Tớ làm như này có đúng ko?

Vấn đề này rắc rối nhỉ. cãi nhau chí chóe.
Mình chỉ thấy vầy, vấn đề chính là quan điểm gia đình hay chính là cha mẹ của bạn. Mình cảm nhận mô hình gia đình bạn hơi truyền thống, ý kiến cha bạn là quan trọng và không ai tác động được. Mọi người xem mô hình gia đình ấy là hiển nhiên đúng. Anh trai + chị dâu phải sống cùng và bổn phận chăm sóc cha mẹ chồng. Mẹ chồng xót con trai, thương cháu cun cút làm mà ba của bạn không xót vì đấy là bổn phận đàn bà trong gia đình. Anh trai xót mẹ, xót vợ làm giúp vợ cũng bị nói. Bạn chuẩn bị lập gia đình và tự hào viễn cảnh mình sẽ cũng chăm sóc gia đình chồng. Liệu bạn có nghĩ đến tình huống bạn hoc cao, điều kiện tốt hơn nên vợ chồng bạn sẽ về sống để chăm sóc cha mẹ, để gia đình anh trai riêng tư hơn không? Hay gia đình chị gái bạn chuyển về sống cùng ba mẹ? Thì con nào cũng là con mà. Mình đóan là ba bạn sẽ không đồng ý vì bạn đã bảo ba bạn nói "tao có mỗi thằng H, nhà tao ko có kiểu như thế"...
Người có quyền quyết định mà không nhận ra được vấn đề thì chẳng làm gì được, ra riêng hay họp gia đình cũng khó mà thành công. Bạn thương mẹ thì về giúp mẹ, chứ đừng đưa chị dâu mình vào con đường như mẹ. Người ta cũng là người, tuy học vấn thấp. Va chạm cuộc sống bên ngòai, giờ uốn mình vào cuộc sống gia đình thế là giỏi rồi. còn đường phấn đấu thành con dâu hòan hảo thì dài lắm.

Venus muốn mọi người góp ý phân tích giúp xem bạn ấy nên thế nào mà. Venus thử hỏi ý kíên bố xem bố có nhận thấy vấn đề như bạn nghĩ không? Người đàn ông từng trải bao giờ cũng có sự nhìn nhận sâu sa. Không ai hiểu gia đình bằng ba mẹ bạn đâu. Cứ chân tình và thiện chí với nhau sẽ được. Ba đường tấn công phải chỉ ra cho người ta bảy đường lùi. Như vậy chị dâu bạn mới nể bạn và gia đình bạn được.
Venus xinh thế đừng để bận lòng mà lúc làm cô dâu mất vui vẻ.Chúc sớm vui!

