Tôi có khắt khe quá??

Hi xin chào mọi người tình cờ mà em đọc được topic này em xin có ý kiến nhỏ như thế này ah.
* Nếu như là con gái ai cung muốn được nhận một món quà cả( điều này hiển nhiên) và nếu đã là người yêu thì sẽ thú vị hơn khi nhận được một món quà đắt tiền (đây là tâm lý chung không kể ngoại lệ như em) . Việc chị ấy thích cung có thể là chấp nhận được đúng không anh?
*Nhưng mà nếu như là một người con gái thật lòng yêu thương một người nào đó thì sẽ thường là chú tâmnhiều hơn đến người yêu của mình hơn là công việc và những thú vui khác(đi mua xắm , hoặc là những ý thích cá nhân) nhưng mà nghe anh nói thì chị ấy là thường không chú ý lắm đến những suy nghĩ của anh ( cái này hơi lạ )
*Anh có lẽ là một người sống thiên về gia đình còn chị ấy có lẽ là không mặn mà lắm với việc sống chung với các thế hệ lớn hơn , cái này cũng có thế là một trong những nguyên nhân chính khiến anh nảy sinh nhưng điều khó nói với chị ấy .
Em cũng không biết là liệu những suy nghĩ của mình về việc này có là sai lầm không nữa nhưng em đang nói rất thật những gì em đọc được và em mong anh se có những quyết định thật sáng suốt ,.em nghĩ nếu 2 anh chị đã rất yêu nhau thì bằng một cách nào đó của riêng anh , anh sẽ trò chuyện cùng chị ấy một cách thẳng thăn về chuyện khó nói của anh mà , Cố lên anh chúc anh và chị ấy có một kết thúc thật có hậu nha

Tôi cho rằng anh hoàn toàn có thể đòi hỏi những đức tính mà người con gái cần có khi về nhà chồng, mà thật ra nó cũng chả có gì ghê ghớm. Tôi khuyên anh nên suy nghĩ kỹ trước khi lấy cô ấy về làm vợ cho dù anh và cô ấy có yêu nhau bao lâu và bao nhiêu.
Tôi cũng là con gái nên tôi cũng biết con gái nhõng nhẽo thế nào, muốn được người yêu mình quan tâm chăm sóc nhưng những cái đó ko thể hiện ở các món quà đắt tiền xa xỉ. Được người yêu tặng con chíp bông tôi cũng đã cảm thấy hạnh phúc rồi... Bạn gái anh rất thích các món quà đắt tiền, có thể do anh đã tạo cho cô ấy thói quen được nhận quà từ lúc mới yêu nhau, mà cũng nói thẳng ra cô ấy cũng thuộc dạng người thực dụng, anh chỉ góp phần phát triển tính thực dụng đó thôi. Có lẽ cô ấy đang mơ tưởng tới 1 cuộc sống nhung lụa, sáng massage, chiều mỹ viện... mà ko để ý tới những vấn đề mà anh vướng mắc trong công việc cũng như trong gia đình. Cô ấy thích độc lập tự do, ko bận bịu với bà mẹ chồng, có bà ấy xem ra ko thể thoải mái được. Mà đây cũng là tâm lý chung của các cô gái trẻ. Nhưng khi bước vào cuộc sống gia đình thì ko đơn giản tí nào, cho nên nếu cô ấy nghiêm túc muốn tiến tới hôn nhân với anh thì ít nhiều cũng phải thông cảm tới hoàn cảnh của anh.
Tôi chỉ có vài ý kiến nông cạn ( vì tôi cũng còn trẻ, chưa lấy chồng) nhưng cũng vì chứng kiến nhiều các hoàn cảnh gia đình nên tôi thường rút ra kinh nghiệm, lấy đó để răn đe mình

Chào anh, tôi kém anh 3 tuổi không phải là người quá thông thạo về cuộc đời để có thể đưa ra những lời khuyên cho anh, tuy nhiên đọc bài viết của anh tôi cũng có một số ý kiến anh cứ thử xem xem sao nhe.
Đọc bài anh viết tôi cảm thấy rằng anh là một người sống rất coi trọng tình cảm, đây là một điều rất đáng quý (về khoản này có lẽ anh khá giống tôi ). Tôi nghĩ chắc anh hiện giờ đang băn khoăn về việc liệu người yêu của mình có đủ phù hợp để trợ thành một người vợ tốt không. Tôi xin lần lượt đưa ra các suy nghĩ của mình về những vấn đề anh đưa ra.
