Một ngày mới của mình, nhận được tin nhắn ấy, một ngày tốt lành cho 1 tuần khởi đầu tốt lành hơn thế! Cảm ơn bạn nhiều lắm! Bạn à... mình tự hứa sẽ k như thế nữa, sẽ tin bạn, tin bạn thêm 1 lần nữa. Cám ơn bạn nhiều nhé! Trong ngày hôm ấy, mình đã hiểu ra vấn đề. Mình k muốn tiếp tục làm khổ mình như thế nữa, Bạn cũng đâu có sung sướng gì khi thấy mình như thế, phải k bạn yêu của mình? Bạn nhớ k, mình thì mình nhớ rồi, ngày kỷ niệm của chúng mình 19-8 bạn à Có tham quá k, khi mình muốn cả thế giới này biết mình yêu bạn và cần bạn, nhưng cũng làm sao có thể lý giải nổi những băn khoăn và nghĩ suy chẳng hề cần thiết của mình mỗi lúc mình thất thường. Sẽ tin bạn à, để như mình được yêu thêm lần nữa, để kéo bạn lại gần hơn mình nữa, hơn, hơn thật gần. Bỏ qua nhé, quá khứ của ngày hôm qua. Từ hôm nay sẽ sống cho riêng mình, cho trái tim và cho TY của mình. Gửi đến bạn một nắm nụ hôn, HK
Cuộc đời có nhiều những chuyện giống nhau, nhiều tình tiết giống nhau, nhiều con người gần giống nhau. Nên có những khi nghe chuyện của ai đó, lại bắt được phần nào đó suy nghĩ của mình, cảm giác của mình...Con người.... Lần trước trong ttvn, thấy một ai đó, chung vài điểm gì đó, dù biết chắc chắn là không thể, không phải. Hôm nay đọc topic này, giật mình thon thót, và chợt nhớ đến những phút giây nào đó của mấy tháng trước. Cũng là lòng tin, dù mình đã có lòng tin gần như tuyệt đối. Mình lại còn phải cầm điện thoại để xem lại. Chỉ là một câu chuyên, một cuộc đời...
Có những lúc thấy mọi thứ sáng sủa, nhưng cũng có những thời điểm thấy mọi thứ u mê và tối tăm. Mọi thứ lúc này thật là khó diễn tả. Đôi khi cứ nghĩ rằng cái ta muốn- ấy là thứ vinh quang- là TY- là 1 một cái gì đó thật là lý tưởng sống. Nhưng mà k dễ dàng thế. Chẳng phải ngẫu nhiên em muốn một mình, chẳng phải đâu...Khi những mối tình đi qua, để lại trong em những tổn thương và đổ vỡ. Cùng với 1 ánh nhìn tăm tối, những suy nghĩ bất cần cốt chỉ để bao bọc cho nó- cho nó đừng tổn thương, đừng bị đau thêm nữa- đó là Tim! Có cái gì có thể chạm đến tim k nhỉ? Khi nó chưa chạm đến đáy tim thì đã làm tổn thương rồi, làm sao mà lại chạm đến tận cùng được nữa...Tại sao cứ phải làm khổ mình, cứ băn khoăn và day dứt vì những lỗi lầm, vì những thứ k đáng, tại sao cứ phải lật lại quá khứ của mình và người mình thương yêu,muốn đc tìm hiểu ư? đúng mà, muốn được hiểu, được biết.. Nhưng để làm gì, có làm mình hạnh phúc hơn k? hay chỉ đau thêm, hay chỉ thấy những điều mình k muốn thấy... Có ai đói nói TY giống như ngọn lửa, khoảng cách giống như cơn gió hoặc cũng như cơn lốc, ngọn lửa bùng lên hay lụi đi cũng là do khoảng cách. Ai bảo ở bên nhau mà k có khoảng cách, khoảng cách trong tim chẳng phải đáng sợ hơn cả khoảng cách địa lý sao? Cũng giống những con sóng nhẹ, sóng ở đáy sông, có thể lắm. Mà chính xác hơn, đang như thế đây! Buồn lắm, buồn vô hạn. Đi qua những ngày xưa, để em của ngày hôm nay, chẳng muốn ai ở bên cả, chỉ muốn được 1 mình, một mình em thôi. Sống và k phải lo lắng hay nghĩ ngợi hay đau khổ hay nghi ngờ....Cần lắm một chút bình yên trong lòng, chứ k phải cảm giác này, trống trải, hụt hẫng và hoang mang....
Chính thức bước sang tuổi 25! Trong đó 7 năm từ khi học ĐH đến giờ chẳng hiểu sao mình chưa bh thấy trong người tràn đầy năng lượng sống, lúc nào cũng oặt èo, dặt dẹo kiểu gì ấy nhỉ???
