Tìm sự chia sẻ - Người thứ ba ở tuổi 3x

Lâu lắm mới vào lại ttvn và ngồi thật lâu để đọc hết tâm sự cùng những bài thơ của chi.
Chị yêu anh ấy lắm phải không? Nếu yêu, sao chị không làm điều gì đó để dành anh ấy lại cho mình. Em không cổ vũ chị phá vỡ hạnh phúc gia đình người khác. Nhưng gia đình ấy, liệu có còn hạnh phúc không? Chồng, vợ nếu chỉ vì con cái mà phải sống gượng ép với nhau, điều đó thật vô lý và bất công cho cả 3 người. Cuộc đời còn dài lắm mà, đâu chỉ tính đến 3x, 4x hay tính đến khi có vợ, có chồng, hay có con là hết.
Em đã đọc " Muốn ly hôn hãy bế em ra khỏ cuộc đời anh", và em hiểu hạnh phúc gia đình sau khi người chồng ngoại tình phụ thuộc nhiều vào cách cư xử của người vợ. Thời gian qua, nếu có thể làm gì, thì vợ anh ấy chắc cũng làm rồi, và nếu có biến chuyển gì từ anh ấy thì chị cũng phải thấy rồi. Chị không thể chờ đợi để thời gian chữa lành vết thương hay quyết định thay chị đâu. Chừng nào chi còn chưa có một quyết định dứt khoát thì time is never the best healer.
Chị hãy hỏi thẳng anh ấy, nếu yêu chị và không còn tình cảm với vợ, thì anh ấy có thể dứt khóat ly hôn và đến với chị không. Nếu câu trả lời là có, chị hãy chờ xem 1, 2 tháng nữa. Nếu chị nhận thấy chút ngần ngại ngập ngừng trong giọng nói của anh ấy, thì hãy dứt khoát chia tay, đổi số điện thoại, làm hộp mail mới, cắt đứt liên lạc với cả vợ chồng họ. Chị hãy tìm cho mình tình yêu mới, một người có thể không hoang dại hấp dẫn như anh, nhưng là bến đỗ bình yên cho chị. Bởi cuối cùng, người ta phải sống cho tương lai và sống bằng hy vọng, không ai sống bằng cách gặm nhấm những kỷ niệm đâu chị ạ.
Và chị cũng đừng đọc nhiều tiểu thuyết hay thơ tình nữa, hãy đi ra ngoài chơi nhiều hơn, tìm đến những nơi đông người hoặc đông bạn bè, để tâm hồn chị thăng bằng trở lại, để thấy rằng cuộc đời còn nhiều niềm vui lắm và "cây đời mãi mãi xanh tươi". Lúc này, time will be the best healer.

chị à, k biết fải nói sao với chị nữa...bởi E cũng là ng thứ 3 - ng thứ 3 bất hạnh...
E yêu một ng đàn ông có gđình và được một ng có gđình yêu thương mình. Cái số E nó nghiệt ngã thế đấy chị à...chạy mãi mà chẳng thoát ra khỏi cái định mệnh cay nghiệt ấy...
Ng đời chửi E là vô liêm sỉ, đi cướp chồng của ng khác...E đã cười chua xót k biết bao nhiêu lần rằng E đã bao giờ được cầm thứ ấy trên tay đâu mà gọi là cướp chồng của ng khác?
Điều quan trọng nhất lại k fải do chính mình quyết định mà là do ng đàn ông mình yêu quyết định. Csống của ng con gái, tương lai và hạnh phúc lại nằm trọn vẹn trong tay ng đàn ông mà cô ta yêu.
E đã đau, đã khóc và đã kiệt quệ như thế nào...chẳng ai có thể hiểu điều đó cả...nhưng rồi cuối cùng E nhận ra rằng sau cuộc tình ấy..tất cả chẳng là gì, những yêu thương hứa hẹn chỉ như bong bóng xà phòng khi A quay trở về bên vợ yêu của mình...
Cách đây một tháng, E suy nghĩ đơn giản lắm...rằng E sẽ chấp nhận thiệt thòi...thậm chí một năm gặp A một lần cũng được...miễn là E và A vẫn bên nhau...và rằng tụi E sẽ có một mái ấm gđình riêng...nơi ấy có nến xanh, nến hồng, thỉnh thoảng lắm thì nến vàng ghé wa chơi...và bất chấp mọi điều...chỉ để câu chuyện cổ tích hiện đại sẽ có kết thúc tốt đẹp hơn
nhưng hỡi ôi...TY là cái gì? Liệu sau đấy mình còn có thể chấp nhận được cái con ng mà luôn nói yêu thương mình lại chỉ là...?
Và E nhận ra TY là dám vượt qua tất cả mọi thứ để đến được với nhau...nếu đổ tại bất cứ lí do khiến k thể đến được với nhau...thì quên đi nhé, ngta k còn xứng đáng với TY của mình nữa...
E chỉ mong chị bình an, đừng dằn vặt, đừng đau khổ nữa...cứ sống chết với cái TY của mình...để rồi sẽ thất vọng hơn nếu nhận ra cái TY mà A ta vẫn dành cho mình...chỉ là...hư vô...
E k muốn ai đó lại bước theo vết chân của E, ai đó lại fải đau chính nỗi đau E đang fải nếm trải...

