Tình yêu mong manh

Tối qua, trên đường Bà Triệu bỗng nhiên thấy thoang thoảng đâu đây mùi thơm hoa sữa. Cậu bạn thốt lên: " Hình như là hoa sữa. Sao lại có hoa sữa sớm thế nhỉ?". Có phải là hoa sữa thật không, hay chỉ là ảo giác. Hay chỉ là cảm giác bâng khuâng, hút hồn mình vào nỗi nhớ quá xa xăm. Mỗi người lại nhớ đến một người.
Biết tìm anh nơi đâu?
Giữa biển người quá lớn
Anh là ai ?
Sao em mãi đi tìm
Tình yêu sao giống trò ú tim
Mãi loanh quanh đuổi bắt
Nhưng trái tim có bao giờ biết thế
Đã yêu rồi
Lý trí bảo được đâu...

Hồ Gươm thấp thoáng sau màn mưa trắng xoá, không một bóng người, chắc chỉ có mình em dừng xe bên đường, đứng dưới mưa, nhìn mặt hồ dâng lên từng đợt sóng, và lòng cũng nao nao những cảm xúc muộn phiền.

Đọc bài này, đột nhiên lại nhớ đến chùm hoa sữa cậu bạn đóng hộp gửi vào HCM từ năm ngoái cho mình. Những chùm hoa héo úa, chẳng còn mùi hương cũng như sắc lá chẳng còn xanh nhưng vẫn làm lòng mình ấm lại. Thế là đã một năm đi qua. Năm nay không biết cậu ấy có hái cho mình những chùm hoa sữa như thế không nhỉ?

tinh fyêu không mong manh đâu nếu ta biết trân trọng nó... cong mong manh nếu như bạn là một ngưòi có nhiều cảm xúc như rôit bậy nè/..

Nghĩa là sao nhỉ? Tình yêu mong manh chỉ là suy nghĩ của tớ thôi, vì có thể tớ không tin, hay nói đúng hơn là chưa tin vào một tình yêu bền vững lâu dài. Nhưng bây giờ tớ đang hi vọng, chỉ có điều, vẫn cảm thấy mong manh, hư ảo lắm.

Hình như chỉ còn một tuần nữa là đến trung thu. Tối chủ nhật tuần sau, em sẽ làm gì nhỉ? Các bạn bảo em đến nhà một người bạn, cùng nhau ăn bánh Trung Thu và uống trà, vì ra đường đông đúc, ngột ngạt lắm. Nhưng có lẽ anh biết em rất thích ngày tết thiếu nhi này, đúng không? Và anh cũng biết em mong muốn được đón ngày tết này như thế nào?
Mẹ bảo em có đôi lúc em già như bà cụ 80, nhưng cũng có lúc lại trẻ con chẳng quá đứa lên 10, nhất là cứ thích chơi Trung Thu. Ừ, em thích Trung Thu vì ngày xưa, em chẳng có ***g đèn để chơi, nên đối với em, cho đến tận bây giờ, những chiếc ***g đèn đủ hình thù rực rỡ mang ánh sáng lung linh huyền ảo, đầy mê hoặc vẫn là cả một niềm khát khao. Ngày xưa em nhìn bọn trẻ chơi rước đèn với đôi mắt thèm thuồng và ganh tỵ. Và em đã sung sướng biết bao nhiêu khi bố mang về một chiếc ***g đèn kéo quân, khi thắp nến lên thì hình ảnh cứ chuyển động vòng tròn. Em luôn nhớ cái phút giây hạnh phúc bất ngờ đấy của mình, và cũng vì những phút giây như thế mà em có thể bao dung rất nhiều để không quay lưng lại với ông. Lúc này đây, em lại hình dung ra cái ***g đèn kéo quân ngày ấy. Giấy của nó mỏng manh lắm, dù em đã chơi rất cẩn thận. Không dám cầm ra ngoài sân chơi, chỉ treo ở trong nhà, và chống cằm nhìn nó quay, chầm chậm, chầm chậm. Nhưng cũng chỉ được 2 năm thôi, anh ạ. Sau đấy, em và hai chị lại mua giấy pơ luya trăng trắng, mỏng mỏng về, chị Hường khéo tay nhất lại vẽ lên đấy những hình thù ngộ nghĩnh, để dán lại thay cho lớp giấy cũ đã rách kia. Ba chị em đã làm việc thật cẩn thận, tỉ mỉ, như sợ chỉ cần mạnh tay một chút thôi, thì cái ***g đèn ấy sẽ chẳng thể nào dùng được nữa, và niềm hạnh phúc đơn sơ nhất là được nhìn ***g đèn quay quay cũng chẳng còn. Chao! Đột nhiên em lại nhớ hai chị của mình quá. Ngày đấy nhà chẳng bao giờ có bánh trung thu, ba chị em vẫn thường nằm ở nhà, chí cha chí chóe với nhau, thật vui.
Trung thu năm nay, em rất nhớ nhà. Tự nhiên em muốn có một ngày nào đấy, được đi dạo ung dung trên con phố dài và hẹp, nhưng phải thật lặng lẽ kia. Chỉ cần thế thôi, vì em chỉ muốn có một ai đấy bên mình để chia sẻ lúc này. Anh sẽ không mua bánh trung thu cho em như anh đã từng hứa, em cũng không cảm thấy buồn nhiều như ngày xưa. Lúc này em chỉ cần một người bạn, một người bạn hiểu mình mà em vẫn thường hay tâm sự. Nhưng hình như người đấy cũng đang rất xa xôi...

