Tiệm tạp hoá thư giãn (truyện cười, ảnh vui ... tất tần tật những thứ trên đời) ... mại...zô..

hì hì, hình đẹp... nhìn yêu ghê á.
Thank kiu vi na miu lão Đại.

Quảng cáo cải biên
Bạn thấy mi?nh cô đơn?
Bạn thấy mi?nh không nô?i bật?
Hafy đến va? ca?m nhận tại box Cần Thơ VN, vi? bạn xứng đáng được là 1 xì pam chuyên nghiệp
HÃY ĐẾN VÀ CẢM NHẬN ........
-----------------------------------------------------------------------------------------
Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách.................
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn....... còn mấy cái quần bò nữa, chắc mai nó sẽ trông dễ nhìn hơn đấy nhỉ ........
-----------------------------------------------------------------------------------------
BÍ QUYẾT NẤU ĂN CỦA CÔ DZOÃN CẨM VÂN
MÌnh là chuyên gia nấu ăn cho gia đình mình,
Hôm rồi vô tình mình cầm nhầm.... chai dầu nhớt BP quẹt nguyên một đường vào.... nồi canh. BP tốt thật đấy nhe, làm nồi canh ngon hẳn lên. Ông xã mình cùng mấy đứa con khen lấy khen để, mình cũng thấy tự hào.
Bí quyết nấu ăn của mình đó nghe, mình bật mí riêng cho các bạn biết đấy...........
(chỉ tội cho ông xã và mấy đứa con, tranh nhau mãi cái toilet.........)
-----------------------------------------------------------------------------------------
MÁY TÌNH YÊU PERFECT
Hỡi các quý ông quý bà, hỡi các cô gái chông chừa, các chàng trai chưa vợ...Các muốn có ngay một người để ý đến mình, một người sẵn sàng chia sẽ mọi vui buồn với minh...
Và đặc biệt, các bạn muốn có một chỉ số lí tưởng về số đo ba vòng, đảm bảo được tính cân bằng và đói xứng..
Hãy sử dụng: máy tình yêu PERFECT...
Đảm bảo sau khi tập với máy tình yêu PERFECT... các bạn sẽ có ngay một chỉ số đo lí tưởng, ba vòng đều bằng nhau như khít....
-----------------------------------------------------------------------------------------
(trong quảng cáo sữa làm trắng da): Trên bàn là một tấm hình của cô gái rất trắng. Cô gái đang nằm bỗng ngồi dậy.
Không phải đen mà là... đen thui. Bạn muốn được như thế ? Mời bạn ghé qua chuyến du lịch của chúng tôi ở Châu Phi. Địa điểm tới sẽ là sa mạc Sahara.
-----------------------------------------------------------------------------------------
(trong quảng cáo dầu nhớt): Một cuộc đua xe ngoạn mục giữa các tay đua với nhau. Những pha rượt đuổi muốn sức mồ hôi hột. Những pha lạng lách tưởng chừng không thể né khỏi. Bất chợt một tay đua bay cái véo ra khỏi đường đua....)
Nón bảo hiểm tốt nhất thế giới. Bằng chứng là đầu tay đua đó sẽ bể trong khi nón chúng tôi không bao giờ.
-----------------------------------------------------------------------------------------
QUẢNG CÁO DẦU GỘI CLEAR
clear - không còn dấu hiệu của ... tóc
sau đây là phần quảng cáo tự chế
một cô gái đang đi trong sa mạc , mồ hôi nhễ nhại , đầu tóc rối bù , cô ta muốn có cảm giác thoải mái , mát lạnh ư , đây , xin giới thiệu với các bạn , dầu gội tân tiến mới nhất của chúng tôi ... OMO , với các hạt xanh nhỏ li ty , nó sẽ đánh sau vào vết bản và xoá tan chúng đi . hiêụ quả thật bất ngờ ngoài dự kiến , không còn đầu tóc rối bù như trước nữa , vì bây giờ ... đau có tóc đâu mà rối
kết quả khi cô gái dùng giàu gội ... OMO là ... cô ta " đi " ở sa mạc và ... trên đầu không một sợi tóc
-----------------------------------------------------------------------------------------
[/navy]TRONG QUẢNG CÁO 1 LOẠI NƯỚC XẢ QUẦN ÁO:
Ngày thứ 2:
Mẹ:Con vào xem quần áo thế nào rồi!....
Con:Vẫn vậy mẹ ơi!!!!!!!!
Ngày thứ 3:
Mẹ:Con vào xem quần áo thế nào rồi!....
Con:Vẫn vậy mẹ ơi!!!!!!!!
Ngày thứ 4...
Ngày thứ 5...
Ngày thứ 6...
Ngày thứ 7...
Mẹ:Con vào xem quần áo thế nào rồi!....
Con:Vẫn vậy mẹ ơi!!!!!!!!
Mẹ: Pó tay ba mày! Mua nhằm cái loại nước xả gì mà thúi hoắc! 7 ngày không hết!!!![/navy]
-----------------------------------------------------------------------------------------
(Trong 1 quảng cáo về màn hình ti vi trung thực hifi ba chiều sống động).
Trong công ty đang họp mà mọi người không lo họp mà lo xem đá banh. Sếp nghe ồn ào biết ngay vội chạy lên, Tông cửa lần 1 : thấy không khí cuộc họp vẫn bình tỉnh! ... đóng cửa lại.... ồn lên như chợ...Tông cửa lần 2: y như lần 1!!!... Khó hiểu thiệt.... Chợt sếp thông minh đột xuất...ạ thì ra tụi nó chơi mình. Màn hình phẳng dính tường của thằng LG chứ quái gì! Sếp tông lần thứ 3 thật mạnh... và "Xoảng" ..... Hết coi!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
(Trong một quảng cáo kem đánh răng Congrate ! )
Vì sao chúng ta phải dùng congrate các em! Dạ vì để chúng ta có răng chắc khoẻ!!!! Gỏ cốc cốc vào cái răng vôi!!!... Chợt có một học sinh hỏi.... Vì sao răng vôi không mẻ các bạn??....Cuối phòng có tiếng la .... Vì gỏ nhẹ xều.....!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Trong một quảng cáo Omo:
Cô gái đứng trên sân thượng phơi đồ, bỗng một cơn gió thổi qua làm cho quần áo rơi xuống. Gió đưa áo đi xuống lầu 3, một ông lão bất ngờ bắt được. Cô gái xin ông lão quăng lên. Áo bay lên nhưng không tới rơi xuống thêm một lần nữa. Chiếc áo rơi mãi rơi mãi đến chỗ thằng bé đang ăn xoài. Thằng bé không biết của ai, tưởng áo dơ nên quăng xuống đường. Bất ngờ một gái bước đến và lụm lên. Cô gái đứng trên sân thượng nói xuống:
- Của tôi, của tôi.
Cô gái thấy vậy lên tiếng:
- Bái bai.

Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm
Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?
Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!
-----------------------------------------------------------------------------------------
+Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
+ Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
...............Sữa ......A+ ...............Thông minh hơn cả mong đợi
-----------------------------------------------------------------------------------------
Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ...............với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

-----------------------------------------------------------------------------------------
(đọc kỹ hướng dẩn sử dụng trước khi dùng)
...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....

-----------------------------------------------------------------------------------------
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

BÍ KÍP TÁN GÁI ONLINE:
E hèm, kính thưa anh em gần xa trong cõi không dây này, nơi những phù thủy không dây ngày càng rút vào bóng tối sau khi tu luyện võ công tới mức "đăng phong tạo cực" đã để lại 1 lỗ hổng lớn cho hàng hậu bối bởi các bí kíp võ công thất truyền ngày một nhiều. Hôm nay trong lúc tình cờ ngao du phong cảnh hữu tình của...công viên "Phít rờ roi", tôi tình cờ lạc vào trong "Lăng Vân Cốc" (cái này mượn của truyện Phong Vân, ko đạo văn đâu biggrin5.gif) và đã phát hiện được 1 bí kíp võ công cái thế từ xưa thế? là tôi liền tập theo luôn (như Bộ Kinh Vân luyện Vô Cầu Dịch Quyết biggrin5.gif). Nay xin công bố cho toàn bộ anh em (chị em có thể tham khảo để biết cách phòng chống ) biggrin5.gif.Sau đây là nội dung của bí kíp
1. Chọn giống:
Con gái được lựa chọn nên là con gái trên các diễn đàn có uy tín, bởi họ khi đã tham gia vào những diễn đàn này thường là người có chút học thức pha trộn với chút ít lãng mạn. Họ chịu nghe, hoặc ít nhất là buộc phải lắng nghe một cách lịch sự những lời ong **** thốt ra từ miệng bạn, chứ không như con gái trên các diễn đàn trời ơi đất hỡi thì thường là những em chửi nhiều hơn nói, hoặc cục cằn thô lỗ không xứng đáng với bọn đàn ông chúng ta vốn đã thuộc dòng thô lỗ cục cằn. Hơn nữa, với con gái trên diễn đàn có uy tín, việc buông những lời văn hoa sẽ dễ dàng được chấp nhận hơn, không bị tình trạng lãnh cả cốc nước lạnh vào mặt khi nhận được mấy câu của các em trên diễn đàn tả pí lù khác:"Mày điên à?", "Thằng thần kinh", "Đồ dở hơi"... toàn bị gán ghép thành những nhân vật có bệnh lý về tâm thần . Tuy nhiên, điều cần lưu ý là chỉ nên lựa chọn những nick có ý nghĩa nhẹ nhàng đằm thắm, không khoa trương, mĩ miều. Chẳng hạn những nick tiếng nước ngoài như blue_angel, pink_cat? Tránh xa các em gai_xinh_cuc_ky, girl_toc_vang, em_dep_nhu_tien? nếu không muốn vớ phải em sứt môi lồi rốn
2. Gieo mạ:
Mỗi nick của con gái trên diễn đàn sẽ là cách thức để bạn tiếp xúc họ một cách vô cùng hiệu quả. Bạn có thể sẽ biết đôi chút về họ qua những thông tin cá nhân mà họ đăng ký trong mục profiles: những sở thích, mong muốn, ước mơ, hoặc thậm chí cả email hay số điện thoại. Đừng dại dột gọi điện ngay cho họ:?oAnh muốn làm quen với em? để rồi chỉ nhận được những câu từ chối lịch sự một cách quá đáng: ?oSorry anh nha, nói chuyện với anh thích thật đấy. Nhưng mà em đang chuẩn bị ăn cơm. Anh nhớ gọi lại sau nhé, em chờ? Tuy nhiên nếu bạn gọi lại, thể nào cũng bị nhầm máy sang 125 Phùng Hưng? (chị em cũng hi-tech chả kém gì ai đâu) cho dù vẫn là số máy đó.
