TÌnh yêu cuộc sống !

Cây enya mướt mượt âm ko trầm ấm như bạn BWS cùi bắp nhưng bù lại tiếng vang và hòa quyện, bọn mới chơi hay đánh giật cục và 1 cái đàn củ rưỡi có thể chữa đc nhược điểm này, âm này nó nối vào âm kia, bớt giật cục, nghe giống như ng chơi thạo vậy. Đang thích bài "bước qua nhau", bài này đệm hát thì chuẩn rồi nó siêu mộc và tự sự. Hồi chiều căng thẳng quá. Chén ngay 1 thanh socola meiji giảm sốc rồi chui vào quán pizza làm 1 cái Aloha, lúc ăn gần hết bánh thì nhạc ở quán vang lên bài "bước qua nhau", phê lòi, mọi muộn phiền tan biến. Sức mạnh quay trở lại. Nếu nói tâm lý là 1 BỆNH, nó phải CHỮA ĐƯỢC. Khi nó đổ bệnh, phải đưa vào nó các chất hóa học, ko dùng tâm lý để chữa tâm lý đc, càng nặng nề hơn. 1 thanh socola sẽ giảm căng thẳng ngay lập tức, sau đó là pizza, cuối cùng là nhạc. Đùa. Âm nhạc quan trọng thật. Mua cây đen sì này để làm đám ma cuối cùng nó lại khiến mình chơi đc đàn. Mình từng tập đủ loại mà ko gì phù hợp. Ghita thì tay ngắn ko tài nào bấm rồi, piano thì phức tạp phải ghi nhớ quá nhiều. Cuối cùng ukulele lại còn concert Size nhỏ xíu như đồ chơi tha hồ mà bấm, mà tiếng vẫn gợi cảm như ghita. Mình chỉ cần ở mức độ đấy. Mua cây đàn đen sì, là màu bt mình ko bao giờ chọn, mà thấy cuộc đời đỡ tối tăm hơn mới hay.

90% là các đầu sách Bách khoa. Đủ sức chọi lại với 2 chữ VÔ THƯỜNG to đùng của cuộc đời này chắc chỉ là kiến thức, về sự vi diệu của mọi thứ, dù chỉ là 1 cục cức, bên trong đấy toàn là quark, eletron, các lực cơ bản xoay vần điên đảo luôn ấy chứ, cức mà tầm thường à. Chứ cái mớ rối rắm con người thì chứa đựng toàn khổ đau. Thời buổi này mà còn xảy ra đc 1 cuộc chiến tranh XÂM LƯỢC, con ng đúng là lũ vứt đi. Chỉ có CẤU TẠO của con ng, đc Chúa nặn ra, là phi thường. Phát covid vừa rồi giáng cho mình 1 đòn chí mạng, hình ảnh thằng bé mặt đỏ gay vì sốt nằm thiêm thiếp sẽ ám ảnh đến cuối đời, len vào mọi ngõ ngách trong đầu, phá nát mọi niềm vui, sự bình an, thanh thản, dù chốc lát. Phải quay lại dựa vào bọn bách khoa toàn thư này thôi. Kiểu như 1 lão chồng này lăng nhăng, cặp hết con này con kia, xát muối vào tim vợ, nhưng bù lại lão lắm tiền, cs đc chu toàn. Có mặt xấu, như cũng đầy điểm tốt bù vào. Cs này rủi ro, ko bao giờ đc bình yên, nhưng bù lại, cấu tạo của nó thì đáng kinh ngạc, nguồn gốc thì bí ẩn, tương lai thì ko đoán đc, thôi coi như bù đắp 1 chút gọi là. Đầy đau khổ, nhưng vì cấu tạo quá kỳ ảo, nên cũng đáng để đc sinh ra. Tinh thần này cũng trùng khớp với cây enya đen sì, nó u ám, đen tối, nhưng âm thanh thì ảo diệu. Phát chốt quá đẹp.

