Tôi là ai? Bạn là ai? Tự hỏi xem mình là ai?

Tôi là ai? Bạn là ai? Tự hỏi xem mình là ai?

20 cái xuân xanh, nói là góp gì cho đất nước thì to quá, mà nói là góp ích cho gia đình thì đúng là xa vời, thôi thì ngồi lại bàn là đã giúp ích gì được cho bản thân mình đã.

Bản thân xem bao quanh là có những cái gì đã nhỉ?
- Thực tế cho thấy yêu bản thân được đặt lên trước tiên, có bao biện thế nào đi chăng nữa lòng vòng một điều thì cái tôi của bản thân là đi đầu, chẳng thế mà con người ta hiếu thắng đến cùng cực.
- Sau khi yêu bản thân đương nhiên lần mò tới cái giúp ích cho bản thân (xin chia tiếp ra nhiều phần nhỏ):
+Người yêu (người mà bạn cho là bạn yêu nhất, đôi khi là yêu hơn cả bố mẹ mình, điều này tưởng là zời ơi nhưng nó chính là sự thực).
+Bạn bè.Những người luôn bên cạnh bạn, chia sẻ,đôi lúc cũng chẳng cần phải chú ý xem người ta là bạn thân hay không thân, vì thực ra càng chú ý tới điều đó càng tổn hại cho bản thân của mình. Nếu là bạn thân đương nhiên cách đối xử hơn là bạn bình thường (một vấn đề đáng bị gạch chéo và không nên).
+ Tiếp theo bạn bè là vật chất. Tại sao tớ không để vật chất lên đầu? vì nó dễ làm lu mờ đi 2thứ kia khi nghĩ tới vật chất trước tiên (ối zời nghe cứ như là triết lý, phát kinh).

Mọi thứ luôn quanh ta, luôn lượn lờ và đôi khi là ta đã cầm nắm được nó đấy chứ, hì...nhưng mà thôi, cũng chẳng mún nói nhiều làm cái rì,hehe...Thực ra, muốn gửi gắm một vài lời tới người thân, tới mọi người, tới những thứ liên quan tới bản thân mình mà thôi.

Có thể vào nói mọi thứ mà chẳng phải e dè, kể cả ngồi chửi người khác.

Có một điều topic này sẽ khác topic khác là: Coi đây như một chốn riêng của bản thân, một nơi sẽ được coi trọng quyền tự chủ và cái tôi của riêng bản thân mỗi người vì:
- Mọi người có thể vào đọc, vào xem, vào post bài. Điều này là okie và chắc chắn.
- Khác biệt: vào post bài nhưng tuyệt đối không bình luận bài của người khác. Họ viết gì là chốn riêng tư của họ.Bạn cũng thế, đừng xen vào bài của người ta. Đây cũng chính là quy định của topic này (tránh luôn việc cãi nhau vì bất đồng quan điểm).
Tạm thời mới nghĩ ra vài điều điên thế đã.Tạm dừng để lại chốn riêng tư cho mọi người và cho bản thân mình luôn.

