TÌnh yêu cuộc sống !

Có câu: Bạn là những gì bạn ăn. Vậy muốn thay đổi bản thân chỉ cần "Chốt" đầu vào thôi phải ko? Sáng đi Vinmart thấy gạo ST25 giảm giá mạnh quá, túi 3kg hơn 200k mà giảm còn 98K, quất liền 5 bao. Ăn bát cơm nấu từ loại gạo ngon nhất thế giới, nước thì là nước đã qua bình lọc, thấy tinh thần khỏe lên mấy phần, đi cf cũng ko uống đá nữa, thừa biết đá là siêu bẩn mà vẫn uống. Nhà mổ lợn trong ngõ sáng sớm nhìn vào những tảng thịt lợn vứt ngay nắp cống, đồ ăn đường phố Việt Nam phải gọi là siêu bẩn nhưng khuất mắt trông coi, hàng hóa Tết tòan những gói bánh mứt kẹo ko rõ nguồn gốc bày tràn lan, 100 triệu con người sống trong bẩn thỉu bừa bãi và lừa dối nhau, ko tự trọng, ko liêm sỉ, xong gọi đó là yên bình. Thôi kệ, việc của mình là chốt đầu vào, chỉ ăn đồ lành mạnh, mọi thứ sẽ tự tốt lên, vì you are what you eat mà. Về vứt ngay gói khô gà đi, chả biết là nó bẩn bựa cỡ nào, vẫn vô tư ăn, bảo sao ko thần kinh. Gạo ST25 mở nồi là thơm nức cả nhà. Mùi gạo thơm để chịu thật, thư thái hơn cả thiền. Chốt chặt đầu đồ ăn, như hp chốt chặn covid ấy, chỉ cần làm việc đấy thôi, suốt cả cuộc đời, những thứ khác kệ nó.

Toàn vớ vẩn. Mình quên mất trước khi có thằng bé mình như nào à. Xấu gái lại còn dại trai, suốt ngày để ý thằng nọ thằng kia, gặp thằng nào ngon ngon tí là thích, mà xấu điên lại dở tính có đứa nào thèm để ý đâu, ảo tưởng sức mạnh thảm hại. Có thằng bé tự nhiên ko quan tâm đến gì nữa, thành ra con người đứng đắn đàng hoàng, chừng đó là đủ để đánh đổi những khó nhọc này, mất hoàn toàn tự do, mất thời gian, nhưng ko trở thành 1 đứa rách nát. Thôi ko cần chờ đến lúc nó lớn mới ổn, mặc dù nó lớn thì quá tuyệt vời. Cs này là ổn, 1 đứa con nhỏ, 1 ngôi nhà nhỏ, cũ kỹ nhưng thoáng đãng, gọn gàng, sạch sẽ, cách sống thì giản dị, yên tịnh, cứ tà tà mà sống thôi. Nếu khó nhọc, cứ nghĩ đó là cái giá phải trả để biến con người hạ đẳng xưa kia thành 1 ng đàng hoàng. Đâu có bữa tiệc nào miễn phí.

Lên dây cót cỡ vào, cứ sáng ngủ dậy là mệt mỏi chán chường ko dậy nổi, ăn uống thì buồn nôn. Thôi lại lao vào công cuộc mua sắm vậy. Để khỏi ảnh hưởng đến đại cục thì tiết kiệm tiền râu ria, gom đủ thì lại mua 1 món gì hay hay trên shopee, coi như 1 viên gạch tiếp theo để đặt chân lên, cúi đầu mà lân, chứ ngẩng đầu nhìn về phía trước thật là xa tít mịt mùng

