Tôi muốn Ly Hôn

trên thuyền có hai người chèo, chèo chính chèo phụ nhưng cả hai đều quan trọng, chèo chính không thông cảm và hợp tác với chèo phụ thì tốt nhất tách thuyền

Khổ ! Tớ cũng đang phiền muộn chả kém ấy, xã hội càng tân tiến, mối quan hệ giữa ng với người càng phức tạp đau đầu .

Mình chưa lập gia đình nên có lẽ chưa hiểu hết được những điều bạn đang phải chịu nhưng mình nghĩ rằng: Mọi việc đều có cách giải quyết ổn thoả nhất. Mình và người yêu mình mới yêu nhau được 2 năm và tụi mình cũng gần như cuộc sống vợ chồng, có những lúc giận nhau, cãi nhau, tưởng như chia tay nhau nhưng bảo chia tay là chia tay được đâu. Bạn hãy suy nghĩ thật chín chắn đi, nếu đã theo quyết định nào thì ko hối hận. Chúc bạn sớm giải quyết tốt vấn đề

Có thể mình bằng tuổi bạn, nhưng chưa lập gia đình nên cũng ko biết tư vấn thế nào? Mình chỉ muốn nói là "chén bát để chung cũng có ngày đụng nhau", vợ chồng cãi nhau là chuyện thường. Nhưng cái gì khiến bạn cảm thấy thoải mái và thanh thản nhất thì hãy làm bạn nhé, đừng vì câu nệ hay vì lý do gì đó mà chịu đựng. Chúc bạn luôn vui vẻ và sớm lấy lại thăng bằng nha.

Bé bé mồm thôi ko cô bé Hang_nguyen tới hỏi thăm anh giai đó

Điều em nên ưu tiên hiện nay là sức khoẻ. Khi khoẻ mạnh người ta sẽ tỉnh táo và sáng suốt hơn khi quyết định. Em cũng nên thưa chuyện rõ ràng với bố mẹ chồng về tình hình sức khoẻ để các cụ thông cảm, tránh những rắc rối sau này. Chuyện vợ chồng không hoà hợp thì báo cáo sau cũng chưa muộn.
Tiếp đó hãy nghĩ tới vấn đề với chồng. Cuộc sống vợ chồng chỉ bền vững nếu có sự chia sẻ và cảm thông. Nếu một bên hoàn toàn hi sinh, một bên hoàn toàn hưởng thụ thì sự đổ vỡ chỉ là vấn đề sớm hay muộn. Chị không rõ chồng em bao nhiêu tuổi, gia cảnh thực tế ra sao mà lại xử sự như vậy với vợ. Những việc xảy ra dù không hay thì cũng là sự đã rồi, bát nước đã hắt thì có cố vớt vát cũng chẳng thể đầy được như cũ. Thực tế không thay đổi được, còn lại chỉ là giải quyết thế nào cho nhẹ nhàng nhất thôi. Nếu hai người còn tôn trọng nhau thì hãy ngồi lại với nhau để nói rõ ràng một lần cho xong, xem sau 6 tháng chung sống đã làm được những gì, chưa được những gì... Sau khi mọi sự rõ ràng, em có thể đề nghị hai người sống xa nhau một thời gian, một phần để em chữa bệnh dứt điểm, một phần để cùng suy nghĩ tìm ra lối thoát. Nếu chồng còn yêu em thì cần tôn trọng quyết định của em, còn không thì nên xem lại.
Chuyện chồng muốn ngủ chung với vợ thì cũng không có gì là bất thường, nhưng trong hoàn cảnh rối ren hiện nay của vợ chồng em thì nó có thể làm mọi sự phức tạp thêm. Hơn nữa, nếu em đang bệnh, đầu óc lại nặng nề mà lỡ mang thai thì sẽ vô cùng phức tạp. Đến lúc ấy có muốn nói chuyện bình đẳng với chồng hoặc tệ hơn là chia tay sẽ rất khó.
Sự từng trải của một người không phụ thuộc hoàn toàn vào tuổi tác mà còn liên quan tới nhiều thứ khác. Xem cách em viết thì chị thấy không phải em không biết nghĩ. 23 tuổi, tất nhiên em vẫn còn nhiều cơ hội để làm lại, nhưng đồng thời em cũng có thời gian để suy nghĩ, để cố gắng. Trước khi nghĩ đến việc phá cái cũ thì nên nghĩ xem cái cũ đã thực sự đáng phá hay chưa, và mình đã làm hết khả năng để cứu vãn nó chưa ? Khi ta đã cố gắng hợp tác, cố gắng làm hết những gì có thể mà không cứu vãn được tình hình thì lúc ấy nếu có phải từ bỏ cũng không có gì phải hối tiếc em à.
Chúc em may mắn.

