Tôi căm ghét con rơi của chồng tương lai ( của 1 người .....daukho )

Tôi căm ghét con rơi của chồng tương lai ( của 1 người .....daukho )

( của 1 người .....daukho )
Thưa các anh chị,

Viết những dòng này, lòng tôi tan nát và không biết trông cậy vào đâu. Tôi khẩn thiết mong các anh chị, đặc biệt là những người đã có nhiều kinh nghiệm trong cuộc sống gia đình, những người đã ly hôn hoặc có cùng hoàn cảnh cho tôi một lời khuyên.

Tôi 33 tuổi, chưa từng kết hôn. Nhưng tôi không phải là một cô gái ế ẩm gì. Tôi không xinh đẹp đặc biệt, nhưng nữ tính, khá hiểu biết, giao tiếp tốt và có một vị trí ổn định trong xã hội. Tôi đã trải qua một mối tình kết thúc không có hậu sau nhiều năm tuổi trẻ. Độc thân ở tuổi 33, tôi vẫn được mọi người nói là duyên dáng và dễ chịu. Tôi cũng không phải là không có người theo đuổi.

Vậy mà tôi lại chọn anh, hơn tôi 12 tuổi, đã ly hôn và có 2 con gái riêng. Cả hai con anh đều ở với mẹ. Chuyện tình già của chúng tôi đầy sóng gió và không ít lần chúng tôi những tưởng đã chia tay. Anh ấy nhìn chung, ngoài những rắc rối về hoàn cảnh mà thực ra do chính tính cách của anh ấy mang lại, thì là người đàn ông tốt, mạnh mẽ, suy nghĩ đơn giản, rộng lượng và chịu khó. Chúng tôi khác biệt nhau rất nhiều về tính cách, và chính điều đó làm cho tôi cảm thấy chúng tôi bù đắp lẫn cho nhau và sẽ là một đôi hạnh phúc, nếu không có những chuyện mà tôi sắp kể dưới đây.

Cũng phải nói thêm là tôi đã tìm hiểu con người anh ấy và các mối quan hệ xung quanh anh ấy rất kỹ lưỡng trước khi yêu anh bằng cái đầu già dặn của một phụ nữ ngoài 30 tuổi, chứ không phải bằng trái tim yêu mù quáng của một thiếu nữ.
Anh ấy, bên cạnh nhiều những mặt tốt mà tôi kể ở trên, thì là một người hoàn toàn khờ khạo trong quan hệ với con người, đặc biệt là phụ nữ. Anh ấy sống 15 năm một cách nhẫn nại và cam chịu với một người vợ ghê gớm và lăng loàn. Đỉnh cao của các mâu thuẫn dẫn đến việc tan vỡ hôn nhân của họ là chị ta ngoại tình một cách công khai và thách thức chồng. Và anh ấy khờ khạo đến mức làm thế nào đó mà tới khi ly hôn, gần như toàn bộ gia sản của hai vợ chồng đã vào tay chị ta.
Chưa hết, chị ta còn gọi điện thóa mạ, đe dọa tôi, và có lần, khi tôi đang ở chơi nhà anh, chị ta đã rủ cô con gái lớn đến sinh chuyện chửi bới, đạp phá nhà cửa, đồ đạc và cùng cô con gái dùng vũ khí đánh anh ấy. Chưa hết, chị ta còn ngang nhiên đi lại nhà bố mẹ anh ấy vào những dịp giỗ tết hay khi ông bà đau ốm. Bố mẹ anh ấy vốn rất hiền lành và nhân hậu, vì thương cháu, nên vẫn chấp nhận cho chị ta qua lại. Tôi khó chịu, bẽ bàng thế nào, không nói hẳn các anh chị cũng hiểu. Và càng khó chịu đựng hơn nữa khi anh ấy, với bản tính rất vô tâm và đơn giản của mình, coi những chuyện đó chẳng là gì, coi đó là chuyện tôi phải đương nhiên chịu đựng.