Chiều 29 tết, phố phường ***g lộn lên đón Tết, ai cũng trăm công nghìn việc, mình ngủ đến 4h, đi ăn 1 đĩa nem thính rồi ra trà cúc ngồi, đừng hỏi tại sao cuộc đời đen tối. Mình ko có năng lực chuẩn bị Tết, nhà ko có bàn thờ, trông 1 đứa trẻ 4 tuổi đi học cả ngày với mình đã là 1 khối lượng công việc khổng lồ, đừng nói đến sắm tết. Covid thằng bé nghỉ học thì phải gọi là kiệt sức luôn. Ko cần biết điều gì làm mình kém cỏi đến thế, lười bẩm sinh hay bệnh trầm cảm, kém cỏi thì chỉ nhận đc những thứ xấu xí, giống như khuyết tật thì đi ăn mày, đời công bằng, thế này thì sẽ thế kia. Nên mình sẽ ko bao giờ ngạc nhiên nếu đến với mình toàn điều tồi tệ, bao gồm cả 1 gã chồng tồi tệ, hợp lý thôi. Vậy là giải tỏa đc mọi ấm ức nhé. Cách sống đúng ở đây là: lê lết, nhưng ko bỏ cuộc. Lê lết vì bệnh trầm cảm nó ko buông tha 1 phút nào đâu, nó đè đầu ng ta xuống, buộc phải lê lết. Ko bỏ cuộc vì hiểu là mọi thứ tồi tệ mình nhận đc đến thời điểm này là đúng, là công bằng. Ko oán trách gì đời hay người cả, tư tưởng thoải mái thì lê lết vẫn sống được. Chúc mừng năm mới.

6h sáng 30 Tết dậy đi chợ, tờ mờ mà chợ đã đông, tầm 7h thì chen chân nhích từng bước 1, người ta làm việc kinh khủng thật, cả trăm nghìn người, nhao nhao như ong vỡ tổ, bảo sao mình sống vất vưởng là đúng rồi. Ko làm thì lấy đâu ra những điều tốt đẹp. Bất kể vì lý do gì đã khiến mình ko thể làm, ko làm thì chỉ nhận đc thế, khuyết tật thì chỉ có đi ăn xin, đời công bằng. Ủa mà từ lúc nhận ra điều này thấy cs nhẹ nhõm hơn hẳn. Mình đã chính thức ko làm gì cả từ năm 2004, tức là 16 năm rồi. Qúa khứ nình cũng hoành tráng phết vì mình chịu làm, học thường thâu đêm suốt sáng ko biết gì ngoài học thì sao mà ko đạt kết quả vượt trội cơ chứ. Rồi trượt dốc hoài, lông bông đá cầu với bọn cầu bất cầu bơ thì vớ đc thằng chồng vớ vẩn là đúng rồi, than vãn gì, mây tầng nào gặp mây tầng đó. Hay tơ tưởng dĩ vãng huy hoàng nhưng đó là thời mình chịu làm, 16 năm ko làm gì cả mà đòi nhận đc cái gì tốt đẹp? Nằm mơ trúng Vietlot. May mà lãi đc 1 thằng bé xinh đẹp. Cuối năm lan man mấy dòng.

Chiều 30 Tết, mò ra nhà hát lớn mua ít ô mai Hồng Lam, tiện thể vơ 1 hộp nho khô xanh. Nhớ cái tiết hồi 8, 9 tuổi gì đó, nho xanh là món đặc biệt nhất trong khay mứt Tết, mà là nho xấu, lẫn lổn nhổn, chiều 30 Tết được khui đống bánh kẹo để bầy, toàn bốc trộm nho để ăn, ngon ko thể tưởng tượng nổi. Thoắt cái đã 30 năm trôi qua, có lẽ cuộc đời ko dài đến nỗi mà ng ta cứ phải suy tính cái này, cái kia, 30 năm nữa cũng sẽ qua nhanh lắm. Ko đủ dài để suy tính thì ko suy tính nữa, kệ nó thôi. Chỉ biết là cứ làm thì sẽ nhận đc những điều tốt đẹp, ko làm sẽ nhận đc những thứ tồi tệ, mỗi 1 câu này là cần nhớ, còn lại thì kệ thôi, vì cuộc đời trôi nhanh lắm, vèo cái là đến cái chết. Chốt. Viết trong chiều 30 Tết, ngày cuối cùng của năm. Năm nay chắc cũng ko có pháo hoa gì.