Vậy thì làm thế nào để con gái biết có sự tồn tại của bạn trên đời? Xin thưa rằng chỉ cần một tin nhắn giả vờ lạc. Nhưng trước tiên, vì con gái mà chúng ta lựa chọn phải thuộc dòng ít nhất là có nhất tòng nhị đức, cho nên cái nick mà chúng ta dùng để câu con mồi cũng nên lựa chọn một cách cho phù hợp. Boy_han_quoc_di_xe_a_cong thì chỉ chăn được mấy iem chân đất mắt toét đua đòi đú đởn thôi, mà loại này thì chỉ khiến những người thanh lịch như bạn muốn nuốt trọn cả vỉ an thần khi nói chuyện với chúng vì phải nghe toàn những điều lăng nhăng xằng bậy, đại loại như anh bốc đầu đi được bao nhiêu mét, hoặc hôm nay anh đánh bao điểm lô?
Còn với con gái có học thức trên diễn đàn, một cách nick nhẹ nhàng tình cảm, hoặc bí ẩn phiêu du sẽ là một ấn tượng tốt, kiểu như equinsuocha103 hay goutalamela114... Sau khi đã có sự lựa chọn cho mình, bạn gửi tin nhắn sang đối tượng, với một nội dung càng gây tò mò hoặc càng khêu gợi sự xúc động thì càng ăn điểm. ?oỞ bên đó cậu thế nào?Mình nghe nói tình hình an ninh không được tốt lắm. Thận trọng nha. Mình mong tin cậu từng giờ?, ?oTrời lạnh lắm em gái ạ. Giữ gìn sức khoẻ đấy. Nhớ nhắn lại để anh yên tâm?? Một cô ẻm có học bao giờ cũng nhắn lại để thông báo rằng bạn đã nhầm==> Bingo, chúng ta chỉ cần có thế hehe.? Vậy là cá đã cắn câu?sang tiếp bước 3 nào
3. Chăm bón:
Tác giả bí kíp này đã từng gây ấn tượng mạnh với một cô nàng diễn đàn bằng cách sau: Em nói rằng em thích nhạc Phú Quang. Vậy là google? phát huy tác dụng. Một loạt các thông tin về người nhạc sĩ này cộng với những bài mà ông ta sáng tác hiển hiện trước mắt. Tuy nói rằng anh không thích Phú Quang lắm, nhưng những kiến thức về nhạc sĩ này đã khiến cho nàng thầm ngưỡng mộ. Rồi nàng lại nói nàng yêu thơ Xuân Diệu. Vậy là vẫn với google, anh đã cho nàng thấy rằng sự hiểu biết vốn có của anh là vô cùng tận. Trừ trường hợp con gái nói thích thơ của David Beckham, hay nhạc của Myke Tyson thì mới là bó tay thôi? chứ còn cái gì bạn cũng có thể tìm trên mạng. Đứng trước sự hiểu biết của một người đàn ông như vậy, con gái mà không phục lăn thì họa chỉ có những con điên, mà đã là điên thì cần phải tránh, nói gì đến đong đưa.
Nhưng đó chỉ là khi chat với nhau trực tiếp qua mạng. Còn nếu bạn vẫn chưa biết được nick chat của con gái thì vẫn phải thông qua tin nhắn offline. Quá trình này là cả một nghệ thuật . Không nói dài, nói dai. Chỉ cần vài câu hỏi thăm đến cuộc sống, quan tâm tới sở thích, mong muốn, những lời chúc nhân dịp lễ tết... Nhắn offline thì chỉ cần vậy. Ông nào tương nguyên cả cuốn tiểu thuyết thì y rằng bị loại ngay khỏi cuộc chơi. Con gái không trả lời ư? Không thành vấn đề. Cứ nhắn. Mưa dầm thấm đất, nước chảy đá mòn, kiến tha lâu cũng đầy tổ... các cụ đã đúc kết đầy kia kìa. Thậm chí cả đến trường hợp xấu nhất là con gái nhắn lại tỏ vẻ khó chịu thì cũng đâu có chết ai. Bye em, cô nàng thô lỗ. Anh lại bắt đầu nhịn phở ăn xôi dành tiền dùng net, tiếp tục công cuộc chinh phục những tầm cao mới. Một sự thiệt hại vô cùng muỗi
Cứ nhắn, cứ nhắn. Bỗng rồi một ngày ta im bặt. Sự thiêu thiếu, trống vắng... sẽ dần dần xuất hiện trong tư tưởng của con gái. (tình cảm là thế, tấn công dồn dập rồi lặn mất hút 1 thời gian, áp dụng triệt để bí quyết làm nên Windows của Bill Gates là Drag and Drop ) Thế rồi nếu em là người tốt, em sẽ bắt đầu cảm thấy lo lắng cho một người đàn ông hào hoa lịch thiệp, biết quan tâm đến cả những điều nhỏ nhặt nhất của mình. Sẽ có hàng tỉ câu hỏi đặt ra trong đầu em:"Anh ta làm sao vậy nhỉ?", "Hay là anh ý chán mình rồi?"... Con gái thì sợ nhất là có thằng đang đong rồi nó lại chán. Cảm giác vô cùng hụt hẫng. Vậy là sẽ có những động thái tích cực từ phía nàng. Nhưng chẳng lẽ lại nhắn cho giai ư? Vậy thì còn gì là danh giá. Tất nhiên ta phải hiểu được tâm lý của con gái như vậy, cho nên đừng có mong họ sẽ nhắn sang cho mình trước. Vô lý nhờ. Thích thì cứ nói mother nó đi, lại còn lắm chuyện.