Chào chị, hầy như lần nào vào ttvnol cũng đọc bài của chị vì nó giống hoàn cảnh của một người... Nhưng để hiểu rõ ràng hơn thì em mơi có thể đưa ra ý kiến của mình vì không muốn có bất kỳ một lời nói bất cẩn nào làm tổn thương chị hoặc làm chị hoang mang. Nhưng chị có thể vui lòng cho em biết anh chị ý đã có con chưa ạ? Hay 2 vợ chồng anh ý vẫn........ Em luôn cần đầy đủ thông tin để nói và để khuyên hoằc đóng góp ý kiến.

Chào chị, hầu như lần nào vào ttvnol cũng đọc bài của chị vì nó giống hoàn cảnh của một người... Nhưng để hiểu rõ ràng hơn thì em mơi có thể đưa ra ý kiến của mình vì không muốn có bất kỳ một lời nói bất cẩn nào làm tổn thương chị hoặc làm chị hoang mang. Nhưng chị có thể vui lòng cho em biết anh chị ý đã có con chưa ạ? Hay 2 vợ chồng anh ý vẫn........ Em luôn cần đầy đủ thông tin để nói và để khuyên hoằc đóng góp ý kiến.

Anh nhắn tôi rằng chỉ còn 3 tháng nữa, mọi chuyện sẽ được giải quyết xong và chúng tôi có thể đến với nhau. Rằng anh yêu tôi và gia đình hiện nay đã không còn là gia đình từ lâu rồi.
Sau nhiều cuộc điện thoại với chị ấy, tôi cũng đã hiểu ra phần nào về chị ấy, về cuộc sống của 2 người. Tôi cũng đã tìm hiểu qua những người bạn và được biết rằng chẳng có tôi thì họ cũng chẳng thể nào êm lành được.
Anh muốn gặp tôi nhưng tôi sẽ chỉ gặp anh khi nào anh đã thành người tự do. 3 tháng là gì nhỉ so với 3 năm?