1. Tôi nghĩ rằng hầu như tất cả mọi người trên đời này kể cả anh và tôi đều thích được người khác tặng quà. Quà đắt tiền có nghĩa là thường vừa đẹp lại vừa tốt ai mà không thích nên việc người yêu anh thích được tặng kiểu đồ đó cũng không có gì là lạ. Nhưng theo tôi vấn đề là ở chỗ người yêu anh thích món quà đó bởi đó đơn thuần là một món đồ thời thượng đắt tiền hay bởi đó là quà do anh-là người mà cô ấy yêu- tặng cho. Nói một cách đơn giản là cô ấy coi vật chất quan trọng hơn hay tình cảm quan trọng hơn. Tôi có một cách thử này không biết anh nghĩ sao: vào 1 dịp thích hợp anh hãy mua tằng cô ấy một món quà không đắt tiền nhưng lại lãng mạn thiên về tình cảm. Liệu cô ấy cũng vui mừng và thích thú hay là coi thường nó?
2+3. Tôi không biết cách anh đề cập đến các vấn đề của anh với người yêu của anh như thế nào, nhưng tôi có cảm giác rằng anh là một người khá cẩn trọng trong việc cư xử, ngay cả với người yêu của mình. Anh đã bao giờ thử nói chuyện với người yêu của anh một cách cởi mở (thẳng thắn nhưng không quá nặng nề) về các vấn đề mà anh quan tâm, về công việc, về gia đình của anh chưa? Việc cô ta chưa lắng nghe các vấn đề của anh chưa hẳn đã là lỗi của cô ta. Anh thử xem lại xem cách đề cập đến các vấn đề mà anh đang lo lắng, liệu cố ấy có hiểu được các vấn đề đó không, bởi thông thường mỗi ngành nghề đều có đặc thù riêng mà đôi khi nói ra những "kẻ ngoại đạo" cảm thấy rất khó hiểu. Anh hãy xem liệu cô ấy có thể hiện sự quan tâm tới các khó khăn của anh không, mặc dù không giúp gì được cho anh, hay là hoàn toàn thờ ơ với các băn khoăn lo lắng của anh. Tuy nhiên theo tôi nghĩ, nếu đã yêu nhau, nhất là có ý định tiến tới hôn nhân như 2 người thì dù ít nhiều thì nguời yêu anh cũng phải hiểu được những điều mà anh đang lo lắng và khi cần thì phải biết lắng nghe, dù rằng có thể chẳng hiểu mô tê gì cả, bởi theo tôi vấn đề tinh thần là quan trọng.
Về gia đình, không biết người yêu anh có hiểu rõ hoàn cảnh của gia đình anh không? Cô ấy có biết tình cảm to lớn mà anh dành cho mẹ mình không? Anh đã bao giờ đề cập đến việc nếu 2 người cưới nhau thì sau đó sẽ sống ra sao chưa (ở chung hay ở riêng, cách đối xử trong gia đình,...)? Tôi nghĩ có lẽ anh chưa nói bởi anh là người cẩn trọng : "Tôi thì lại khó nói vì sợ cô ấy ác cảm với mẹ tôi" Hầu hết các cô gái bây giờ đều thích sau khi cưới xong được ra ở riêng, hầu hết đều khá e ngại mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu, người yêu anh cũng vậy. Tuy nhiên với vai trò là một người đàn ông trong gia đình, một người con và một người chồng, anh phải điều hòa mối quan hệ giữa mẹ mình và người yêu mình (người vợ tương lai của mình). Anh không thể nhất bên trọng nhất bên khinh cũng như không thể dĩ hòa vi quí, cứ nhắm mắt làm ngơ trước nhiều việc phi lý. Anh đã đúng khi "đã nhiều lần nói chuyện với mẹ tôi về chuyện riêng tư của tôi, tôi đã thẳng thắn nói rằng khi tôi lấy vợ, nhiều khi tôi sẽ giành nhiều thời gian với cô ấy", anh cũng phải thẳng thắn với người yêu anh như vậy (không nhất thiết là phải nói thẳng nhưng phải làm sao cho cô ấy hiểu rõ vấn đề), chứ anh không nên " Tôi làm sao nói cho cô ấy hiểu rằng, nếu cô ấy ko tìm cách dung hòa được những quan niệm sống của tôi, thì tôi không thể nào đến với cô ấy được." Nếu cô ấy thực sự yêu anh thì cô ấy sẽ biết phải xử sự sao cho đúng và cho phù hợp với hoàn cảnh gia đình anh.