Mấy ngày nay bận kinh khủng và chỉ vào đây đọc bài ít có thời gian post bài đc.
Cái chuyện tớ doạ chị dâu ý mà, tớ đã nói rồi, là đúng là tớ có quá đáng thật, mà tớ cũng có nói tính tớ rất nóng và ko chịu nổi nếu mẹ tớ bị ấm ức. Ko phải tớ nói để biện minh, nhưng hi vọng mọi ng` hiểu cho rằng cái sự hỗn láo ấy bắt nguồn từ chữ HIẾU cả mà thôi.
Có rất nhiều ý kiến nói rằng tớ sai, sai là ở chỗ tớ nói láo phải ko? Còn chuyện tớ nói với anh tớ thì sao nhỉ? Vấn đề là ở chỗ tớ có vài lần góp ý với chị dâu rồi nhưng mà chị dâu ko những ko nghe mà lại thành ra cãi nhau, mặc dù tớ cố thử nhiều lần nói nhẹ nhàng rồi nhé, tớ ko phải là đứa ko biết điều động cái là doạ đánh . Cho nên lần này tớ nói với anh trai tớ hi vọng anh tớ có thể hiểu ý tớ nói, và đặt mình vào vị trí của tớ,1 đứa con sắp phải đi lấy chồng xa mẹ ko chăm sóc đc mẹ nhiều, để biết cách chăm sóc mẹ nhiều hơn, để tớ khỏi lo lắng nữa.
Ừ thì đi làm dâu là yếu thế, gia đình tớ ko phải ko biết như vậy, nên bố tớ dặn đi dặn lại chị em tớ rằng: Phải nhường nhịn chị dâu, vì chị ở đây 1 thân 1 mình. (Tớ nhớ ko lầm lần này nói câu này là lần thứ 3 rồi sao chẳng ai chú ý cả ). Và thật sự chị em tớ cũng đã nhường rồi đấy, nhưng mà láo với bố mẹ thì ko thể đc con ruột còn ko đc phép hỗn láo huống hồ là con dâu. SỞ dĩ tớ nghĩ như vậy vì bố mẹ tớ luôn dậy rằng: ĐI làm dâu phải cư xử làm sao để nhà ng` ta đừng có trách bố mẹ mình ko biết dậy con. Tớ luôn tâm huyết rằng, mẹ tớ, trc đây làm dâu, ông nội rất khắc nghiệt, rất ác, mẹ tớ ăn đòn liên tục, nhưng ko dám hé răng nói láo nửa lời, và như thế, mẹ dậy cho tớ cách làm dâu phải thế nào. Chắc chẳng đc bằng mẹ đâu vì tớ ko giỏi nhịn như mẹ, nhưng dù sao thì vẫn cố gắng để ng` ta đừng có nói mình là con nhà mất dậy.
Chuyện gia đình chồng tớ đừng nhắc ở đây, nếu các bạn thích tớ sẽ lập 1 topic khác nói về chuyện đi làm dâu. Tớ có nhắc tới vì ai đó cứ cố tình moi móc nó ra thôi.
Tớ và chị dâu cùng sàn sàn tuổi như nhau, mới đầu chị dâu về nhà thân nhất là tớ đấy, và tớ cũng dậy chị dâu nhiều cái để làm hài lòng bố mẹ chồng, thậm chí tớ còn tâm sự với chị dâu chuyện tình cảm của mình nữa. nhưng thật sự từ khi chị dâu sinh dc thằng cháu đích tôn cho bố mẹ tớ thì tớ phản cảm quá, Có lẽ nó bắt nguồn từ việc chị bảo: Vứt thằng bé đi vì nó yếu quá chắc ko sống đc. Đây là lời chồng chị, tức là anh trai tớ, nói với tớ nhé, hồi ý anh rất buồn. CÓ nghĩa là, vợ chồng như bát đĩa có lúc còn xô nhau, nhưng anh tớ yêu vợ, chiều vợ, đó là điều ko thể chối cãi.
Đừng hiểu lầm rằng lúc nào tớ cũng soi mói chị dâu, vì thật ra tớ cũng chẳng có thời gian nhiều thế. Lúc bình thường tớ với chị dâu vẫn nói chuyện vui vẻ, có lúc còn đèo nhau đi chơi, có khi còn mua quần áo cho nhau, nên chắc tớ cũng ko phải là quá khắt khe và soi mói nhỉ? CHỉ là vì giờ tớ sắp đi lấy chồng và giật mình nghĩ lại rằng hàng ngày mẹ vẫn cặm cụi làm từ sáng tới khuya tớ mới cảm thấy ức chế rất nhiều.
Căn nguyên là ở chỗ tớ mong bố mẹ tớ có đc nàng dâu hiền thảo, để bố mẹ tớ được cậy nhờ trong lúc tuổi già.
Và tớ hỏi mọi ng` là: Tớ nhắn tin cho anh tớ như nội dung ở đầu topic tớ đã nói ý, thì có đúng hay ko? Và con gái đi lấy chồng quá lo cho mẹ như vậy là đúng hay là sai.
Tớ cũng đã nhân cơ hội sắp lấy chồng để nhờ bố tổ chức 1 bữa cơm có sự góp mặt của cả nhà, coi như 1 cuộc họp gia đình và tớ sẽ nói lên quan điểm của tớ.
Hôm qua tớ cũng nhắn tin cho chị dâu bảo rằng mình chỉ muốn an tâm khi đi về chăm sóc bố mẹ ng` khác thì bố mẹ mình ở nhà sẽ được 1 ng` chăm sóc còn tốt hơn mình.
Sẽ có ng` hỏi sao mình ko nói trực tiếp, xin thưa lại vì cái tật nóng tính của mình, biết đâu chị dâu lại nói câu gì làm mình bực, lại thành ra cãi nhau, và hơn nữa, mỗi khi nhắc tới mẹ, mình lại nghĩ khuôn mặt mẹ ngày 1 già đi, đôi mắt ngày 1 mờ, và mình lại cảm thấy xót xa ................ Các nàng hãy thử làm như tớ mà xem, hãy nhìn sâu vào đôi mắt mẹ và cảm nhận nó mờ đi theo năm tháng, đảm bảo các nàng sẽ khóc thương mẹ vô cùng.
Ui
Tớ viết bài này ko có mục đích bốc phét để mọi ng` đứng về phía tớ, chỉ viết lên những gì đang nghĩ trong lòng thôi.