Sau trận rét kinh điển là nồm, thứ thời tiết khiến ng ta thấy mọi thứ đều hôi hám, ẩm thấp, bẩn thỉu. Những khu ổ chuột thời tiết này ăn đủ. Mà chỉ phải chịu 1 tuần nữa thôi. Tuần sau đi Nha Trang, rồi sau hè chuyển vào Sg sống luôn. Ko lưu luyến gì căn nhà cũ nát này nữa. Nó bị dột rồi. Đợt mưa vừa rồi nó bị dột ngay chỗ giường tầng 2, trúng mặt mình. May mà cả mùa đông đều ngủ dưới nhà. Hết mưa, trời nắng mà thằng chồng vẫn ỳ ra, ko có ý sửa chữa gì hết, đợt mưa tới tính để cái xô hứng, nhà này với nó chỉ là nhà trọ, còn gì phải luyến tiếc nữa. Quả dột này đúng là giọt nc tràn ly. Thôi, mình dọn về nhà ngoại đầy yêu thương và vững chãi đây, ở nhà biệt thự chẳng sướng hơn cái nhà nát này. Cái hình ảnh thằng đàn ông lực lưỡng suốt ngày quỳ gối cắm mặt vào cái đt thật quá sức ám ảnh, tỏa ra toàn năng lượng tiêu cực độc hại. Phắn thôi. Kết thúc chiến dịch 6 năm rồi. Mang nhiều đồ chơi, sách vở vào thằng bé sẽ thoải mái như ở nhà, phần mình thì chỉ cần 1 cây đàn bé tí đen sì. Đang thấy mọi chyện trở nên khá đơn giản. Phần thằng bé thì tất nhiên vẫn rất mệt mỏi, nhưng thi thoảng sẽ có những khỏang nghỉ. Mình sẽ sắp xếp để thi thỏang có thể rảnh rỗi khoảng 3h đồng hồ. Chừng đó dùng để đi hiệu sách mua 1 cuốn ất ơ, đi pizza company, đi cafe vẽ vời linh tinh, đi xem 1 bộ phim vớ vẩn... Đại loại làm những thứ khiến mình có thể quay trở về quá khứ, khi chưa có thằng bé, tuyệt hơn là bây giờ còn ko vướng bận chuyện trai gái gì nữa, thoát tục như tiên. Ko rảnh thì ngày lễ có thể đặt mua đồ chơi ở Shopee, lego, robot biến hình, gundam, toàn đồ đẹp xịn, và lúc nào cũng có thể chơi đàn, hoặc đọc cái gì. Ukulele dễ học thật. Gam Fm tay còng queo khó bấm, mà tập tí quen ngay, các quãng nó nhỏ, ko phải tập giãn chết mệt em lạy cụ guitar. Đấy, mọi chuyện chỉ có thế thôi. Ko bàn chuyện vũ trụ nữa. Thêm 1 điều tốt ngoài thoát tục lên tiên ko vướng bận trai gái chịch choạc là ko còn chơi đt nữa. Ai đã từng bỏ đc đt xuống thì mới nhận ra tác hại khủng khiếp của nó đến sk ntn, đau mắt, đau cổ, tê tay, bất an, bồn chồn, khó tập trung, bị lệ thuộc, bị thao túng, đt còn làm sứt mẻ tc. Ở 1 đất nc càng nghèo thì ng ta lại càng đâm đầu vào Đt, nó miễn phí. Và 1 điều đơn giản ai cũng biết từ thời các cụ, đấy là của rẻ là của ôi, cứ tiêu thụ những sp miễn phí ko biết còn dẫn đến những chuyện gì. Mà thôi. Đấy ko phải việc của mình. Bình yên thật sự nó rất khác với vui sướng, hạnh phúc, nó là 1 trạng thái mà mọi thứ đều cân bằng.

--- Gộp bài viết: 05/03/2022, Bài cũ từ: 05/03/2022 ---

--- Gộp bài viết: 05/03/2022 ---

Đọc đc 1 câu THAY ĐỔI CUỘC ĐỜI trong cuốn "365 sự thật về cơ thể người": Mỗi khi học đc 1 cái gì đó mới, hay có 1 ý tưởng mới, 1 ký ức mới, cấu trúc não của bạn sẽ thay đổi. Mình biết mình ổn cả, mỗi não hỏng mà ko cách nào sửa đc, thì đây, khi mình học 1 cái gì mới, có 1 ý tưởng mới, hay 1 ký ức mới, não sẽ biến đổi. Theo NGHĨA ĐEN. Đây ko phải là nhận thức, giác ngộ, khai sáng gì gì, đây là nhào nặn lại não, nó thay đổi hình dạng luôn, đây là chữa bệnh tận Gốc. Phải là cái gì đó HOÀN TOÀN MỚI. Ukulele và Doulingo là phù hợp rồi. VẼ nữa, vẽ những tranh Mới, có những ý tưởng độc đáo. Còn ký ức mới thì thôi, vì đòi hỏi phải đi du lịch. Mình ghét di chuyển, sợ tàu xe, đọc sách vậy, ko phải sách kiến thức, đọc sách tự truyện, có cảnh vật, có con người, có câu chuyện. Lao vào 3 thứ bên trên, cấu trúc não sẽ thay đổi, mình sẽ ko còn là mình khốn khổ như trước nữa, tận Gốc RỄ.