Sáng chụp đc cái hình đẹp ghê chưa. Cs của mình OK là 1 chuỗi buồn chán, áp lực, thất bại, bó buộc, mất tự do, thỉnh thoảng bị giáng 1 cú sấm sét, nhưng thỉnh thoảng nó cũng có nét ĐẸP, hoặc mình vô tình chộp đc, hoặc mình cố tình tạo ra, vậy là đáng để sống rồi.

Phát hiện ra 1 ko gian hoàn toàn tương thích với tạng của mình: sách này, cafe, bàn gỗ, sàn gỗ, 1 cái đàn piano, 1 cái violin và 1 cái ghita, cả 1 cuốn sách nhỏ của 1 nữ họa sĩ vẽ minh họa trẻ con mà mình yêu thích. Đây sẽ là nơi mình ngồi vẽ, hoàn toàn thoải mái. Đối diện BV phụ sản, là nơi mình sinh ra, và đây cũng là nơi mình đẻ ra các tác phẩm, phát hiện tuyệt vời vào chiều ngày mùng 3 Tết, 1 khởi đầu mới sắp đến.Thằng bé đi học mình sẽ bắt đầu. 39 tuổi mới bắt đầu sự nghiệp chưa phải là muộn.

Tối qua thần tình yêu đã ghé xuống dương gian thì phải. 2 bu con bật nhạc của Jack nghe, uống rượu vang, lắp lego, hát hò nhảy nhót om sòm. Thằng bé đái són phải thay quần nó cứ cởi truồng cầm cái quần quay chong chóng, buồn cười vô cùng. Hình như mình thấy yêu nó rồi đấy. Suốt 4 năm qua giờ mới hơi hơi thấy yêu nó. Yêu khó đến thế à. Nút thắt duy nhất trong cs của mình là nó, là gánh nặng, là áp lực, là lo lắng, là bó buộc mất tự do, giờ nếu mình thấy vui khi ở cạnh nó thì coi như nút thắt đc gỡ bỏ. Ngẫm ra thì chưa có 1 valentin nào trong đời mà mình thấy ngọt ngào như thế. Mình ở cạnh 1 đứa mà mình biết chắc là trong mắt nó mình là cả bầu trời. Ra Tết đi học sẽ chuyển nó sang trường tốt hơn, đắt 1 tí thì thắt lưng buộc bụng ăn mắm mút giòi vậy. Gần 4 tuổi là nó có ký ức rồi, cần quan tâm đến chuyện nó nghĩ gì. Ờ gỡ bỏ đc nút thắt rối rắm này rồi hy vọng là mọi thứ sẽ trôi chảy suôn sẻ.

--- Gộp bài viết: 15/02/2021, Bài cũ từ: 15/02/2021 ---

Vui vui lại đặt con này, hàng quốc tế nên giao cực lâu có khi đến cả tháng. Càng tốt, có thứ để chờ đợi, và ko mua thêm gì. Trong thời gian chờ đợi thì tô nốt cái tranh cô gái cẩm tú cầu đi. Tô hết bức đấy thì hàng cũng về.

Bỗng nhiên 1 ngày đẹp trời thức dậy ko còn thấy "sợ" thằng bé, đúng là thần tình yêu đã ghé qua, cs của mình nhẹ nhõm vui vẻ hẳn, thật ra mình vẫn luôn là ng ko cần quá nhiều mà vẫn thấy đủ, có con là 1 chưởng quá nặng, hèn gì những nước phát triển ng ta ko muốn đẻ, giờ có vẻ êm êm rồi. Bắt đầu nghĩ đến việc đi làm rồi đấy, làm cái gì nhẹ nhàng thôi, còn điều mình muốn làm vẫn luôn là vẽ. Tốt nhất là làm cái gì mà có thời gian rảnh để vẽ. Bán hàng online được đấy. Bán đồ chơi. Mình thích đồ chơi. Chắc khổ ải 82 kiếp nạn của mình đến đây là chấm dứt rồi. Phục sinh.