)
Cô vợ méo máo:
-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồnh tơ ,hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói
-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá ,không sao cả , mình có thể làm lạ từ đầu)
Cô vơ nguôi giận:
-I no want salad again!
( em không muối cải với anh nữa)

em cũng cóp đc mấy truyện cười hay lắm nè!!thư giãn nghe!!!đọc rồi cắm cười, cắm đọc rồi cười.....
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I''''''''''''''''m SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I''''''''''''''''m RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I''''''''''''''''m........... Sorry!!"

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu va?i hơn con trai. - Ra đươ?ng toa?n thấy con gái ôm con trai, co?n con trai thi? ôm ...xe máy !!! - Con gái gia? vơ? lạnh đê? ôm con trai (con trai ma? thế la?...bị ăn tát). - Gia? vơ? sợ ma đê? ôm con trai...cho du? ba?n thân co?n đáng sợ hơn ca?...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế ?!!! Hi Hi !!

Chuyện kể về một ông bác sĩ nha khoa nhiều chuyện!!!một ngày nọ ông khám cho 3 đứa bé!!!!
_Cháu tên gì??ông BS hỏi _Dạ con tên Mai ạ!!!
_Ông ấy liền hỏi bà mẹ: vậy chắc hồi xưa chị thích ngắm hoa mai lắm...!!!
_Đến đứa thứ 2 ông lại hỏi: Cháu tên gì??... dạ cháu tên Hồng ạ!!!_đứa bé trả lời
_Ông lại quay sang hỏi bà mẹ: chắc hồi trước chị thích nhìn hoa hồng lắm nên mới đặc tên con mình như thế....
Bỗng dưng lúc ấy bà mẹ thứ 3 đứng dậy và bảo: "thôi mình đ về "KU" !!!!!!"

Được wine_biber sửa chữa / chuyển vào 10:20 ngày 03/08/2006
Được wine_biber sửa chữa / chuyển vào 10:21 ngày 03/08/2006
Được wine_biber sửa chữa / chuyển vào 10:23 ngày 03/08/2006

BS nha khoa:
Có bà nọ vào nhổ một cây răng bị sâu nhưng sợ đau nên bà bảo bác sĩ kể chuyện vui cho bà cười quên đi sự đau đớn,và bs bắt đầu kể.
BS bảo:bà có biết công nghệ làm găng tay cao su họ làm như thế nào không?người ta dùng cái xô đỗ nhựa cây cao su vào và nhúng hai tay vào sau đó chạy vòng vòng cho khô thế là họ đã làm thành đôi găng tay.
kể xong thì cũng nhổ răng xong nhưng không thấy bà nọ cười
BS xoay sang hỏi :tôi kể mà bà không thấy buồn cười sao?
bà vẫn không có phản ứng nhưng một lúc sau bà bỏng bật cười thích thú
BS ngạc nhiên liền hỏi:bộ chuyện tôi kể buồn cười lắm à?
Bà nọ bảo:không,công nghệ làm găng tay của ông kể tôi không buồn cười nhưng tôi nghĩ đến một công nghệ khác cơ.
BS hỏi:công nghệ gì?
Bà nọ trả lời:là công nghệ làm bao cao su đó
hehehehehehe