TÌnh yêu cuộc sống !

Hoá ra diễn đàn này vẫn còn người qua lại. Chỗ này để mình than vãn mà có gì hay đâu bạn

Gần 2 năm mà vẫn mệt mỏi thế này. Thôi ko so nữa. Như 1 lớp học có người giỏi người dốt, 1 bài toán đưa ra người giải rất nhanh người ko thể giải nổi. Cs của mình là quá dễ dàng rồi nhưng mình vẫn thấy nặng nhọc, vì tạng mình nó thế. Yếu thì đừng ra gió, thấy câu này rất hay, người khoẻ mới ra, yếu đừng đua. Tiền sử bệnh thần kinh mà ham hố lấy chồng đẻ con. Chồng thì có thể bỏ được, con ko thể. Nên bỏ chồng đi cho yên mặt trận phía đấy. Bỏ chồng cũng giảm kha khá áp lực. Có nhờ vả được gì đâu ngược lại tốn khá nhiều tiền bạc sức lực thời gian mà lại úc chế. Còn thì cố gắng sao cho nhàn nhất, cái gì ko thể ko làm mới làm, còn lại ngồi yên, thế mới ko bị kiệt sức. Ko phải tự trách làm gì, học sinh dốt thì chấp nhận điểm kém thôi, cứ ép điểm cao sao được. Cố quá lại buông xuôi thì thằng bé lại khổ. Ko phải vắt sức ra cho nó, nó vui tí xong mình mệt quá lại nghĩ quẩn nó còn khổ gấp nghìn lần. Quyết định vậy đi. Mùa đông gấu cũng phải ngủ đông để bảo toàn năng lượng còn gì. Mệt quá muốn nghỉ mà ko được nghỉ chỉ muốn chết quách. Ai cũng bảo có gì mà mệt. Ừ thế mà vẫn mệt. Có muốn thế đâu. Phải biết mình như nào, đừng so với người ta. Chỉ cho nó đi ăn kfc thôi cùng ông bà thôi đấy là có 3 người trông mà mệt đứt hơi, nghe thật khó tin. Thôi quyết theo hướng này đi. Ko cố làm tốt nữa, cố 5 điểm lên lớp thôi, còn hơn bỏ học. Có lẽ sẽ ổn.

Như 1 người nghèo thiếu tiền thì mình thiếu năng lượng. Nhiều lúc ko muốn tỉnh dậy vì dậy sẽ phải cố. Sống mà ko thể đáp ứng được yêu cầu của cs thì nên chết đi. May thay thỉnh thoảng mình lại có năng lượng, như người nghèo thỉnh thoảng cũng có tiền. Vậy là làm mọi việc nhẹ tênh, mình có thể chăm sóc tốt thằng bé, vui vẻ, còn vẽ được nữa. Thôi ko chết nữa, vì mình ko mất năng lượng hoàn toàn. Lúc nào cạn kiệt thì gắng gượng cho qua vậy, như người nghèo đắp đổi qua ngày ấy. Chờ đến lúc có năng lượng lại thấy sống sao mà dễ thế. Thế lúc nào thì có năng lượng? Chịu. Nhưng nó sẽ xuất hiện. Nên lúc mỏi mệt đừng tuyệt vọng. Mọi người ko hiểu cũng kệ, chỉ mình biết mình như nào. 1 người lúc mệt mỏi đến sống cũng chẳng thiết nữa yêu cầu nguời ta bình thường làm sao được. Mình biết thì mình liệu cơm gắp mắm thôi.

Thỉnh thoảng thấy rất clear, được hiểu là sáng rõ. Việc của mình số 1 là nuôi thằng bé này đến lớn, số 2 là làm trả nợ tiền nuôi thằng bé. Số 3 là tích luỹ đi chơi nga thăm lại tuổi 20 1 chuyến. Cuối cùng về già vào viện dưỡng lão sống đến chết. Chốt rồi. Chắc mọi chuyện sẽ theo hướng đó thôi. Rảnh thì vẽ, có tranh thì đăng fb, la cà cf chém gió. Thế thôi. Ko cần đọc sách đâu. Mình đã đọc quá nhiều đủ rồi. Ko học chơi nhạc đâu, bỏ đi kiếp sau. Ko cần nghe nhạc đâu nghe linh tinh cũng được. Xem phim thì sao nhỉ. Ừ ko đi rạp nữa đâu. Sau mỗi tranh hoàn thành thì được xem 1 phim trên điện thoại. Hết rồi. Sắp xếp cs thế được chưa nhỉ. À còn thể dục nữa. Thôi cũng cắt luôn. Ăn ít khỏi phải tập thể dục. Thích mỗi cái vẽ. Còn rất nhiều thứ muốn vẽ.