Hơn một năm yêu nhau, tôi đã nhiều lần thử bỏ anh ấy mà không được. Tôi đã thử đi chơi với những người đàn ông khác, điều kiện tốt hơn anh ấy rất nhiều, nhưng cuối cùng trái tim tôi vẫn bắt tôi phải quay về. Qua rất nhiều dằn vặt, tôi cũng dần học được cách cảm thông và chịu đựng. Tôi nhận ra rằng tôi thực sự yêu thương anh ấy. Tôi cũng đã dần cảm thấy rất thoải mái với hai con anh, thực sự, chúng là những đứa trẻ xinh đẹp, đáng yêu, và tôi bắt đầu nhìn thấy phần máu thịt của anh mà tôi rất đỗi thương yêu trong hai đứa trẻ này. Tôi đã bắt đầu yêu chúng, một cách tự nhiên, chứ không phải cố để làm anh hài lòng nữa.
Tôi đang dần cảm thấy mình ngày càng hạnh phúc, không phải vì hoàn cảnh đã trở nên tốt đẹp hơn, mà vì tôi tự thấy mình trưởng thành hơn, hoàn thiện hơn và vị tha hơn. Tất nhiên điều đó làm cho anh yêu tôi hơn và chúng tôi chỉ chờ tháng sau là cưới.
Thì một ngày, anh ôm lấy tôi và thú nhận câu chuyện tồi tệ này.
Hai năm trước, khi vợ anh ngoại tình một cách công khai, anh suy sụp, chán nản và đã ngã vào quan hệ với một cô gái lỡ thì ở một làng quê rất xa xôi, hậu quả là cô ấy có thai. Anh đã nói rõ rằng anh ấy không thể lấy và yêu cầu cô ấy bỏ cái thai đi, nhưng cô không chịu, và đã sinh một bé gái, đến nay đã hơn 1 tuổi. Cô ấy xấu, nghèo, thất học và vẫn sống phụ thuộc vào gia đình.
Mặc dù không hề có ý định lấy cô ấy làm vợ, anh vẫn phải chấp nhận việc cô sinh con. Anh đã ở bên cô ấy lúc sinh nở, và thậm chí, trong suốt một năm yêu tôi, anh vẫn về thăm và chu cấp tiền cho con hằng tháng. Và tôi thừa hiểu rằng, anh về chỗ cô ấy không chỉ thăm con không thôi. Cô ấy là một người đàn bà thiếu vắng đàn ông, anh đối với cô ấy là cao sang lắm, còn anh thì cả nể và khờ khạo. Cô ấy ở chung với bố mẹ, và gia đình cô cũng chấp nhận để anh quan hệ với cô ấy theo cách đó. Như vậy, đối với mẹ con cô ấy, anh chẳng khác nào một người chồng, người cha đi công tác xa lâu lâu về thăm nhà.

Anh ấy nói rằng, dù thế nào anh cũng không thể bỏ đứa con này và anh phải có trách nhiệm với nó, thậm chí là nhiều hơn hai đứa kia vì mẹ nó nghèo và thất học. Còn hôn nhân của chúng tôi có thành hay không là tùy tôi quyết định.
Câu chuyện của anh ấy là một nhát dao đâm vào tim tôi và tôi đã gần như mất trí vì đau khổ. Tôi mất ngủ triền miên, tim đập hụt hẫng và những cơn đau xuất hiện ở dạ dày đẩy tất cả những thức ăn tôi nuốt vào miệng trào ngược lên. Khác với hai đứa con chính thức của anh, không hiểu sao tôi cảm thấy căm ghét và không thể chấp nhận được đứa con này của anh.
Có những lúc tôi thầm mong cho nó chết đi. Tôi nhớ đến những vụ án có thật từng xảy ra làm tôi rùng mình: mẹ ghẻ đánh chết con chồng trong chậu tắm hay vứt con chồng xuống sông? và lại thấy phát điên lên vì sợ hãi, vì nghĩ rằng có thể mình rồi cũng sẽ làm như thế. Nhưng nghĩ đến chuyện bỏ anh ấy, tôi lại lạnh cứng cả người. Và rồi tôi đã nhắm mắt bảo anh ấy rằng tôi chấp nhận làm đám cưới. Tôi tự an ủi mình rằng các cụ bảo trói vào mà đánh, rồi tôi sẽ tìm cách vượt qua.
Tôi cũng nói rõ với anh rằng tôi không chấp nhận đứa con này của anh, không chấp nhận bất kỳ quan hệ nào của anh với mẹ nó. Anh sẽ phải coi nó đúng như một đứa con rơi vãi ngoài ý muốn, không được công khai danh tính. Việc chu cấp cho nó hằng tháng sẽ do tôi thu xếp và anh sẽ chỉ về thăm nó với sự có mặt của tôi. Anh đồng ý, với vẻ đau khổ và cam chịu.

