Tiếu lâm quán

9 bí quyết gìn giữ hạnh phúc
Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu còn vợ tôi, thứ ba.
- Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở Huế.
- Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
- Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghét thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé", tôi đề nghị.
- Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
- Vợ tôi có máy xay sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả. Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
- Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
- Vợ tôi đuổi theo xe chạy rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không, nhảy vào đi".
- Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong hai ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất.
(ngoisao.net)

Thơ tình IT
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Để Undo những gì đã xảy ra
Ngay cả những lập trình viên quốc tế
Còn có thể mắc lỗi nữa là...
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Một lần, chỉ đúng một lần thôi.
Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét
Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi.
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Thì khi này anh đã ở bên em
Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét
Những con Virus đang tràn ngập trái tim.
Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z
Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu
Chỉ có thể chọn Continue hay Exit
Và tất nhiên anh chưa muốn xa em.
Hãy hiểu cho lòng anh em nhé
Và xin em, hãy rộng mở lòng em
Khi mã nguồn trái tim không còn đóng
Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.
(ngoisao.net)

http://www.avantdgvn.com/Downloads/noixauvo.mp3
Khà khà, tha được cái link nói xấu vợ đây rồi. Chưa vào thử. Hi vọng còn nghe được.

Hôm nay hàng về nhiều nè:
Triết lý ? cùn
Sưu tầm
1. Học đi đôi với hành, hành đi đôi với tỏi
2. Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn nước rửa bát!
3. Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ... tự làm đẹp cho mình
4. Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làmhoài mà...vẫn không đẹp
5. Tôi có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ
6. Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng!
7. Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe làm 2 nhánh
8. Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
9. Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!
10. Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.
11. Hãy sống để được chết một lần.
12. Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.
13. Bầu ơi thương lấy bí cùng, mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
14. Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
15. Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
16. Không mày đố thầy dạy ai.
17. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thìlàm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
18. Học là để hiểu
Không hiểu thì phải hỏi
Đã hỏi thì phải hiểu
Không hiểu thì ... đừng hỏi!
19. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!
20. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
21. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
22. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền!
=====================================
Tình yêu thời @ !
________________________________________
Em vội bước ra đi quên Logoff.
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add.
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop.
Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ.
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả.
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã change .. Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố
Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial !
Hình bóng em vẫn mãi Default
Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown
Trong cơn say thấy em ở trên cao, that''s so funny.....
Trái tim anh, em select bằng mouse
Chốn hẹn hò, forum internet
Lời yêu thương truyền bằng method Get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search
Lời tỏ tình không dễ gì convert
Lưu ngàn đời vào biến constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần debug em ơi
Sao không có 1 thế giới xa xôi
Sun cũng thế mà Windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mỗi platform.

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi:
- Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
- Mặt ông đần đần thì có.
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng mà.

Chửi toán học đây!
"Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu. Bà ? bà?bà? U cho con xin chén trà để con chửi tiếp?.. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá?****** là A, ****** là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày? Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu?
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà?mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò ?ocộng trừ âm dương? trên giường với nhau à?..Bà là trị cho tuyệt đô?Ti hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi?Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm? ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
À, mày chơi toán học với bà à?U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a?....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi?để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem?
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng ? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,?mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đị. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ?.....ái chà chà?mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à.

Không thuộc lĩnh vực của anh
Cô vợ đang nhờ vả chồng, một lập trình viên:
"Anh ơi, thay giùm em cái bóng đèn trong bếp nhé".
"Không được đâu. Nó là vấn đề thuộc về phần cứng", anh chồng đáp.