Đừng lôi việc vào bữa ăn chứ Venus. Việc này giải quyết phải bằng thiện chí. Nâng cao quan điểm là phức tạp ngay thôi.

Bạn hỏi bạn làm như thế có đúng không thì mọi người phân tích rằng bạn có cái đúng, mà cũng có cái không đúng. Hy vọng bạn nhận ra những điều ấy. Có lẽ lúc bạn đi lấy chồng rồi bạn sẽ hiểu và thông cảm hơn với những người đi làm dâu va bao dung hơn một chút với chị dâu của mình. Chúc bạn hạnh phúc!

mình thì nghĩ mấu trốt là ở chỗ bố bạn gia chưởng còn mẹ thì nhịn nhục và hiền wá. Dĩ nhiên ông bố gia chưởng thì chỉ thích con trai, và lại thích nó ở cùng mình để mình thấy oai và kg bị lép vế. Hơn nữa tớ nghĩ mẹ bạn này chắc là chiều chồng và quen với ý nghĩ là phụ nữ VN thì phải chăm làm, nhịn nhục khg kêu ca gì, và chắc thế nên cũng chiều con trai như chiều chồng, thành thử ra khg nói dc con trai thì làm sao dám nói con dâu chứ.
NHưng thực sự thì có chị dâu như vậy đúng là bức xúc wá. Mà tớ thấy là trong xã hội những người đàn ông dc gia đình nuông chiều tứ bé, mà lại hiền lành (đụt) thì hay vớ phải cô vợ vừa khéo nịnh vừa lười nhác. Mà thực ra với học vấn của cô này thì cách sử xự với đứa con như thế thật cũng chả có gì là shock cho lắm.
Tớ nghĩ nếu mà mẹ của bạn khg có ý kiến gì hoặc khg dám nói gì con dâu thì tốt nhất những lúc bạn cảm thấy ngứa mắt vì hành động của bà chị dâu thì bạn nên nói thẳng, mà tốt nhất chọn lúc có đông đủ mọi người và bằng chứng về sự lười nhác của bà chị ấy là bà ta sẽ tự cảm thấy xấu hổ. Chứ còn thực ra mà cứ giữ kẽ để mong người như thế biết ý thì chắc chỉ là giấc mơ thôi.Vì người mà có đầu óc hạn hẹp thế họ chẳng bao giờ biết suy nghĩ sâu xa và tinh tế dc đâu bạn ạ. Biết là nói thẳng thì mất lòng nhưng mà là tớ thì tớ cũng chẳng phải cố thân thiện gì với người mà khg biết giữ ý và làm người khác (và mình) khó chịu như vậy. Còn nếu bà chị dâu khg thấy xấu hổ và vẫn chứnbg nào tật ấy thì cho ăn riêng, sinh hoạt riêng, việc ai nấy lo thì bà ấy sẽ biết bà ấy sung sướng nhàn hạ thế nào ngay ý mà
À, còn về chuyện làm dâu và 1 mình ở tp khác khg có họ hàng nương tựa thì tớ nghĩ cùng là con gái với nhau nêu khi nào bạn cảm thấy vui vẻ nhất, bạn thử quên sự tức giận của bạn với chị dâu và hỏi thăm về gd người ta và tìm hiểu xem tính tình bà ấy thế nào. Cách này cũng có thể giúp bạn thuyết phục cô chị dâu sửa đổi tính tình cho giống con dâu bắc hơn bạn ạ

