Tiệm tạp hoá thư giãn (truyện cười, ảnh vui ... tất tần tật những thứ trên đời) ... mại...zô..

chài chài!!!đặc tên này đó hả??thôi cho em kiếu nhe!!!cái này chắc nhường chị cara đặc tên con mình trước rồi mới tới em đặc!!!!!hi`..hi`..

Đaf rất nhiê?u lâ?n tui muốn bo? rượu va? bia, nhưng tôi lại ca?m thấy xấu hô?. Môfi lâ?n nhi?n ly bia, tôi lại nghif vê? nhưfng ngươ?i công nhân cực khô? đaf la?m ra nó. Họ đê?u có vợ con pha?i chăm sóc, con cái họ đê?u có nhưfng giấc mơ pha?i thực hiện. Nếu tôi không uống, có thê? họ sef mất việc va? nhưfng giấc mơ cu?a con họ sef mafi tan biến. Tôi không thê? ích ky? chi? lo cho sức kho?e cu?a mi?nh. Tôi uống đê? biến giấc mơ cu?a rất nhiê?u ngươ?i tha?nh sự thật. Đư?ng vi? lợi ích cu?a mi?nh ma? la?m a?nh hươ?ng đến nhưfng ngươ?i khác các bạn nhé, na?o chúng hafy nâng ly va? 1, 2,3 dzô
....................................................................................................................

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"...

Tình yêu
+ Sinh viên khoa Lịch sử: Tình "iu" là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân.
+ Sinh viên khoa Địa Lý: Tình "iu" là một trận "động đất" trong tâm hồn và trái tim là "núi lửa".
+Sinh viên khoa Hóa học: Tình "iu" là quá trình nhường "electron" của các chất ở nhóm VIII
+Sinh viên khoa Vật lý: Tình "iu" là một dạng "chuyển động ném xiên" mà khi đạt đến độ cao nhất nó bắt đầu rơi tự do
+Sinh viên khoa Toán: "Tình yêu là : Phép trừ của túi tiền. Phép chia của trái tim. Phép nhân của nhân loạị Và phép cộng của mọi điều rắc rối".
+Sinh viên khoa Điện Toán: Tình "iu" là sự kết hợp của con chuột (mouse) và bàn phím (keyboard) để người dùng có thể nhìn và cảm nhận thế giới qua trình duyệt web IE ( Internet Explorer )
+Sinh viên khoa Văn: Tình "iu" là một quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối, người ta cũng hỏng hiểu quyển sách viết gì.
+Sinh viên khoa Vạn Vật: Tình "iu" là một cuộc đuổi bắt không ngừng nghỉ.
+Sinh viên khoa Gia Chánh: Tình "iu" là một lít rượu hòa chung với hai lít giấm
+Sinh viên khoa Tâm Lý: Tình "iu" là một cuộc rượt bắt, CHÀNG rượt theo nàng cho đến khi NÀNG bắt được chàng
+Sinh viên khoa Đốc Tờ: Tình "iu" là tranh đấu dzí tử thần, giữa cái sống và cái chít, nếu lỡ tay "làm" không đúng thì sẽ đi bán "muối"
+Sinh viên khoa Điện: Tình "iu" là điện trường giữa hai vật tích điện âm dương khác nhau mà khi chạm nhau, dòng điện sinh ra một "tiếng sét ái tình" có thể làm cho hai vật trở thành một .
+Sinh viên khoa Nhà Trẻ: Tình "iu" giống như môt. đứa con nit''...khi bỏ đói thì khóc và giận lẫy ... khi ăn quá no thì.. bị bội thực và... tống hít mọi thứ ra ngoài
+Sinh viên Trường ... Tu: Tình "iu" cũng giống như khi đã đắc đạo, tức là nhìn mà hỏng thấy chi, ngửi mà hỏng thấy mùi, nếm mà hỏng thấy vị
+Sinh viên khoa Tâm Thần: Tình "iu" cũng giống như bịnh thần kinh loại nặng, người đang iu nhìn thấy, nghe thấy những gì người bình thường hong nghe hong thấy .... người đang iu thường cười, khóc, giận, thương, buồn dzui dzô cớ... dzà an chọng nhứt là người đang iu cho rằng mình đang rất ư là ỉnh táo .
+Sinh viên khoa Xã Hội: Tình "iu" là sự kết hợp của hai phần tử thành một group, còn gọi "primary group"
+Sinh viên Âm Nhạc: Tình "iu" là trường độ của mộng mơ giữa phiên khúc và điệp khúc
+Sinh viên khoa Ecology và Recycling: Tình "iu" chỉ là bảo trì chút vốn liếng tiền của đã khổ nhọc gầy dựng