Tôi luôn nghĩ trong tình yêu tiến tới hôn nhân luôn cần phải thẳng thắn với nhau về một sô vấn đề như cách sống, quan điểm sống nếu không sẽ dễ dẫn tới hiểu lầm và xung đột không đáng có sau này.
Chúc anh sớm giải quyết được các vấn đề của mình.

Xin nói thêm một chút: Anh đừng lo, anh không khắt khe quá đâu, những mong muốn, đòi hỏi của anh cũng là bình thường thôi.
( Hay là tôi cũng quá khắt khe như anh không biết. )

Tôi thành thật cám ơn các bạn đã theo dõi chuyện của tôi và đã có những đóng góp thực bổ ích. Thực ra tôi cũng đã nói chuyện với cô ấy rất nhiều, vì tôi biết tuy cô ấy cũng có thể gọi là trưởng thành so với tuổi của cô ấy nhưng vẫn còn rất nhiều điều để học hỏi. Để các bạn dễ hình dung, tôi cũng xin nói một chút về người yêu của tôi. Cô là con thứ hai trong một gia đình cũng tương đối khá giả, lại xinh đẹp, học giỏi, ra trường là có việc làm ngay và cũng có nhiều công ty mời về làm việc. Có quá nhiều ưu điểm như vậy nên đôi khi tôi thấy người yêu tôi có vẻ coi cuộc đời đơn giản quá, ý tôi nói nhiều khi cô ấy chưa có một trái tim nhân hậu, có vẻ như cô ấy coi chuyện người khác thất bại hòan toàn là do lỗi của người ấy, hoặc là bất tài hoặc là do thiếu cố gắng. Nói chung những cách hành xử của cô ấy khiến tôi ngại rằng một ngày nào đó, có thể lắm chứ, nếu tôi ko còn có được những gì tôi đang có, có thể tôi sẽ chẳng là gì trong mắt cô ấy. Tôi cũng đã nói xa gần về điều này, nhưng có lẽ vì đang yêu tôi nên cô ấy cũng không nhận ra được tôi muốn nói gì.
Trở lại những mối băn khoăn của tôi, như tôi có nói, tôi đã cảm thấy chán khi cô ấy ko tỏ ra quan tâm mấy tới những nỗi khó khăn của tôi. Tôi đâu cần cô ấy cho ý kiến hay góp ý cho những khó khăn tôi gặp phải mà tôi chỉ cần một sự thông cảm từ phía cô ấy mà thôi. Một điều tôi hơi xấu hổ với mình là nhiều lúc tôi so sánh và thấy về mặt này, cô ấy chẳng mang lại được sự ấm áp như người yêu cũ của tôi đã từng.
Còn chuyện gia đình, tôi cũng từng nói thẳng, tức nhiên là chưa ở mức độ gay gắt về thái độ của cô ấy với mẹ tôi. Cô ấy tỏ ra hối lỗi, nhưng ngược lại cô ấy làm như muốn đình công với tôi, mỗi lần tôi đề cập tới tương lai chung thì cô ấy lại có thái độ khác hẳn lúc trước, tức là cô ấy tỏ thái độ chưa dứt khóat sẽ tới với tôi hay không. Tôi tuy thông cảm nhưng đôi lúc cũng rất buồn về điều này, tôi chẳng hiểu tại sao phụ nữ lại nghĩ cạn như vậy không biết, rằng mẹ tôi giỏi lắm còn sống với chúng tôi 10-20 năm nữa là cùng, trong khi nếu cô ấy chia tay tôi, tôi biết cả cuộc đời cô ấy cũng chẳng thể nào quên được tôi, cũng như tôi sẽ chẳng thể nào xóa hinh ảnh của người yêu tôi một cách dễ dàng được. Đôi khi tôi chẳng biết làm sao nữa. Lúc này đây tôi đang ở nước ngoài trong một đợt công tác 6 tháng, tôi có gọi điện thoại về hỏi mẹ tôi rằng cô ấy có đến chơi không, mẹ nói chẳng thấy, hỏi thì người yêu tôi bảo rằng bận, mặc dù một ngày cô ấy cũng chỉ làm việc có 8 tiếng mà thôi. TÔi không hiểu mà cũng chẳng biết làm thế nào, mà sao đời lại có những khó khăn không đáng có như vậy nữa chứ, cố ấy yêu tôi đến thế kia mà, tại sao những việc nhỏ xíu như thế này cô ấy bắt tôi phải suy nghĩ nhiều vậy chứ?