Đừng có im hơi bặt tiếng lâu quá mức cho phép, đủ để con gái quên béng mình. (làm người thì phải luôn biết điểm dừng, các cụ đã nói thì cấm có sai?). Sau vài ngày tránh xuất hiện trên giang hồ, thế rồi vào một hôm xấu trời, có mưa thì càng tốt, ta mới gửi cho nàng một tin nhắn. Trời, con gái nghĩ, vậy là anh ý vẫn còn nhớ đến mình, và hăm hở mở tin cho dù lúc đó nhà đang có đại tiệc. Tin nhắn này bạn phải nêu ra một lý do vô cùng mùi mẫn, tạo nên cảm xúc mạnh cho con gái. "Anh vừa bị ốm một trận thập tử nhất sinh", hoặc "Hôm nọ vì phải cứu một cô gái mà anh bị cướp đâm cho lòi phèo, phải nằm viện", "Ra viện là anh nhắn ngay cho em. Em có khoẻ không?"... Một trái tim dù sắt đá đến mấy cũng phải yếu mềm. Và thế là con gái bắt đầu nhắn lại...Hehe, vậy là đã thành công được 50% rồi
4. Cấy lúa:
Khi đã trở nên thân thiện hơn, việc con gái tâm sự với ta nhiều điều bí mật về bản thân và cuộc sống cũng là lẽ đương nhiên vì tâm lý ai cũng vậy, nói những vấn đề thầm kín với một người mà tin rằng chẳng biết mình là ai sẽ dễ dàng hơn nói với một người đã nhẵn mặt. Tất nhiên, bạn phải tỏ ra thực sự đồng cảm với những điều con gái nói. Biết xoa dịu nỗi buồn, biết nhân lên niềm vui, biết hoà vào cảm xúc của con gái là những miếng đòn tấn vào sự mê muội của họ. Con gái sẽ thấy sao mà trên đời lại có người đàn ông tâm lý đến vậy, hiểu mình đến vậy... mặc dù điều đó là đương nhiên, thằng nào nghe gái tâm sự chi tiết đến thế mà chẳng hiểu gì nữa thì đúng là thiếu DHA và Taurine trầm trọng . Thỉnh thoảng, ta lại bồi thêm cho con gái vài lời khuyên thông qua những mẩu chuyện ngắn đầy rẫy trên mạng. Những mẩu chuyện này có nội dung y chang thơ đề, luận kiểu gì cũng đúng. Con gái sẽ thấy đúng là ta sinh ra chỉ để hiểu họ.
Đừng bao giờ đề cập đến việc gặp con gái, bởi như vậy thì tầm thường lắm. "Hoá ra anh ta cũng như bao thằng đểu khác mà thôi, chỉ nhăm nhe đòi gặp nhau rồi sau đó lại mất hút con mẹ hàng lươn ". Thế nhưng chẳng lẽ lại không bao giờ gặp? Vậy thì phí calo quá. Tất nhiên là phải giáp lá cà thì mới thắng lợi trọn vẹn được. Mỹ đánh Iraq sau khi giội bom bắn tên lửa ầm ầm cuối cùng vẫn phải cho quân tham chiến trực tiếp thì mới bắt được Saddam Husein. Việc gặp gỡ này sẽ phải được diễn ra, sau lời đề nghị từ? chính phía con gái. Đừng cho là nhiệm vụ bất khả. Chỉ cần biết vận chút binh pháp Tôn Tử. Trước đó, cần phải tạo cho con gái một sự tò mò đến cùng cực về cái người mà hàng ngày vẫn trò chuyện cùng mình, chịu lắng nghe những điều mình nói, cho mình những lời khuyên mà chẳng lúc nào sai. Nhưng, lại nhưng, vẫn là tâm lý vô cùng cổ hủ trâu tìm cọc, con gái sẽ khó mà có thể cất lời đề nghị. Một lời bâng quơ của ta sẽ là động lực tiếp sức cho con gái trở thành trâu. "Anh mới đi Mù Căng Chải về, có món quà rất thú vị dành cho em. Bao giờ có dịp anh sẽ đưa nhé." Đứng trước một lời mời chào khéo léo như vậy, cộng thêm sự tò mò về con người của ta, và nhất là lòng tham đối với một món quà từ Mù Căng Chải (NEVER UNDER ESTIMATE THE GIRL''s GREEDY - xin phép cho tôi viết câu này bằng tiếng E, dịch ra tiếng V thì...hơi thô )chắc chắn con gái sẽ chủ động đề nghị ta gặp mặt mà không chút ngại ngùng. Tuy nhiên, để cá cắn câu ngập họng mà không thể rút ra được, ta đừng nên vồ vập với lời đề nghị này (Mặc dù muốn den chết). Hơn nữa, gật đầu cái rụp e rằng con gái sẽ lại có suy nghĩ khác, đúng với bản tính sớm nắng chiều mưa trưa giở giời. Cứ mơn trớn, đưa đẩy kích thích cho con gái thêm tò mò rồi sau đó mới nhận lời, càng làm cho con gái cảm thấy thú vị cực độ.
5. Gặt:
