Tôi ơi, hãy cứu lấy mình Ôi, vào đọc trang Tâm sự này lúc nào cũng thấy man mác buồn, mà khi buồn thì lại chỉ muốn vào trang này thôi Tôi đã khóc, vì anh ấy ư?? hay vì tình yêu của tôi đã đặt nhầm chỗ???? Tôi yêu anh, khỉ thật, khi gần nhau mãi thì chẳng yêu, đến khi gặp nhau khó khăn hơn thì lại yêu (mà cũng không biết đó có phải là tình yêu không nữa, đơn giản thấy nhớ, thấy quan tâm, thấy muốn cùng anh xây dựng cuộc sống, thấy cả cảm phục anh nữa). Tại sao hỏi như vậy, vì tôi yêu một lần rồi, thấy tình yêu đó thật khác. Anh quả là một con người thật lạ, như nhà tu hành sống giữa thế gian này vậy, chỉ biết có làm việc, làm việc như điên và để rồi mỗi khi đến gặp tôi đều ở trong tâm trạng mệt mỏi. Tôi không thuộc mẫu người phụ nữ luôn biết hy sinh và lo lắng cho người khác. Tôi thấy tôi giống một con mèo hơn, thích được chiều chuộng, quan tâm, chăm sóc và chia sẻ. Tôi luôn thấy buồn, thấy cô độc, mà tôi lại phải sống một mình nơi này nữa chứ... Tôi có vài người bạn, nhưng mọi người đều bận rộn, chỉ đến khi có dịp nào đó. Nghĩa là,tôi luôn cần người quan tâm đến mình, thế đấy. Còn anh, anh chẳng hiểu gì về cảm xúc của tôi cả, anh cho rằng tôi là người nghĩ quá nhiều mà thôi. Anh còn nói anh thực sự chưa định nghĩa nổi thứ tình cảm anh dành cho tôi là gi nữa chứ. Ôi thất vọng tràn trề. Từ hôm nay tôi quyết định phải làm rõ ràng mọi chuyện, tôi sẽ không gặp anh cho đến khi nào anh nhận ra được là anh yêu tôi và chứng minh cho tôi thấy điều đó, còn nếu không... nghĩa là tôi chấm dứt mối tình này. Tôi đã xóa tên anh ra khỏi list di động, cắt mái tóc dài mượt của mình để hy vọng mỗi khi muôn liên lạc với anh tôi sẽ nhìn vào đó để ghìm mình lại. Dẫu sao thì cái đầu mới cũng làm cho tôi trẻ hơn (mọi người bảo thế) và tôi sẽ có thứ để mà quyết tâm quên anh. Tôi không thể yêu một người mà người đó không biết có yêu tôi không. Đúng, không thể như thế được. Có lẽ tôi cần một cuộc sống mới. Dẫu sao thì ngày mai cũng là một ngày mới phải không?