Được linh_hoa79 sửa chữa / chuyển vào 06:52 ngày 13/11/2007

Có lẽ cô em chồng tớ cũng suy nghĩ như thế này nên mới có thành kiến với tớ như thế. Tuy nhiên Venus cứ đi làm dâu đi thì sẽ biết, sẽ hiểu hết thôi. Venus nóng tính như thế mà đi làm dâu nhà nào có lắm chị em gái xem , Venus sẽ đồng cảm với chị dâu đó !

Nàng ạ, tớ có những ý kiến sau:
-Vàng 1: nàng sai vì bất kỳ lý do nào, kể cả chữ Hiếu (cũng như nàng đánh giá CD nàng sai khi nói láo vậy, vì nàng cũng ko cần biết đến sự uất ức của chị ấy, nếu có, mới phải đâm ra ngang ngược)
-Vàng 2:có bạn trả lời rằng sai, tớ cũng tấhy thế. Bạn mách chồng ng ta về việc ng ta thế này thế nọ, theo tớ, bạn nên nói A bạn cần quan tâm tới gđình, bố mẹ nhiều hơn, vì vốn dĩ CD đã ko biết điều thế, A phải bù đắp vào...chứ ko nến "méc" tội CD với anh mình
-Vàng 3: việc nhường nhịn chị, bạn phải hiểu là lẽ đương nhiên chứ, vì là "chị" mà, có phải em đâu nhỉ? Ko nên nêu ra ở đây như sự ban ơn được, mình là phận em mà
-Vàng 4:thời bgiờ ko so sánh đc với sự ác nghiệt của trc kia đâu bạn ạ. Tớ chả biết mọi người sao chứ tớ thì BMC muốn chửi sao cũng đc, lôi bố mẹ tớ ra nói là tớ cho cả gđình tanh banh luôn, còn đánh tớ á, đừng hòng nhé! Nên tớ nghĩ không nên kể chuyện "hồi xửa hồi xưa..." vì nó ko hợp thời
-Vàng 5: thế hóa ra trước giờ nàng cũng vô tâm lắm nên mới giật mình nghĩ lại chứ nhỉ?
-Vàng 6: tớ quan điểm rằng "Bố mẹ mình là trên hết", thế nên trông cậy mình trc khi công nhờ vào người khác. Đến con gái mình rứt ruột đẻ ra còn vô tâm trước sự vất vả của mình sao đòi con dâu nó chu đáo được? Mà CD là vợ của anh trai bạn, dù cho là ng có ăn học, lễ nghĩa đàng hoàng thì theo tớ, mẹ ruột vẫn hơn. Nàng làm tròn bổn phận con đi, sao lại phải gửi gắm, trông chờ ng khác lo cho BM mình nhỉ? Anh trai bạn đã vô tâm (vì không biết điều chỉnh vợ cho hợp lý, đó cũng là sự thiếu trách nhiệm của ng làm con đó bạn), thì bạn phải có trách nhiệm, khoan hãy đùn đẩy việc đó cho CD (mà nhất là CD đàng trách như lời bạn kể)
Vàng cuối cùng: tớ cũng như ấy, tớ xót mẹ tớ lắm, nên đã lê kế hoạch để chăm sóc lúc ông bà về già (mà chả cần trông chờ vào con trai con dâu gì cả). Nói vậy, nghĩa là tớ muốn nhắc nhở: là phận con, dù lấy chồng hay chưa vẫn luôn nhớ đến trách nhiệm và bổn phận của ng al2m con, chứ ko phủi hoặc đùn trách nhiệm cho ng khác (CD chẳng hạn). Ng ta phụ mình đc việc nào thì hay việc đó, còn ko, đó vẫn là việc của mình, vậy mới phải chứ ạ!
Có nàng nàno cho rằng tớ lý thuyết suông, nhưng tớ làm đc, tớ mới nói .
bạn gì ở trên nói đúng, có lẽ gđình nàng sống quá truyền thống (trc đây mẹ nàng bị hành hạ cũng không dám nói nửa lời, nàng cũng đc giáo dục theo kiều ấy-tớ không chê xấu hay khen tốt, chỉ là nhận định về 1 hệ tư tưởng) còn CD nàng thì lại ít học (theo lời nàng) và không biết điều lắm (cũng theo lời nàng). Thế nên mẫu thuẫn ngày càng nghiêm trọng. Cò 1 lý do nữa, tớ phỏng đoán là vì CD muốn xin ra ở riêng mà ko được nên ngang ngạnh bất cần như thế. Gđình nàng nên xem xeé lại nguyện vọng của anh chị í.
Chúc nàng sớm tìm được giải pháp

