TÌnh yêu cuộc sống !

Trưa nhịn, chiều mò ra hàng bánh rán bánh khoai đầu ngõ 10k thì no bụng, nhìn ngắm con phố ngang rộng rãi mà thưa ng, bình yên vô cùng. Mình dần trở về là mình trước khi vướng vào mối qh độc hại với gã chồng này à. Hồi đó cũng cực kỳ bình yên. Cái dây rèm ngắn quá mỗi lần kéo phải bắc ghế, khó dùng, sáng nối thêm dây, gắn keo ko đc, khâu lại thì chắc chắn, kéo phăm phăm, xoẹt phát là râm mát. Yêu căn nhà cũ nát này thế, vì mình bỏ công sức ra cho nó, nên mình gắn bó với nó. Chứ nhà sg mới xây to đùng 50 tỷ thì cũng là nhà của chị, chẳng có tình cảm gì. Bọn nghèo là bọn hay nói chuyện tình cảm, quả vậy, chúng ko có tiền mà, đâm phải dùng đến tình. Hehe. Ngon rồi. Yêu đc ngôi nhà này, yêu đc con phố này, ko còn bị thao túng tinh thần, ko quá mệt với thằng bé. Con đường đi giờ đã thênh thang.

Xong. Con cuối cùng hồi phục là con cỗ máy chiến tranh LY dỏm đen sì. Chẳng bao giờ lắp lego nữa. Trừ dịp gì quá đặc biệt, bộ nào quá khủng. Mình ko còn bị chao đảo đến mức phải bất chấp tốn kém mà bám vào lego. Vui hay buồn thì cũng chỉ còn 20 năm để sống nữa thôi, chuyến du lịch trái đất này đâu có vô tận. Đã xài hết 2/3 hạng mục trên cuống vé rồi.

Ăn mừng. Chiều thứ 2, ngày nghỉ lễ cuối cùng. Mấy ngày kinh hoàng. Chị bạn duy nhất đã quen thân 35 năm qua về chơi. Mình chỉ có 01 ng bạn, thi thoảng nt zalo, 1 năm về chơi 2 lần, vậy mà mình đã thấy QUÁ TẢI. Mình chỉ ưa thích nhất là sự yên tĩnh. Yên tĩnh bao lâu cũng ko đủ. Đông ng 1 cái là lo lắng, sợ hãi, rối loạn. Cố gắng chỉ để đi ăn, đi chơi, hỏng hẳn rồi. Yên tĩnh đc nửa tháng nữa thôi. Lại sắp vào Nha Trang. Chị về chơi 1 tháng, sau 2 năm covid gián đoạn. 1 tháng đó giống như cưỡi lên lưng cọp ấy. Leo lên rồi, thì phải phi thôi. Dạo này đc cái là tạo đc 1 GUỒNG QUAY, lúc nào cũng làm 1 cái gì, ko ngồi im. Nhà đã hết sạch việc, ko còn chỗ nào phải cải tạo, vá víu, đồ chơi hỏng gãy cũng sửa lại hết, sắp xếp gọn gàng hết rồi. Guồng quay vẫn đang có đà, đây ko phải là lúc vẽ đc, thì còn lúc nào? Sonic xanh prismacolor ơi, hãy đợi tao.

