Tiếu lâm quán

Đẻ non mà
Các cặp ăn cơm trước kẻng thật khéo bao biện. Đẻ non là lý do họ đổ lỗi đấy.

Cô y tá báo tin cho người chồng của sản phụ:
- Vợ anh sinh đứa con bé quá!
- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà.

Vợ chồng đối đáp về ''chuyện ấy''
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Ông chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Ông chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Bà vợ rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp bực mình:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gởi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

Đỉnh cao về đối đáp
Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền
Vài năm sau:
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay
Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi
Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

hi hi hi chị lẩm cẩm chịu khó đi coppy nhẩy
Trong khu rừng có bác khỉ già (giống đười ươi) rất là dâm đãng, nó đã "hấp diêm" biết bao nhiêu con vật trong rừng không chừa 1 ai, chỉ còn nàng chúa sơn lâm là chưa dám. Một hôm khỉ ta quỡn wá bèn quyết định chơi liều luôn, khỉ rình lúc cọp đang uống nước suối thì nhào vô chơi chiến thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay mình lại thì bác khỉ đã biến mất tiêu. Cọp tức lắm bèn ***g lộn đi kiếm. Tới 1 góc rừng cọp thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác khỉ láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc) bèn hỏi:
- Nè, mày có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả?
Bác khỉ giả bộ ngu ngơ đáp:
- À, có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp phải không?
Cọp ta nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:
- M.........nó, nhục quá, mới đây mà đã lên báo rùi,!

6 tháng sau ngày cưới, bống một ngày nọ hàng xóm thấy xe cảnh sát đỗ đầy trước cửa nhà vợ chồng chí phèo thị n,ở thị nở bị cảnh sát bắt vì tội ngộ sát, còn chí phèo bị đưa ra nghĩa địa nằm. một phút mặc niệm chí phèo bắt đầu .
Ông chánh án hỏi:
- Này cô thị nở kia, sao cô lại giết chồng cô ?
thị nở trả lời:
- Dạ tối qua hai vợ chồng con lên giường nằm, con thì đã ngủ rồi nhưng anh chí phèo còn bật đèn. Cứ ba phút một lần, anh ý lại thò tay vào chỗ đó của còn, ngoáy ngoáy .
Chánh án khép đùi, hỏi:
- Rồi sao nữa ?
thị nở nói tiếp:
- Được chừng mươi phút, con hết chịu nổi quay lại hỏi chồng " mình yêu nhau nhé anh ". chí phèo trả lời con: hôm nay anh lái công nông mệt rồi, cho anh đọc nốt quyển sách này đã, để mai đi em ạ.
Chánh án hơi nhổm dậy :
- Rồi sao nữa ?
- Rồi con hỏi anh chí phèo : thế sao anh còn cho tay vô đó làm gì ?
- chí phèo đã nói sao ?
- Ảnh nói ảnh thấm nước lật trang thưa toà , vào địa vị của toà thì toà có điên lên bóp cổ anh ý không cơ chứ hu huh u ...

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái ********** đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.

huy lai và hoàng vĩ học cùng từ lớp mẫu giáo, thấm thoát cả hai đã lên lớp hai.
Một hôm:
hòng vĩ - Mình đi ra vườn hoa đi huylai
huylai - Ra đó làm gì?
hoàng vĩ - Cho tớ hôn một cái!
huy lai - Hôn xong thì làm gì?
hoàng vĩ - Chỉ hôn thôi, đi nhé!
huy lai - Chỉ hôn thôi à? Thế thì mày xuống lớp một mà học
hoàng vĩ -...!!!!!!!!!!!!!

Có ông quan huyện nọ có 1 cái lông voi và có thói quen hễ cứ ăn xong là ông ta phải xỉa răng bằng cái lông voi đó. Bữa nọ đi công cán , ông huyện để quên cái lông voi ở nhà, khi ăn xong không có cái lông voi để xỉa răng, ông thấy vô cùng khó chịu. Không chịu được, ông liền sai 1 thằng hầu về nhà lấy cho ông cái lông voi. Chưa bao giờ lập được công gì, nay được quan sai việc, thằng lính lấy làm vui lắm, chạy thật nhanh về nhà quan.
Về đến nhà quan, thằng lính mải vui quá, quên mất quan dặn mình lấy cái lông gì, lúc nói với bà huyện nó cứ lắp bắp:
-Bẩm bà, ông bảo lấy cho ông cái lông, lông...
Bà huyện thấy nó cứ nói cái lông, tưởng ông huyện đi nhớ bà quá, nên vào buồng trong dứt 1 cái lông l*n gói vào 1 mảnh giấy rồi đưa cho thằng hầu.
Thằng hầu đi đường thắc mắc không biết là cáo lông gì, liền bỏ ra xem, chẳng may gió to, cái lông bay mất. Sợ bị quan phạt, hắn chạy về nhà, nói thật với mẹ, bà mẹ thương con vào trong buồng dứt 1 cái lông rồi đưa cho con, thế rồi nó mang đến cho quan. Sốt ruột quan bỏ tờ giấy ra, nhưng trong đó không phải là cái lông voi mà ông hay xỉa răng, lộn ruốt ông huyện trừng mắt quát :
- Lông , lông l*n ****** đây à?
Thằng hầu sợ quá, vội quỳ xuống :
- Bẩm quan sáng suốt quá ạ.

hoàng vĩ quyết định đưa huy lai tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, ?oChào huy lai !! Anh khoẻ không??. hoàn vĩ ngạc nhiên lắm và hỏi xem huy lai đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
?oỒ không?, huy lai . ?oAnh ta ở trong đội online của anh mà?.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi huy lai xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Bia Hà Nội. hoàng vĩ càng cảm thấy không thoải mái và nói, ?oLàm sao cô ta biết là anh uống Bia Hà Nội??
?oCô ấy trong box tâm sự nửa đêm , em yêu ạ. Bọn anh cùng hoạt động ở đó"
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ huy lai và nói, ?oChào huy lai . Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không??
hoàng vĩ giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. huy lai chạy theo và thấy hoàng vĩ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. huy lai cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng hoàng vĩ chẳng thèm nghe một câu. Cô la hét ầm ĩ, gọi huy lai bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, ?oCó vẻ như tối nay anh bắt phải hàng lởm thực sự rồi huy lai ạ?.
* *
*
hi hi hi xin lỗi vĩ nhé he he cười lên xem nào ...nhìn cái mặt tức giận cau có thế kia sấu lắm hi hi hi

Tài liêu:
Chuyện này xảy ra trong lớp học về giải phẫu cơ thể con người. Hôm đó có bài kiểm tra, thầy giáo ra đề như sau:
Hãy vẽ lại ...bộ phận sinh dục của người khác giới tinh với anh (chị) . thời gian 30 phút , không được xem tài liệu.
Bí quá nên cô sinh viên Liễu Hoa nhờ anh bạn kế bên mở "tài liệu" ra cho xem...Bổng thầy giáo lên tiếng:
_Mai Giang, anh đóng tài liệu lại ngay lập tức cho tôi!
Mai Giang đóng lại và đến lượt Liễu Hoa cho xem "tài liệu" ...
Và thầy giáo cũng phát hiện
_Liễu Hoa, đem tài liệu lên bàn thầy ngay!