Tiếu lâm quán

tất cả giơ tay lên đưa 5 sao đây
Một cậu bé thần đồng vừa mới sinh ra đã biết nói. Nó nhìn quanh trong nhà hộ sinh và thấy một người đàn ông mặc áo blue trắng. Đứa bé hỏi: "Ông là bác sĩ của con?".
- Đúng rồi bé con ạ! - Bác sĩ trả lời
- Cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc cho mẹ con lúc sinh con ra
Rồi nó nhìn ra bên trái, thấy một người phụ nữ đang mỉm cười.
- Người là mẹ của con phải không?
- Đúng thế con trai của ta.
- Cảm ơn mẹ đã chăm sóc cho con khi còn ở trong bụng mẹ.
Và cuối cùng nó nhìn thấy một người đàn ông đang phờ phạc, nhưng trông vẫn rất hồ hởi
- Người là cha của con?
- Phải, phải!
Nó ra hiệu cho ông này ngồi xuống bên cạnh, rồi lấy ngón tay chọc vào đầu ông này nhiều lần, nói giọng tức tối
- Thế nào, ông có thấy khó chịu không hả?
vậy mà khi tôi còn ở trong bụng mẹ tối nào tôi cũng bị ông chọc vào tôi đấy

tất cả giơ tay lên đưa 5 sao đây
Có con chim vành khuyên đực
Dáng trông thật găngtơ quá
Gọi lại, vả ngay đánh cho quên thói đời
Chim gặp bác chào mào, 1 cước
Chim gặp cô sơn ca, đập luôn
Chim gặp anh chích choè, bạt tai
Chim gặp chị sáo nâu, 1 đạp................
Có con chim vành khuyên đực
Thích con chim vành khuyên cái
Gọi lại nỉ non kéo nhau ngay về nhà
ừ nhỉ !!!!!!!!!
Được huylai85vn2006 sửa chữa / chuyển vào 16:32 ngày 03/07/2006

tất cả giơ tay lên đưa 5 sao đây [/size=4]
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Trời ơi người ấy có buồn không ?
Có thầm nghĩ tới loài hoa vở
Tựa trái tim phai tựa máu hồng.
1) Phản ứng tự nhiên :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
2) Phản ứng cổ điển :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
3) Phản ứng tuyệt vọng :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thì em hiểu nỗi lòng
4) Phản ứng hiện đại :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng
5) Phản ứng đời sau :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Để mai thằng nhỏ con anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng
6) Phản ứng vệ sinh :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ bay đi mất
Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
7) Phản ứng du đảng :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Ðợi em qua đò sang bên ấy
Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công
8) Phản ứng lạc quan :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy em biết không
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
9) Phản ứng khuây khỏa :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ cầu mong
Ðãi được chồng em nhậu một bữa
Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông
10) Kiểu Trung Hoa :
Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
11) Phản ứng kiếm hiệp :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém đầu em trả hận lòng
12) Phản ứng khánh tận :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa, Master card vào canh bạc
Vở nợ đời anh hận bóng hồng.
13) Phản ứng võ thuật :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại võ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Ðể đá chồng em đêm động phòng.
14) Phản ứng sành ăn :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu quy nấu cháo lòng.
15) Phản ứng trả thù :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Ðể cho đò cưới không qua được
Ðừng có mà mong được động phòng.
16) Phản ứng khủng bố :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5000 mét
Em ở quê chồng có ớn không ?
17) Kiểu miền Bắc :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Bố mẹ tiên sư nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.
18) Kiểu miền Nam :
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.
19) Kiểu Huế :
Nếu biết rằng O đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
20) Kiểu ở dơ :
Nếu biết rằng em sắp có chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Áo quần anh để nguyên trọn tháng
Kỷ vật cho em đêm động phòng.

tất cả giơ tay lên đưa 5 sao đây [/size=4]
- Bố ơi, con từ đâu ra ạ?
- Được, để bố nói, đằng nào thì một ngày nào đó ta cũng phải nói về chuyện này!?
Bố và mẹ cùng vào một chat room trên mạng.
Bố mẹ gặp nhau, quen nhau, cùng nhau lập một phòng bí mật rồi vào đấy. Sau đó, mẹ con tải xuống hết bộ nhớ của bố ngay khi bố sẵn sàng chuyển. Rồi bố mẹ mới chợt nhận ra là chẳng có bức tường lửa. Nhưng lúc đó quá muộn để hủy bỏ lệnh nên bố đành chuyển dữ liệu hết. Chín tháng sau, một con virus ra đời.

Bỏ ít tiền để mua đồ xịn à, đừng hòng nhé!!
Một bà vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua được cái nào. Bà ta thở dài hỏi người bán hàng:
- Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không?
- Có đấy! 5.000 đồng một cân.
- Tuyệt thật, rẻ quá, mà sao mắc áo bán theo cân?
- Phải, chúng nhỏ và cứng, nhọn hoắt và phải dùng búa để đóng thẳng vào tường.

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây. - Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

địa ngục
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

ở một ngôi chùa nọ,vị sư trụ trì đột ngột qua đời ,các sư bằng họp lại quyết bầu ra một sư trụ trì mới để cai quản ngôi chùa này..Họ thử bằng nhiều cách...Từ những câu hỏi hóc búa nhất , đến những bài kinh khó nhất...Rồi lại sang rượu chè, bài bac...Cuối cùng , con lại 10 vị lọt qua hết mọi cửa ải..Đến thử thách cuối, họ cho 10 cô gái đẹp , khỏa thân hoàn toàn, nhảy múa xung quanh các vị sư, con các vị sư, ngay tại " chổ ấy" được đeo một cái trống con...Sau khi quan sát, họ thấy vị sư nào trống cung đánh liên hồi..thùng thùng...
Còn lại duy nhất một người , không nghe thấy trong đánh gì cả?Mọi người mừng rỡ , đến lấi cái trống vị sư nọ, tung hô ông ấy..nhưng hỡi ôi, cái trống đã thủng từ đời nào...một lổ thật to...