1 pha gồng ngây thơ khó tin. Haha. Sập ngay lập tức chứ thọ sao nổi. Lôi bộ Đêm đầy sao ra lắp. Lego vẫn luôn là liều thuốc tinh thần hữu hiệu. Lúc nào cũng có 1 điều gì đó "dang dở", chưa hoàn thành khiến cho ý nghĩ từ bỏ cs nó yếu đi. 1 việc dang dở đủ hấp dẫn để hướng tâm trí vào, ko để nó chạy lung tung nữa. Mỗi tội tốn kém. Lúc nào cũng có 1 bộ lego to đùng còn đang lắp dở, cần đc hoàn thành nó sẽ lôi cái thân xác và tâm trí ù lỳ về phía trước.

Mình khôn hết phần thiên hạ. Muốn trưởng thành mà ko cần phải bỏ PHÍ, ko cần trả bằng thời gian, sức khỏe, tiền bạc, những ký ức nhức nhối và quan trọng nhất: 1 cục TRÁCH NHIỆM to đùng. Thật sự bây giờ mà bùm 1 phát quay lại 20 tuổi thì "Chết với bà ", với tất cả sự thông thái góp nhặt đc từ 20 năm đầy sạn, tha hồ mà sống thảnh thơi như tiên. Hồi đấy có tất cả, chỉ có não là ko có, khổ sở ghen ghét với đứa bạn cùng phòng học giỏi, xinh đẹp cơ chứ. Đúng mất não. Thảm nhất là quỵ lụy bọn con trai, coi sự chú ý của chúng là vàng. Rỗng tuếch. Các cao nhân The power of now luôn kêu gọi hp trong hiện tại, nhưng đấy là điều trái với quy luật tự nhiên. Quy luật này viết rằng con ng chỉ hp đc khi hồi tưởng về quá khứ, do 1 cơ chế nào đó, cứ để ý mà xem trăm ng như 1. Vậy thì đó là quy luật. May mà mình có 1 vé quay về quá khứ, khi mình đc ngồi 1 mình, lãi nhất là quá khứ nhưng lại có đc bản lĩnh của hiện tại, đc đổi bằng 1 cái giá cực đắt, nhưng thế mới đúng giá trị của nó. Nghe bà già, nghe chị nói chuyện với ng khác thật chán, những bọn ng lớn thi nhau khoe khoang tao có cái này, cái kia, họ thấy giá trị của bản thân phụ thuộc vào đánh giá của kẻ khác. Mình chán ko nói chuyện đc với ai cũng đúng thôi, có mấy ng ở đc vào đẳng cấp của mình đâu. Hehe. Thôi chấp nhận hiện tại đi. Thứ mình sở hữu phải đc trả ở mức giá như vậy, mới xứng. Bộ đêm đầy sao lắp vui ghê. Ko làm đám ma nữa, đấy là quà mừng 8/3, nghĩ thế cho đỡ phí tiền. Vài ngày nữa chuyển vào Nha Trang, kết thúc 12 năm với ng chồng ko phù hợp này, bắt đầu 1 cs mới. Bằng lòng với hiện tại. Thỉnh thoảng có vé bay về quá khứ. Tương lai thì tàm tạm, an cư lạc nghiệp. Còn mong gì hơn nữa.

Vấn đề TO ĐÙNG là mình hoàn toàn ko có năng lượng để chi trả cho tương lai sán lạn này. Nha Trang, Sài Gòn, Mỹ. Khiếp. Nghĩ đến cái xe taxi đã xây xẩm mặt mày. Mình đã quen di chuyển với tốc độ đối đa là 30 km/h. Đời có câu rất hay: PHẢI BIẾT MÌNH LÀ Ai. Mình ko xứng đáng với 1 tương lai như vậy, chính xác hơn là ko phù hợp, lê từ nhà ra sân đã mệt, còn đòi nọ kia. Chê cái nhà nát này mà làm gì, mình cũng nát bét, thì hoàn toàn VỪA VẶN với 1 cái nhà nát. Sửa mái tôn trên gác rồi ở tiếp. Cũ nát, nhưng ĐÚNG với mình. Bỏ vé đi Nha Trang rồi, lần này cũng nói thật với chị luôn. Em bên ngoài lành lặn nhưng bên trong nát rồi, ko đi đâu đc. Thằng bé sẽ lớn lên ở cái xóm công nhân này, học trường ngay cạnh nhà, như bao đứa trẻ khác, ko phải đổi đời Mỹ Mẽo làm gì. Quyết xong mà nhẹ cả ng. Buổi chiều u ám mà tự nhiên có 1 tia nắng vàng ươm lọt qua khe mấy ngôi nhà cao tầng rọi vào góc vườn. Chắc vũ trụ cũng ủng hộ. Cùi bắp thì vừa vặn với cùi bắp. Thế thôi.