Gửi Ấy.
Lâu roài tớ định viết cho ấy, hì ...người mà tớ "thương" nhất theo nghĩa trong sáng nhất(tránh hiểu lầm của tất cả). Nhưng tớ vẫn chưa viết được vì tớ ngại cầm bút. Đến nhai tớ còn ngại thì bảo tớ viết bây giờ đúng là, khì...(đến đây chắc biết tớ là ai roài nhá!). Mà có khi cả làng biết tớ là ai rồi. Mà ấy nhìn cái hình đại diện của tớ đi, có thấy cái gì mà tớ đưa cho ấy coi rồi không?Thế nhưng tớ vẫn cố viết mỗi ngày một ít, nói chung cũng một trang rì đấy, có hôm lười quá lại chẳng viết, lăn quay ra ngủ. Một ngày đối với tớ bây giờ là quá mệt mỏi. Tớ chẳng thích than phiền với ai kể cả ấy. Chẳng phải là tớ không tin hay cái rì tương tự nó như thía, nhưng mà đúng là than ấy cũng không giải quyết được dùm tớ rì cả, thành ra thôi thế thì thôi. Ấy không phải cái thùng rác của tớ, tớ cũng đâu có muốn biến ấy thành nó đâu mà.
Viết gì tiếp nhỉ? tự nhiên mở đầu xong tớ bị đê mê cu tơi vì đầu óc bắt đầu bí rị, cái tội tớ vừa chơi, vừa chát + post bài, đa zi năng thế là xong.....
Nào thì viết cái ngày vui hôm nay của tớ nhá, rất vui luôn ý ,,,,không, phải nói là niềm vui tự nhiên đổ cái duỳnh vào đầu, tớ suýt phải vào bệnh viện để đỡ xương cổ.
Tiếp theo thì tớ định viết mấy thứ mà ấy có lần yêu cầu tớ, nhưng thôi, tớ nghỉ phát, tại tớ bị bệnh mỏi tay ấy ạ. Điên lắm nhưng thôi đành.

Quên, tớ còn có một tin nhắn trong đêm gửi cho ấy nữa, nhưng mà điện thoại tớ ký tự trong vòng cho phép nên hình như nó không đủ. Gửi cho ấy ở đây, lúc nào vất vơ ở đây đọc được thì đọc nhá:
"Trên đời có nhiều người chỉ cần sự xuất hiện của họ đã làm cho người khác cảm thấy hạnh phúc, và ấy là người như thế đối với tớ".
Thôi, tớ đổi cái từ "hạnh phúc" thành "thoải mái", chứ tính tớ đơn giản dùng cái từ kia cao siêu quá sợ người ta không tin ấy ạ! Nhưng đúng là cái này tớ thuổng được nó ở đâu ý mà tớ quên khuấy mất rùi, tớ bị bệnh đạo văn thành nghề rồi, đến khổ

sorry,it''s not fishing.Hey,fải người-mà-tớ-bít-là-ai-đấy huh?!

Một đứa rách zời rơi xuống, một đứa làm vô phúc cho cả nhà. Ối, hoá ra mình đẻ ra là cả nước này tí sập đấy. Thế bây giờ mình chết đi có khi cả nước có mấy cái nhà tù được người ta ân xá cũng nên nhểy?
Cứ thế, sống với cái mòn mỏi chờ đợi, đợi một điều mãi mãi chẳng phải của mình, mãi mãi nó là cái mình không vớ tới được. Có thể chính điều đó làm mình khó đứng được trước một ai đó. Nhưng chẳng sao, đôi lúc nhìn đời không chỉ nhìn bằng mắt mà nên nhìn nó bằng tâm. Cũng như để một ai đó nhìn mình cũng nên để mình đứng trong tâm họ chứ đừng chỉ là dưới mắt họ, vì như thế thật chẳng ra làm sao.
Viết lung tung, cũng chẳng biết mình viết gì. Có bao giờ mỗi khi con người ta nhận xét một cái gì đó thì nên nhìn tới bản thân của mình trước đã không nhỉ
Thực ra đúng là chẳng biết đã viết những cái quái gì ở trên...lung tung....lung tung...có chút hơi lộn xộn một tí....thử ghép nó lại xem...thử đọc lại nữa....hình như vẫn chưa có gì...lại hơi có chút trống rỗng....có thể là mình đang mất tất cả,chẳng vì một cái gì và cho cái gì....tất cả....nên mất tất cả để nhặt lại từ đầu có khi lại hay hơn là cứ giữ mãi những đồ vụn vặt không thành gì cả

Sở thích của bản thân đang bị đẩy lùi một cách trầm trọng, mệt rồi hay sao ý. Cũng chưa biết, đang nghĩ về một số thứ, vẫn chưa phát hiện ra cái gì hay ho cả.
Có một vấn đề đang diễn ra làm mình đau đầu một cách kinh khủng. Bỏ đi hay lại tiếp tục nhỉ? Thực tế là không bỏ được mới khiếp chứ.
Buồn ngủ quá, tay chân thì rời rã, chẳng hiểu thía nào,chẹp...giờ này chẳng biết đang làm gì nhỉ? Mình cứ độc thoại thía này cũng hay phết nhểy?