Chị ạ, có lẽ chị đang hy vọng. Chị vui thì em mừng cho chị. Nhưng chị có nghĩ đến cảnh mình sống vui trên nỗi đau của người khác không? Ừ thì chẳng có chị thì người ta cũng cơm không lành canh không ngọt. Nhưng nếu chị không đi vào cuộc đời của anh ý, chưa chắc anh ý và vợ anh ý đến nỗi tồi tệ như hiện giờ. Hãy nghĩ coi nếu vợ anh ý tồi tệ đến mức không thể chịu đựng được thì dù không có chị, anh ý và vợ anh ý vẫn ky hôn. Nhưng tại sao trước kia, anh ý ít nói về vợ, mà từ khi có chị, anh ý đã có nhưng khái niệm so sánh?
Ai cũng có cái lẽ riêng của mình, em không nói ai sai, ai đúng. Nhưng chị nên hiểu là: nhiều điều sai lầm có thể sửa chữa, nhưng sai lầm trong hôn nhân thì không thể. Sửa chữa nhiều sẽ chỉ sai nhiều. Và cách tốt nhất là thay đổi bản thân. Không ai hoàn thiện, không ai toàn diện. Anh ý lấy chị ý là phải chấp nhận và cũng phải thay đổi bản thân để phù hợp với cuộc sống, với người vợ mà anh đã chọn. Anh ý đổ lỗi cho cuộc sống vợ chồng mà anh ý lại là người trong cuộc, lẽ ra anh ý phải tìm mọi cách để fix it. Chị có được anh ý thì sao? Chị cho là mình đúng khi " giải thoát" cho anh sao? Chị cho là mình không "cướp" anh ý sao? Chị nhầm rồi. Chị không có dã tâm, nhưng chị đã hành động theo bản năng và ước muốn, khát vọng của mình. Đứng trên góc độ khách quan để nghĩ chị sẽ hiểu hơn, giả sử anh ý có một đứa con, chị nghĩ sao nếu đứa trẻ nhìn chị như một người đã phá vỡ hạnh phúc gia đình nó? Chị thanh minh thế nào cho nó chứ. Hay chị nói chị chẳng cần thanh mình gì vì chị chẳng làm gì sai cả? Chị có anh ý thì sao? Anh chị có thể hạnh phúc hay không còn chưa biếtt nhưng sẽ có một người đàn bà đau vì mất chồng, vì phải cô đơn. Những đêm người ta nằm một mình và nước măt thấm đầy có lẽ cũng không kém nước mắt mà chị đã nhỏ trong suốt thời gian qua. Đứa bé sẽ có đôi mắt buồn như thế nào khi nhìn thấy bố của đứa bạn đến trường đón đứa bạn về và hỏi nó một cách vô tình" hôm nay bố cháu có đến đón cháu không?" >>>Nước mắt nó sẽ trào ra và trong lòng sẽ nghĩ đến " con hồ ly" đã cướp bố nó ra khỏi cuộc đời nó. Và mẹ nó sẽ làm thế nào, nói thế nào để dỗ dành nó khi nó, vào lúc nửa đêm, muốn bố xoa đầu hoặc làm một động tác quen thuộc mà bố nó vẫn làm khi chưa có sự xuất hiện của chị?
Em chỉ nói ví dụ như vậy thôi. Thực tế có thể sẽ khác, nhưng mà chị hiểu không, ai cũng có nỗi đau. Đừng hàn gắn nỗi đau của mình bằng cách làm nỗi đau của người khác nặng nề hơn. Em biết chị chờ đợi và hy vọng. Em cũng biết chị là người tốt, biết sống và nghĩ cho người khác. Đừng trượt dài trên con dốc tình khi nó là màu đen. Tình yêu không bao giờ có lỗi mà chỉ có người yêu mắc lỗi. Một nguời tốt như chị em biết sẽ có nhiều người theo đuổi. Rồi sẽ qua thôi chị ạ. Hãy mãi là người tốt, đừng để trái tim chỉ huy và làm chị lạc lối
Chúc chị vui vẻ và thanh thản

Tất cả những gì bạn nói đều đúng cả. Những giả định, những câu hỏi của bạn cũng luôn thường trực trong đầu tôi. Tôi cũng không thể nói rằng mình không chờ đợi và hy vọng, mặc dù tôi không nghĩ rằng mình đang hy vọng.
Mỗi người chọn con đường cho riêng mình. Anh chọn con đường của anh, tôi chọn con đường của tôi. Nếu như tôi là nguyên nhân trực tiếp khiến anh hiểu rằng gia đình anh không còn là gia đình như đúng nghĩa của nó, tại sao lại coi tôi là người phá vỡ cái gia đình ấy? Một cái ly đã nứt vẫn là một cái ly. Ai cũng nhìn thấy nó nứt nhưng không ai bỏ đi, chỉ khi rót nước vào và nó không thể làm chức năng của nó là đựng nước, người ta mới hiểu rằng giữ lại cái ly nứt chẳng để làm gì. Đứa trẻ trong một gia đình không đầy đủ bố mẹ, đương nhiên là thiệt thòi, nhưng thử hỏi, nếu hàng ngày phải chứng kiến cảnh bố mẹ không yêu thương nhau, nó sẽ thế nào? Tôi không thanh minh cho mình (vì tôi cũng thường nghĩ như bạn), tôi chỉ muốn đưa ra ví dụ khác bên cạnh ví dụ của bạn mà thôi, để thấy rằng nếu nhìn nhận khác đi, có thể câu chuyện sẽ khác.
Con người ta không ai hoàn hảo, ai cũng có thể mắc sai lầm, tại sao lại không có quyền sửa chữa sai lầm và tìm cho mình một cuộc sống như mình mong muốn? Tôi không có ý định giành giật cái không phải của mình, tôi cũng không có ý định vui trên đau khổ của người khác nhưng tước đi những cơ hội của chính mình, liệu có phải là điều nên làm?
Tôi đã ra khỏi vị trí là người thứ 3 và hoàn toàn không có ý định tiếp tục làm người thứ 3 thêm một ngày nào nữa. Những gì đã qua là đúng hay là sai, lúc này tôi không muốn suy nghĩ nữa vì dù sao thì nó cũng đã qua và điều gì nên hay không nên thì mình cũng đã làm rồi, chỉ hy vọng rằng điều mình đang làm là đúng.