--- Gộp bài viết: 06/04/2019, Bài cũ từ: 06/04/2019 ---

À thôi ko bỏ đàn. Bao giờ vào viện dưỡng lão thì tập lại cũng được.

Facebook tốn quá nhiều thời gian và tinh lực, bỏ thôi. Và việc mọi người suốt ngày cầm đt vào fb khiến mình tức giận. Giờ chỉ cầm đt để vẽ thôi. Bao giờ có tranh đăng fb thì loanh quanh tí, ko vào hàng ngày nưã. Cạch. Bye bye facebook.

Quyết định rồi, mình sẽ ko bao giờ vui vẻ được. Vì hễ suy nghĩ là mình lại suy nghĩ tiêu cực. Nên tốt nhất ko tìm kiếm sự vui vẻ tìm kiếm hạnh phúc nưã. Chấp nhận đi. Mình sẽ ko bao giờ hạnh phúc được. Thôi để qua được cuộc đời này 1 cách nhẹ nhàng thì hãy chọn công việc. Lúc nào cũng làm việc sẽ ko phải nghĩ đến vui buồn hay lo lắng hay hạnh phúc gì nữa. Thứ nhất là ăn ngủ điều độ, thứ 2 là làm hết các việc phải làm, sau đó là làm việc nên làm. Cứ vậy mà đi hết cuộc đời này ko phải suy nghĩ gì nưã dù có bất kỳ điều gì xảy ra. Ngày hôm nay, 6/5/2019, mình tuyên bố từ bỏ việc kiếm tìm hạnh phúc. Cứ làm việc làm việc và làm việc, đều đều tà tà đi hết cuộc đời này.

Trước khi đẻ thằng bé này cs của mình là 1 đường thẳng, mình là 1 cái bánh xe, thích đi thì đi thích đứng thì đứng. Sau khi đẻ thằng bé này thì cs của mình là 1 đường dốc, mình mà đứng yên là tuột dốc ngay. Ko hề được nghỉ ngơi 1 chốc lát nào, lúc nào cũng phải tiến về phía trước. Cũng tốt. Như thế cơ thể lúc nào cũng phải hoạt động, chẳng cần biết là hoạt động gì. Chỉ biết dừng lại là ăn cức ngay.

Đến tận lúc này là 38 tuổi mình vẫn ko biết phải sống thế nào cho đúng. Do quá cầu toàn hay sao mà luôn luôn là các quyết định sai lầm, đáng ra phải thế này thế này, thế kia thế kia, luôn là tiền tiêu phí, đồ mua phí, đồ ăn đổ bỏ, làm cái này ko nên, lẽ ra phải là cái kia, mọi thứ cứ rối tung. Giờ phút này thì buông xuôi rồi, ko cần biết cái gì đúng sai hay tốt xấu gì nữa, chỉ biết là lúc nào cũng làm 1 việc gì đó, trừ đói ăn mệt ngủ bẩn tắm ra, công việc sẽ fix tất cả.

Giờ mới lờ mờ nhận ra "lợi ích" của việc sinh con. 1 tỉ thứ lộn xộn khiến cho hễ suy nghĩ là tiêu cực, nên ko dám nghĩ nữa. Chuyện gì xảy ra cũng kệ nó. Cứ hở ra là làm việc thôi. Từ 17 tuổi tức 20 năm rồi mình mới thôi ko suy nghĩ nữa. Cuộc đời bước sang 1 giai đoạn mới, chỉ có hành động, ko còn suy nghĩ.

Đầu hè, nắng nóng kinh khủng, đường nhựa bốc khói chảy ra, ai nấy đều vã mồ hôi, ngồi cf nhìn những người lao động ngoài đường thấy mình vẫn sướng quá. Thôi ko than khổ nữa. Cũng ko chiều ku nữa. Để nó khổ tí mới nên người. Tiết kiệm thôi ko tiêu pha bừa bãi nữa.