Câu chuyện của bạn khá phổ bién, diễn ra trong nhiều gia đình. Mình và chồng cũng từng giận nhau về chuyện đất cát và không công khai tiền nong, chuyện em chồng mẹ chồng phát ngôn xúc phạm mình, rồi anh cũng có cái kiểu nóng giận đập tan điện thoại, gia trưởng ... Nhưng sau nhiều sóng gió qua đi, chứng kiến nhiều cảnh gia đình đổ vỡ mình vẫn rút ra 1 câu: phải nhịn, phải chịu, quá quắt lắm hãy li hôn.
Có thể rất nhiều người trong box này đã biết về mình của 1 năm trước: bướng bỉnh, ích kỉ, và kiêu căng, vốn hiểu biết về cư xử bằng 0 nhưng rồi sau 1 năm cuối cùng để giữ gia đình mình vẫn phải chịu thua thiệt và tự rèn mình. Bạn hãy biết 1 điều: trong xã hội, đàn ông vô cùng nhiều tật xấu, nhiều lắm ấy bạn ạ. Nhưng cái quan trọng nhất, may mắn nhất là chồng bạn yêu bạn, bạn yêu chồng và hai người chung thuỷ với nhau. Đấy vẫn là nền tảng đấy bạn ạ.
Mình năm nay cũng 23 tuổi như bạn, khi mình lấy chồng lúc mà chỉ còn 3 tuần nữa là bảo vệ luận văn ra trường, lấy cho đẹp tuổi, 22 mà và vì anh ấy đã nhiều tuổi, 30 rồi. Mình vốn dĩ không phải là người có thể dễ dàng chịu đựng đâu, vì mình sinh ra trong gia đình đầy đủ về vật chất và bố mẹ rất nuông chiều, hễ ai làm trái ý mình có thể bỏ cơm, hờn dỗi liên miên. Thế nhưng rồi, đến bây h sau 1 năm cưới nhau, mình đã phải tự thay đổi, nhẫn nhịn khác với mình của ngày xưa rất nhiều . Mình nói thế để bạn hiểu rằng, người phụ nữ cuối cùng bao giờ cũng phải chịu chút thiệt thòi về mình để giữ gia đình. Vì li dị chồng, lấy chồng mới, rồi ông chồng nào cũng vô vàn tật xấu bạn ạ. Bạn hãy nhìn những ông ở cơ quan bạn xem, bạn có nhìn ra nhiều cái xấu không? chưa kể những điểm xấu trong quá trình chung sống.
Ngày xưa chồng tớ chiều tớ có thể nói là vô hạn, nhưng sau nhiều biến cố xảy ra, thấy mình đã thuần dần thì anh ấy lại lấn tới, và khi nóng giận, ghen tuông lên lại nói những câu kiểu chồng bạn ấy. Đối với những người như thế, là một người vợ thông minh, hãy cố nghĩ ra cách để làm chồng thay đổi dần. Có một lần ở bên box TVTY, có một bạn cũng bằng tuổi bọn mình, chưa lập gia đình. bạn ấy đã khuyên tớ một câu mà tớ thấy rất đúng đó là: trong cách ứng xử và cảm hoá người chồng của mình hãy coi như mình đang chơi game, cố gắng dùng mọi cách, huy động trí thông minh của mình để mình trở thành người chiến thắng, chiến thắng đó chính là mình cải tạo , cảm hoá được tâm tính và tình cảm của chồng đấy bạn ạ.
Chẳng đâu xa lạ, mình cũng kể cho bạn nghe, việc xỉ vả vợ lười biếng của chồng bạn là đặc tính hiện diện ở nhiều người đàn ông hiện nay, rất nhiều trong XH đấy bạn ạ. Bố mình cũng là một kiểu người như thế, rất lười, đi làm về chỉ nằm, ngủ, sang hàng xóm uống nước, tiền còn không làm ra nhiều như mẹ mình, cục súc thì thôi rồi, sẵn sàng văng tục chửi bậy bất kì lúc nào, bất kì ai, già trẻ lớn bé, kể cả sếp của ông và ngay cả những chuyện cỏn con nhất. Bố mình là Công an mà, chuyên tiếp xúc với tội phạm nên bị ảnh hưởng. Mẹ mình thì là cô giáo. Mẹ dịu dàng, vui tính và rất giỏi cảm hoá bố. Bố mình như thế với tất cả mọi người nhưng riêng với mẹ, bố nể và yêu, tôn trọng tuyệt đối. Bố mẹ mình đã 50, bằng tuổi nhau, nhưng bố mình chiều chuộng mẹ mình suốt 25 năm qua hơn cả những đôi lứa đang yêu, hai bố mẹ có thể đi chơi, đi công viên, siêu thị, vừa đi vừa khoác vào eo nhau vô cùng lãng mạn, hai bố mẹ tuy già nhưng suốt ngày í ới điện thoai hẹn nhau đi chơi đi ăn... Mình rất phục sự tài giỏi của mẹ. Tất cả đều là nghệ thuật bạn ạ. Dù rất khó và ình cũng chưa làm được như thế. Mình kể cho bạn nghe câu chuyện bố mẹ mình để bạn hiểu, chồng bạn chưa phải là tồi tệ đâu, và nếu muốn cảm hoá chồng, bạn sẽ phải làm dần trong suốt cuộc đời, Bạn sẽ thành công nếu bạn biết cách. Thật đấy.
Đừng li hôn, đừng bao h nghĩ đến chuyện ấy nếu chồng chưa làm điều gì vi phạm đạo đức. Đừng dễ dàng nói ra không thì sau này nười đàn ông họ nhờn, có doạ họ cũng không sợ nữa đâu. Bạn hãy nghĩ thật kĩ, và đừng bao h xuât hiện tư tưởng ấy trong đầu cả khi bạn còn yêu chồng. hãy nghĩ cách cảm hoá chông, nghĩ cách bảo vệ, xây dựng hạnh phúc của mình, nhé!

