Tôi phải ghen như thế nào đây?

Em cũng hay ghen lắm, nhưng mà em lại dễ bị những lời đường mật làm mềm lòng nên khi có vấn đề chẳng bao giờ giải quyết triệt để đc cả. Mà cũng đúng, phụ nữ nào mà không dễ bị mềm lòng khi mà nghe đàn ông rót vào tai những lời đường mật chứ?
To chị meothuongcon: em nghĩ chị không nên xem email hay di động của chồng nữa nếu như chị không muốn tiếp tục bị dằn vặt bởi mấy cái email à ơi với mấy cái tin nhắn kia nữa. Mặt khác, chị hãy giành thời gian chăm lo cho bản thân nhiều hơn, chẳng hạn đi làm đẹp hoặc chú ý ăn mặc cho trẻ trung hơn. Mỗi lần ra khỏi nhà chị trang điểm lâu hơn, xức nước hoa thật thơm vào. Rồi thi thoảng không ăn cơm ở nhà. Nhưng quan trọng nhất là không đả động gì đến mấy đối tượng kia với anh nhà chị. Em nghĩ thế nào anh ấy cũng sẽ để ý hơn trc những thay đổi của chị. Em hồi trước cũng hay lục lọi email với tin nhắn của anh nhà em lắm, cũng ghen lên ghen xuống mệt cả ng, mặt mọc đầy mụn. Sau đó thì em quyết tâm không dùng cách đấy nữa. Đôi khi cũng phải cho họ thấy tinh thần " Ông mà ăn chả thì bà cũng có nguy cơ ăn nem", tất nhiên chỉ là ra vẻ thế thôi. Chúc chị hạnh phúc.
To lamieux: Tớ nói thật với bạn là bạn nên xem lại tình yêu của mình đi. Hai bạn xa nhau, duy trì tình cảm đã khó rồi. Nay lại xuất hiện ng thứ3, mà xem ra anh của bạn lại cũng tạo đk cho cô ấy như thế thì rắc rối đấy. Cứ chuẩn bị tâm lý trc đi. Yêu thì yêu nhưng cũng phải biết yêu bản thân mình.
Được kristygz sửa chữa / chuyển vào 16:32 ngày 03/01/2005

"Em yêu! Anh thật là tồi tệ phải không em? Suốt một đêm anh thao thức, băn khoăn. Nhìn thấy em và con ngủ yên mà lòng anh đầy suy nghĩ, anh thật sự có lỗi. Biết là em rất giận anh nhưng em càng làm cho anh thấy mình có lỗi hơn bao giờ hết. Sao em không hò hét, kêu gào mà lại bình thản, im lặng và ngủ yên. Em càng thoải mái thì anh lại càng dấn sâu thêm, sao anh thấy mình thật hư đốn. Nhắn tin không trả lời, điện thoại không nghe..Tận nữa đêm mới mò về trong trạng thái ngất ngây, lại còn tỏ vẻ bất cần, ngạo nghễ. Thực ra anh đang dối lòng, anh đang rất ngại và thậm chí là sợ em nữa. Chỉ một yêu cầu nhỏ nhoi của em như thế mà anh không đáp ứng được, anh thấy mình sai quá. Sáng nay em dậy, dọn dẹp đi làm, em nhẹ nhàng không muốn anh và con thức giấc, chắc là nghĩ anh đang ngủ say phải không? Em yêu và lo cho anh nhiều quá, còn anh? (a4u) "
em nhặt được những dòng này của bác a4u bên box Cuộc sống ( thật xin lỗi bác ấy đã cóp ra ở đây) - có vẻ như các bác trai thích kiểu lạt mềm buộc chặt là kiểu này ạ ?
Trước đây em cũng nghĩ như chị vậy - vì mình có giá trị của mình ,, tình yêu anh dành cho em đã hết, thì em cũng đành để anh vui vẻ đi với người ta ...
Giờ ngẫm lại , em thấy quả là đúng như chồng chị nói,, nếu chị yêu anh ấy thì chị phải dành lại anh ấy, chứ không để anh ấy về tay người khác ....đọc truyện Kim Dung, Hoàng Dung ở bên cạnh Quách Tĩnh ...... một mực thương yêu chiều chuộng - nâng đỡ Quách Tĩnh, QT vì thế không còn cơ hội và tâm trí nào có thể nghĩ đến người khác cả ....
Còn những dòng sau sưu tầm:
---------------------------------------------------------------
Cô ấy người HN, biết tin chồng có bồ ở trong Nam. Cô ấy lập tức tìm hiểu địa chỉ và thân thế của cô gái ấy - Đáp máy bay vào Nam, hẹn gặp mặt nói chuyện vui vẻ - và mời cơm cô gái nọ dẫn theo cả con cái ..... Một thời gian sau, cô gái nọ tự động chia tay ....
...
?oKhông phải ngẫu nhiên mà hai từ tin yêu được đặt liền nhau. Không có một tình cảm nào trọn vẹn khi lòng tin đã lung lay? - đó là quan niệm của ông Lê Kha, hướng dẫn viên của một công ty du lịch. Theo ông, chẳng có ông chồng nào muốn trong nhà có một điều tra viên. Đàn ông luôn thích có một người vợ thảo hiền, dịu dàng nhưng phải cứng rắn, có lập trường tin tưởng ở chồng .
--------------------------------------------------
?oĐàn ông không thích bị canh chừng, bị hỏi cung. Họ luôn tìm kiếm sự tự do, ngay cả trong hôn nhân? - đó là nhận định của bà Bùi Khánh Hoa, một giáo viên cấp III. Theo bà, tin vào chồng không có nghĩa là để ông muốn đi đâu thì đi, muốn làm gì thì làm? mà sự tự do của các thành viên phải nằm trong khuôn khổ ?oluật lệ gia đình?.
--------------------------------------------------