Tự dưng cũng nghĩ ra được những cái quái đản thừa thãi để mà làm,rồi cũng chẳng biết để làm gì nữa...nhưng mà vẫn thích....đôi khi thấy mình hâm hâm...tự dưng thấy tự tủi thân với cái cảm giác ko được chia sẻ..khó chịu thật...Nhưng rồi lại thấy hạnh phúc khi xung quanh mình có quá nhiều người chứ ko phải chí có 1 đứa mình cô độc...
Lâu rồi cũng chẳng nói chuyện gì với ấy...có những lúc thấy hình như mình đã lựa chọn sai lầm...nhưng nghĩ lại thì lại thấy hình như nó là 1 lựa chọn đúng thì phải...chỉ chút chút thế thôi có khi lại hay hơn..lại đẹp hơn thì phải...à phải rồi....có như thế thì khi nghĩ lại mới cười được phải ko ấy??

Tôi là 1 đứa con gái bình thường như bao đứa khác, có điều là lười hơn bọn chúng nó và cũng tham vọng hơn bọn chúng nó
Tôi thích những gì lãng mạn, tôi thể hiện ra là 1 đứa sướt mướt, thích khóc. Tôi ko thích hoa lắm lăm, nhưng lại yêu thơ, nhất là thơ tình học trò, thơ tình chia xa... Tôi nghĩ là tôi đa cảm nhưng nhiều khi lại thấy mình nhạt nhẽo và lạnh lùng ghê gớm
Tôi vẫn đc bọn bạn yêu quý vì cho rằng khá có trách nhiệm trong mọi việc của nhóm, hay đứa chúng nó tụ họp với nhau, và ko để lỡ dịp đoàn tụ nào của nhóm cả.
Tôi ko đc may mắn trong chuyện tình cảm, ngày xưa rất hay thích vớ vẩn, thích 1 bạn đến điên cuồng (thần tượng như siêu sao) chỉ vì bạn í trông dễ thương và quan trọng có cái tên giống hệt mình. Đây là "mối tình" lâu nhất hồi cấp 3, mà thậm chí ko ai có thể biết là tôi đã "iu" 1 người (hehe...) Bi h tôi đọc lại những dòng nhật kí về nó thì mới thấy ngu xuẩn làm sao, dù sao thì cũng ko đc fủ nhận quá khứ, cho dù nó xấu hay tốt thế nào.
Tôi thích đi dạo, buổi chiều muộn hay tối mịt, trong những chiều đông lạnh ngắt gió quật chết người hoặc tối hè mát rười, đi dạo chỉ với con bạn thân, với "..." hay là với chị gái. Tôi chỉ cần hứng mặt cho đường là thấy lòng nhẹ nhõm rồi, và ko 1 lần nào trong số các lần đi dạo của mình tôi ko xuống fủ, tôi thích xuống đó bởi tôi có khá nhiều kỉ niệm, bởi nới đó mang lại cho tối sự yên bình và nỗi chờ mong...
Tôi lại hay dậy muộn, 20/11 năm ngoái thật nhục nhã làm sao, tôi bị bọn trẻ con tặng tôi 1 cái đồng hồ với lời chúc "cô giáo để bọn em chờ lâu quá" Chả là nếu tôi dạy học vào lúc 8.00 thì 8.15 tôi mới đánh răng Tôi ngủ trưa cũng siêu trâu luôn, tôi có thể ngủ liền 1 mạch nửa ngày mà ko tỉnh giấc. Nhưng mà tôi vẫn gầy... đây là lí do mà bố mẹ tôi ko mắng nhiếc cái tội ngủ nhiều của tôi tí nào, ko những thế, còn khuyến khích cơ
Nhưng... đấy là tật xấu ngày trước, bây h tôi ko thế nữa, tôi thương dạy lúc 7.30 sáng và bắt đầu ngày mới như 1 cán bộ. Tôi thấy mình già đi trong trang fục cổ trắng. Anyway, tôi đã lựa chọn nó rồi, tôi ko muốn hối tiếc vì những gì đã làm.
Tôi thấy vui vì từ tháng trước hoá đơn điện thoại nhà tôi từ hơn triệu xuống còn một nửa, chắc vì tôi ko còn ở nhà nhiều để ngốn tiền của bố mẹ nữa, bố mẹ tôi chắc thích chí lắm. Tôi cũng cười trừ.
Tôi ko biết nói nhiều những có tật kể lể (hơi ngáng nhau nhỉ ) những đấy là lí do tôi viết 1 cái bài lung tung bay ở trên, xin chào và hẹn gặp lại.