Dàn xếp như vậy, nhưng lòng tôi tan nát. Tôi biết những gì chúng tôi thỏa thuận sẽ không bao giờ thực hiện được và thậm chí khi được thực hiện, nó cũng không thể đảm bảo rằng chúng tôi sẽ hạnh phúc. Tôi hiểu tình cảm máu mủ ruột rà, tôi càng biết rõ trong con người anh, tình cảm ấy nặng nề đến thế nào. Tôi từng tuyệt vọng hỏi anh rằng nếu bây giờ em và con anh rơi xuống sông mà anh chỉ cứu được một người thì anh sẽ cứu ai, rồi lại trào nước mắt vì câu trả lời tôi đã biết quá rõ rồi.
Tôi cũng hiểu sức chịu đựng của con người là có hạn, với tôi, một cô gái hơi lãng mạn và yếu đuối, lại càng có hạn hơn. Và cuộc sống gia đình, vốn đã phức tạp và phiền toái, trong hoàn cảnh của chúng tôi lại càng phức tạp và phiền toái gấp trăm ngàn lần. Tôi đã hình dung thấy rõ mình trong cuộc sống chung của chúng tôi, khắc khoải, ghen tức, bất ổn, tủi nhục. Nhưng tôi không thể nào dứt mình ra được. Vì tôi hiểu tất cả những chuyện này đều do tính cách hiền lành, cả nể, khờ khạo, tận tụy của anh ấy gây ra. Mà tôi yêu anh ấy, yêu đau đớn, một phần cũng chính vì những tính cách đó.
Xin các anh chị hãy cho tôi những lời khuyên thực tế. Tôi vô cùng biết ơn.

Tôi nghĩ rằng việc anh ấy quan tâm và chu cấp cho cháu bé là hợp lý. Cháu bé đó chẳng có lỗi gì cả trong chuyện này nếu không nói cháu là nạn nhân do sự yếu đuối của bạn trai chị. Người có lỗi ở đây theo tôi hoàn toàn là bạn của chị. Anh ta không đủ vững vàng, bản lĩnh của người đàn ông để giải quyết các vấn đề của bản thân. Nếu chỉ dừng lại ở việc quan tâm, chăm sóc cho cháu bé thì không nói gì, nhưng chỉ vì "cả nể" mà tiếp tục với cô gái lỡ thì kia thì.... Một lần thì có thể nói dại dột và khờ khạo, còn tiếp tục ngay cả khi yêu chị thì phải nói anh ta không phải người chung thuỷ. Chị nên cân nhắc tới chuyện này khi kết hôn chứ không phải chuyện cháu bé kia mới phải.