Chị gái thân mến, em đã đọc câu chuyện của chị và suy nghĩ thật nhiều.
Em ủng hộ chị và mong chị vượt qua mọi trăn trở, dằn vặt để có được tình yêu, hạnh phúc mà chị đáng được có.
Nếu cứ để gia đình họ tiếp tục như vậy sẽ khổ cho cả 4 người: chị, anh ấy, người vợ và cả đứa con với tâm hồn thương tật vì chứng kiến cảnh bố mẹ cãi vã, lạnh nhạt, chịu đựng nhau....
Chị ạh, chị có quyền yêu, được yêu và hưởng hạnh phúc, đừng ngần ngại, đừng lẩn tránh, cái gì là của chị sẽ là của chị cho dù trong khoảng thời gian nào đó bị thất lạc. Tìm được nó ròi càng phải giữ chặt hơn, càng phải quý trọng hơn.
Vững vàng lên chị, post những vần thơ vui đi! Hạnh phúc đang dần đến bên chị rồi.
Chúc chị tự tin!

Tết, sao mà buồn thế!
Cuối cùng thì trước khi anh về, chúng tôi cũng đã gặp và nói chuyện với nhau. Gặp, để biết thêm một điều tôi đã không muốn nghĩ tới khi chị ấy nói bóng gió với tôi. Chị ấy chuẩn bị có thêm đứa bé nữa. Anh có giải thích về điều đó nhưng mọi giải thích với tôi chẳng có nghĩa gì, đứa bé đã hình thành dù anh có mong muốn nó hay không. Và có nó thì nghĩa là mọi lời anh nói đều trở nên vô nghĩa
Tôi có cảm giác như mình rơi xuống dòng sông băng, cảm nhận hàng ngàn mũi kim lạnh buốt xuyên vào da thịt, máu dần đông lại bắt đầu từ gan bàn chân lên tới đỉnh đầu. Tôi có cảm giác như nhìn thấy mọi người đi trên mặt băng mỏng nhìn ngó tôi cứng đờ ở dưới như một vật trang điểm cho dòng sông, không ai để ý rằng cần phải vớt tôi lên. Tôi không thể gào thét, không thể quẫy đạp, chỉ im lìm nhìn cuộc sống bên dưới lớp băng...
Tôi vật vờ hàng tuần trước Tết, làm mọi việc như cái máy. Tưởng rằng sẽ vật vã, đau đớn, nhưng không, tôi không có cảm giác ấy. Tôi dường như vô cảm với mọi thứ.
Tôi vẫn được trẻ con rất quý. Hôm mùng 1 Tết đến chúc Tết họ hàng, đứa cháu rất quyến luyến đòi cô ngủ lại nhà cháu đi, nhà cháu có 2 giường, cháu cho cô ngủ giường bé với bố cháu Đúng là trẻ con! Câu nói ấy làm cả nhà cười ầm lên nhưng tôi thì không cười được. Sao mình không thể có đứa con như thế được nhỉ. Tình yêu không có tuổi, 3x, 4x hay 5x đều có thể yêu nhưng trước chữ ..x càng lớn thì càng khó lòng mà có thể có con. Tôi thấy thắt lòng.
Tôi muốn đi đâu đó, nhưng bố mẹ tôi lại không khỏe, không thể đi được. Tôi thấy mình có lỗi với bố mẹ tôi, các cụ chỉ mong tôi có một gia đình mà đến giờ tôi vẫn chưa làm được. Các cụ rất buồn vì tôi, bây giờ các cụ không khoẻ làm tôi càng cảm thấy mình có lỗi lớn hơn.
Thế là hoa nở
Khi mùa nở hoa
Thế là xuân đến
Khi mùa đông qua

Đã sang ngày mùng 4. Tết đã qua! Những trách nhiệm đã qua!
Chiều nay anh gọi tôi, bảo rằng sau Tết anh lại trở về bên tôi. Tôi chẳng nói gì, dường như thấy anh cũng đang hòa vào dòng người đi trên lớp băng kia. Anh giận dữ cúp máy. Bữa cơm hóa vàng trở nên đắng ngắt, tôi trệu trạo nhai rồi ra đường, đi lang thang hưởng nốt những ngày thành phố sạch sẽ và vắng vẻ, dù hôm nay không còn vắng như ngày mùng 1. Mai kia, thành phố sẽ trở nên bụi bặm và ồn ào, chẳng có con đường nào còn yên tĩnh đủ để lang thang. Tôi không thể ngủ được khi trở về nhà.