2 nguy cơ ngoại tình thường gặp:
Theo các chuyên gia tâm lý, có thể đúc kết hai giai đoạn quan trọng trong cuộc sống vợ chồng khiến đàn ông dễ ngã lòng nhất là giai đoạn người vợ sinh con và khi người đàn ông thành công vượt bậc trong sự nghiệp.
Đứa con đầu tiên ra đời, đó là một thay đổi rất lớn trong đời sống vợ chồng. Tình cảm của hai người phải san sẻ cho "người thứ ba". Người vợ sau khi sinh con, sức khỏe còn yếu cho nên không thể hài hòa trong chuyện gối chăn, đồng thời dành hết thời gian và tình yêu thương để lo lắng, chăm sóc đứa con bé bỏng của mình mà lơ là chăm sóc chồng. Đàn ông vẫn thường được ví von với hình ảnh một đứa trẻ... to xác, không thể thiếu sự quan tâm, yêu chiều của vợ... nên rất dễ sa vào chuyện "gió trăng" để bù đắp khoảng trống của tình cảm và nhu cầu tâm sinh lý.
Giai đoạn người đàn ông thành đạt khi bước qua lứa tuổi 40, nhìn lại những gì đã có trong tay, người đàn ông thường dễ tự mãn. Cảm giác mới lạ chính là động lực có sức lôi kéo người đàn ông. Tỷ lệ đàn ông thành đạt ngoại tình chiếm đa số, đặc biệt là những doanh nhân giàu có. Họ là những người có điều kiện hội họp, gặp gỡ, được chiêu đãi tại những nơi có nhiều cô gái trẻ đẹp ra sức chiều chuộng "thượng đế" của mình. Thậm chí, vô hình trung, nhiều người trở thành mục tiêu săn tiền của các cô.
-----------------------------------------------------------
Hầu như tất cả những cuộc hôn nhân đều xuất phát từ tình yêu, sự mong muốn được chung sống bên nhau đến trọn đời. Họ cảm thấy không thể thiếu nhau được... Nhưng rồi sau đám cưới, những đam mê ban đầu lắng dịu, họ trở nên "bình tĩnh" hơn.
Cuộc sống chính là "văn xuôi", dễ nảy sinh những xích mích, mâu thuẫn. Theo năm tháng, nếu tình yêu không được vun đắp, cuộc sống vợ chồng sẽ phai nhạt. Lúc này, nhiều đôi vợ chồngå chỉ còn gắn bó với nhau bởi cái "nghĩa" và trách nhiệm trước con cái. Đàn ông hơn ai hết là người đầu tiên cảm nhận rõ rệt về sự nhàm chán trong cuộc sống gia đình.
Theo anh Tấn Quốc (Công ty Quảng cáo A.M, Q.1, TP Hồ Chí Minh) thì: "Quả thật là khi mới lấy nhau tôi chưa bao giờ nghĩ rằng có lúc tôi lại phản bội vợ tôi. Nhưng trải qua nhiều năm chung sống, cô ấy không còn những lời ngọt ngào dành cho tôi. Cảm giác "bị bỏ rơi" đã dẫn tôi sa chân vào "vũng bùn" vì sự chiều chuộng mãnh liệt của các "sức hút". Phần lớn đàn ông là trụ cột kinh tế gia đình, họ cũng là người chung thủy, đôi khi chỉ vì một phút yếu lòng, dẫn đến việc ngoại tình, "lập phòng nhì".
Ông C.Chang Lim là một thương gia Hàn Quốc sang Việt Nam làm ăn. Ông rất yêu vợ con, có một mái ấm hạnh phúc. Phải xa vợ con, một mình ở xứ người, ông thường xuyên lui tới các quán bar để giải sầu. Trong một lần như vậy, ông đã gặp Mai, một phụ nữ trẻ 23 tuổi, chưa lập gia đình nhưng đã có một con. Trước sự tấn công rất "kín" và "chuyên nghiệp" của Mai, ông đã "đổ". Ông thuê hẳn một căn nhà rộng cho hai mẹ con Mai sống, cung phụng tiền bạc hằng tháng. Chỉ khi nào gia đình từ Hàn Quốc sang thăm thì ông lại cho bồ nhí "sơ tán".
Qua trò chuyện với những người đã lập gia đình, điều bất ngờ là không phải lúc nào lý do ngoại tình cũng xuất phát từ thèm khát thoả mãn ********. Nhu cầu tình cảm của nhiều người đôi khi chỉ là một nụ cười ấm áp khi về đến nhà sau cả ngày làm việc căng thẳng hay một bữa cơm thân mật với những món khoái khẩu. Những cử chỉ nhỏ nhặt, tưởng chừng rất bình thường của vợ dành cho chồng thế mà vẫn là của hiếm.
Hạnh phúc luôn đồng hành với sự hy sinh, phụ nữ phải biết dừng chân trên con đường sự nghiệp để gìn giữ mái ấm gia đình. Làm sao người chồng có thể sa ngã, ngoại tình khi người vợ của mình luôn biết lắng nghe, thông cảm và hết mực yêu thương, chiều chuộng người bạn đời.
(st)
------------------------------
tóm lại, em nghĩ, người phụ nữ khi ghen thì cần phải ở thế thượng phong. Những gì mình làm phải hợp tình, hợp lý. Người đàn ông vì thế không thể đổ lỗi cho mình được.

em rất cảm ơn các anh chị và các bạn đã đọc và cho ý kiến, thực sự em rất buồn và hoang mang nữa. Em muốn về ngay để giải quyết mọi việc cho rõ ràng nhưng đang kì thi nên thật khó.
trong em bâygiờ là 2 tâm trạng vừa thương, vừa tin nhưng cũng vừa giận vừa nghi ngờ anh ấy. chúng em có nhiều tình nghĩa với nhau chứ ko chỉ đơn thuần là tình yêu nên em muốn dù gì em cũng sẽ giúp đỡ anh ấy.
Liệu em có nên gọi điện cho bố mẹ anh để người lớn giúp đỡ ko? vì những người hại anh có thể là những thành phần sẵn sàng làm mọi việc miễn đạt được mục đích, em rất lo lắng cho sự an toàn của anh ấy nhưng em lại sợ có thể làm thế khiến anh ấy ko hài lòng vì việc này em biết anh làm giấu mọi người và ở nhà anh với bố rất xung khắc.
mọi người cho em lời khuyên nhé
gửi chị methuongcon: chị à, em chúc chị mau tìm được cách giải quyết cho vấn đề đau đầu hiện nay, em cảm ơn chị đã cho em mượn topic này để bày tỏ hoàn cảnh của mình và nhận được lời khuyên của mọi người. Chị em mình cùng cố gắng chị nhé...

to lamieuux: theo tớ ấy nên xem lại kỹ tình cảm của mình rồi mới quyết định kết hôn hay không vì chuyện đó là việc cả đời phải suy nghĩ kỹ trước khi quyết định.Còn honestly tớ khuyên thật ấy nên xem lại chắc chắn và phải giải quyết rõ ràng.Đành rằng không thể nói tất cả là anh người yêu ấy sai được nhưng tớ ko thích con trai kiểu không rõ ràng.Nếu đã tính đến chuyện kết hôn với ấy thì rõ ràng anh ta đã phải xác định ấy sẽ là người anh ấy yêu và chọn thì tại sao còn lại để cơ hội cho cô gái kia nữa.Còn theo tớ ấy ko nên nhờ bố mẹ anh ta tham gia vào vì cái chính là ấy cưới anh ấy chứ có cưới bố mẹ anh ấy đâu.Cho anh ta một cơ hội nếu cảm thấy vẫn còn có thể cứu vãn được.Nếu anh ta đã đồng ý chọn bạn thì bạn hãy xem hành động của anh ta thế nào .Nhưng thật sự ở xa như thế rất khó bởi vì mình ko thể gần để đôi khi hai bên an ủi lẫn nhau cũng như ấy và anh ấy xa nhau thế liệu một trong hai có thay đổi ko? và theo thời gian con người thay đổi và tình yêu cũng có thể thay đổi .Nếu được hãy ở bên nhau một thời gian để xem thế nào đã .Anyway nói gì thì quyết định vẫn ở chính bạn nhưng cứng rắn lên nhé ko được thì đừng cố vì dù sao cuộc sống hôn nhân là dựa trên nền tảng của tình yêu và sự tin tưởng đồng thời sự kính trọng nữa bạn a.

