Tôi đang khóc!

Tớ thì chưa được hai tháng đâu, nhưng mà nhiều lúc tớ dửng dưng đến khó hiểu, tưởng chừng như người đó chưa từng đi qua đời mình. Nhưng rồi cứ tưởng vậy là xong, hoá ra lại không phải thế, tớ đã khóc những lúc tớ ở một mình, một phần vì nhớ một phần vì ấm ức, một phần vì tủi thân, con gái mà.
Nhiều lúc nhớ quá tớ đã nhắn tin, rồi tớ lại ân hận ngay lập tức vì cái tin nhắn ko được phúc đáp. Bây giờ, mỗi khi ngồi nghĩ tớ vẫn khóc, ít thôi. Chỉ khi tớ vô tình nhìn thấy nick người ta sáng ở TTVN, hay vô tình đọc một bài post của người đó, thấy người ta vẫn vui mà sao mình ngu vậy.
Thế cho nên tớ ko bao giờ vào những topic mà người đó vào, tớ không bao giờ dám vào dù đó là topic mà nhờ nó hai đứa quen nhau. Tớ thấy đó là điều ngu xuẩn nhất. Tình yêu qua net dù sao cũng là một thứ ảo.

Tôi chưa khóc, nhưng có lẽ tôi sẽ khóc, một lần nữa anh lại đặt tôi vào vòng suy nghĩ, anh lại làm cho tôi thấy nặng nề, lại làm tôi phải bắt đầu gánh lấy trách nhiệm của mình mà tôi cũng không biết trách nhiệm của tôi có phải nhiều như thế không nữa. Tôi buồn, tôi tự hỏi: tôi đã muốn ở anh những gì, anh đã muốn ở tôi những gì, tôi đã làm gì được cho anh và anh đã làm được gì cho tôi. Tôi muốn anh trả lời câu hỏi đó của tôi, không biết câu trả lời của anh có trùng với câu trả lời của tôi không nữa. Tôi trả lời rằng: anh muốn ở tôi nhiều điều, tôi làm cho anh nhiều điều, còn ngược lại tôi chưa đòi ở anh điều gì, điều anh làm cho tôi??? cái này tôi chưa biết trả lời ra sao, nếu nói chẳng có gì thì không phải, nhưng nếu nói có gì thì cũng không hẳn.
Tôi biết anh đang lo lắm, tôi biết anh đang mất bình tĩnh, tôi thương anh, tôi biết mình phải gánh cùng anh một phần trách nhiệm và gánh nặng, nhưng sức tôi liệu có đủ, liệu lòng bao dung, tình thương, sự nhân ái tôi có đủ có trong mình, tôi có thể quên đi bản thân và sống chỉ vì người khác không? Tôi sợ mình không được như thế, tôi là người ích kỷ mà. Tôi thấy mình đang bước từ những sai lầm nọ sang sai lầm kia, tôi đã cố gắng làm cho những sai lầm của mình trở thành những điều đúng đắn, nhưng rồi tôi cứ lôi nó lên được nửa đường anh lại kéo tụt nó xuống, anh lại làm cho tôi càng nhận rõ ra sai lầm của mình.
Sai lầm bắt nguồn từ lúc tôi biết yêu.
Anh biết không? Anh giống như thằng bé chăn cừu nói dối vậy, anh đừng chơi trò đấy nữa đi, em thật sự mệt mỏi khi phải lúc nào cũng sẵn sàng cầm gậy xông ra rồi. Mỗi lần anh kêu cứu em không thể không xông ra, cho dù nó thật hay giả thì em vẫn phải ra, em sợ rằng lần nào cũng là thật. Em thật sự mệt mỏi. Còn công việc của em nữa chứ, còn cuộc sống của em nữa chứ, làm sao em có thể làm hết mọi điều anh muốn. Hãy để em yên lặng nào. Anh đừng làm cho những suy nghĩ dày xéo em. Sợ lắm rồi. Em thương anh mà, yêu anh nhiều, chẳng nhẽ để chứng minh nó lại cần phải khó khăn đến thế.
Tôi đang khóc!

Tôi cũng đang khóc , và vừa khóc xong ...Nốt ngày hum nay..Nếu tôi ko cố được..Tôi sẽ từ bỏ tất cả mọi thứ ... Từ bỏ để cảm thấy thoải mái hơn..Ko thể chạy theo một ngừơi mãi như vậy được ???