Địa điểm gặp mặt lý tưởng phải là một nơi lãng mạn, kín đáo, và vắng vẻ. Đi một mình và đừng đi xe . Đừng đến quá đúng giờ hay thậm chí là sớm hơn một chút. Nếu bạn cho rằng như vậy là galant thì xin cứ đến muộn hơn con gái đôi ba phút với bó hoa nhỏ trên tay và một món quà made in chợ Đồng Xuân dán mác Mù Căng Chải, galant gấp bội. Nên nhớ là bó hoa nhỏ thôi, vừa để tránh sự ngại ngùng cho con gái khi phải ôm một bọc to tướng đi hiên ngang ngoài đường, vừa đỡ tốn tiền
Những câu chuyện mang tính kỳ bí bao giờ cũng lôi cuốn được tâm trí của con gái. Sẽ có những anh chàng ngây thơ đặt câu hỏi, những chuyện như vậy kiếm ở đâu ra? Xin thưa rằng đã là kỳ bí rồi thì con gái đâu thể biết được là nó có thật hay do anh bốc phét. Cứ bốc phét thật mạnh vào, con gái càng khoái. Phụ nữ là thế. Họ khác đàn ông ở một điểm: Đàn ông thấy cái gì lạ quá sự hiểu biết của mình thì đâm sinh nghi. Còn phụ nữ thì mặc kệ, càng lạ càng sướng, chẳng cần biết nó có logic hay không. Chêm vào đó ta đưa ra những lời bình luận hoặc câu nói dí dỏm, hài hước khiến con gái cười lăn (Tất nhiên là việc này phải chọn thời điểm, tránh lúc miệng con gái đang đầy nước để pha trò nếu không muốn bị phun cho đầy mặt). Rồi khi câu chuyện đã lên đến cao trào, ta lại chuyển tông. Hỏi thăm đến những chuyện mà con gái đã tâm sự từ trước khi gặp mặt. Việc này sẽ khiến cho con gái cảm kích vô cùng. Hoá ra anh ý quan tâm thực sự đến mình chứ không phải giả tạo như bọn độc mồm độc miệng vẫn nói. Như vậy, dần dần sự ngại ngần trong buổi gặp mặt đầu tiên e rằng không có lý do gì để tồn tại.
Cái sự đời, biết dừng đúng lúc bao giờ cũng mang lại hiệu quả vô cùng to lớn. Ai cũng biết vậy, nhưng chẳng mấy người làm được. Nếu làm được vậy thì bọn đánh bạc đã giàu to. Thế nhưng rất may đong con gái lại không phải là đánh bạc. Mặc dù đang kết "nổ bát nổ đĩa", nhưng ta vẫn nên chủ động kết thúc câu chuyện trước con gái làm việc này. Như vậy, họ sẽ cảm thấy mong được gặp lại anh hơn, vì món ăn tinh thần anh dâng trước miệng sao mà hấp dẫn thế, chưa được ngoạm miếng nào thì anh lại rút về. Chia tay nàng, đừng quên dúi vào tay họ một món quà khác. Điều này sẽ khiến con gái thực sự bất ngờ và thú vị. Món quà nho nhỏ thôi, một lạng ô mai 5.000đ chẳng hạn, sẽ mang lại hiệu quả vô cùng to lớn. Các cụ đã dạy thì cấm có sai bao giờ, đồng tiền đi trước bao giờ cũng là đồng tiền khôn he he
Đèo con gái về bằng xe của họ đến tận cửa cho đúng bản chất của một người đàn ông (giả vờ) galant. "Em vào đi, anh muốn em đóng cửa rồi anh sẽ đi bộ về", "Bye nhé. Chúc em đêm nay ?mất ngủ, để anh biết cũng có người không ngủ được như anh"? là những câu nên nói trước khi chia tay. Rồi hai tay đút túi, lững thững đi đến chỗ khuất và nhảy xe ôm về nhà. Nếu con gái có di động, 99% sẽ nhắn tin cho bạn hỏi xem đã về chưa, trừ 1% hết tiền. Đến đây coi như lúa đã được gặt
Tất nhiên không phải các chiêu thức trên hiệu quả đối với mọi loại con gái, hoặc thậm chí sẽ có những em bĩu môi, dè bỉu với mớ câu chữ này. Điều đó là cực kỳ dễ hiểu. Con gái nào cũng giống gái nào thì đã chẳng phải nhọc công tìm sự mới lạ. Còn các bạn, những người đàn ông của các công cuộc chinh phục vĩ đại, hãy luôn nhớ một điều rằng: Cái gì cũng phải có làm thì mới biết, và đôi khi sẽ thu được những kết quả mà chính bạn cũng không thể hiểu được sao nó lại khác xa với những khó khăn mà bạn đang tưởng tượng.
LỜI KẾT:? Nếu bạn luyện bí kíp này đến mức "Đăng phong tạo cực" thì lúc đấy có thể đến Đảo Đào Hoa gặp tôi để chiếm lấy chức Đảo chủ rồi tha hồ mời các nàng tới đó cùng ngắm hoa đào, cùng nghe những bản tình ca của những chú chim non trên cây, cùng nghe tiếng suối róc rách chảy... 1 khung cảnh thật nên thơ hữu tình (bảo sao ngày nào cũng có bao nhiêu cô gái đẹp tới đảo ).Và 1 điều chắc chắn nữa là con gái sẽ đến với bạn hàng đàn....tất nhiên là trừ những ai đọc bài này