...Chẳng biết tại sao ? Chẳng biết tình cảm đó là gì ? Yêu một lần ...nó có phải lý do để ta biện hộ rằng ta quá cẩn trọng .Thích yêu ,muốn được chiều chuộng ,muốn được vuốt ve âu yếm ...Có quá nhiều điều hợp lý và không hợp lý . Khi gần thì thường khi xa thì thương ,đó là điều mà không chỉ ta nhận ra , nó xảy ra với rất nhiều rất nhiều ,thậm trí là thường xuyên và ta là một trong số đó . Tại sao ? Đó là điều mà ai cũng đặt cho mình câu hỏi đó ,nhưng đã có mấy ai đi tìm cho mình một câu trả lời ấy . Với tình yêu ,nó cần được vun đắp , sự vun đắp ấy ko chỉ dành riêng ta ... Muốn rất nhiều và nhận thì chẳng được bao nhiêu .Hình như ta đã sống với điều đó quá nhiều .Có bao giờ ta cho rằng đó là một sự ích kỷ ? Yêu _là mong là muốn . Nhưng để có thì mỗi chúng ta cần phải làm gì ? Liệu bao giờ ta đã nhìn lại những gì mình đã làm .Hay phải chăng những điều mình đã cố gắng là đã quá đủ ? ...Thử thách _ Có thể là một bước ngoặt .Nhưng ở nội tại trong nó chất chứa :năm ăn năm thua . Ty nó quá cần điều đó hay không ? Yêu _ Tôi thích được nhìn người mình yêu ,muốn được sẻ chia ,và hạnh phúc mỗi khi bên nhau dẫu là ngắn ngủi . Chỉ ánh mắt ,chỉ lời nói ...không tay riết môi ghì ,cái thứ tình yêu thầm lặng .Ta mệt mỏi và buồn ...nhưng ta vẫn muốn nói với người : "Trong cuộc sống ,...biết ...đã cố gắng rất nhiều và ...tin rằng ...sẽ đạt được" .Chỉ thế thôi . Tôi ơi ! Hãy cứu lấy mình ...nhưng cứu gì ? Đó là điều mình cần rõ .Nếu ko _đó cũng chỉ là một trong những vô số muốn mà ta luôn có ...??
Cứu gì ư??? Gần một năm nay chúng tôi có quan hệ như hai người yêu nhau, mặc dù chẳng bao giờ anh nói yêu tôi cả. Không có những cuộc đi chơi, không thứ 7, CN, chỉ là gặp nhau, gần gũi và nói về công việc, thế thôi. Đời thật lắm chuyện, tôi cũng chẳng hiểu nổi bản thân mình nữa. Tôi và anh đã từng sống rất gần nhau như người trong một nhà khi chúng tôi cùng tham gia một khóa học ở nước ngoài gần 1 năm, và khi đó chẳng có điều gi xảy ra cả, chúng tôi chỉ là bạn. Có đôi lần anh muốn đi xa hơn nhưng tôi không muốn. Tôi không chắc lắm về tình yêu, tôi rất sợ một cái gì đó na ná như vậy, và tôi cho rằng mối quan hệ nào thì cũng chỉ có thể lâu dài, bền vững và đáng trọng khi nó được đặt trên một sợi dây tình cảm nào đó, và chắc hẳn chỉ khi nào yêu thì hai người mới có thể gần gũi nhau mà thôi. Khi về nước, tôi gặp nhiều trục trặc trong công việc và cuộc sống, và tôi thấy cô đơn mặc dù có vài người luôn theo đuổi, luôn ở bên tôi. Người mà tôi nghĩ đến là anh, tôi thấy mình sắp mất anh, mất cái gì đó rất quen thuộc. Tôi quyết định lấy lại những gì sắp mất, và anh có lẽ cũng cảm thấy thế, chúng tôi gặp nhau thường xuyên hơn, gần gũi như người yêu (nhưng chỉ khi gần bên nhau). Tôi biết khá rõ về công việc của anh, cũng biết một chút về tính cách của anh nữa, tôi biết anh không lừa dối tôi. Nhưng mối quan hệ này sẽ kéo dài bao lâu nếu không cần sự dứt khoát nhỉ??? tôi cần có một bạn trai thực sự, một người chia sẻ cùng với tôi niềm vui nỗi buồn và bất hạnh trong cuộc sống. Anh ư??? always be on the go. Đôi khi tôi thấy tôi đánh mất lòng tự trọng của mình trong mối quan hệ ấy? và tôi có thể ràng buộc mình trong một mối quan hệ mà đối phương không định nghĩa nổi đó là gì ư??? Tôi muốn cứu lấy tình cảm của mình, tôi sợ tôi đang ảo tưởng nhiều quá nơi anh?? Tôi có vẻ cần anh hơn anh cần tôi nhiều. Tôi muốn chấm dứt ảo vọng. Thế thôi.