Đọc những gì bạn viết thì thấy là bạn có vẻ đánh giá rất cao những gì gọi là "hào nhoáng" của cô người yêu của bạn. Nhưng để đổi lại, bạn lại liệt kê ra một loạt những gì làm bạn đau đầu, mà những điều đó lại rất đối nghịch với type người của bạn. Lấy từ kinh nghiệm bản thân, ti_chou ngày trước cũng có một người - mà đúng theo bạn đã dùng từ "ấm áp" - là cái cảm giác hạnh phúc và ko bị day dứt bởi sự vô tâm. Còn bạn trai ti_chou hiện giờ, cũng có những thứ rất "hào nhoáng" mà bất cứ cô gái nào nhìn vào cũng phải mơ ước. Nhưng tiếc thay, anh ta lại quá vô tâm, đến mức vô trách nhiệm, mặc dù là người có có lòng tốt, nhưng lại sống theo kiểu ích kỷ và ko biết quan tâm đến người khác (ngay cả người yêu của mình). ti_chou nghĩ là con trai vô tâm thì còn uốn nắn được, chứ con gái thì khó lắm bạn ạ.
Để nói thêm về hoàn cảnh mẹ bạn, bất cứ một cô gái gia giáo nào, đều phải hiểu tình cảm của bạn dành cho mẹ. Và nhất là khi chỉ còn ở mức người yêu, thì lại càng phải cố gắng "lấy lòng" mẹ bạn. Vì thế, nếu như bạn nói là cô ấy ko hề đảo qua để thăm hỏi một cách tối thiểu mẹ bạn, thì sau này có về làm dâu, một người như thế sẽ rũ bỏ hoàn toàn chức phận người làm dâu đấy. ti_chou có anh cả cũng vậy, chị dâu ko bao giờ về thăm hỏi bố mẹ chồng cả, ngay cả Tết nhất hay giỗ ông bà (mặc dù anh ấy là cháu đích tôn, có nghĩa chị ấy là dâu trưởng). Đến nỗi, ông bà thông gia cũng rất biết lỗi (vì bố mẹ ti_chou là những người rất tốt, ko đòi hỏi chị ấy phải chăm sóc bố mẹ chồng ngày nào cả, tức là những lúc ốm đau) và bảo chị ấy, nhưng trước lúc cưới nhau chị ấy cũng ko thích gia đình chồng (và chắc là chị ấy chẳng thích ai cả), nên lúc đó có bảo cũng chẳng ích gì nữa. Người như thế gọi là ích kỷ và ko biết điều. Bố mẹ ti_chou đã làm hết cách để có thể làm quan hệ ông bà - cháu nội được gần hơn, nhưng chị ấy ko hề muốn cháu nội về thăm ông bà. Vì thế, mặc dù ko chỉ có một mình anh ấy là con, nhưng nỗi thất vọng về một người con dâu như thế làm người làm cha, làm mẹ nghĩ nhiều lắm và đau xót lắm.
Bạn đang có một break công tác khá lâu, vậy hãy cân nhắc kỹ. Đừng gắn bó cả đời với một người mà bạn sẽ bị dày vò, nhất là đối với mẹ bạn, mẹ bạn xứng đáng có một cô con dâu tình cảm hơn thế đấy bạn ạ. Vì bố mẹ chồng thì bao giờ cũng mong muốn có thêm một "cô con gái" nữa, ko phải đơn thuần chỉ là một cô con dâu đâu.
Chúc bạn có một suy nghĩ thật chín chắn, hay suy về lâu về dài, còn tình cảm yêu nhau nó sẽ ko tồn tại nữa đâu, nếu sau khi cưới nhau rồi mà xảy ra nhiều phiền phức như thế.

Chào bạn xa_vang,
Mình ở lứa tuổi với bạn, có hoàn cảnh khá giống bạn nên có thể vì thế có những concern gần giống như bạn. Là người của giới khác, mình có 1 vài suy nghĩ như thế này:
1) Cô bạn của bạn sinh ra trong 1 gia đình khá giả, ra trường đi làm cho 1 cty nước ngoài. Điều kiện gia đình như thế, môi trường như thế chắc hẳn cô ấy thường xuyên mua sắm những món đồ đắt tiền nên việc cô ấy mong chờ những món quà đắt tiền bạn mang từ nước ngoài về là điều hoàn toàn có thể hiểu được. Có điều mình ko thấy bạn đề cập đến việc cô ấy đã tặng quà cho bạn bao giờ chưa? Nếu có thì món quà đó có đắt tiền ko? Ex-bf của mình thường tặng quà đắt tiền cho mình và hầu như lần nào mình cũng mua quà tặng lại anh ấy, tương xứng về giá trị. Nó ko đơn giản chỉ là việc có đi có lại mà còn thể hiện sự quan tâm, bình đẳng và ko mang tiếng là vụ lợi đấy.