Chào chị !
Đọc những dòng chị viết xong tôi không khỏi có băn khoăn đến mình. Và tôi cũng Xin thẳng thắn đưa ra lời khuyên với chị là chị nên bỏ anh ta đi thôi. Đó là cách tốt nhất đối với chị. Tuy nhiên tình cảm vốn khó nói, cũng như chị đã bảo, cố bỏ nhưng không được.Tôi không biết suy nghĩ thế này có đúng không nhưng những người đàn ông cả nể thường tốt tính và có phần hiền lành. Mà hình như hiền lành thì mới cả nể hay sao ấy. Chứ sỏi sạn rồi thì còn ai sân si được gì mà mong người ta cả nể, chiếm phần. Nói như vậy vì tôi nghĩ rằng anh bạn chị rất tốt tính. Mà điều này có nghĩa là anh ta yêu chiều vợ con. Vấn đề là ở chỗ này đây. Không ai cấm anh ta yêu con cả. Đàn ông yêu con rất tình cảm rất đáng nể phục, nhưng hoàn cảnh của anh ta đã không trọn vẹn, muốn xây dựng lại với một người phụ nữ mà anh ta lại coi con cái quan trọng hơn thì ..không được.
{.... Tôi từng tuyệt vọng hỏi anh rằng nếu bây giờ em và con anh rơi xuống sông mà anh chỉ cứu được một người thì anh sẽ cứu ai, rồi lại trào nước mắt vì câu trả lời tôi đã biết quá rõ rồi... }
cuộc sống gia đình là anh ta xây dựng với chị. Người phụ nữ có thể sinh ra những đứa con, nhưng bao giờ ý nghĩa hôn nhân cũng nằm ở hai người. Cha mẹ của ta là quá khứ, những đứa con ở phía cuối và thuộc về tương lai, còn bao giờ con người cũng thuộc về hiện tại, người bạn đời là một phần nữa của bản thân trong hiện tại. Cái tốt tính của anh ta phải thể hiện ở chỗ anh ta thương chị yêu chị thì đó mới là mặt tốt chị cần suy nghĩ đến. Anh ta có thể yêu con nhưng anh ta quên mất hoặc không hiểu anh ta với chị để làm gì. Mục đích hôn nhân của chị không có hoặc không rõ ràng. Vậy chị hy sinh và chịu đựng nhiều để làm gì ? có thể không bao giờ đạt được điều gì.
Chị biết rất rõ tính cách của anh ấy, vậy chắc chị hiểu anh ấy có thể thay đổi hay không. Tôi nghĩ với tầm tuổi của anh ấy chắc là không. Có phải chị đã xác định, sống với người đàn ông như vậy chị sẽ phải chèo chống một mình, ghánh chịu những bất công về mặt tình cảm mà anh ấy coi là chị phải chịu đương nhiên?. Nếu chị hiểu rõ việc mình làm thì xin gật đầu với chị. Chị không phải cần đến một ông chồng để yêu thương lẫn nhau, chị chỉ mượn một ông chồng làm đối tác yêu. Ngay kể cả khi yêu tình yêu của chị cũng bao trùm lên tính cách " khờ khạo" và "đơn giản" của anh ấy. Vậy chị phải công nhận với tôi là chị " yêu đau đớn " cái tính cách thật thà và tận tuỵ của anh ta thì trong đó thật ra là rất nhiều tình thương.
Không hiểu sao chị không nhắc tới người vợ trước của anh ấy lúc về sau. Theo tôi hiểu với tính cách như miêu tả thì chị ta không để yên cho chị yêu thương hai cô con gái. Nhất là cô con gái lớn đã có hành động như vậy. Tóm lại là nếu đúng như chị nói thì chị sẽ còn phải chịu khổ dài dài.
Cuối cùng tôi xin nói qua với chị câu chuyện này, vốn của hàng xóm nhà tôi. Ông chú gần nhà tôi có tất cả ba bà vợ. Một bà vợ chết đã chết để lại một cô con gái. Ông ấy có công tác về vùng miền núi và có thêm một cô con gái chừng hai hay ba tuổi đó thì quay lại Hà Nội và sau đó cưới một cô vợ trẻ. Cô vợ trẻ sau nhiều năm sinh sống mới hiếm muộn có được một đứa con trai. Một ngày kia bà ấy tá hoả khi hai đứa con gái của bà mẹ người miền núi kia về Hà Nội ăn ở nhờ để chờ thi đại học. Tức là trong thời gian về thăm nom đứa con rơi với người vợ kia thì ông chú ấy đã lỡ có thêm một đứa nữa. Mặc dù bà kia có xấu, có già hơn. Một gia đình phải chia làm ba, chu cấp cho tất cả những đứa con về vật chất và tinh thần!!
Nếu chị có nghe người vợ cuối của ông chú ấy khóc lóc thì có khi chị cũng chắt lưỡi nghĩ " tốt thế chứ tốt nữa thì cũng để làm gì? "