Khóc ? Cái khái niệm đó xa vời trong tôi rồi. Khóc làm mắt tôi sưng húp lên , rất nhiều lần khi hai đứa yêu nhau,giận nhau dù chỉ là một chút. Tôi đã quen với những lần như vậy , càng ngày càng nhiều. Nhiều lúc tự hỏi sao mình lại yêu đuối quá thể đến thế. Tôi và anh đã chia tay, một cuộc chia tay cuối cùng không có nước mắt, không có sự níu kéo của ai cả. Giờ này anh đã ngủ, và thay vì những đêm khóc lóc, tôi làm việc như một ngừơi chưa bao giờ biết đến nghỉ ngơi, chỉ vì làm việc, tôi thấy có hình ảnh của anh trong đó; làm việc, tôi thấy xứng đáng hơn với sự tin yêu của gia đình. Cuộc sống này không thể thiếu nước mắt được, sẽ nhạt nhẽo và vô vị lắm, nhưng mà nó sẽ mặn chát nếu nước mắt theo suốt những bước mình đi. Cứng rắn lên, mạnh mẽ lên, đó là tất cả những từ mà tôi nói với mình lúc tôi đi lại kỷ niệm và thấy sống mũi tôi cay cay, ngay cả bây giờ, 4h31'', anh có mơ về tôi?......

HP sẽ đến với đc một cách trọn vẹn nhất và hoàn hảo nhất ! Đừng khóc hãy để dành nước mắt cho HP nhé ! Cố lên hâm ạ ! Tôi sẽ sát cánh bên đc !

Có người đang khóc vì xa người yêu, có người đang khóc vì tình yêu đã đi qua, có người khóc vì những điều không may mắn...Và rồi cuộc sống! Ta khóc khi buồn, khi vui cũng khóc, khi chẳng làm sao cũng khóc! Nhưng mọi người có thấy rằng khi khóc xong mọi thứ sầu não trong lòng được vơi đi phần nào không?
Mình đã khóc rất nhiều rồi! Vì gia đình, vì bạn bè, bây giờ là vì người yêu!Anh ấy và mình vẫn yêu nhau thế mà cũng khóc nhỉ? Lạ thật! Chẳng ai làm gì mình cả! Mình cũng không biết khoảng cách giữa 2 người đang yêu sẽ làm cho người ta khóc! Để rồi khi xa anh ấy mình cảm thấy thời gian bên anh ấy quý giá biết bao, mình tiếc những lúc 2 đứa giạn nhau vì chuyện đâu đâu ấy! Rồi cũng khóc! Chắc đó là làm nũng!Bây giờ muốn có anh bên cạnh để khóc mà sao toàn khóc một mình thế này!

Giờ thì tôi cũng chẳng khóc nữa , chẳng muốn khóc nữa và có muốn khóc nữa cũng chẳng khóc được nữa ... Tôi cứ như con thiêu thân lao vào anh, cứ cố gắng vì một điều gì đó mà làm khổ mình ... Tôi cũng chẳng hiểu được anh muốn gì ... Cứ khi nào tôi nhiệt tình thì anh lại lạnh nhạt lảng tránh .. Cứ khi nào tôi cảm thấy mệt mỏi , đang từ bỏ thì anh lại quay ra mà thể hiện tình cảm của anh ... Tôi mệt lắm ... Tôi bị quay như chong chóng ... Anh bảo anh ko muốn xa tôi, anh vẫn muốn quan tâm chăm sóc tôi ... Anh vẫn muốn ở bên tôi ... Nhg đến khi tôi nói ... Vậy thì chúng ta cùng cố gắng, bắt đầu làm lại từ đầu thì anh lại bảo " Anh ko muốn yêu ai nữa, trong đó có cả em " Tôi lại thôi ... Anh lại nhiệt tình ... Gặp nhau vẫn như những người yêu nhau .... Nhg cái danh nghĩa thì chẳng phải là người yêu ... Tôi đã khóc nhiều đến mức giờ chẳng muốn khóc và chẳng muốn khóc ... Tôi quá mệt mỏi .. Tôi sẽ cố để rời xa anh! Và tôi sẽ không khóc nữa

Tôi đang khóc ! người ta có thể khóc vì những lý do rất vặt vãnh ...và tôi chao đảo với những gì gọi là sự thật .bao giờ tôi mới có thể mãn nguyện với cuộc sống của mình đây .Hẫng hụt rồi thất vọng ...nhưng không biết làm gì hơn thế .Em gái tôi không có lỗi với cuộc sống của tôi nhưng sao mọi chuyện về em lại có thể làm tôi mệt mỏi và buồn đên vậy .
Và mẹ nữa ,sao mọi chuyện lại xảy ra tồi tệ đến thế ....Tôi không làm gì hơn được nữa .Ấm ức quá thì chỉ biết khóc .. chẳng làm được gì hơn nữa .Tôi mong mình có đủ sức mạnh để lãng quên .....để chấp nhận tất cả những trái khoáy ở đời .
Mong mình luôn vững vàng và cứng cỏi hơn !