2+3) Bạn khá nhạy cảm, tâm hồn hướng nội, quan tâm đến gia đình do chịu ảnh hưởng về mặt tình cảm của người mẹ hơn là người cha. Trong khi đó cô gái của bạn sống trong 1 gia đình đầy đủ cả về vật chất lẫn tình cảm, gặp nhiều thuận lợi trong việc học hành lẫn công việc. Điều này góp phần trong việc cô ấy trở thành người vô tư và vô tâm. Mình nhấn mạnh chỉ góp phần thôi còn chủ yếu vẫn là nature của cô ấy hoặc cô ấy chưa thực sự muốn "xây dựng" mối quan hệ với bạn. Một người biết giao tiếp như cô ấy theo cách bạn nói mà ko đến thăm mẹ chồng tương lai lấy 1 lần trong thời gian bạn đi vắng thì thật đáng trách. Nếu nói cô ấy còn quá trẻ để nhận thức được vấn đề thì như bạn thấy đấy nhiều người cùng lứa tuổi của cô ấy trên diễn đàn này đã chia xẻ với bạn những suy nghĩ rất chín chắn và có chiều sâu.
Mình thấy bạn bị "choáng ngợp" về vẻ ngoài của cô ấy: xinh xắn, thông minh, học hành giỏi giang, làm việc ở chỗ tốt, gia đình cơ bản còn về sự đồng điệu về tâm hồn thì các bạn đang ở 2 điểm khá xa nhau đúng như bạn cảm nhận là ko có được sự "ấm áp" của cô ấy dành cho bạn. Cái này dễ giết chết tình yêu lắm. Nó là những hạt sạn mà những người nhạy cảm như bạn khó có thể quên được.
Mình kể câu chuyện về bác gái của mình cho bạn nghe vì mình có cảm giác mẹ bạn cũng là một người phụ nữ vì con như thế. Anh mình yêu một cô gái nhưng ko được sự ủng hộ của cả nhà, bác gái mình cũng ko là ngoại lệ nhưng vì thương con, lần nào đi nước ngoài, bác gái cũng mua quà cho chị ấy khi thì lọ nước hoa, khi thì đôi giày và đưa cho chị ấy qua con trai của mình. Rốt cuộc thì chị ấy ko bao giờ có 1 lời cảm ơn, thậm chí là qua anh của mình chứ đừng nói đến việc sang tận nhà thăm bác mình. Chị ấy lúc đó cũng 25 - 26 tuổi rồi, tốt nghiệp ĐH làm việc cho 1 ngân hàng khá danh tiếng. Câu chuyện tình kết thúc ko có hậu mà làm cả nhà thở phào nhẹ nhõm. "Yêu tức là quý người kia hơn mình" (Paul Léautaud). Nếu bạn đã đọc chuyện "Món quà kỳ diệu" thì mới thấy thấm thía sự hy sinh trong tình yêu.
Chúc bạn bình tâm suy nghĩ và có quyết định sáng suốt.

Tôi nghĩ kiểu người như cô bạn anh nếu như không chịu ảnh hưởng bởi một tác động lớn thì sẽ rất khó thay đổi. Có thể người yêu anh có một vài ưu điểm như xinh đẹp, học hành đàng hoàng, có việc làm tốt nhưng theo lời kể của anh thì có vẻ cô ấy không yêu anh nhiều như anh nghĩ đâu hoặc nếu không thì cũng thuộc tuýp phụ nữ hiện đại thích được yêu và được chăm sóc và sợ bị ràng buộc bởi các nghĩa vụ. Bởi nếu không thì cô ấy đã không thể có thái độ không dứt khoát khi anh đề cập đến chuyện tương lai của 2 người. Vì thế anh cũng đừng nghĩ là nếu chia tay thì cả đời cô ấy cũng không thể quên được anh. Theo tôi thì người yêu anh sống khá ích kỷ chứ không phải cạn nghĩ như anh nói, cô ấy chỉ biết nhận sự chăm sóc của người khác chứ không bao giờ quan tâm xem người ta muốn gì. Đến khi yêu nhau, thông thường các cô gái phải lấy lòng mẹ người yêu, cô ấy còn không thèm quan tâm đến mẹ của anh, khi anh nói thì còn tỏ ra khó chịu, thì nếu 2 người sau này cưới nhau mọi chuyện sẽ ra sao.
