.... Tôi đi tìm tôi ...

.... Tôi đi tìm tôi ...

..... Hơn 3h sáng rùi ...

.... Chỉ còn lại một mình tôi thôi ... Mọi người đã ngủ hết rùi ... Sao tôi thấy tôi bơ vơ đến vậy nhỉ??? Đầu óc cứ ong ong, đau đầu quá .....

..... Mệt mỏi quá .... Chơ vơ .. vì tự chính mìh làm khổ mìh ... Mắt thì đau vì khóc ...Ngày hum nay khóc nhiều quá ... Nhìn vào gươg thấy mìh tàn tạ .. Ko cười nổi ... Lúc anh bắt mình soi gương ... Bắt mìh nhìn lại chính mìh, mình hok dám nhìn ... Mìh bít lúc đó mìh rất bê tha ... Mình bít hết những gì đag diễn ra xung quanh mình mà mìh hok có cảm giác gì hết ... Sao mìh lại như thế này ....


Ngta bẩu mình quá tham lam ... Còn đòi hỏi gì nữa ... Có đủ mọi thứ trog tay rùi ... Sao vẫn thấy như mìh hok có gì .... Hia hia .. Mệt mỏi ko phải từ những thứ đag có , mà mệt mỏi từ trog tâm ... Mệt mỏi vì hok bít mìh phải làm gì ...



... Đag cố gắg tìm lại cảm xúc của chíh mìh ... Cố gắg cho mìh 1 lý do để tiếp tục bước tiếp ... Sợ cứ cái cảm xúc nhàn nhạt này , mình sẽ vứt bỏ hết mọi thứ mất ... Nhàn nhạt đến gợn người ...Nói chuyện với ai cũng hok hứng thú ...



Từ mai sẽ đổi số đt, sẽ báo với mọi người để lâu lâu có người hỏi thăm mình, lâu có bít có người nhớ đến mình và rủ mìh đi chơi chứ ... Hix, mà chưa bít sẽ làm kiểu gì nữa ta ... Mìh sẽ viết nhật ký nhé, để cố gắng lôi từg chút cảm xúc chết ra, bít đâu lại thấy trời đẹp, mây bay là là Lâu lắm hok có cảm xúc dù chỉ với 1 bài hátLắm lúc thấy bùn chán cho cái cuộc sống của mình


Oh yeah ^^ Cố gắng lên, hok được đầu hàg


.... Tôi đi tìm tôi nào

Cái bàn phím của nợ nhà đứa em làm mìh oánh gãy cả tay, làm cái bài viết nó cũg chẳg cảm xúc gì giốg mìh .. Thật là nản


Cố gắng lên, đi ngủ nào... Thời gian tới cố gắg hok làm phiền ai mới được

cuộc sống là một cuộc hành trình tìm kiếm và khám phá chính cái tôi...

"chỉ ở trong thế giới của bạn mới tìm thấy bản thân bạn." kô nhớ ôngnào nói câu này

