TÌnh yêu cuộc sống !

Mình đã buồn chán suốt20 năm nay, thậm chí tìm cái chết để trốn khỏi buồn chán. Chẳng ngờ những ngày buồn chán chưa là gì so với những ngày KINH KHỦNG, đấy là lúc thằng bé ốm. Buồn chán có thể chết để thoát, còn thằng bé ốm thi ko thể nào chết để thoát được. Vậy thì những ngày buồn chán còn là những ngày may mắn, tận hưởng đi cho đến khi những ngày kinh khủng đổ sập xuống đầu. Với bệnh của mình thì chắc là ko bao h vui được. Chắc ông trời gửi thằng bé này xuống, thỉnh thoảng giáng cho mình1 đòn chí mạng, để chuỗi ngày buồn chán tưởng như ko chịu đựng nổi hóa ra còn là những ngày may mắn.

Mới xem 1 clip "chấn động" tư
tưởng. Đấy là clip quay
hàng nghìn tỷ sinh vật phù
du di cư mỗi ngày để kiếm
ăn. Từ cấp độ thiên hà nhìn
vào, con người cũng khác
gì sinh vật phù du đâu. Cảm
thấy việc "sống" thật ra là
cực kỳ đơn giản và dễ dàng.

Hôm nay thấy vui.
Trước giờ chỉ mong có đc
1 ngày thoát khỏi nó, hôm
nay ko mong nữa, chấp
nhận là dính chặt với nó
dài dài. Giờ cho mình 1
ngày mình cũng chẳng
biết làm gì cho hết
thời gian. Vui.

Hôm nay xóa app facebook rồi. Vẫn thích chơi kiểu diễn đàn hơn. Fb nó "tơ hơ" quá ai cũng show hàng, chẳng ai dám đụng đến góc khuất trong cs. Thế thì cần ko gian mạng để làm gì. Diễn đàn là nơi thoải mái ... mà chẳng ai biết ai là ai. Và Fb làm mình phân tâm và mất thời gian. Nếu để học hỏi thì sách đầy ra, sao phải lên fb mà học. Cảnh chồng cứ cắm mặt vào đt lướt hết video nọ đến clip kia cũng làm mình ác cảm với mạng XH. Thôi dẹp.

--- Gộp bài viết: 01/06/2020, Bài cũ từ: 01/06/2020 ---

Tối qua đi xe đạp lòng vòng nó lại bảo mặt đường quay, cả mặt trăng cũng quay. Nó bị sót cao giật 3 lần, chắc ảnh hưởng não. Từ từ để xem như nào. Cuộc đời mình chắc sau này chỉ toàn là khốn khổ khốn nạn thôi, chẳng có gì vui. Thôi cố mà lầm lũi đi hết cuộc đời này vậy, như 1 con rùa ấy.

Out khỏi fb tự nhiên thấy có thêm bao nhiêu thời gian. Mình đã chơi fb suốt 7 năm qua, vậy đủ rồi, từ giờ đến lúc chết ko chơi nữa cũng ko sao. Mình cũng dịch chuyển nhiều rồi, đi quá nhiều rồi. Từ giờ đến lúc chết cứ quanh quẩn cái xó Hải Phòng này cũng ko sao. Đi từ nhà lên trung tâm có 3 km mà đã thấy xa tít mù khỏi Mình cũng đã nói chuyện với quá nhiều người rồi. Đợt rộ lên yahoo messenger chat chit suốt 5 năm nói chuyện với ko biết bao nhiêu người, từ giờ đến lúc chết ko, nói chuyện nữa cũng ko sao, Vơi người này ko gian sống này là quá chật, chội, với ngườikhác là đủ. Mặt an người cấu tạo chỉ để nhìn được tầm này, tai con người cấu tạo chỉ để nghe được tâm này, Thượng Đế giới, hạn như thế để làm gì? Để giỏi hạn lượng thông tin chảy vào não. Não bộ của con người ko tương thích với khối lượng thông, tin đồ sộ như hiện nay, cs với quá nhiều thông tin làm con người bị mất cân bằng. Việc out khỏi chúng thật sự đem lại bình yên. Mỗi ngày bỏ ra 15p để viết thấy cũng dễ chịu.