Quyết định là ở chị, nếu gắn bó quá mà không bỏ được thì chị cứ tiến tới. Nếu có phải ghét bỏ đứa con đó chị cứ ghét bỏ. Có là một bà mẹ ghẻ đúng nghĩa thì cũng hãy cứ làm. Độc đoán được thì cứ độc đoán. Quan trọng là phải làm một cái gì đó. Có thể sau này chị sẽ từ bỏ sau khi quá mệt mỏi và nhìn nhận được. Dù có muộn màng nhưng sẽ không còn phải băn khoăn. Tất nhiên chị suy nghĩ và từ bỏ được trong lúc này là tốt nhất. Từ bỏ không có nghĩa là ép mình phải đi với người khác. Chỉ cần lấy thăng bằng về mặt tình cảm. Tránh để bị rơi vào những trường hợp dễ bị kích động. Khi nào nguôi ngoai, tự chị sẽ mở lòng ra trước cơ hội mới.
Chị ạ, muộn cũng được. Nhưng quan trọng là tìm kiếm để thấy hạnh phúc.
Chúc chị sớm tìm ra quyết định cho mình!

Rõ ràng ngay từ đầu chị đã sai nhìu thứ,đi những buóc đi sai lam .Chị đã sớm nhận ra anh ấy là 1 nguời thiếu bản lĩnh ,rất nhu nhược.........Với những nhược điểm rất quan trọng của người đàn ông như thế thì làm sao có thể đủ bản lĩnh để vuợt qua hoàn cảnh rất phức tạp đó dc.Chị tụ tin mình duyên dáng,có vị trí trong xã hội....nhưng mà em thấy cách nhìn đời của chị có vẻ lệch lạc.Chị chê chị ta thíu học thức,xấu xí..........nhưng chị ko hề nhận ra 1 điều là chị ta đã rất dũng cảm sinh con ngoài giá thú(khi anh ấy đã khuyên nên bỏ).Rõ ràng, ở đây anh ta cũng bộc lộ thêm 1 tính cách ............nữa.Sao chị ko hề nhận ra dc diều này mà chỉ thấy ở anh ấy là nguời đàn ông tốt.Em cũng ko phủ nhận anh ấy ko tốt nhưng chị thư nghĩ xem anh ấy có đủ bản lĩnh để cùng chị vượt qua bao nhiêu sóng gió trong đời.Rồi sau này chị sinh con,liệu đứa con chị có thể hạnh phúc dc hay ko khi tình cảm nguời cha còn san sẽ cho thêm 2 đứa nữa.! mối quan hệ đầy phức tạp như thế thì làm sao hạnh phúc.Trong mói quan hệ này ko ai là nguời dc hanh phúc hết.
Nói thử chia tay vài lần mà ko làm dc thì có nghĩa là chị kém bản lĩnh chứ ko phải sống quá lãng mạn,yeu đuối.Có thể chị bay giờ nhìu tuổi rồi khó có thể gặp dc đối tuợng thích hợp nhưng thà muộn còn hơn sau này khỏi hối tiếc.
Chúc chị sáng suốt

chú tung_avts
lấy bài này ở bên vnexpress.net để nhân tiện quảng cáo luôn.
chị này ở bên kia đã được nguời ta chia sẻ kỹ lưỡng rồi, chị ấy không biết bài mình đang nằm ở đây đâu. nên mọi người đừng cho ý kiến vô ích.
CHú tung_avts lần sau muốn quảng cáo gì thì vô topic quảng cáo nhé.

Bỏ đi sis ạ ! Dù là hơi khó còn hơn là đau khổ dằn vặt suốt đời
Sis nhìn ra xung quanh , còn bao nhiêu điều tốt đẹp
Ba mẹ em củng bỏ nhau, thật cảm động khi mấy đứa con riêng đều được sis yêu thương như thế