Híc, tớ thì không lấy chuyện ông nội đánh mẹ mình mà mẹ mình không dám cãi nửa lời là tự hào đâu. Tớ mà biết thế thì còn có ấn tượng không hay với ông ý chứ. Theo tớ, làm con dâu tốt không có nghĩa là nín nhịn tất tần tật. Nếu làm vậy là tự mình cướp mất cuộc sống của mình rồi. Hãy sống đúng mực, chân thành, có tình có lý. Đương nhiên không phải lúc nào cũng làm được như vậy, và không phải lúc nào cũng tránh được va chạm hiểu lầm nhưng rồi sẽ OK cả. Còn nếu bố chồng mà đánh tớ thì tớ nhất định phải đấu tranh chứ không có chuyện im thin thít đâu. Theo tớ ví dụ đó mà đưa ra để nói là dạy mình cách làm dâu tốt thì chưa phải. Thời đại này khác lắm rồi. Phản đối!

Vấn đề của Venus là không thể thay đổi mẹ (tính cách ăn mòn rồi) và cũng không thể thay đổi chị dâu (không múôn bị thay đổi), không thể thay đổi được ông anh (bản tính đã thành thói quen) càng không thể thay đổi ông bố (cố hữu và bảo thủ). Vậy thì Venus chỉ có 2 cách lựa chọn:
- Hoặc là dần dần tìm cách để mọi người hiểu vấn đề từ từ (ngay lập tức thì tớ thấy không được vì mọi người trong nhà vẫn chưa thực sự nhìn nhận Venus có vai trò như là một thành viên lớn của gia đình. Hơn thế Venus càng muốn gấp thì mọi người sẽ càng nghĩ là Venus còn bồng bột dễ phản ứng bất bình. Bản thân Venus cũng cần có thời gian để thể hiện thêm uy tín và sự trưởng thành chín chắn của mình trước cả gia đình nữa)
- Hoặc là sống chung với "lũ". (Thực là ra Venus đã sống chung với "lũ" rồi nhưng bây giờ mới ngẫm nghĩ đến "lũ" và mới thấy hoảng vì xót mẹ)
@ Venus thân mến, ai yêu cha mẹ cũng xót thương cha mẹ cả. Nhưng trước hết là mình đã. Bạn cố gắng dành thời gian (thậm chí chỉ là tranh thủ gọi điện về nhà - khi đã về nhà chồng) để có thể làm được nhiều nhất cho mẹ. Bắt đầu từ bạn trước. Có được không? Việc gia đình cần kiên trì, chỉ cần bạn thực sự muốn, bạn sẽ làm được và còn làm tốt nữa. Mình tin đấy!
@To all: Cả nhà đừng phân tích phần đúng sai nữa. Cứ bình luận vô thưởng vô phạt thì chẳng khi nào kết thúc. Chúng ta nên bắt đầu từ Venus vì bạn ấy là người mở topic, bạn ấy mới là mới là người có vấn đề cần được chia sẻ và quan tâm trước. Trong luật học, cái này gọi là xác định cho đúng chủ thể của sự việc đấy. Nếu không thì các bạn không thể gỡ chỉ rối được đâu. Tớ có vài ý kiến thế, mong không làm phiền ai! Chúc cả nhà vui vẻ!