Bút ông già
Cảm tác của nhà thơ già về cái bút ?oyếu xìu? của mình.

Tuy cũ nhưng còn tốt lắm nha
Nào ai dám bảo ?obút ông già??
Cọ cọ đôi phen, ngòi căng cứng
Vẩy vẩy vài lần, mực rỉ ra.
Tác phẩm hàng đêm nhăn nhó rặn
Tinh hoa nửa khắc xối xả oà.
Đôi khi mình chỉ hơi lười viết
Bà ấy lại rằng: Lấy bút ra!
------------------------------------
Kết hôn thật dễ!
Thời đại này cái gì cũng thật đơn giản. Đến kết hôn cũng chỉ cần một cú điện thoại là xong.

Điện thoại di động của Marie reo lên, cô vội mở máy, đầu dây bên kia giọng một chàng trai vang lên:
- Alô! Em là Marie phải không?
- Em đây! Có việc gì ạ?
- Thứ bảy này anh lấy vợ. Em đến dự lễ cưới của anh nhé!
- Được, nhưng cô dâu là ai?
- Chính là em, em yêu ạ!
- Thế thì đương nhiên em phải đi. Nhưng anh là... ai?
-----------------------------
Một dạo, đâu khoảng hơn 20 tuổi gì đó, tự dưng mặt Tèo nổi đầy mụn, chỗ lỗi chỗ lõm như bãi chiến trường. Vậy là mình đã lớn rồi, Tèo nhủ thầm và quyết định tìm một cô bạn gái. May quá, qua CHAT cậu quen một cô có nick là... À, mà tôi không thể tiết lộ được, chỉ có thể cho bạn đọc một đoạn CHAT của Tèo và cô ấy thôi:
-... Dạo này em vẫn khoẻ chứ?
- Vâng ạ!
- Em biết tên anh rồi, sao không cho anh biết tên em đi?
- Tên em là ?ophần quý nhất của con trai?! Anh đoán đi.
- Em không đùa chứ?
- Không! Em gợi ý thêm nhé: Chữ cuối cùng là C.
Vậy cô ấy tên gì nhỉ, các pác trả lời giùm cho zui nhé.
---------------------
Một căn nhà bốc cháy, bà con lối xóm kéo nhau đến chữa cháy, may mà ngọn lửa mới bén nên chữa được ngay.
Dập xong đám cháy, ông chủ nhà bèn nói:
- Cám ơn các bác đã có lòng giúp đỡ, cứu giúp nhà tôi. Khi nào nhà các bác bị cháy, tôi cũng sẵn sàng giúp đỡ.
---------------------
Một anh đi đón con ở lớp mẫu giáo, chẳng may bị tai nạn giao thông phải nhập viện.
Một cô y tá xinh như mộng đến lấy thông tin để ghi vào bệnh án. Sau khi ghi xong, cô hỏi lại:
- Anh xem còn gì chưa ghi không?
- À, có đấy, cô ghi thêm vào tôi là trai chưa vợ.
---------------------------
Ai bảo không ga- lăng (Dựa theo truyện Tam Quốc, hồi thứ 11)
My Chúc (tự là Tử Trọng) nguyên là con một nhà hào phú người Đông Hải, một bữa ra thành Lạc Dương mua bán, khi về đến nửa đường gặp một người con gái xinh đẹp xin đi nhờ xe.