--- Gộp bài viết: 11/04/2022, Bài cũ từ: 11/04/2022 ---

--- Gộp bài viết: 13/04/2022, Bài cũ từ: 13/04/2022 ---

Tô nốt con này. Trước treo lên rồi nhưng vẫn rỗ lỗ chỗ, chưa hoàn thành. Mai thì lục tung cả cái nhà này lên cũng ko còn việc gì đâu. Phải lôi giấy bút ra vẽ sonic thôi. Nghe Trí Nguyễn đã thật. Nhận ra sự kỳ ảo của mọi thứ trên đời này từ lâu, nay mới thấy có ng thật sự biết và nói về nó. Ko ai mình từng gặp nói cho mình biết rằng thế giới này thật sự là nó quá khủng như nào. Sáng hôm qua dừng đèn đỏ, nhìn lên trời thấy 1 dải chim uốn lượn, vặn vẹo cỡ nào cũng giữ nguyên hình chữ V, cảm thấy 1 sức mạnh vĩ đại của tự nhiên thống trị tất cả, nhìn xuống bọn loài ng mà chán, nghĩ ra đủ thứ gông cùm mệt mỏi để đeo thì mới yên tâm. Ko thèm nói chuyện với ai cũng đúng. Làm gì có ai đủ đẳng cấp nói chuyện với mình chứ. Hehe. Ko thèm theo dõi mấy KOL xịn nữa. Toàn kền kền ăn xác thối, ko có các tai nạn, những điều xấu xa, các KOL sống sao nổi. Động xảy ra cái gì là bu vào thể hiện quan điểm. Quá là kinh sợ mạng xh luôn.

Vẫn còn việc. Giờ thì còn trồng đc cả hoa cơ đấy, cái vườn để hoang suốt bao năm. Ông trời ko cho mình vẽ hay sao ấy. Chuẩn bị đủ mọi thứ thì tự nhiên đau cổ dữ dội, ko cất đầu lên đc. Sáng nay phải dậy sớm chạy bộ cho thông mạch máu não. Trưa phải nằm nghỉ ngơi. Đấy. Đấy là điểm khác nhau mấu chốt giữa bệnh tâm thần và bệnh thể xác. Khi tinh thần khỏe mạnh, nó sẽ nghĩ cách để giúp mọi thứ khác tốt lên. Khi tinh thần suy sụp, làm ơn câm mõm và đừng nói với mấy ng trầm cảm câu:"phải cố gắng lên chứ, càng này càng kia..." Cố đc thì còn nói chuyện gì. Giai đoạn khủng hoảng vừa rồi sk thể chất cũng bị tàn phá ghê quá, phải củng cố lại, đâu có cái máy nào xài mãi ko hỏng. Thu dọn hết đống quần áo mùa đông. Mua chiếu, mua quạt, chở đồ lên kho nhà bà, lờ vờ hết tuần như chơi. Hết ngày mai nó lại nghỉ học rồi. Thằng bé hơi chảnh, nó hay chơi 1 mình ko để ý các bạn, bạn gọi cũng ko để ý, cũng tại mình kè kè bên cạnh, và con nhà nghèo nhưng cháu nhà giàu nên tủ đồ chơi, sách vở của nó thì khủng khiếp, đc lắng nghe, trò chuyện, khích lệ, khơi gợi, đc đọc sách mỗi tối trước khi ngủ, đầy đủ cả vật chất lẫn tinh thần, nói năng câu cú rõ ràng rành mạch, bọn bạn thì vẫn ngọng líu ngọng lô. Chảnh là tốt. Chảnh thì ko dễ dàng để ng khác làm mình tổn thương. Giờ thì mình hiểu vì sao mình dễ quỵ lụy ng khác, tại bà già như thế. Bà già cực kỳ để ý và nhạy cảm với thái độ của ng khác. Cứ phải hay lấy lòng họ. Cái định mệnh. Sao phải khổ vậy. Mình kiêu ngạo từ giờ đến hết đời cũng ko bù hết đc những tự ti khi xưa. Cứ ko coi ai bằng mình đi. Mà đúng là ngồi cf nghe lỏm chuyện ng khác toàn những chuyện bà tám chán kinh khủng. Ko kiêu ko đc.

--- Gộp bài viết: 18/04/2022, Bài cũ từ: 18/04/2022 ---

Lần nào ghé vào cái hiệu sách chán phèo tưởng ko có gì đáng mua cũng tha về 1 cái gì. Hơn cả các bậc thầy tâm linh, các nhà hiền triết, 2 nghề nghiệp khiến ng ta thấu hiểu tận cùng ý nghĩa của cs và cái chết đó là nghiên cứu sinh vật học và bs pháp y. 1 cái là quan sát nghìn tỷ sự sống nở rộ chi chít huy hoàng, 1 cái là mổ xẻ những xác chết. Đọc mấy cái này xong tự nhiên chẳng muốn gì nữa cả, ko muốn nghĩ gì, ko muốn làm gì. Chỉ việc tồn tại, hít thở đã là quá ĐỦ.