Yêu nhau 2 năm nhưng ở xa nên bọn tớ cãi nhau chỉ là đếm trên đầu ngón tay thôi. Rồi trước khi cưới cũng buồn, cũng giận.... Cưới được 1 tháng thì cãi nhau to và chưa bao giờ tớ nghĩ chồng mình có thể nói với mình 1 câu xúc phạm đến thế. Tớ đã thề không bao giờ quên câu nói ấy và đề nghị li hôn. Hai đứa đều đồng ý, thế nhưng cưới nhau rồi đâu phải muốn dọa bỏ là dọa như hồi yêu đâu. Ngồi lại phân tích cho nhau thấy ai đúng - ai sai, mặc dù ngang bướng và vẫn cho rằng mình không sai nhưng tớ xác định mình là người vợ, chồng chiều lắm cũng sẽ có lúc mình phải nhịn, đừng làm gì để sau này hối hận.
Đến bây giờ và có lẽ chẳng bao giờ tớ quên được chồng tớ đã xúc phạm tớ thế nào nhưng vẫn tớ thấy mình hạnh phúc vì đã hiểu chồng hơn, yêu chồng hơn và thông cảm với chồng hơn.

Chắc chồng bạn cũng có vốn riêng, nh đầu tư chứng khoán với địa ốc, thị trường này lỗ đến 50-70% còn ít, chồng bạn chắc cũng gặp khủng hoảng và bế tắc, khổ sở và mệt mỏi vô cùng bạn ạ, Và hai bạn còn mới lấy nhau nên còn nhiều vướng mắc, bạn nên bình tĩnh và sẻ chia với chồng, những tháng đầu tiên trong hôn nhân bao giờ cũng khó khăn, nó cũng tạo nên nền tảng để tiếp tục, bạn nên có lập trường và định hướng riêng, với chồng, mc, gđ nhà chồng tính cách tn, nên cư xử thế nào ... mà xác định, nh nên theo hướng khắc phục và vun đắp, xây mới khó chứ đập thì mấy.
Đàn ông thời nào cũng vậy, ng nào cũng thế, quan trọng là ở bản thân mình thôi

Chia sẻ với bạn .Tôi có 1 câu này hy vọng ban sẽ giải đáp được nó . nếu bạn giải đáp được nó, đồng nghĩa là bạn sẽ hiểu và phải làm gì:
( Chúng tôi yêu nhau tha thiết,tại sao chúng tôi không hạnh phúc)
Chồng bạn đang nằm trong trường hợp này, bạn không giải đáp được tôi sẽ giúp bạn!!!