Tiệm tạp hoá thư giãn (truyện cười, ảnh vui ... tất tần tật những thứ trên đời) ... mại...zô..

Nhắc chuyện sầm nghi Đống mới nhớ mấy câu thơ.
sáu chục người ta sức mỏi mòn
Riêng ông yên giáp nhảy bon bon
......................................................
híc..Dù sao cũng cám ơn câu chúc của bạn nhiều."Lão" đây lần này mở tiệm tạp hóa.hy vọng là mua rẻ ,bán ..đắt Đem tiếng cười tới box Cần Thơ của chúng ta.ngoài ra còn món nào các Bác không biết quăng vô đâu thì cứ đem vô đây....

THƯ GIÃN TIẾP NHA PÀ CON -LẦN NÀY LÀ CHUYỆN CƯỜI
.........................................................................................................
Cáo muốn "ngắm"... gà
.........................................................................................................
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
Được dungsamtien sửa chữa / chuyển vào 20:42 ngày 27/02/2006
Được dungsamtien sửa chữa / chuyển vào 20:55 ngày 27/02/2006

TẠI SAO PHẢI HỌC LOGIC
Có hai nữ tu sĩ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách lôgic thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều lôgic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ lôgíc thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách lôgic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ lôgic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Lôgic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Lôgic. Một lát sau, Sơ Lôgic cũng về đến nơi.
ST: Sơ Lôgíc! Ơn trên là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận lôgic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có lôgic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và??
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng lôgic nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgic nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgic nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy Chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Lôgic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn phải chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần tụt xuống...(SƯU TẦM)

Em và tôi đêm hôm qua......[:D]
--------------------------------------------------------------------------------
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.Anh chỉ có thể gào lên . "Tao giết mày bỏ xừ bây giờ con muỗi khốn khiếp "
....................................................................................................................
VÌ SAO TÔI ĐIÊN
Bác sĩ; Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây???
Bệnh nhân : Tôi bị điên
Bác sĩ : Tại sao anh biết mình bị điên???
Bệnh nhân : Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành Mẹ vợ của Bố chồng mình.
Bác sĩ : Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.
Bệnh nhân : Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi.
Bác sĩ : Đúng như vậy.
Bệnh nhân : Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là Mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác Mẹ với tôi.
Bác sĩ : Đúng vậy.
Bệnh nhân : Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó.
Bác sĩ : Đúng vậy.
Bệnh nhân :Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là Mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của Mẹ kế tôi.
Bác sĩ : Có lý !
Bệnh nhân : Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của Mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của Mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi . Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!
Bác sĩ : ...hoa mắt ..ù tai...xỉu!

- Gà mà không cúm là con gà bông. Gà mà dính cúm thì ta làm lông. Ði loanh quanh trong sân túm con gà, túm con gà. Ðem ngay vô bên trong nhúng vô nồì, nhúng vô nồi...
- "Thuê bao quí khách vừa gọi... hiện đang ... nằm đè lên một thuê bao khác. Xin quí khách vui lòng gọi lại lúc khác"
- 1 ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia sẽ có 24 chai
Anh xa em 30 ngày mà anh cứ tưởng chừng như ... nửa tháng.
Quyết không yêu để dành tiền ăn học
Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào
Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu
Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy
- Em ơi có yêu anh thì nói mau lên để anh còn đi tỏ tình với mấy đám khác nữa.
- Nàng đẹp và thánh thiện làm sao, nàng ngây thơ và dễ thương làm sao, tôi rất thích nàng, và tôi đã phát hiện ra nàng trong trường ....mầm non mẫu giáo lớn
- Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
- Tôi xin trân trọng thông báo với bạn để bạn thông báo với những người khác rằng hôm nay chẳng có gì để thông báo cả.
- Báo cáo, báo cáo chỉ huy "Quân địch chết 3, quân ta ...chết hết"
- Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu
- Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
- "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"
- Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.
- Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... vẫn cắn.

Bây giờ là đố vui.ai trả lời được tớ đây ,,,vote 5 *hoành tráng nha:

Câu đố đơn giản thôi: CON GÌ 4 CHÂN MÀ...2 CU
-Nhanh nha Pà con....

Con lân

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài họng được? Cô đổi số điện thời rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chỏi đét !!!
Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
Sưu tầm