Chúc xuống đi bộ, nhường xe cho người con gái ấy ngồi. Người ấy cứ nhất định mời My Chúc lên cùng ngồi. Chúc lên xe, ngồi thực nghiêm trang, mắt không trông ngang lần nào.
Đi được vài dặm, người con gái xin xuống xe, từ giã My Chúc và nói rằng:
- Ta là Hoả Đức Tinh Quân, phụng mệnh Thượng Đế xuống đốt nhà ngươi đêm nay. Ngươi nên về nhà dọn dẹp hết đồ đạc đi.
Nói rồi biến mất.
Chúc thất kinh vội vàng chạy về. Tối hôm ấy quả nhiên trong bếp phát hoả, nhà cửa cháy hết. Chúc cũng vì thế mà đem gia tài phân tán, cứu giúp người nghèo khó.
Sau này, khi lên Thượng giới, My Chúc gặp lại Hoả Đức Tinh Quân bèn nói như trách:
- Hồi đó nữ thần đã thương, báo trước cho tui vụ đốt nhà để tui khỏi mất mạng, sao không thương cho trót mà đừng đốt nữa?
Hoả Đức Tinh Quân tức giận:
- Ta xinh đẹp thế này, vậy mà ngồi chung xe với ta ngươi không thèm nhìn một lần, nên ta cứ đốt để dạy cho ngươi biết phép lịch sự với phụ nữ.
---------------------------
Đừng dại gì mà yêu mấy tay lập trình viên "mũ trắng". Họ có thể biến hóa từ tin tặc thành... tình tặc đấy.

Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:
- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.

------------------------
dốt một cách sành điệu.

Nhân ngày nhà giáo Việt Nam 20-11, ông chủ tịch xã đến thăm một trường cấp hai. Trong buổi gặp mặt các thầy cô giáo và các em học sinh, ông hỏi một học sinh lớp 9:
- Cháu có biết câu: ?oNhất tự vi sư, bán tự vi sư? ý nói gì không?
- Thưa bác, nhất là một, tự là chùa, sư là thầy. ?oNhất tự vi sư, bán tự vi sư? có nghĩa là ?oMột nhà chùa có một ông thầy, bán cái chùa thì còn lại ông thầy?.
Ông chủ tịch nghiêm nghị:
- Hỏng! Hỏng cả rồi! Học sinh, học trò vô lễ thật? các cháu có nghe nói: ?oTiên học lễ, hậu học văn? lần nào chưa? Đấy, đấy!... Bà tiên trên trời còn học lễ nghĩa, bà hoàng hậu là vợ vua, uy quyền là thế mà còn phải học văn nữa là? là các cháu.

--------------------

Thơ Bút Tre
A lô! xin giới thiệu mấy câu thơ Bút Tre nè !

Không đi không biết Tam Đao (Đảo)
Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)
Một giường nó nhét hai cu (cụ)
Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về...
*
?oBa bà đi chợ Cầu Đông
Vừa đi vừa nhổ lông.... (mày) ra xem?!
*
Chồng em thường rất hay lươi (lười)
Mà em thì lại là người cần... cu(cù)!!!
*
Anh đi công tác bản Mường
Tè trong một tháng lên đường về quê!
*
Nhớ nhung về thị xã Phan
Thiết tha mơ tưởng cô hàng nước măm!
*
Chồng người du kích sông Lô
Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần!
*
Con đò dịch đít sang ngang
Bên kia có một cái làng thò ra!
*
Mời anh vào quán kara-
OK em đã mở ra sẵn sàng!
*
Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi rồi mới biết nó to thế này!
*
Chị em du kích tài thay
Bắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa (nhà) mình!
*
Chị em mặc váy đánh cầu
lông bay phấp phới trên đầu anh em!
*
Tiễn anh lên bến ô tô
Đêm về em khóc... tồ tồ cả đêm!
*
Bà con toàn thể xã ta
Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê
Dái dê to mập dài ghê
Năm sau ta cứ dái dê ta trồng!
*
Ở trong hang đá đi ra
Vươn vai một cái rồi ta đi vào!
*
Chưa đi chưa biết Ðồ Sơn
Ði rồi mới biết chẳng hơn đồ nhà
Ðồ nhà tuy xấu tuy già
Nhưng là đồ thật hơn là Ðồ Sơn!
*
Bốn ông chung một đĩa lòng
lợn ngồi chễm chệ với thùng bia to!
*
Hôm nay học cả một buôi
Ăn một quả chuối gọi là tĩnh dương (dưỡng)!
*
Trung thu là tết thiếu nhi
Mà sao người lớn đi chơi thì nhiều
Đi nhiều rồi lại làm liều
Làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi!

Cái này tui lượm lặt trên net nghen, chứ hổng phải tui tự sáng tác nghen, đọc để xả xì chét thôi nghen, đừng hỉu nhầm nghen

​

7 BƯỚC ĐỂ ĐƯA BẠN GÁI LÊN GIƯỜNG
Xin mạn phép chỉ bảo các anh em chú bác, những ai có cơ may dạo qua đây. Thôi thì cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật. Không dài dòng nữa, kẻo các bác các chú các bạn giai nóng ruột, chúng ta đi vào chủ đề chính.
Đầu tiên, xin đưa một lời khuyên an toàn " người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an.
Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:
Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.
Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.
Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng mình đi chơi nhé em?"
Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt
Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )
Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.
Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?"
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!".
Thế là xong ...
Nàng đi ngủ rồi ....
trên cái giường ấm áp của nàng...

Tức là nàng đã lên giường.

Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy!
Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?
Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế?

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ.

Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên : - ?oTôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?? Anh hướng dẫn viên vội hỏi ?oXin ông cho biết tên của cái vịnh đó?. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần ?oCam Dai Bay?.

thấy zui qua'' zậy em cũng post vài bài chơi coii
TẶNG QUA?
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và có mu?i anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S. Theo mode bây giờ thì người ta mang nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp.