TÌnh yêu cuộc sống !

Mưa rét chui vào Pizza là ấm nhất. Nhặt cuốn này nhân dịp cảm thấy sờ vào đt như sờ vào con sâu róm, rát, ngứa ngáy. Mình đã chậm hơn mọi ng rất rất nhiều, đã vung vít thời gian vô tội vạ, nhưng với việc ko hề tiêu tốn 1 chút thời gian nào cho tivi, mạng XH, tin tức từ giờ đến cuối đời, mình sẽ gỡ lại đc, coi như huề. Thật tốt là thi thoảng đi hiệu sách lại thấy 1 cuốn hay. 1 thời gian dài ko đi vì nghĩ rằng đã biết hết mọi thứ trên đời này, còn cái gì ko biết nữa mà đi, tòan thứ nhàm chán. Hehe. Vãi cức. Mà ng ta nên quá tự tin hơn là tự ti, dù 2 thái cực này đều ko tốt. Ng quá tự tin bảo vệ tốt bản thân. Ng tự ti xem bản thân ko ra gì nên tàn phá nó dã man. 20 năm trc mà mình vênh vác đc như này thì tốt biết bao. Khổ sở vì đống tóc xù bông, cố chải cho nó thẳng như ng ta, ai chê là thấy làm như mình có lỗi vì tóc xấu. Giờ ai chê mình cười cười vâng dạ nhận xấu, nhưng quyết ko ép thẳng ra nữa, toàn hóa chất độc hại tẩm vào. Thấy ra sao, xấu, đẹp là việc của mày, là mày thấy, nó toàn bộ thuộc về mày, ko liên quan đến tao, nó là suy nghĩ ở bên trong con ng mày, tao đâu có ở đó. Ko có quan hệ gì cả.

Thằng bé đi bà nội. Kỳ lạ thật, chỉ cần nhấc thằng bé ra trong chốc lát, mình lại có sức lực để làm những thứ trước đó ko thể, những việc muốn làm nhưng ko có sức để làm. Nên khi có thằng bé, mình chỉ chai cái mặt ra, ì ạch làm những việc ko thể ko làm, giữ cho nó ko chết, mình ko chết. Tuần tới có lịch đi học mà ít phụ huynh đk quá, ko biết thế nào. Mình thì chỉ mong tống khứ đi. Tết tự nhiên 1 đống tiền rơi xuống đầu, chả bù những lúc ko xu dính túi. Mua 1 đống đồ chơi, sách ao ước bấy lâu, ngay và luôn, hỗ trợ phần nào những lúc bị kẹt với nó. Lúc ko có nó thì còn nói làm gì. Chẳng cần mua gì cũng đã vui rồi, đc yên tĩnh, đc tập trung. Làm đc những việc muốn làm, hoàn thành chúng, thấy cs tốt đẹp hơn, là những cảm giác dễ chịu nhất.