Mới đi lụm được miếng thơ con ếch này ... hi hi .. cũng dzui nhẩy ?
Chử Đồng Tử và Tiên Dung
Ngày xưa ở một làng kia
Có cha con nọ nhà rìa bờ sông
Nhà nghèo không có một đồng
Người cha có khố, con không có gì
Một hôm cha sắp ra đi
Gọi người con lại dặn gì mấy câu
Con ơi! Con sống còn lâu
Còn ta, ta sắp sang chầu bên kia!
Quần bò con giữ lấy đi
Về sau tán gái có gì đi chơi
Nhà ta giàu có ba đời
Chỉ vì đề đóm mà ra thế này.
Con ơi! Hãy hứa từ nay.
Thôi trò cờ bạc để rày làm ăn.
Nói xong, cha bỗng nhăn răng
Miệng sùi bọt mép, mắt căng lên trời
Đồng Tử thấy bố qua đời
Không tiền mai táng thân phơi giữa đồng
Chẳng đành để bố tồng ngồng
Mặc quần cho bố, giơ mông về nhà
Một hôm công chúa đi qua
Đang ngồi ngắm cảnh, bỗng da ngứa mần
Công chúa bèn trút áo quần
Thấy quanh mình vắng nhảy ầm xuông sông
Ai dè, rơi trúng Tử Đồng
Đang mò cua cá dưới sông Nhị Hà
Đồng Tử sợ quá, tưởng ma!!!
Định thần nhìn lại, hoá ra là người
Đồng Tử thấy thế liền cười!!!
Thế là ta sẽ đổi đời từ đây
Tử rằng:"Cô lấy ta thôi
Cô mà không lấy, ta thời tố cô
Bố cô mà biết? Xong rồi!
Thì ông ta giết cả tôi lẫn nàng"
Tiên Dung hoảng hốt vội vàng:
"Em thì em sẽ sẵn sàng lấy anh
Nhưng khi về đến kinh thành
Vua cha biết chuyện thì anh đi đời"
"Em lo xa quá em ơi!
Ở đây buôn lậu bằng mười về kinh"
Nàng nghe đến đó đồng tình:
"Thôi thì cũng được. Chúng mình lấy nhau"
Hai người từ đó về sau
Đi buôn ma tuý nhà giàu rất nhanh
Một hôm tin đến kinh thành
Vua cha biết chuyện giận xanh cả người
Tại sao lại thế hả trời!
Nó có ma tuý không mời ta sao
Ta đây tuy tuổi đã cao
Nhưng mà phải rít thuốc lào đấy thôi!"
Nói xong truyền gọi bề tôi
Đem quân đến đánh để lôi con về
Quan quân vừa đến triền đê
Bỗng nhiên có tiếng rề rề trên cao
Rồi đâu gió cuốn ào ào
Bốn bề cát bụi không sao thấy đường
Tướng quân con mắt tinh tường
Nhìn về phía ấy mà thương số mình
Đồng Tử biết trước tình hình
Xe tăng đã sắm, pháo mìn đã mua
Nhưng địch đông quá , sợ thua
Trực thăng chờ sẵn làm tua (tour ) sang Lào
Ai dè, tốc độ quá cao
Máy bay nghiêng cánh, ngã nhào xuống sông
Dưới sông là bọn giặc Mông
Là quân xâm lược tấn công nước nhà
Trực thăng thẳng hướng mà sa
Thuyền cao cũng đắm, phà to cũng chìm
Việt Vương thấy thế sướng mình
Trước sau ập tới ngư kình một phen
Địch quân tơi tả như hèm
Bốn bề bủa kín tưởng kèm thiên la
Bấy giờ cọc mới nhô ra
Thuyền đâm vào cọc thế là chìm luôn
Bốn bề tên bắn như tuôn
Tướng giặc khồn đốn đành giương cờ hàng
Thuyền trôi xác giặc ngổn ngang
Máu loang đỏ thắm , nước tràn bờ cao
Việt Vương lúc đấy thều thào
"Ai vừa tới giúp? Ta nào có hay
Thôi thì ta tính thế này:
Để ghi công họ ta xây miếu thờ
Đầm này tên gọi Nây-chờ (Nature = Tự Nhiên )
Bãi này Nhất Dạ hãy thờ ở đây!!!!"

Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.



Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... Và thế là ...
=>Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ

-Chuyện vui lượm lặt trên đường..(thật 100%)
1.Trên đường từ nông Trường Mùa Xuân về thị xã Tân Hiệp(Hậu Giang)Chú "lính Mới" lần đầu đi xe máy lạnh xịn cứ ngọ nguậy bên này bên kia miệng thì ấp úng...bực mình quá Lão Đại hỏi:
-Anh làm gì mà cứ quay mòng mòng thế?
-Lính Mới(mếu máo)...hu hu tiêu rồi Anh ơi hồi nãy lên xe ..Em lỡ "để dép bên ngòai"..
-Bó tay....
...................................................................................................................
2.Trong quán Nhậu....
-híc ...em ơi bỏ quán nhậu đi về với anh ...anh mở "cây xăng "cho mà bán.lời hơn nhiều...
-Thiệt ha anh...anh đừng gạt em nha...nhưng mà nghe nói mở "cây xăng" tốn nhiều tiền lắm. đó...
-Ặc ặc lo gì 3 cái chuyện lẻ tẻ....Anh đây cứ gọi là vô tư...Mở 2 cây cho em luôn....chỉ cần 2 cái can..nhựa và 1 ...cục gạch là đủ...khuyến mại thêm 2 cây dù cho em luôn...
-
Được dungsamtien sửa chữa / chuyển vào 22:31 ngày 26/04/2006

CHÂN DÀI & MÔI MỀM
1 Vị khách ngày nào cũng ghé quán nhậu...kêu mồi "hoành tráng" và lần nào cũng lấy ra số tiền đúng với hóa đơn tính tiền...đi kè kè theo vị khách lúc nào cũng là 1 con cò và 1 con mèo, thấy lạ anh Bồi bàn hỏi chuyện..Vị khách nói
-Hồi đó có vị thần cho tôi 3 điều ước và tôi đã ước như sau:
Thứ nhất.Lúc nào cũng được đi ăn nhậu
Thứ 2.lúc nào cũng đủ tiền để trả độ nhậu đó
Còn điều Thứ 3 là gì ạ...Anh Bồi chen Ngang...
-Là 2 con vật khốn kiếp đó...vị khách tức giận chỉ vào Con cò và con mèo.....Điều thứ 3 tôi ước là lúc nào đi nhậu cũng có MÔI MỀM và CHÂN DÀI đi theo...
-------------------------------------------------------------------------------------
1 Anh chàng da đen lê bước trong con khát trên Sa mạc 1 vị thần hiện ra cho anh 3 điều ước,Anh ta nói
Đầu tiên con muốn được trắng trẻo
Thứ 2 con muốn lúc nào cũng ở bên 1 nguồn nước
Thứ 3 con muốn lúc nào cũng có phụ nữ kề bên
-Vị thần liền ok và trong phút chốc anh da đen biền thành cái bồn ..cầu trong toalet dành cho...Phụ Nữ

Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin:
- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?
- À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
- Rồi thế nào nữa hả bố? - cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.
...................................................................................................................
Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
" Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!"
Chợt một học sinh lên tiếng:
- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra chiếc máy làm ngược lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- Có, cách đây mười mấy năm bố anh đã cho một chiếc xúc xích vào trong một cái máy rồi sau đó cái máy ấy nhả ra một con bò, đó là anh đấy!

Chửi đê.......
Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con ó con hâu. Bà ? bà?bà? U cho con xin chén trà để con chửi tiếp?.. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá?****** là A, ****** là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày? Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu?
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà?mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò ?ocộng trừ âm dương? trên giường với nhau à?..Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi?Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm?
À, mày chơi toán học với bà à?U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a?....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi?để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem?
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,?mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ?.....ái chà chà?mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à.
Nãy giờ bà chửi mày thanh thoát như thế thì mày bảo bà giỏi văn giỏi toán nhá. Bà mà bắt được mày bà oánh cho một trận thì mày lại khen bà là văn võ song toàn cho mà xem.
Thôi hôm nay thứ 6, bà nghỉ, bà có hẹn ... ngày mai bà chửi tiếp chương hai cho nghe con nhá.
(hì hì, chỉ là Ctrl C và ctrl V thôi nhá, không phải văn vẻ hay ho của mèo đâu á )

Thượng đế quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất. Người truyền đạt ý tưởng của mình cho ba nhân vật có ảnh hưởng nhất trong lĩnh vực truyền thông: Ted Turner, Cameron và Bill Gates.
Ted Turner ngay lập tức truyền đi hình ảnh và bài phát biểu của mình trên toàn hệ thống của hãng CNN, ông ta nói:
- Tôi có tin tốt và tin xấu. Tin tốt là Thượng đế có thật. Tin xấu là Người quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất.
Cameron mời tất cả đạo diễn của Hollywood đến và thông báo:
- Tôi có tin xấu và tin xấu hơn. Tin xấu là các hình tượng Thượng đế mà chúng ta xây dựng từ trước đến nay đều không đúng với nguyên mẫu. Tin xấu hơn là chúng ta không còn thời gian để làm một bộ phim mới về Người.
Còn Bill Gates khởi đầu thông điệp của mình trên mạng Internet: - Tôi có tin tốt và tin tốt hơn. Tin tốt là Thượng đế công nhận tầm quan trọng của Internet. Tin tốt hơn là Người sẽ đưa chúng ta đến một thế giới ảo mới, hoàn hảo và thật 100%.