--- Gộp bài viết: 18/04/2022 ---

Thôi chật cứng giá sách rồi, ko còn chỗ nào mà chứa. Dẹp, dẹp hết. Đầu hè đặt mua quần áo cho thằng bé thích ghê. Đầu tiên là size 100, nhích lên 110, 120, giờ bụng to quá quất luôn 140. Mình cứ thích này thích nọ. Ko phải. Ko gì bền lâu. Mình chỉ có 01 niềm vui duy nhất: nhìn thấy thằng bé LỚN LÊN. Mà nó lớn chậm quá. Mãi 365 ngày mới thêm đc 1 tuổi.

Lọ mọ vào youtube thế quái nào lại lọt hố vào 1 clip của hội đồng cừu, về vụ bạn hs tự tử. Vì đọc nh về thế giới tự nhiên, mình thấy thế này: ngu thì chết chứ bệnh tật gì. Nhìn vào tự nhiên đi, sự chết xảy ra như cơm bữa, cá lớn nuốt cá bé, con này ăn con kia luôn xoành xoạch, chết là bt như cân đg hộp sữa, chết ko phải là cái gì ghê gớm. Sống đc là kinh khủng lắm, là công phu hoành tráng lắm các bạn trẻ ạ. Đủ thứ móng vuốt xòe sẵn ra đợi các bạn. Ko phải sống như thế này, thế kia mới là thành công đâu, sống đc đến lúc chết vì già là khiếp lắm rồi. Tại con ng cứ nghĩ ta đây cao siêu, nằm ngoài các quy luật. Mình có ý nghĩ tự tử lần đầu vào hồi học lớp 3, do giận dỗi cái gì đó, ngồi ở mép tầng 3 chừng nửa tiếng định nhảy rồi thôi. Tính đến giờ thì muốn tự tử ko biết bao nhiêu lần. Mới nói chuyện với 1 con bé học lớp 6, nó bảo cũng muốn tự tử. Lớp nó cũng đầy đứa có ý nghĩ tự tử. Ai chết cứ chết thôi. Tự nhiên nó bày ra thế mà. Các áp lực con ng tự đặt ra để bóp nghẹt bản thân cũng là do tự nhiên quy định, ko vượt qua đc thì chết, ai ko chịu đc thì chết, đơn giản thế thôi, chỉ con ng mới có xót thương, con hổ xé xác 1 con nai ko hề có 1 chút xót thương. Tự nhiên nó như vậy. Mà nghĩ theo kiểu lạnh te như này xong lại ko muốn chết nữa. Cố mà sống. Sống đc là thành công.

--- Gộp bài viết: 19/04/2022, Bài cũ từ: 19/04/2022 ---

Khiếp thật. Sau chừng ấy tháng ngày! Định vẽ to mà lại bé xiu xiu. Thôi chỗ cần nhấn thì dặm thêm acrylic cũng nét. Khởi động thì nhẹ nhàng thôi. Bước đi đầu tiên của công trình 1 cái nhà cũ nát treo kín tranh. Giờ thì ko cần tốn tiền mua lego cũng đủ công ăn việc làm cả ngày. Mình ko tin 1 đứa trẻ lớn lên giữa tràn ngập âm nhạc, hội họa, sách vở, giữa 1 cái ngõ nhỏ, 1 cái sân nhỏ, 1 cái vườn nhỏ, 1 giàn hoa giấy xanh mướt, vài tiếng trống trường vẳng vào mỗi sáng, giữa yên tĩnh, thư thả, nhẹ nhàng, ko nhộn nhạo xô bồ lại có thể hư hỏng đc. Môi trường đấy ko ươm mầm 1 đứa mất dạy.