... Cuối cùng mình cũng đã trốn việc và tìm được cho mình 1 góc riêng để gõ ... cạch,cạch và cạch ....
Đêm qua ngồi chat đã đời với 1 người lạ hươ lạ hoắc, thực ra nói là lạ thì hok phải, cũng là bạn bè quen 1 vòng, quen với anh, quen với nhiều người và ít nhiều cũng bít mình ... Ngồi nói chuyện chán lăn ra ngủ .... Chả hiểu thực sự cái đầu của mình đang nghĩ gì nữa .... Mún yêu thương mà chả nhẽ chưa đủ ... Anh nhắn tin " Anh đã từng bỏ rơi em rất nhiều lần rùi sao? Tự suy nghĩ và đừng làm phiền người khác nữa " Vẫn bít là anh thương mình nhiều lắm , vẫn bít anh chưa từng bỏ rơi mình ... Nhưng có 1 nỗi sợ mơ hồ nó cứ bám lấy mình, ám ảnh mình ... Mình bít tại mình chứ ko phải tại anh , tại mình cứ hoài nghi về chính bản thân mình, rùi làm khổ mình, làm khổ người khác ... Nhưng hok thể nào bắt mình sống vui vẻ và thanh thản như xưa ... Nhóc nói "chị ít cười và vui vẻ như xưa " Mình bít ... Giờ mình ảm đạm lắm, hok còn hay cười, hay nói, sống bất cần nữa ... Có lẽ khi ngta có quá nhiều thứ người ta lại đâm ra phát sinh thêm những thứ khác ... Chả nhẽ chẳng bao giờ có thể sống vui vẻ và yên bình được sao?Chả nhẽ người ta lại ko bít tự hài lòng về những thứ mình đang có ....
Sáng mở mắt dậy đã gần 9h sáng rùi, có hẹn với con em đi ăn sáng,. hum nay là sn nó ... Mà mở mắt ra thì thấy nó đang ngồi chat và chat, gõ lạch cạch rất say sưa ... Mình bít nếu nó cần đi ăn sáng nó đã giục mình dậy rùi ... Mà hok thấy nó nói gì ...Mệt... Lại lan man ngủ tiếp .... Thấy mẹ nó gọi xuống ăn cơm, giả vờ như hok bít gì ... Ngủ tiếp ... Tỉnh dậy đã 1h trưa, chuẩn bị đến giờ làm ... Cũng cố ào ào gội được cái đầu để đến cty ... Lười biếng vì rõ ràng đang ở cách cty có mấy bước mà phải bò về nhà để lấy đồ sau đó quay lại cty .... Mà mình cũng hok bít từ bao giờ mình đã hok bít cách chăm sóc chính mình, cái gì cũng làm cho qua loa cho có, cái gì bắt buộc làm mới làm .... Có lẽ điều đó cũng làm mất giá trị của bản thân mình ... Giờ cố gắng tập lại cho mình 1 cách sống khác thôi ... Phải cố gắng lên ...
Dù bít anh đang mệt mỏi, dù bit tối qua mình nt "chắc lế hội hoa năm nay hok đi được rùi, để lúc khác có rùi đi " Nhưng sáng ra lại mún ăn vạ anh ... Anh chiều mình quá mà ... Dù bít anh đang bị mình gây áp lực rất nhiều ... Vẫn cố làm anh phiền lòng ... Hỏi anh "hum nay lễ hội hoa ngày cuối rùi " Anh bẩu" tối cơ mà, mà hôm qua em bảo em hok đi " Mình hét lên "em hok bít, em mún đi " Anh lại mệt mỏi " anh mệt mỏi lắm, em để anh yên được hok?" Rùi hok nghe máy nữa, mình vẫn gọi ... Chả hiểu đến lúc anh mệt mỏi bỏ đi thật... Chỉ còn lại mình mình, mình sẽ làm thế nào đây? Nhưng cãi chí choé 1 hồi ... Anh bẩu muốn yên tĩnh .. Mình đồng ý lun ... Mình cũng mệt mỏi ... CŨng cần thật sự nhìn lại nhiều thứ về chính mình, về anh về gia đình ... Chấp nhận im lặng .. Tự dưng anh lại gọi điện "tối đi làm về qua HB" Mình chả hiểu sao hok hỏi là qua làm gì ?? Cũng hok bít qua là để dẫn mình đi lễ hội hoa hay là mún nói điều gì đó với mình ... Đôi khi mình quá tự tin rằng anh hok bỏ rơi mình ... Nhưng bít đâu đấy ... Biết đâu giọt nước tràn ly ... Chẳng ai bít được chữ ngờ
Mà mình đói quá , hum qua hok ăn cơm, được có mấy cái nem chua vào bụng, rùi nhịn đói tới bây giờ lun ... Mà mình phải giảm cân, hok được ăn nhiều nên hok có dám ăn gì lunChắc mình ra mua mấy gói mỳ, trèo lên trên xin ké mấy bà ít nước nấu mỳ ăn cho đỡ béo vậy
Cố gắng lên, cố gắng từng chút 1 đi nào