Mình đọc nhiều nhưng "biết" rất ít, thường đọc xong là quên hết, mình chỉ cần "hiểu". Mình chỉ cần giữ lại cái gai ng lạnh sống lưng khi đọc về thuyết tương đối, chứ nội dung thì ném sọt rác. Sau tất cả. Mình HIỂU là mọi thứ trên đời này có cấu tạo khủng khiếp đến khó tưởng tượng ra đc. Dưới 1 cái lá là hàng tỷ cái ống có khả năng "tiêu hóa" đc ánh sáng, nên chuyện hoa đẹp hoa xấu lá trăm triệu lan đột biến tiền tỷ mình nghe thấy rất buồn cười. Cái cấu tạo của 1 cọng cỏ 3 lá kia thôi thật sự ko biết là đáng giá bao nhiêu triệu tỷ đô la nữa. Cái khái niệm xấu đẹp có giá trị ko có giá trị của con ng đưa ra là ngu dốt vô cùng tận so với tự nhiên. Là ng sở hữu những cuốn gen vị kỷ, tất cả chúng ta đều là cá, 7 nàng con gái của Eva v.v... Mình tất nhiên là tin sái cổ vào thuyết tiến hóa, nó duy vật hóa mọi thứ. Nghe rất xuôi tai. Từ 1 nồi súp ấm áp, ánh sáng, vài tia sét năng lượng, mấy con nhớt nhớt, 1 tập hợp ngẫu nhiên của những phân tử hóa học lạnh te tự nhiên sống đc, giờ thì ổn rồi, phần khó nhất đã xong. Phần sau chỉ là cái con nhớt nhớt đó nó tiến hóa thành mọi con như hiện nay. Ở 1 thời điểm "vàng" nào đó, Ý THỨC cũng ngẫu nhiên mà đc sinh ra. Khả năng sống đc tạo ra từ những thứ ko sống, thì ý thức cũng tạo ra từ thứ ko có ý thức đc chứ bộ. Nghe xuôi ko? Xuôi. Và vũ trụ thì từ 1 vụ nổ Big bang, cái này ai cũng nói giống nhau. Ok. Xong bức tranh về thế giới. Nó kỳ lạ. Nhưng nó "giải thích đc". Cho đến khi tối tối lúc đi ngủ thằng bé hỏi mình về những chuyện này, mình trả lời như mình tin tưởng, xong tự nhiên thấy sạn sạn. Mất 1 đêm trắng để đọc các cuộc tranh luận chống lại thuyết tiến hóa, đến sáng thì vào tiki đặt mua cuốn này. Chưa đọc. Chỉ lướt mấy câu về ADN. Mình chẳng biết gì về ADN, ngoài việc nó chứa thông tin di truyền, quy định này nọ, đọc bao nhiêu thì cũng vậy thôi, Chỉ biết là đến cuốn này thì mình "choáng" vì độ phức tạp của nó. Ng ta thường biết là xét nghiệm ADN để xem 1 lão chồng nào đó có bị đổ vỏ ko thôi, ko ai quan tâm nó chứa những thứ khủng khiếp như nào. Đây cũng là 1 lý do để chống lại thuyết tiến hóa. Chính Darwin cũng ko ngờ rằng 1 sự sống nhỏ xiu, dù cực kỳ THÔ SƠ cũng sở hữu cấu tạo vô cùng rối rắm, đòi hỏi những điều kiện phức tạp kinh khủng, đến nỗi xác suất 1 tập hợp ngẫu nhiên các thứ ko sống hợp lại mà thành là bằng 0. Vậy là có CHÚA. Nhỉ? Có 1 thứ gì BÊN NGOÀI khả năng hiểu biết đã mó tay vào đây. Chưa kể là sự sống có ý thức. Mình bắt đầu liên hệ với mấy clip tỉnh thức này nọ và tưởng tượng ra Ý THỨC, CÁI BIẾT chính là 1 TRƯỜNG, nó ở mọi nơi, con ng "nhúng" trong trường đó, với cấu tạo bộ não như này, thì có các phản ứng như này, tương tự với não chó, não lợn, não mèo. Đều đc nhúng trong trường ý thức này, vĩnh cửu, bất biến, cổ xưa, đã có từ trước rồi, cái thân này chỉ là công cụ. Điều này cũng phù hợp với mọi tôn giáo. Thôi dẹp. Quan trọng là mọi thứ ko phải đc tạo ra 1 cách đơn giản, hợp lý, xuôi tai như thuyết tiến hóa đâu. Biết đc cấu tạo phức tạp kinh dị, giờ thì biết đc nguồn gốc cũng huyền bí ko kém. Cs làm sao dám nói câu "chán đời" nữa. Đời nó chỉ là mấy thứ ăn ngủ đụ ị như cái đầu ngu dốt của mày chứa thôi à? Quá tốt vì trên đời còn những thứ huyền bí. Vô thần sống khổ lắm, bơ vơ, lạc lõng. May mà bước vào giai đoạn 20 năm cuối đời thì lại tin là có ông trời, có sức mạnh vô hình nằm BÊN NGOÀI tất cả sự biết, chỉ có thể lơ mơ chạm tới bằng TRỰC GIÁC. Có đức tin dễ sống hơn nhiều, bọn vô thần muốn tin lắm chứ, chẳng qua là quá tỉnh táo để có thể tin. Giờ thì mọi thứ đều Có THỂ. Những phép màu, cs sau cái chết, linh hồn v. v... Mọi thứ đều có thể. Nhân tiện, ko chửi sư nữa. Hehe.

Cũng thọ đc đến ngày 14/2, là ngày trường mẫu giáo mở cửa. Bọn mạng bảo:" thần kinh mới cho đi học", đúng mình bị thần kinh thật, nó ở nhà thêm nữa đầu mình sẽ nổ tung. Lớp có 4 đứa, ko biết lý do nhà khác cho đi học là gì. Như ng chạy maraton, lúc đc ngồi xuống nghỉ là lúc sập nguồn luôn, lúc đang chạy ng ta còn vô thức trôi theo 1 cái guồng nhất định, ngày nó đi học đc tự do cái mình đơ luôn. Đầu óc ko những thư thái mà còn căng thẳng gấp bội. Mình bị OCD, chứng lo lắng căng thẳng sợ hãi thái quá, thêm quả covid nữa ko điên là may. Tin tốt là, cứ lê lết làm việc nọ việc kia, giặt cái khăn mặt, giặt cái khẩu trang, lau cái tủ bát v.v... căng thẳng giảm xuống. Ocd là vậy, ng bệnh buộc phải làm 1 cái gì lặp đi lặp lại để xoa dịu căng thẳng, may là mình ám ảnh bởi sự trật tự, ngăn nắp chứ ko phải đi rửa tay suốt ngày. Mình sẽ ko bao giờ ngừng lo lắng, đừng cố ngăn nó, may mắn là việc làm 1 cái gì đem lại sự trật tự, ngăn nắp, sạch đẹp sẽ làm giảm nỗi lo. Ko có mặt thằng bé mình có sức lực, có ý chí để hoạt động. Biết bệnh, và biết cách trị bệnh là Ok rồi, tham vọng của mình cũng chỉ là sống đc. Đọc ít thôi, càng đọc càng rối loạn. Đọc như là 1 sự giải trí nhẹ nhàng, ko phải là khai sáng giác ngộ cú hích tâm linh gì hết. Ng bệnh tâm thần cần nhất là sự thư thái, nhẹ nhõm, yên ả.

--- Gộp bài viết: 15/02/2022, Bài cũ từ: 15/02/2022 ---

Đầu tư con này. Sau khi tìm hiểu về Ý thức, trường sinh học này nọ thì thấy âm nhạc là cực kỳ quan trọng. Khoa học chỉ chú trọng những gì quan sát đc, âm nhạc ko quan sát đc, nó hết sức gần gũi với bọn Ý thức. Thể nào mà các giáo đường luôn có thánh ca. Nhưng phải là âm thanh phát ra từ cơ học thuần túy nhé, nó "sạch". Thêm điện vào nó nhiễu loạn. Thể nào ngồi gẩy con ukulele cùi bắp thấy dễ chịu. Và âm nhạc này ko thuộc bọn trình diễn, khi trình diễn nó tạp nham đủ loại sóng chồng chéo. Âm nhạc này nó phải 1 mình, tĩnh lặng. Tiếng gõ mõ và chuông chùa cũng có tác dụng tương tự. Chúng kích thích sự kết nối với NGUỒN ý THỨC.

Covid chóa chết. Lớp hôm qua 4 đứa, hôm nay còn 2. Mai ko biết sao, chắc nghỉ. Mầm non tư thục nghỉ hết rồi. Trường công ko biết thọ đc bao lâu. Mà đc hít thở 1 tí ko khí tĩnh lặng cũng tỉnh cả ng. Đủ sức chiến đấu tiếp. Để dành. 2 củ quá chát. Bao giờ hết covid sẽ quất con này. Chắc 29/4, đúng sn 5 tuổi của thằng bé, và sinh nhật 40 tuổi của mình.

--- Gộp bài viết: 16/02/2022, Bài cũ từ: 16/02/2022 ---

Thiết lập chế độ "tồn tại", ăn đc, ngủ đc, giữ ấm, sạch sẽ, là sống đc. Cảm thấy vỡ hết rồi. Nếu ý thức là bất biến, vĩnh cửu, sao nó sập đc như này. Tại qua não. Não bị lỗi. Ko chống lại đc. Dưới 1 số tác nhân, thời tiết, áp lực, sự ồn ào, nó dẫn đến sập. Nó sẽ chỉ yên ổn, 1 vài lúc có thể bay bổng, hoàn toàn phụ thuộc vào bên ngoài. Đừng dùng ý chí lúc này. Đứt dây. Nhớ ăn, ngủ, sạch, là ổn. À, xong hết việc nhà nữa. Kỳ thực là vì sập, chứ việc nhà ko nhiều. Làm đc. Ko cố gắng, nhưng ko đầu hàng. Nhây. Là qua đc. Nhớ 3 thứ thôi. Ăn, ngủ, sạch + xong việc nhà. Đây gọi là cẩm nang sống sót đc ấy nhỉ, cho bọn trầm cảm.

24/2/2022, mình tự làm đám ma cho mình. 2 bát bánh đa cua và 1 cốc cafe, dân HP là thế, sống chết cũng chỉ bánh đa cua, chả lá lốt. Vừa covid, vừa mưa rét kinh hồn ập xuống 1 lúc, ko trụ nổi. 3 mũi Pfizer nên mình chỉ ho vài cái là hết, thằng bé cũng sốt loanh quanh 39-40 độ 2 ngày là xong, nhưng đợt covid này nó đã giết chết mình ở "bên trong". Thấy rõ mọi thứ chỉ là tạm bợ, rủi ro có thể ập tới bất kỳ lúc nào. Ko còn 1 chút mong đợi gì ở tương lai nữa. Cũng ko hậm hực gì, đợt bùng vừa rồi ở SG 30K ng đang yên đang lành lăn đùng ra chết, cả vợ cả chồng để lại con nhỏ, trách ai? Chết trong 1 đại dịch toàn cầu cũng tốt, đông vui, ko phải chết lẻ loi. Vòng hoa là 1 cây enya nova u đen, củ rưỡi. Trước định sắm em này màu xanh dương, hay màu cầu vồng, đầy niềm tin và hy vọng, cuối cùng lại là màu đen. Xong. Mình đã chết trong đại dịch covid, vào năm 2022, tròn 40 tuổi. Cái thứ tiếp tục tồn tại ko còn là mình, là cái gì thì ko biết nữa, cũng ko quan tâm, chết là hết rồi còn quan tâm gì nữa.

Thêm 1 bộ lego dỏm đêm đầy sao của Van Gogh nữa, giảm giá hoàn xu các kiểu còn gần 600k, thôi làm tròn coi như phi vụ tang lễ này đi toi mất 2 củ. Quá rình rang cho cái chết của 1 đứa trầm cảm. Đêm đầy sao bởi vì ông này cũng chết vì trầm cảm, phát chốt quá đẹp. Thật ra, nếu ko có mấy mỹ từ kiểu "ai cũng có 1 cuộc chiến của riêng mình", bọn trầm cảm tự tử chết hết ráo lâu rồi. Biết rõ bản thân vô tích sự, rất khó khăn để sống 1 cs như ng bt, thêm 1 chút "đáng kiếp" nữa là cụ đi lạnh ngắt chân thẳng tắp luôn. Phải nhục 1 tí thì mới thọ đc. Giữa 2 loại bất hạnh, 1 là mình chết, 2 là mình sống và vô tích sự, lựa chọn thứ 2 vẫn ngàn lần tốt hơn, cho tất cả. Con Op khủng chắc cho 49 ngày, năm sau tầm này giỗ đầu thì là 1 con bee cũng ngon 1 tí. Cúng giỗ tốn kém ghê. Hehe.