Tốt nhất là anh hãy cố gắng thay đổi cô ấy, nói rõ vấn đề cho người yêu anh hiểu và cho cô ấy thêm thời gian, trong trường hợp không thay đổi được cô ấy thì bỏ đi. Người như anh tôi nghĩ chẳng khó gì cũng tìm được người khác tử tế hơn mặc dù có thể không xinh đẹp, giỏi giang bằng cô này.

Chào các bạn, xa_vang tôi thực tình các bạn đã theo dõi và đưa ra những ý kiến rất đáng suy nghĩ về chuyện của tôi, thực tình những chuyện này tôi không thể nào thổ lộ ngay cả với bạn bè thân thiết hay người thân của mình, nhưng nói ra ở đây tôi đã tìm được sự đồng điệu và chân tình của các bạn. Nói ra có thể các bạn cho rằng tôi yếu đuối (trước khi biết yêu tôi cũng cho rằng tôi là người rất mạnh mẽ đó), tôi chẳng thể nào quyết định vội vàng được, bởi vì đây có thể là quyết định lớn nhất của cả cuộc đời tôi (Tôi ko hiểu sao đối với tôi công danh sự nghiệp tôi ko coi trọng lắm, vì tôi nghĩ thành công trong sự nghiệp không phải là điều quá khó, nhưng thành công trong cuộc sống gia đình mới là điều đáng kể), vì tôi vẫn còn yêu cô ấy nhiều lắm, mấy hôm nay tôi cũng đã gọi ĐT về cho cô ấy nhiều lần, và lần nào những lời dữ dội trong tôi cũng chẳng thể nào thốt ra ngoài được, và rằng tôi cảm thấy (Ko biết tôi cảm nhận có chính xác không nữa) cô ấy cũng yêu tôi nhiều lắm. TÔi ko biết tôi có ảo tưởng ko, nhưng tôi cứ nghĩ rằng cô ấy không thể nào dối trá với tôi được, vì dù gì tôi cũng ít nhiều từng trải. Tôi đã suy nghĩ rất nhiều về những gì các bạn nói (mặc dù lúc này tôi đang rất bận), tôi ko biết tôi phải làm gì đây nữa. TÔi có nên sử dụng một phép thử với cô ấy ko, vì tôi cảm thấy yêu nhau mà thử thách nhau thì quả là một điều xúc phạm. Tôi cũng gọi về cho mẹ tôi, bà nói: "Sao con ko kêu Thủy tới chơi", nghe vậy tôi cũng chỉ biết ậm ừ cho qua chuyện chứ cũng chẳng biết làm sao. Tôi biết, mẹ tôi cũng mong cho tôi có gia đình để bà có cháu bồng ẵm, mà tôi thì lại rối nư tơ vò. Bạn ice kêu tôi bỏ cô ấy đi, nhưng liệu có công bằng với cô ấy khi cô ấy chưa có một lỗi gì đáng kể?

Thân gửi bạn xavang
1. Phụ nữ thích quà tặng cũng giống như đàn ông chúng ta thích nhan sắc vậy, tránh sao khỏi. Nỗi lo của bạn một ngày nào đó không đủ khả năng cung phụng người yêu của mình là rất bình thường, cánh đàn ông chúng ta ai cũng vậy cả. Tương tự, chị em thì rất sợ già, sợ xấu.
2. Biết lắng nghe người khác là một khả năng cần phải rèn luyện qua thời gian. Trừ một số người có khả năng đó một cách tự nhiên hoặc làm việc trong các ngành nghề đặc thù, vd bác sỹ, đa số chúng ta cần được luyện tập khả năng đó.
3. Bạn quả là tinh tế khi nhận ra mâu thuẫn này. Đó là mâu thuẫn muôn đời và cánh đàn ông chúng ta không thay đổi nổi đâu. Bạn có thể thử cải tiến theo cách nào tuỳ bạn, hoặc tập "sống chung với lũ". Giải pháp tận gốc là ra ở riêng.
Hy vọng mọi việc sẽ ổn thoả với bạn.