Có lẽ em lại rơi vào một đợt mất ngủ nữa rồi anh ạ. Hình như đã 3 ngày nay em chưa chợp mắt được tẹo nào, dẫu chỉ là một giấc ngủ chập chờn và nhiều mộng mị. Chẳng biết trạng thái mơ hồ này còn kéo dài đến bao giờ, 1 tuần hay 1 tháng? Cái bao tử của em cũng lại réo gào đòi vào bệnh viện. Chỉ hi vọng sao không giống như 2 năm trước đây, vì bây giờ em cũng cảm thấy mình không còn nhiều ý chí và nghị lực để có thể vượt qua khoảng thời gian như 6 tháng khắc nghiệt ấy. Em thấy mình mệt mỏi và căng thẳng quá. Lúc này em rất cần có bạn, nhưng người đấy không có nhiều thời gian dành cho em nữa. Một chút dỗi hờn, cảm giác của em như là đang đánh mất một chỗ dựa của mình. Giống như cảm giác khi hai chị đi lấy chồng, em cũng thấy tâm hồn mình dường như dư ra một khoảng trống không thể lấp đầy. Ngày xưa em hay hờn dỗi để được bạn trêu và để được cười, nhưng cũng chỉ là ngày xưa thôi. Chợt muốn nhận một tin nhắn của bạn, rất củ chuối nhưng cũng thấy ấm lòng. Em đã quen với việc có bạn bên cạnh mình, để cảm giác mất mát này cứ làm em đau nhói.

Người ta cần phải lớn lên em ạ. Mỗi người sẽ phải có gia đình riêng, rồi công việc... tất cả những cái đó lấy mất phần nào thời gian dành cho những điều xưa cũ.
Rồi cũng qua thôi...
Nhưng dù sao cũng chúc em tìm được người luôn ở bên em để em có thể dựa vào trọn cuộc đời!
Cố lên, đừng mãi yếu đuối mong manh như dây leo!

cuộc sống vẫn thế !! yêu phải xa, xa vì yêu, không yêu phải gần hoặc gần vì không yêu...........có những điều thật lạ lùng !!! có ai biết không ??!!!
đừng níu kéo những gì không thuộc về mình, đừng lưu luyến những gì không xứng đáng. Hạnh phúc càng mong manh khi ta yếu đuối !!!
hãy sống như giòng nước, hãy vui như mặt tròi và tự nhiên như cây cỏ !!! hạnh phúc sẽ đến thật nhẹ nhàng....
không thể đến bên em cho dù em rất gần như cuộc sống vẫn thế !!!
không đau thương;
không hận thù;
không hối tiếc;
chỉ còn những kỷ niệm đẹp, những ký ức ngọt ngào và một nỗi buồn êm dịu..........
tình yêu vẫn mong manh và ngày mai vẫn sẽ đến như cuộc sống vẫn thế !!!!
đừng buồn nhiều em nhé !!!

thực ra ivyftu có vấn đề gì thế mọi ng, hay chỉ là sáng tác thơ văn? tớ thuộc loại ko thích văn liên quan đến tình cảm nên lười ko muốn đọc nên ko hiểu được