Tối, qua thằng bé kêu ngứa lỗ đít, chăc giun hay gì, mình lại stress trầm trọng, chỉ muốn chết ngay để thoát khỏi nó. Cs ko có niềm vui gì mà chỉ có nỗi sợ+ lo lắng thật là khiến người ta lựa chọn cái chết. Mình ko thể vui được nên bỏ vế niềm vui đi, bây giờ chỉ tìm cách giảm tải. 1 là khi gửi nó đi học xong thì tuyệt đối ko đc xem camera nữa, gạt nó ra khỏi trí óc. Ko đón sớm, 5h kém hẵng đón, chơi 30p là tắm rửa rồi ăn cơm sớm, 7h30 là về cho bố nó trông, mình chạy ra ngoài 1 tiếng rồi về. Ko phải ngại việc mà thăng bé này làm mình quá ám ảnh, am ảnh thành bệnh. Tìm mọi cáchđể ở cạnh nó ít đi và làm thật nhiều để quên nỗi ám ảnh về nó đi. Hôm qua mình đã nằm "nghỉ ngơi" cả buổi chiều để "lấysức" đón nó đi học về; vậy mà mệt mới chán nản vẫn hoàn mệt mỏi chán nản. Nếu nó là nỗi ám ảnh thì 1 mặt giảm thiểu thời gian ở cạnh nó, 2 là phải năng động làm thật nhiều thứ đa dạng khác để quên nó đi. Mới bảo chồng hỗ trợ việc trông nó, mình sẽ đỡ đi đc 1 tí, ko thu tiền nuôi Cu nữa, tiết kiệm 1 tí để sống sót. Mình thì chỉ cần sống sót thôi. Cần gì nhiều đâu. Tìm ra cách giải quyết mà ko phải là bỏ đi hay tự tử chết thấy nhẹ nhõm ghê.

Muốn cây lớn quan trọng nhất là nhổ cỏ dại. Muốn cs tốt hơn thì loại bỏ hết những việc vô bổ là quan trọng. Sáng ko ngủ quá 7h, mai đặt đồng hồ. 8h cho Cu đi học: thì ăn sáng cf đúng 30p, nghĩa là 1 ngày dùng đt khoảng 15p, ko hơn. Trưa ko nằm quá 1 tiếng. Đấy, còn lại thì mọi thứ sẽ tự đâu vào đấy.

--- Gộp bài viết: 04/06/2020, Bài cũ từ: 04/06/2020 ---

--- Gộp bài viết: 04/06/2020 ---

Mới vẽ được cái này, ko biết có nên mua 1 cái máy in mini in ra nhìn cho thích ko.

--- Gộp bài viết: 04/06/2020 ---

Sáng nay dậy muộn, 8h mới dậy, cảm giao hỏng cả 1 ngày. Mình hay như thế, ám ảnh bởi sự hoàn hảo nên thi hỏng 1 môn cũng bỏ luôn 7 năm học. Dậy muộn 1 tí thì coi như hỏng nguyên 1 ngày, ngồi cf đến giờ là 10h21 chưa thèm về. Ko chơi fb thường xuyên nữa thật sự thấy nhẹ nhõm hơn. Cái máy in thì để ba giờ trả góp xong cái galaxy tab A này đã, thưa tiền cũng ko phung phí thế, được. Spen viết ghi chú thich thật, y như hiệu viết giấy vậy. Chữ xấu nên chuyển đổi hơi lỗi 1 tí ko sao. Thôi chốt lại list KHÔNG 1 tấn rồi về nào.
1. Không ngủ quá 7h sáng 2, Trưa ko ngủ quá 1 tiếng 3, Ko dùng quá 3 Op đt 1 ngày (thường là th-8 h 30 p sáng), ngoài tg đó ko sờ vào đt, trừ chúc dùng để vẽ. 4. KHÔNG ON FB 5. Ko tiêu xài hoang phí Mới chốt đc 5 cây cơ dại này để nhổ?. Phát sinh nữa sẽ chốt thêm. 1 tháng sẽ đc "nghỉ 1 ngày là ngày 29 hàng tháng, là ngày mà thằng bé thêm đc 1 tháng tuổi. Chắc hôm đấy sẽ vào f chơi, đi ăn, đi lượn, đi hiệu sách, thoải mái Thôi về.

--- Gộp bài viết: 04/06/2020 ---

À tối ko ăn tối nữa. Chiều ăn tạm cái gì lửng bụng thôi. Cươc đời bớt đi 1 bữa ăn cũng thấy bơt rắc rối.