câu chuyện này gần gần giống mình với ex-boyfriend của mình anh ấy rất cá tính rất đàn ông.Bất kỳ chuyện gì của anh ấy mình toàn được biết qua bạn bè.Anh ấy bảo ko muốn mình buồn nhưng mình bảo yêu là phải tin tưỏng cùng nhau chia sẻ ngọt bùi.Vì vậy theo mình bạn nên hỏi rõ anh ta chuyện nợ nần này thế nào rồi gọi về nói với bố mẹ anh ấy để cùng nghĩ ra cách giải quyết.Bên cạnh với tư cách bạn bè giúp đỡ và an ủi anh ấy như những người bạn cần nhau lúc khó khăn thế thôi.Còn sau đó mọi chuyện đã rõ ràng rồi hãy nghĩ đến chuyen của hai đứa sau.

vậy là hôm qua sau rất nhiều đắn đo em đã quyết định gọi lại cho anh ấy. Nỗi ám ảnh về người con gái nghe đt vẫn chưa nguôi nhưng thực sự lo lắng cho anh ấy nhiều hơn và mình muốn ko bao giờ ân hận vì đã bỏ rơi anh ấy trong lúc khó khăn này.
chuông reo rồi liên tục bị tắt, và cuối cùng thì điều mình nghe được là :" anh trả lời đi kìa, cô ấy lại gọi đấy..." ...tắt máy...
Vẫn biết mọi điều chưa rõ ràng thì chưa thể kết luận được gì cả, nhưng cảm giác tin yêu xa vời quá. Em đã gọi điện về cho mẹ anh để bác biết, em tin là mọi việc sẽ qua với anh ấy.
@ starom : cảm ơn em rất nhiều vì đã cho chị những lời khuyên chân thành và hợp lí. Chị cần phải sống vững vàng như lời em nói. Ko có em lúc đó chắc chị sẽ buồn lắm.Thật kì lạ về những người bạn dù mới quen nhưng đã lắng nghe mình và chia sẻ, họ là những điều tuyệt vời trong cuộc sống và em là như thế cô bé ạ.

Được khit_khit sửa chữa / chuyển vào 10:51 ngày 04/01/2005

To methuongcon:
Đúng là lạt mềm buột chặt thật nhưng em nghĩ mềm quá thì nó rã ra chẳng còn buộc gì được. Trong trường hợp của chị, em không hề thấy chị có một cái lỗi gì cả để anh nói "anh thì chưa tha lỗi cho em". Mọi xử sự của chị là đúng mực, chị ghen là đúng vì những gì anh ấy làm là không tôn trọng gia đình, không nghĩ đến những tổn thương mà anh ấy gây ra cho vợ. Sau đó lại còn mạnh dạn đổ lỗi cho chị ...Anh bảo tôi không coi trọng gia đình, gia đình có nguy cơ gì thì lẽ ra phải tìm cách níu kéo, cứu lấy nó chứ tôi thì lại sẵn sàng cho trường hợp xấu nhất xảy ra. Đổi ngược lại tình thế, nếu chị là người làm ra những chuyện như thế thì anh có đủ bình tĩnh để xử sự được như chị không? hay là anh sẽ vin vào cái cớ đấy để ...ăn bánh mà dằn vặt chị? Theo em, chị không nên mệt mỏi chạy theo những mối tình của anh ấy nữa, hãy đảo ngược lại tình thế để anh ấy hiểu được khi vợ mình sống trong tâm trạng ấy thì như thế nào. Em không khuyên chị cũng ...ngoại tình như anh ấy bởi đối với những phụ nữ đoan chính thì chỉ nghĩ đến 2 chữ ngoại tình thôi cũng thấy xấu hổ với bản thân mình rồi( cảm nghĩ của riêng em thôi). Em chỉ mong chị tạo thế chủ động hơn trong mối quan hệ vợ chồng. Chị lo cho gia đình nhưng chị cũng có bạn bè, sở thích và thú vui riêng của chị. Khi chị độc lập hơn và phớt lờ hơn thì có lẽ tâm trí của anh ấy sẽ giành cho chị nhiều hơn đấy(tâm lý canh chừng vợ ấy mà...)-(lại là suy nghĩ của riêng em, em cũng chỉ là phụ nữ thôi).
Em biết lòng chị đang rối như tơ, mệt mỏi lắm phải không chị? Chúc chị sớm tìm ra cách thoát khỏi tâm trạng này, chị nhé! Vào đây riết em đâm sợ lấy chồng luôn rồi, ớn quá!