3ngày nay tự nhiên trời phát điên mưa túi bụi, chắc là ghét mình quá, thành ra mình cũng bộc lộ mấy cái bản thân điên cuồng.
Dạo này hở ra gặp đứa nào là chửi túi bụi như mưa, chẳng cần biết chúng nó làm cái gì, nhưng mà mình nhìn đứa nào cũng thấy ghét, trừ vài người không ghét nổi.
Chết khổ vì bây giờ mình lại phát hiện ra rằng mình đúng là đang chuẩn bị thành bà cô già, mai sau thành bà mẹ chồng khó tính.
Nhớ cái hồi học cấp 3, cả lớp chơi được với 2đứa, những đứa còn lại chẳng biết đứa nào ra với đứa nào, hở tí là cãi nhau với chúng nó, nguyên nhân thỉnh thoảng cũng chẳng biết là gì. Có 3 đứa chơi với nhau thì bị chúng nó gọi là 3con không-bình-thường vì cứ giờ ra chơi là xếp hàng như đoàn tàu ôm nhau ở cầu thang, chết mệt. Thỉnh thoảng lại chụt nhau phát cho tình cảm. Bây giờ nghĩ lại đúng là thấy không-bình-thường, thế mà hồi đấy cứ vênh cái mặt lên cả 3con cãi nhau với 1thằng dân đen dám nhí nhố. Nhưng hồi đấy vui.
Trong lớp 3 con ngồi ở 3bàn thẳng tưng nhau xuống, thành ra dễ buôn chuyện, buôn từ chuyện thành phố tới chuyện nông thôn(từ chuyện to tới chuyện nhỏ). Từ cái chuyện mà tôi chẳng biết rằng trong lớp có thàng tên là Hưng (hình như tên này, bây giờ cũng không nhớ nổi) có trong lớp, cho tới khi nó được gọi lên bảng trả bài thì mới biết lớp mình có thằng tên thế này.
Đến bây giờ vẫn cái tính hay quên, nhưng có những vụ thì nhớ dai đến chính mình cũng phát sợ

Tên và nội dung topic chả giống nhau gì cả.
Người mở đầu cũng lộn xộn nên mình cũng lộn xộn theo.
Theo cái tên topic: bạn là cái người mở topic, tôi là cái đứa nhảy vô topic post. Ko việc gì phải hỏi xem mình là ai vì mình luôn biết mình là ai.
chốn riêng tư của tui? hè hè?
CN 11/4: U & Me? U.. so kul? U.. ur mouth? hình chiếu cạnh?oh là la? Me? come home? insensible? phone? silent til now
Weekdays : vui? me2me? lười? 2 much ex? shorten?
Tomorrow : IT.. cbị? HP4
CN 18/4: Volun.. exam? Management? Night? quyết định?! Oh?I can not make it?
Cont or not?? lẻ?cont. chẵn.. stop! But??????????? I don?Tt want? anyway..try once?
6873546973546843857674
545341744749+756548
8659864990563489
why???????????????????????????????????????????? I cry??????????..
STOP? Bad result??? Ko hiểu??