Hi vọng ko chắc chắn xảy ra, nhưng nó giúp ng ta có động lực đi tiếp. Những người thành công là những ng tràn đầy hi vọng. Như hs lớp 6 bị cây phượng đổ đè chết. Sáng hôm đó nó đi học mà đâu biết sẽ ko có ngày về. Hôm nay xem lại si sketch, ma từ tháng 5/2016, cach đây đúng 4 năm. 4 năm xảy ra hàng loạt biến cố, lấy chồng, đẻ cu, từ đó cs là địa ngục. Mọi khổ ải của mình đến từ thằng bé này, vậy khổ ải sẽ chấm dứt khi nó lơn. Cái mình cần bây giờ là thời gian. 3 tuổi vẫn quá bé, 3 năm nữa mới tự ăn tự iả tự tắm giặt tự ngủ tự dậy tự đánh răng rửa mặt tự mặc quần áo hết được. Côngbằng mà nói 3 năm qua là khó khăn nhất, 3 năm tơi sẽ đỡ hơn rất nhiều Việc của mình là chờ đợi 3 năm nữa trôi qua. Có l ý nghi khá ngu ngốc là chỉ cần mình vẽ kín mít đc quyển sketch này, cũng có nghĩa là 3 năm nữa trôi qua, mọi khổ ải của mình sẽ chấm dứt, ko còn 1 đứa trẻ 3 tuổi bé tí bám nhằng nhằng nữa, đêm nào cũng khóc, ko vừa ý là khóc. Phải phục vụ mọi thứ cho nó. Mình sẽ bám vào ý nghĩ ngu ngốc này để có động lực chờ đợi. Cứ vẽ thôi, vẽ đc kín mắt quyển sketch,, mỗi tờ kín 2 mặt, mọi khô ải sẽ chấm dứt. Mình sẽ tin vào điều đó. Thằng bé lớn thì mình sẽ đi làm trả nợ.Trả nợ xong 60 tuổi vào nhà dưỡng lão sống bình yên đến lúc, chết, xong cuộc đời. Vẽ kin quyển sketch này thì bỏ bịt ko bao giờ vẽ nữa. Phải tập trung vào làm trả nợ chứ. 60 tuổi vào viện Dl sẽđẹ sống như ý muốn, như lúc chưa đẻ nó ra, xong nợ đời. Mới phác thảo được ,cái này, vẽ hoàn thiện chăc cũng cả tuần. Sổ vẽ còn 16 tờ trắng, tức là 32 trang, số mặt còn lại cũng nhiều, còn 1 số tranh bỏ dở nữa. Yên tâm là còn nhiều chỗ để vẽ. Nhở câu thần chú này: Chỉ cần vẽ kín số sketch, mọi khổ ải sẽ chấm dứt. Nhớ để mà có động lực đi tiếp, có con đường rõ ràng phía trước.

Đã là con người, hạnh phúc sẽ ko bao giờ có ở hiện tại, trừ mấy bậc thánh nhân đắc đạo. Hạnh, phúc luôn phải là cái gì treo trược mặt, ở đằng xa xa, để ng ta có thứ để mong muốn. Ngày mình vui nhất trong 1 năm chính là ngày sinh nhật. Ko phải vì đó là sinh nhật mình mà vì đó là sinh nhật thằng bé, cùng ngày luôn. Nó thêm 1 tuổi nghĩa là mình nhẹ gánh đi tí. Bây giờ chỉ sống để chờ ngày đó thôi Thích mua cái gì cũng để dành cho ngày đó. Lên danh sách mấy thứ thích nào. 1. MÁY IN MINI CP1300 của Canon, cả giấy in là tầm 3 triệu. 2. Bộ sách Lược sử loài người Homo Sapiens và Lược sử tương lai và 21 bài học thế kỷ của lão gì đầu trọc. 3. Cuốn Steve Jobs và cuốn chất Michael Obama ... Cuốn Harry Potter và chiếc cốc lửa> cuốn Nguồn gốc muôn loài có hinh minh họa. Đấy, tạm thời là 4 mục đó. Muốn gì sẽ up tiếp. Mà toàn sách tranh nhỉ. Hình ko quan tâm quần áo hay ăn nhậu. 2 cái quần đèu mặc suốt mùa hè. À, số 5 là ăn 1 bữa buffet lẩu nướng bét tè lè nhè. Tất cả đều vào sinh nhật, khi thằng bé 4 tuổi. Xong lại lên lịch tiếp cho sinh nhật 5 tuổi. Hiện tại thì ko thể có hp đc vì hp cấu tạo như thế, nó phải là cái gì luôn luôn ở phía trước, vì ở phía trước nên nó mơi là hp. Mình đâu phải Phật, Osho, Thích Nhất Hạnh mà đời có hp ở hiện tại.

Mình luôn nghĩ mình có thể vẽ cực đẹp nếu muốn. Vấn đề là vẽ cực đẹp ĐỂ LÀM GÌ. Từ năm 17 tuổi khi ý thức, đc về cái chết mình đã ko biết sống ĐỂ LÀM GÌ, nữa là vẽ đẹp để làm gì. Thôi vẽ làng nhàng thôi, để minh họa cho 1 vài suy nghĩ vớ vẩn. Vèo 1 cái đã 30 năm, rồi vèo 1 cái cũng 30 năm nữa xong cuộc đời, nghĩ nhiều để làm gì. Đến ông Vũ Trung Nguyên còn chẳng biết tiền nhiều để làm gì nữa là.