Giờ thì tớ cũng đã thấy mình dần thoải mái hơn, thả lỏng hơn với các mối quan hệ, hay đôi khi tớ suy nghĩ thoáng hơn cho chính mình ...
Có những hum trời nắng, tớ thấy trời thật đẹp, lòng tớ thật bình yên và hạnh phúc .... Mặt trời lặn ... ở lăng phun nước trong ánh nắng chiều ta .... Đi bên cạnh anh ... Tớ thấy lòng mình rất vui vẻ và hạnh phúc ... Tớ nhận ra mọi người và cả anh đều yêu thương tớ rất nhiều ... Điều tớ cần làm là làm sao để đáp lại tình cảm của mọi người. Tớ đã được chiều chuộng đến mức chẳng mún làm gì, đến cả mở lòng mình ra để cảm nhận cũng chẳng mún ... Giờ thì tớ quên hết những gì mọi người đã làm, tớ cố gắng sống tốt cuộc sống của tớ ... Có rất nhiều những dự định mà với tính chây lì của tớ thì ôi thôi sao mà tớ thấy khó khăn đến vậy ... Hix, với nhiều mục đích và cái hẹn cho tết này ...Còn nhiều điều phải trả nữa chứ , sao mà tớ thấy nó khó khăn đến như vậy ... Cơ mà tớ sẽ cố gắng, cố gắng để trả mọi người cho nó hết đi thôi !!!
Đôi khi ở đâu cũng có những thiệt hơn và ko công bằng ... Tớ bít rằng tớ bị đối xử hok công bằng ... Nhưng vậy thì đã sao ... Có thể những việc tớ làm ngta hok nhận ra được, nhg tớ vẫn làm, vì bản thân tớ mún như vậy ... Tớ đã thẳng tay ném đi những thứ hok coi tớ ra cái gì ... Tớ cũng cố gắng hết sức, nhg 1 ngày tớ đã hok cần nữa thì đừng ai nói với tớ dù chỉ 1 câu ..Nên các bạn của tớ àh, dù tớ chẳng bao giờ nói ra các bạn đã làm tớ bùn thế nào ... nhưng đừng để đến 1 ngày tớ hok còn coi bạn là bạn nữa
Thôi. té thôi, muộn rùi, đợt này ăn ngủ như heo, giờ chưa bít làm sao để giảm béo bây giờ nữa

... Quả thật đôi khi tôi cũng chẳng bít tình cảm giữa tôi và anh là gì ??? Lâu lắm rùi, cãi nhau có, tất cả mọi thứ đều có ... Nhưng mà hình như tôi chưa từng biết yêu ai .... Tôi chỉ biết tôi rất sợ ở 1 mình nên lúc nào tôi cũng cần anh ... Bất cứ điều gì tôi cũng gọi anh .... Và anh cứ ra sức chiều tôi ... Đôi khi tôi thấy tôi thành kiểm soát anh ... Hơi tí tôi gọi điện chỉ với câu hỏi "anh đang làm gì đó ?" Và thì kiểm tra đủ thứ ... Có thể anh thấy mệt mỏi hok? Nhưng bản thân tôi thì có ... Ko tin nhau thì liệu tôi với anh sẽ làm gì tiếp đây ??? Sắp tới sẽ phải gặp mặt gia đình ... Dần dần công bố rộng mối quan hệ này hơn và sẽ nghĩ xa hơn ... Tôi với anh cứ sống như vậy liệu có chung sống nổi với nhau ko? Tôi nghĩ về 1 gia đình vê sau .. Tôi bít nó có t hể là niềm vui, rất vui, tôi với anh đều rất ham chơi và vui vẻ ... Nhưng tôi lại muốn sống 1 cuộc sống hok phụ thuộc vào anh nhiều hơn bây giờ ... Đôi khi mún tách ra 1 mình, mà hok đủ can đảm ... Cũng biết là anh rất thương mình, cái gì cũng chiều mình rùi ... Nhưng sao cứ thấy có điều gì đó cần thay đổi vầy này !!!