Thèm tiền thế nhỉ. Tiền để mua đồ chơi. Trước giờ khinh tiền cơ. Hehe. Mơ 1 cái tủ, à ko, 1 dãy tủ, đầy lego, trans, gundam. Thèm tiền là tốt rồi, giống ng bt rồi, hết bệnh rồi. Hóa ra chả phải đam mê nghệ thuật âm nhạc hội họa sách vở gì đâu. Mê đồ chơi. Vậy thì nghĩ cách có tiền, gom đồ chơi, trước lúc chết nhìn lướt qua cái dãy tủ xếp đầy đồ chơi 1 lượt, rồi mỉm cười và chết. 1 kế hoạch sống hoàn hảo. Nó làm mọi rắc rối phức tạp khác tiêu tan.

--- Gộp bài viết: 13/03/2022, Bài cũ từ: 13/03/2022 ---

--- Gộp bài viết: 13/03/2022 ---

Daban thôi, tiền đâu mà Baidan mấy củ. Coi lắp đau tay cỡ nào.

--- Gộp bài viết: 13/03/2022 ---

Vn nói là làm. Thằng bé đi bà nội mà mình cũng ko tận dụng ít thời gian quý báu để lao ra ngoài đg. Ra ngoài là tốn tiền, ở trong nhà ko tốn đồng nào hết. Mỳ tôm và G7 cũng xong bữa. Thôi lại vác cái xác này đi NT. Đi thì mới dư tiền mua đồ chơi. Ở nhà thì đồng nào xào hết đồng đó. Coi như đi công tác vậy. Chịu khó đi 1 tháng cũng dư đc chục củ, mua đc kha khá đồ chơi. Hehe. Cs là phải có mục đích như vậy chứ. Hết bịnh rồi. Rủi ro, lo âu vẫn còn nguyên đó, nhưng nó MỜ đi. Thích cái từ Mờ này của anh Trí ghê.

--- Gộp bài viết: 14/03/2022, Bài cũ từ: 14/03/2022 ---

Bữa trưa 3k. Để dành tiền mua đồ chơi chứ. Mà mình thấy cái bánh mỳ này cũng ngon, giá trị dinh dưỡng ko hề cùi bắp. Thời này lo béo phì chứ lo gì thiếu dinh dưỡng. Nhớ những bức ảnh gia đình khó khăn cần trợ giúp đợt covid càn quét SG, phụ nữ lớn tuổi hầu hết đều sồ sề, trẻ nhỏ thì béo phì thừa cân, ng ta thiếu nhiều thứ, nhưng ko phải thiếu ăn. Lớp đông hơn, đc chục đứa, tống luôn thằng bé đi học. Nhìn nó mặc đồng phục vàng chóe giữa đám bạn thấy vui ghê. Mình thì ko còn cơ hội nào để gia nhập vào XH nữa, mình bị gạt bên lề rồi. Nhưng thằng bé, với 50% ADN của mình thì vẫn còn. Ngta đẻ con để 1 nửa của họ lại đc tiếp tục có thêm 1 tuổi thơ, có thêm 1 cơ hội làm lại mọi thứ thì phải. Covid đã hơn 2 năm rồi, ko biết đã đến hồi kết chưa, ko biết còn đợt nghỉ học mệt mỏi nào nữa ko. Thằng bé đi học thì mình lại ngon lành ngay ấy mà, lại có sức lực, có ý chí, thứ trước đó ko dám nghĩ đến, sợ căng quá đứt dây. Vá víu sửa chữa lại nhà cửa. Ổn ổn thì kiếm 1 việc làm nhẹ nhàng nữa là xong.

Nghe Eckhart Tolle tự nhiên nghĩ. Mình cũng nhìn thấy vẻ đẹp và bản chất kỳ diệu, đến mức kỳ lạ, của mọi thứ, từ 1 cục cức, như các bậc thầy tâm linh, mình có sự tỉnh thức quý giá đó, chỉ hít thở thôi cũng thấy may mắn, hp, biết ơn, cho đến khi thằng bé xuất hiện. Nó ngay lập tức bóp nát mọi thứ. Vậy thì, thằng bé phải là 1 cái gì cực kỳ mạnh, cực kỳ giá trị, áp chế đc cả sự tỉnh thức thiêng liêng. Nhìn xem, có bậc thầy tâm linh nào có con cái đâu, có thì cũng bỏ đi biệt xứ. 1 đứa trẻ con có 1 giá trị cực kỳ mạnh. Vì mạng ng rẻ quá, trẻ đẻ rơi vứt đi đầy, trẻ bị bạo hành đầy, nên ng ta thấy 1 đứa trẻ ko có gì đáng giá là mấy. Nó còn cân đc cả sự tỉnh thức vĩ đại cơ mà. Nó quá giá trị. Khổ sở cùng cực vì 1 thứ rất giá trị thì cũng đáng thôi, ko cần phải hỏi tại sao phải chịu đựng tất cả những điều này.