Tàn nhẫn
Tuongtukhach thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
- Sao thế?
- Ngã xuống ao...
- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?
- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...
---------------------------------------------------------------
Thunderocker dẫn vợ qua thăm Ấn Độ! Đi ngang một chợ trời kia thấy người mua bán tấp nập, Thunderocker cùng vợ ghé vào coi! Hai người đang đứng nhìn hàng hóa ở một quầy hàng, anh chàng bán hàng mời mọc:
_ Ông bà mua mở hàng giùm đi!
Thấy hai người muốn bỏ đi, anh bán hàng níu kéo:
_ Ông bà mua đôi dép trợ tình này đi! Đi nó vào chân thì khả năng tăng gấp bội, bảo đảm không công hiệu không lấy tiền!
Vợ Thunderocker nghe nói dép trợ tình thì khoái lắm vì lâu nay Thunderocker trể nãi trong việc "trả bài"
_ Anh mua đôi dép này đi!
_ Tào lao! Làm gì có chuyện thần thoại đó!
_ Anh cần nó đó! Anh "yếu" lắm rồi!!
Anh bán hàng chêm thêm:
_ Ông không tin thì cứ thử đi!
Vợ Thunderocker cũng thúc:
_ Anh thử mang nó vào xem có "nhúc nhích" chút nào không!? Nếu không thì mình bỏ đi cũng đâu muộn!
Thấy vợ nài nỉ hoài Thunderocker cũng đành chiều theo! Anh chàng bán hàng đưa đôi dép choThunderocker mang thử! Thunderocker mang vào chân! Đột nhiên mặt Thunderocker đỏ bừng lên, đôi mắt rực lửa..., hai tay run run, miệng mấp máy như muốn nói điều gì!!! Vợ Thunderocker đang mừng vì thấy có vẻ công hiệu! Bổng Thunderocker chạy thẳng tới anh bán hàng, vật anh ta ra bàn và toan .... kéo quần anh ta xuống! Anh bán hàng mặt mày xanh ngắt la toáng lên:
_ Ông đi dép trái rồi! Ông đi dép trái rồi!!!!!
=====================================
Lão Đại vốn xấu trai, xấu lắm, nhưng được cái chàng cũng có tí tài, nên chàng nghĩ là mình phải lấy một cô vợ thật đẹp và toàn hảo để khi có con thì lũ trẻ phải đẹp như thiên thần, khỏi chổ chê!!
Thế là Lão Đại bắt đầu sứ mạng đi tìm người con gái toàn hảo cho mình! Sau hai năm dọc ngang tìm kiếm, anh tới một gia đình nông dân kia! Trong nhà có ba cô con gái thật đẹp đều đang tới tuổi lấy chồng! Nhìn các nàng chàng đẹp trai tự nhủ "Còn tìm đâu nữa cho xa, một trong 3 nàng này sẽ là vợ của ta! Cám ơn Trời Phật đã giúp con tìm được người vợ toàn hảo!" Lão Đại bèn trình bày ý định của mình với người cha! Ông bố trả lời:
_ Cháu tới đúng chổ rồi vì ta cũng đang có ý gả chồng cho chúng đó! Ta sẽ gả cho cháu đứa nào mà cháu vừa ý đó! Ta cho phép cháu dẫn chúng đi chơi để tìm hiểu nhau!
Lão Đại bèn dẫn cô chị cả đi chơi. Hôm sau ông bố hỏi:
_ Thế nào?? Cháu chịu con cả của ta chứ?!?!
_ Thưa bác, cô ấy rất đẹp nhưng có một điều chỉ hơi tí xíu mà người ta rất khó nhìn thấy được đó là cô ấy có mấy ngón chân hơi hơi nhỏ!
_ Cháu tinh mắt thật! Bác cũng chẳng biết điều đó! Thôi cháu chọn đứa khác đi!
Lão Đại bèn dẫn cô thứ hai đi chơi! Hôm sau ông bố lại hỏi ý kiến, Lão Đại thưa:
_ Thưa bác, cô ấy rất đẹp nhưng có một điều chỉ hơi tí xíu mà người ta rất khó nhìn thấy được đó là cô ấy hơi hơi bị lé kim!
_ Công nhận cháu thật tài! Bác đây cũng còn chưa biết là nó hơi bị lé kim nói chi tới người ngoài! Thôi thì còn con út đó, cháu coi thế nào!?!?!
Hôm sau chưa kịp để ông bố hỏi, Lão Đại chạy lại thưa:
_ Nàng thiệt tuyệt hảo, thật hoàn toàn! Con xin cưới con gái út của bác!
Thế là đám cưới được tổ chức ngay tức thì! Tám tháng sau cô út sinh con! Khi Lão Đại vào thăm vợ, anh ta giật mình sửng sốt vì thằng bé vừa xấu như khỉ, vừa đen đúa như người Miên! Đã vậy lại chẳng giống Lão Đại tẹo nào, Anh ta bèn chạy về gặp bố vợ hỏi sao lại ra sự thể như thế được? Ông bố bèn thủng thỉnh trả lời:
_ Khi con lấy nó thì nó nhìn thật toàn hảo nhưng có một điều chỉ hơi tí xíu mà người ta rất khó nhìn thấy được đó là thằng con trong bụng nó chỉ mới hơi hơi lớn hơn hạt đậu thôi!!
===============================
Undertown dắt con trai đi thăm viện bảo tàng . đến trước một bức tượng cậu bé chăm chú đọc bảng chú thích :
- Tượng ... Trinh .... Nữ .... Ai .... Cập .. Bố ơi bố, sao lại là Ai Cập ?
- À, - Undertown trả lời - Vì tượng này được tìm thấy ở Ai Cập con ạ
- Vậy sao lại là Trinh Nữ ? - cậu bé tiếp tục thắc mắc
- Trinh Nữ vì nó bằng đá.
===============================
Nhân dịp nghỉ hè, onlightct và thang23 cùng hẹn nhau vào Đà Lạt uông rượu. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng.
9 tháng sau, onlightct gọi điện cho thang23:
- thang23này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?
- Nhớ, rồi sao?
- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?
- Nhớ chứ...
- Anh có còn nhớ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?
- Nhớ... thang23 hạ giọng lo lắng.
- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?
- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.
- Không, mình phải cảm ởn bạn hiền mới đúng, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 tỉ.

ĐÂY LÀ LẦN ĐẦU TIÊN CỦA BẠN
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ấy không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã đưa đúng chỗ. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin tưởng vào anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn nữa. Và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn chạy khắp cơ thể và dường như một tia máu đã chạy ra khi anh ấy đang tiếp tục. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi bạn có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng bạn lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn. Sau một vài giây phút bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
ĐỐ CÁC BẠN ANH ẤY LÀ AI
ANH ẤY LÀ NHA SĨ